Горячее:
Для новичков
На заметку

postheadericonИндийский мужчина- вдовец? Хорошая партия или стоит подумать?

Страницы: 1, 2
Brilliant82
Как Вы считаете индийский мужчина- вдовец с детьми idontno.gif это хорошая партия или головная боль?
Как Вы думаете милые дамы? 10.gif smile.gif
Tian
Brilliant82, очно уже знакомы? Если да - давно? Если нет - это единственный возможный вариант с такими большими чувствами, что вы сможете принять его детей как своих и в случае рождения вашего общего ребенка сумеете относиться к ним как к родным (внимание на новорожденного переключится значительно, особенно поначалу)? (На всякий случай - дети какого возраста?)

Или этот вопрос касается не лично вас, а нужен для прояснения отношения форумчан к таким бракам или гипотетически возможных вариантов развития событий "что, если бы вы столкнулись с таким выбором"?
Brilliant82
Знакома только через интернет, дети 8 и 10 лет , девочка и мальчик соответственно.
Очень мало знакома. Любви особой нет, мы только друзья.
Интересует тема для себя!! smile.gif 10.gif
Хотя раньше я обходила большой стороной вдовцов и разведенных, и женатых.
Но время идет.. zerkalovx3.gif
B.N.
Цитата(Brilliant82 @ 14.7.2010, 20:37) *

Как Вы считаете индийский мужчина- вдовец с детьми idontno.gif это хорошая партия или головная боль?
Как Вы думаете милые дамы? 10.gif smile.gif

Не хочется выглядеть меркантильной, но в этом случае огромное значение имеет и местожительство и доход потенциального супруга.
Одно дело жить рядом с любимым человеком и приносить в семью доход на себя и общих детей, другое дело - на чьих-то (я воспитывала не своего ребёнка и из-за этого не имела возможности рожать своего (бюджет был в минусеsad.gif (не только это, ещё физиология, но в данном случае - офф) - это сложно, поверьте на слово).
В результате - разошлась, через длительный промежуток времени вышла замуж, детей нет.
Brilliant82
Ваш ответ очень интересен для меня.. выясняла- что еще хочет детей, что сможет. Будем общаться, встречаться в реале, но спасибо, заставили задуматься. blink.gif
Надеюсь у Вас в этом браке все будет хорошо и появятся долгожданные детки!!! 10.gif 10.gif 10.gif 10.gif 10.gif
B.N.
спасибоsmile.gif и Вам - удачи.10.gif
Арвинда
Моя подруга вышла замуж за вдовца ,у него есть взрослая дочь , она была категорически против женитьбы отца и строила всякие козни в духе индийских сериалов , но папа настоял на своем и дочерь в конце концов смирилась . Живут счастливо . smile.gif
Brilliant82
Спасибо за Ваше внимание 10.gif . smile.gif
Интересно мнение остальных тоже!! smile.gif
Tian
Brilliant82, ну, если для себя - тогда допишу то, что вчера не решилась. Сначала опущу материальную сторону - предположим, что с этим у вашего знакомого все в порядке - меня больше волнует вопрос ваших взаимоотношений с детьми.

Повторяюсь, но вы уверены, что сможете принять их как своих и в случае рождения вашего общего ребенка не изменить отношение к ним? (С учетом того, что внимание на младенца, вашего первого ребенка, насколько я понимаю, переключится значительно - возможно, захочется проводить с ним каждую минуту).

Сможете ли вы выдержать сравнения с их мамой, если они ее помнят? Если случайно сорветесь - накричите, например - как потом будете восстанавливать равновесие в семье с учетом того, что дети могут думать, что "моя мама никогда бы так не поступила", даже если это было бы не так?

Сумеете ли объяснить им, что вы ни в коем случае не сможете заменить им их маму и не стремитесь занять ее место в их сердцах (если это действительно ваше мнение)? Какое место для себя вы тогда видите в этой семье?

И да, я допускаю, что мужчина может говорить, что дети уже рады новой маме и будут называть вас как он скажет, но у детей может быть свое мнение на этот счет - с ним наверняка придется считаться.

Лично я глубоко задумалась бы, если бы у мужчины был только один ребенок - ответственность очень высока, построение отношений с ребенком - очень тонкий процесс, который по е-мейлам или редким встречам установить бывает очень и очень трудно, а тут два...

Я бы вряд ли на такое решилась - разве что у вас действительно крепкие чувства и уверенность в своих силах перебороть часто немалые усилия детей "показать папе, что он ошибся, и что другая мама нам не нужна"; понимание того, какое место в их жизни вы имеете право занимать, а на какое ни в коем случае нельзя претендовать даже в шутку - это все такие вещи... неоднозначные и очень серьезные, ИМХО. Да и дети могут ревновать отца к "другой" очень сильно...

И еще один момент - все то, что я написала - это больше все-таки с учетом европейского понимания семьи, не учитывая того, что в Индии место женщины в семье часто имеет довольно четкие границы и ваш знакомый, уже побывав в браке, имеет конкретное представление о том, чего он ждет от женщины, и, вполне допускаю, что он может ожидать от вас исполнения всего того же, что делала его жена, а не проявление вашей личности, ваших талантов, инициативы.

Еще один возможный вариант - может быть, он просто ищет относительно бесплатную помощницу по дому - за детьми в таком возрасте смотреть довольно трудно и вряд ли его родственники рады перспективе заниматься с ними, пока он на работе.

Ну и если касаться материальной стороны вопроса - кем он работает и с кем проводят время его дети, когда его нет дома? С кем он живет и где? - это минимальный набор вопросов (кроме стандартных о быте, досуге и женщинах в его доме), которые, если вы все же решитесь сделать шаг ему навстречу, желательно выяснить еще до того, как вы встретитесь.
Oryx
Цитата(Brilliant82 @ 14.7.2010, 21:37) *

Как Вы считаете индийский мужчина- вдовец с детьми idontno.gif это хорошая партия или головная боль?
Как Вы думаете милые дамы? 10.gif smile.gif


я считаю - это лучшая из худших (сугубо мое личное мнение) dry.gif крайность, на которую можно пойти либо от отчаяния, либо по большому чувству..разве что чел сказочно богат, живет отдельно от своих родителей, и его дети взрослые и живут отдельно. В противном случае...я бы не позавидовала, честно скажу. К тому же он индостанец, и его дети тоже индостанцы - то есть будут не только проблемы мачеха - пасынки, но и межнациональные притирки. Оно вам сильно надо?
Brilliant82
Спасибо что Вы решились.
Откуда столько смелых мыслей?
Я бы даже о многих вещах которые Вы перечислили даже не думала.
А вот о том что бесплатную помошницу, это очень даже может быть, idontno.gif , т.к. индусы очень хитрые люди.
blink.gif Сравнивать меня с его бывшей,с учетом что он вдовец ? Конечно, и часто не в мою пользу, т.к. бывшая могла быть плохой,а мертвая( да простит меня Бог), не может, она какая хорошая была( не важно уж хорошая или точно хорошая), только умерла( да простит меня Бог) swoon.gif .
Многие вопросы я не успела еще ему задать, и задам. Но наверно про шаг навстречу подумаю сто раз manikur.gif , прежде чем увидеться в реале.
Пока человек вроде неплохой, да и кто сразу даст мне вл ицо 352.gif cranky.gif cranky.gif cranky.gif cranky.gif cranky.gif
Brilliant82
Спасибо Oryx. 10.gif
hysteric.gif
Tian
Brilliant82,
Цитата
Откуда столько смелых мыслей?

Да ничего смелого в них нет - просто я иногда задумывалась об усыновлении ребенка, хотя и понимаю, что это ни материально, ни морально пока не потянем, да и еще множество причин, почему все же пока нет, чем да. А перечисленные вопросы - это лишь вершина айсберга, которая пугает лично меня больше всего.

Еще один момент - нашим женщинам намного проще, если мужчина-индостанец отделяется от joint family - и скандалов меньше, и отношения с родственниками мужа налаживаются быстрее и лучше. А в случае вдовца с детьми - как лучше будет поступить? Придется учитывать не только свои интересы "мне не приготовить свою еду - твоя мама все время добавляет туда специи" (условно говоря), но и интересы детей, если они живут именно в joint family - кто-то же заменяет им внимание мамы, к кому-то и чему-то в доме они привязаны - отрывать родных детей при переезде с места на место - это одно (мама-папа поехали - и мы с ними), а переезд с "его детьми" - это совсем другое (папа слушает "новую маму", мы будем так скучать по нашей любимой тете-бабушке-кузине - не хотим никуда ехать).

Хорошо, если дети с пониманием отнесутся к выбору отца - но как видите выше - и великовозрастные дети не всегда ведут себя адекватно в подобных ситуациях, чего же ждать от детей 8-10 лет? К тому же, если вы сможете говорить на их родном языке (не обязательно хинди) - как предотвратить проказы или скандалы, если они будут намечаться прямо при вас?
iryna_kaur
у одного нашего индийского родственника была такая ситуация как у вашего претендента - умерла жена (сестра моей свекрови) и он остался с двумя детьми - мальчик и девочка (8 и 6 лет) и ему было очень тяжело справиться со свеми заботами и он скоропостижно женился на разведенной молодой девушке (до сих пор не могу понять как она согласилась idontno.gif ) у них потом родилась и общая дочка.
С женой ему очень повезло - она делает абсолютно все по дому и относиться к его детям как же как и к своей. Но проблема родственников все равно существует - ей приходиться мириться не только с его родственниками, а даже с родственниками по линии предыдущей жены (они всячески стараються помочь своими подсказками и нравоучениями), так как они же типа лучше знают что лучше для их племянников treatment.gif
Brilliant82
Да, это неизбежно blink.gif
Но где гарантия,что в семье никогда неженатого человека все н ебудут меня поучать? русскую то... zerkalovx3.gif
Вижу как и в русских семьях свекрови такую сладкую жизнь устаривают... cranky.gif .Мои родители и жили ,только потому что свекровь была за 2000 км...и чем дальше ВЫ мама , тем лучше, сын то у нее золотой!!!!
В любом случае спасибо за совет!! kiss.gif
chandni
Brilliant82, в вашем случае я бы не 7 раз подумала, а 100000007
У меняя друзья взяли под опеку детей, мальчика и девочку примерно того же возраста.
Сказать, что им трудно - ничего не сказать.
Их ожидания оказались совершенно далекими от того, ЧТО на самом деле такое - воспитывать ЧУЖИХ детей. И это при том, что подруга 2 года специально работала в детдоме, чтобы подобрать себе подходящих по темпераменту и интеллекту детей.
В вашем случае ситуация будет еще тяжелее, т.к. вас постоянно будут сравнивать с предыдущей женой и мамой. Сравнивать будут все: и муж, и дети, и родня мужа, и родня жены.
Очень мало шансов, что сравнение окажется в вашу пользу.
Прибавьте к этому разность миропонимания ВСЕЙ семьи мужа + родственники жены - и того, ЧТО вы хотите от своей жизни.

Шанс на успех очень мал: вы попадете в чужую страну, в чужую семью, за вами нет целого полка родни, чтобы защитить вас от нападок семьи мужа и семьи бывшей жены, вы неизбежно будете делать ошибки, особенно поначалу...

Ой, мне кажется, вдовец с 2 (!!!) подросшими детьми и кучей родственников, своих и жены, - это совсем не то, о чем мечтает девушка, тем более славянская
Brilliant82
chandni blink.gif самой страшно!!!! 10.gif
Они взяли именно индийских детей???или разницы нет??
А сдр стороны притрусь и детей у меня будет с нашим общим - уже трое))
ой..размечталась.... blink.gif
Добрррая Кобра
Brilliant82,
Цитата
Как Вы считаете индийский мужчина- вдовец с детьми

Давно-давно одна моя знакомая с ребенком вышла замуж за такого мужчину.
Но они жили в Москве в ее квартире, так что хозяйкой положения была она, что гораздо проще, как мне кажется smile.gif
Как сложилась их жизнь - не знаю.
А вам обязательно индиец с детьми нужен? Сколько наших мужчин воспитывают детей в одиночку...

Я к тому, что приемные дети такого возраста - это обязательные проблемы и непонимание по многим вопросам, если еще чужую среду обитания прибавить, плюс чужой образ жизни и традиции... Сложно это.
Oryx
Цитата(Brilliant82 @ 16.7.2010, 22:34) *

А сдр стороны притрусь и детей у меня будет с нашим общим - уже трое))
ой..размечталась.... blink.gif


вы так легко говорите - "притрусь" hihi.gif тут люди без детей годами "притираются", и далеко не всегда успешно..все-таки ради того, чтобы просто от кого-то родить, не стоит пускаться в такие уж крайности, выгода для вас здесь сомнительная будет, а вот проблем и трудностей будет выше крыши, потом всю жизнь можете не расхлебать (да еще и дети будут расплачиваться за вашу ошибку). Если бы у вас была любовь неземная, и вы жить без этого человека не могли, тогда ваш выбор можно было понять ...а так - это просто поиск приключений на одно место dry.gif а мужик хочет себе выписать няньку-служанку для детей, потому что местные наверняка на такую партию не соглашаются (в Индии очень много условий учитывается перед свадьбой, а вдовство и развод очень сильно усложняют дело).
B.N.
Цитата(Добрррая Кобра @ 17.7.2010, 5:27) *

Сколько наших мужчин воспитывают детей в одиночку...

они, наверное, тщательно прячутсяsmile.gif)), потому что, когда моя бездетная подруга решила найти человека с дитём, а вдруг - сложится и что-то хорошее получится, то с ног сбилась и всё без толку.
Добрррая Кобра
Цитата(B.N. @ 17.7.2010, 10:49) *

они, наверное, тщательно прячутсяsmile.gif)), потому что, когда моя бездетная подруга решила найти человека с дитём, а вдруг - сложится и что-то хорошее получится, то с ног сбилась и всё без толку.

Я когда-то читала о том, что они основали несколько организаций
Цитата
основатель первой в России Ассоциации Одиноких Отцов (Мапулечки Москвы) Николай Белоусов:

Цитата
Российская правозащитная ассоциация “Отцы и дети”.

Наверное, можно с ними связаться smile.gif
кое-что тут
ya_khachu
Цитата(Brilliant82 @ 14.7.2010, 20:37) *

Как Вы считаете индийский мужчина- вдовец с детьми idontno.gif это хорошая партия или головная боль?
Как Вы думаете милые дамы? 10.gif smile.gif

Вопрос типа нравится ли вам московская водка салом или с огурцом?
это очень индивидуально и очень зависит от ваших с ним отношений. вам всем здесь виднее. положительно то что он вам честно все рассказал про детей значит он настроен серёзно. на счёт финансового положения: человек в том возрасте когда он уже добился того чего он хотел достигнуть.вам решать усраивает вас финансовое положение и личные отношения с ним или нет.на счёт головнои болей я сказу что голова часто болит у женщин а не у Индийскых мужчин ИМХО smile.gif
chandni
Цитата
chandni blink.gif самой страшно!!!! 10.gif
Они взяли именно индийских детей???или разницы нет??

они взяли русских. И не уезжали Бог знает куда в неизвестный климат в чужую "большую дружную семью", и говорят с детьми на родном всем языке, и живут все в том же менталитете, и едят привычную всем русскую пищу...
И то еле живы.
А в вашем случае приемные дети на чужой территории - это просто супер сложно.
А трое детей у вас будет, не переживайте. Вот выйдете замуж за надежного мужчину - и родите постепенно своих родных детей.
Совсем не обязательно ТАК себя мучать.
Цитата
вы так легко говорите - "притрусь" hihi.gif тут люди без детей годами "притираются", и далеко не всегда успешно..

вот именно.
Еще не известно, сможете ли вы выжить в условиях "большой дружной семьи" в неизвестной стране с неизвестно какими условиями проживания и непривычным климатом.
А если ко всем обычным проблемам еще и ДВОЕ подрощенных детей... то ситуация может оказаться просто неподъемной для вас
chandni
Цитата
голова часто болит у женщин а не у Индийскых мужчин

вот именно. Все проблемы повиснут на вас. Отцу-то будет легче, а с вас будут спрашивать все и всё + ревность не только родителей, но и детей... + все ваши представления о том, КАК надо воспитывать детей - окажутся абсолютно неправильными и нежизнеспособными... они детей воспитывают и даже лечат по-другому.
Одно дело вы бы приехали к молодому человеку, несколько лет пожили бы без детей, привыкли бы к климату, быту, пище, межличностным заморочкам в большой семье... а потом, через пару лет забеременели бы вашим общим первым ребенком.
И то тяжело, т.к. родня без конца лезет с советами и наставлениями, многие из которых неприемлемы нашему менталитету...
А тут - уже большие дети, а вы, как слепой котенок - ничего не знаете и совсем не адаптированы к ТЕМ условиям жизни...

Подумайте очень серьезно, а надо ли все это ВАМ?
Вы у себя одна, единственная и самая лучшая.
И думайте в первую очередь о себе и СВОЕЙ семье - своих родных, они тоже будут старыми, и им потребуется ваша помощь и поддержка.
Не загоняйте себя, такую замечательную, молодую, красивую, перспективную, добрую и отзывчивую в угол!
anisa
Извините, конечно, девушки, но некоторые комментарии приводят в некоторое недоумение. Я не про данную конкретную потенциальную пару, а про ситуацию с наличием детей у партнера вообще. Знаете, как-то у вас отношение проскальзывает недоброе. И вот что хочется спрросить: А если бы мужчины относились также к перспективе отношений с женщиной, уже имеющей детей? Как бы вы их охарактеризовали? Думаю, что если бы женщина с ребенком услышала подобные рассуждения от потенциальных партнеров, то возмущению не было бы предела, а об отношениях и думать бы больше никогда не захотелось dry.gif
chandni
anisa, оно конечно...
Но если бы женщина при этом выходила замуж за давно известного любимого человека с детьми, желательно с ее же менталитетом и оставалась в своей стране и своей среде, в своем климате, со всеми привычными ей свободами, со своей работой, родней, кошкой, привычной едой и одеждой - это одно.
А индостанец, живущий вообще в иной реальности + его уже большие дети, имеющие свои, совершенно непонятные нам привычки и менталитет, + куча его родни и родственников детей по умершей маме... да еще и смена всего, полное изменение жизни женщины - для многих это просто за пределами возможного.

Мужчина-москвич, живя в Москве и женясь на москвичке с 2 детьми претерпевает гораздо меньше сложностей, чем москвичка, уезжающая в Индостан, в абсолютно другую реальность, в абсолютно другие условия жизни да еще и к чужим детям - это совершенно разные ситуации.
anisa
Я с оценкой данной ситуации согласна, но не считаю, что фактор детей именно играть будет решающую роль. Меня слегка коробит, если честно, этот акцент на "чужих детях". По такой логике подразумевается, что раз для женщины дети партнера - всегда чужие, то и своих детей женщина будет всегда считать чужими для партнера. Не считаю, что такое отношение способствует гармонизации отношений. dry.gif Более того, это значит ожидать и в какой-то мере подготавливать конфликт, которого могло бы и не возникнуть при ином подходе smile.gif . Я в данном случае рассуждаю не "чисто теоретически", а исходя из личного опыта wink.gif
Oryx
Цитата(anisa @ 17.7.2010, 23:18) *

Меня слегка коробит, если честно, этот акцент на "чужих детях".


Тк ведь и тема имеет этот акцент - вдовец с детьми. Пока что они для автора темы чужие (как собственно и их отец). Далеко не во всех браках с соотечестенниками-то удается полностью наладить отношения между супругом и сводным ребенком, особенно если ребенок уже не маленький, а здесь дети будут вдвойне чужими. Именно потому, что в данной ситуации между мужчиной и женщиной нет любви, а есть желание решить какие-то свои проблемы друг засчет друга.
Sasha23
А мне само предложение от этого вдовца , с детьми 8-10 лет (возраст очень важен!), уже звучит не серьезно. Если он "серьезно настроенный", как тут прозвучало, то вариант с женой - иностранкой, не знающей даже языка, самый легкомысленный wink.gif .
Oryx
надеюсь, жена его умерла не от приданого dry.gif
Добрррая Кобра
anisa,
Цитата
но не считаю, что фактор детей именно играть будет решающую роль. Меня слегка коробит, если честно, этот акцент на "чужих детях". По такой логике подразумевается, что раз для женщины дети партнера - всегда чужие, то и своих детей женщина будет всегда считать чужими для партнера

Ну все же люди разные idontno.gif Кто-то сразу примет и навсегда, а кто-то всю жизнь будет именно так и считать, как тебе не нравится sad.gif А кто-то примет, а потом, когда ребенок, став подростком, по-своему поступать будет, без оглядки на мнение родителя, обиженным себя почувствует. "Я его любил как своего родного и такая благодарность в ответ."
Одна из наших форумчанок, которая здесь писать не хочет , могла бы много чего печального рассказать о приемных детях и родителях.
Еще ведь окружение давит всегда: "Своя бы мать так никогда не поступила, а мачехе сиротиночку обидеть ничего не стоит..."
Под таким прессом не каждый жить сможет.
Сколько старинных сказок у всех народов про мачех и падчериц... Стали ли люди великодушнее и терпимее? У меня в этом большие сомнения.
anisa
Цитата(Добрррая Кобра @ 18.7.2010, 7:45) *

anisa,
Сколько старинных сказок у всех народов про мачех и падчериц... Стали ли люди великодушнее и терпимее? У меня в этом большие сомнения.

Судя по большинству комментариев сомнения твои неоправданными не назовешь dry.gif
Brilliant82
Спасибо всем!!! 10.gif
Вывод только один - бежатьи н еоглядываться. Слава Богу любовью не приперло))).
Люди не стали терпимее, терпеливее, душевнее, стали более злыми, неверующими, разнузданными...к сожалению политика России - развал до корня..все получается . План Аллена Далласа почти выполнен.
Удачи всем в наше непростое непристойное время!!! girl_sigh.gif
Lenu
Цитата(B.N. @ 17.7.2010, 9:49) *

они, наверное, тщательно прячутсяsmile.gif)), потому что, когда моя бездетная подруга решила найти человека с дитём, а вдруг - сложится и что-то хорошее получится, то с ног сбилась и всё без толку.

они не то, что в кустах...они в подземельях прячутся hihi.gif
сорри за оффф
B.N.
Добрррая Кобра, гран мерси за ссылку, спрошу, актуален ли вопрос и передам по назначениюsmile.gif.
По поводу "чужих детей" и недоумений: сами-то уже вырастили чужого ребёнка, чтобы так бросать претензии в лицо тем, кто сталкивался с этой задачей?
Тут вопрос не в том, что бы не сродниться с чужим ребёнком, а том, чтобы не навредить, в первую очередь.
Это и есть самое сложное: никому не навредить в такой ситуации.
А попытаться сродниться - это и есть цель такой семьи.
anisa
Цитата
По поводу "чужих детей" и недоумений: сами-то уже вырастили чужого ребёнка, чтобы так бросать претензии в лицо тем, кто сталкивался с этой задачей?

Перед тем, как грубить, читайте внимательнее:
Цитата
Я в данном случае рассуждаю не "чисто теоретически", а исходя из личного опыта
B.N.
Цитата(anisa @ 19.7.2010, 11:57) *

Перед тем, как грубить,

мда. Как правило обвиняет в грубости других тот, кто сам не замечает грубости за собой.
Вопрос снят.
bye.gif
B.N.
А давайте-ка последовательно постараемся понять, что же Вы имели в виду:
Цитата(anisa @ 17.7.2010, 22:18) *

Я с оценкой данной ситуации согласна, но не считаю, что фактор детей именно играть будет решающую роль.

вероятно Вы считаете, что любой другой человек Вам идентичен и должен всё чувствовать так же, как и Вы.
Цитата
Меня слегка коробит, если честно, этот акцент на "чужих детях". По такой логике подразумевается, что раз для женщины дети партнера - всегда чужие, то и своих детей женщина будет всегда считать чужими для партнера.

В любой ситуации есть начало, середина (условно) и конец.
Сначала дети - чужие. Можно, конечно, сделать вид, что это не так, но надолго ли этого вида хватит?
А что там в итоге получится - масса вариантов.
Цитата
Я в данном случае рассуждаю не "чисто теоретически", а исходя из личного опыта wink.gif

И сколько лет Вы воспитывали чужих детей?
Brilliant82
B.N. ну не ссорьтесь!!! 10.gif
Мы с моим вдовцом продолжаем общаться как друзья. К чему это приведет - я не знаю.
А Вы перестаньте ссориться. Видимо у человека действительно есть свой личный опыт, я б тоже не стала( если такое будет) делить свои и твои дети, только наши при условии любви к этому человеку, дети - это же частичка его!!!!! 10.gif
А раз Вы его любите , то что... Всем удачи и всех благ!!! 10.gif
anisa
B.N., откуда такая агрессия? idontno.gif
Мне кажется, что я высказалась вполне ясно, мои комментарии были реакцией "с другой стороны баррикад" на высказанные мнения по поводу приемных детей и отношений с ними, которые сводились в большинстве своем к тому, что они представляют прежде всего жертвы и страдания со стороны участников. Естественно, что у кого-то может быть негативный опыт. Это не значит, что иных вариантов нет. Я считаю, что изначальная установка на конфликт к конфликту скорее всего и приводит, в том числе и в подобных ситуациях. Я не думаю, что существуют кардинальные различия в воспитании "своих" и "чужих" детей.
Извините, но мне кажется, что не наличие или отсутствие кровных уз определяет отношения. Когда женщина или мужчина, неважно, разделяет таким или иным образом детей в своей семье, то это свидетельствует, имхо, о мелкости души. Мне кажется, что, принимая решение об усыновлении в той или иной форме ребенка, человек должен осознавать, что это подразумевает именно намерение считать его "своим" во всех смыслах, принятие на себя роли его родителя со всеми последствиями.
По поводу вопросов личного характера - в подробности пускаться причин у меня нет, но хотелось бы сказать, что в нашей культуре усыновление - институт не экзотический, это было распространено издавна среди разных слоев населения. И да, в том числе у меня в семье были и есть такие примеры среди разных поколений. Может быть, не в последнюю очередь этим и вызвана моя позиция smile.gif .

Maddy
Цитата(anisa @ 19.7.2010, 15:22) *
не наличие или отсутствие кровных уз определяет отношения. Мне кажется, что, принимая решение об усыновлении в той или иной форме ребенка, человек должен осознавать, что это подразумевает именно намерение считать его "своим" во всех смыслах, принятие на себя роли его родителя со всеми последствиями.

+1 10.gif
B.N.
Цитата(anisa @ 19.7.2010, 23:22) *

B.N., откуда такая агрессия? idontno.gif

Попытка номер 2: smile.gif нет никакой агрессии, не придумывайте.
Есть жизненный опыт и наработанное спокойствие, помноженное на здравомыслие.
И ещё есть попытка понять, что же движет Вашей уверенностью, что Вы всё про всех знаете.
И негативного опыта - тоже нет.
Есть убеждение, что всё, что происходит в жизни - зачем-то нужно, даже если не сразу понятно - зачем именно.
Цитата

Я не думаю, что существуют кардинальные различия в воспитании "своих" и "чужих" детей.

Это, вообще, не в тему.
Речь идёт о начале отношений. Можно что угодно себе придумать, но искусственно любить не получится.
Надолго не хватит.
Чужой ребёнок станет своим не потому что его так назовут, а потому что возникнет чувство любви. Желательно - взаимное.
По поводу пионерских истин - тут все имеют свой опыт и этого можно было бы вообще не говорить, если, Вы, конечно, считатете собеседников достойными и равными себе.:
Цитата
Извините, но мне кажется, что не наличие или отсутствие кровных уз определяет отношения. Когда женщина или мужчина, неважно, разделяет таким или иным образом детей в своей семье, то это свидетельствует, имхо, о мелкости души.

Цитата
Мне кажется, что, принимая решение об усыновлении в той или иной форме ребенка, человек должен осознавать, что это подразумевает именно намерение считать его "своим" во всех смыслах, принятие на себя роли его родителя со всеми последствиями.

Про усыновление/удочерение вообще пока что рано говорить. Давайте, всё же последовательно. Сначала чувства, потом решение.
О того, что будет принято решение об усыновлении - чувства к ребёнку не появятся.
Я много видела в детских домах и семьях с усыновлёнными.
Также переводила иностранцам, т.е.е есть определённый опыт в данном вопросе.
Здесь сентименты не уместны. Это жизнь нескольких людей.
И сложится эта самая жизнь только на основе любви и взаимного уважения.
Цитата

По поводу вопросов личного характера - в подробности пускаться причин у меня нет, но хотелось бы сказать, что в нашей культуре усыновление - институт не экзотический, это было распространено издавна среди разных слоев населения. И да, в том числе у меня в семье были и есть такие примеры среди разных поколений. Может быть, не в последнюю очередь этим и вызвана моя позиция smile.gif .

Спасибо.
Но я не поняла воспитывали ли Вы - сами чужого ребёнка?
Таким образом, чтобы отказаться от рождения своего? Потому что, пардон, некуда и надо подождать?
Если - да, я принимаю Ваш опыт. Если - нет, то о чём мы говорим?
smile.gif
(*поставила смайлик, чтобы в очередной раз не прочитать глупости по поводу "моей агрессивности" и прошу не судить по себе).
B.N.
Цитата(Brilliant82 @ 19.7.2010, 19:37) *

B.N. ну не ссорьтесь!!! 10.gif
Мы с моим вдовцом продолжаем общаться как друзья. К чему это приведет - я не знаю.
А Вы перестаньте ссориться. Видимо у человека действительно есть свой личный опыт, я б тоже не стала( если такое будет) делить свои и твои дети, только наши при условии любви к этому человеку, дети - это же частичка его!!!!! 10.gif
А раз Вы его любите , то что... Всем удачи и всех благ!!! 10.gif

Абсолютно, верно. Сначала - глубокое чувство любви, а потом можно принять всё, что есть в жизни любимого человека (пы.сы. я ни с кем не ссорюсь, не ведитесь на обобщения человека, который пишет, абсолютно ничем не подтверждая. Это же интернет).
Brilliant82
Мне больно смотреть когда по теме идут такие перепалки. Знала б - не создавала тему. 065.gif
Нея
Цитата(B.N. @ 20.7.2010, 12:29) *

Попытка номер 2: smile.gif нет никакой агрессии, не придумывайте.


B.N., как лицо, наблюдающее за дискуссией со стороны, замечу, что если не агрессия, то безаппеляционность именно в Ваших постах чувствуется явно smile.gif

anisa
Цитата(Нея @ 20.7.2010, 10:38) *

B.N., как лицо, наблюдающее за дискуссией со стороны, замечу, что если не агрессия, то безаппеляционность именно в Ваших постах чувствуется явно smile.gif

Ввиду этого, как мне кажется, дальнейшая дискуссия смысла не имеет. Тем более, что отвечать на нападки личного характера интереса для меня не представляет, а в постах B.N. последовательности мне найти не удается
Цитата
Речь идёт о начале отношений. Можно что угодно себе придумать, но искусственно любить не получится.
Надолго не хватит.
Чужой ребёнок станет своим не потому что его так назовут, а потому что возникнет чувство любви. Желательно - взаимное.

Цитата
О того, что будет принято решение об усыновлении - чувства к ребёнку не появятся.

Здесь сентименты не уместны. Это жизнь нескольких людей.
И сложится эта самая жизнь только на основе любви и взаимного уважения.

idontno.gif
Цитата
Но я не поняла воспитывали ли Вы - сами чужого ребёнка?

Удовлетворяя такую завидную настойчивость dry.gif , отвечаю, что у меня двое "не мною рожденных детей"-подростков, чужими которых не считаю, причем взаимно.smile.gif Никаких проблем, о которых тут писали, ни с ними, ни с родственниками никогда не было и нет до сих пор. Свою позицию по теме я высказала в достаточной степени, как мне кажется, а дальнейшее обсуждение своей личной жизни с посторонними, призванное удовлетворять чье-то нездоровое любопытство, продолжать не собираюсь.
Общение вообще, даже виртуальное, имеет смысл поддерживать, когда оно доставляет удовольствие участникам, так что в данном случае предпочитаю откланяться smile.gif .
B.N.
Цитата(anisa @ 20.7.2010, 14:19) *

отвечать на нападки личного характера интереса для меня не представляет, а в постах B.N. последовательности мне найти не удается

idontno.gif
"нападки личного характера" - это сильно сказано.
Про "последовательность" - она у каждого своя.
Цитата

Удовлетворяя такую завидную настойчивость dry.gif , отвечаю, что у меня двое "не мною рожденных детей"-подростков, чужими которых не считаю, причем взаимно.smile.gif

Замечательно. Теперь видно, что У Вас есть опыт того, о чём говорите.
Цитата
Никаких проблем, о которых тут писали, ни с ними, ни с родственниками никогда не было и нет до сих пор.

А вот здесь - непонятно. Можно мою цитату о проблемах?
Спасибо.
Цитата
дальнейшее обсуждение своей личной жизни с посторонними, призванное удовлетворять чье-то нездоровое любопытство, продолжать не собираюсь.

Впечатлилась. Оказывается у меня нездоровое любопытство к Вашей жизниsmile.gif.
А всего-то хотела предостеречь девушку, которая задавала вопросы и отнеслась серьёзно к чужим вопросам.
Всего доброго.

По поводу "моей беззапеляционности" smile.gif - тоже цитату, пожалуйста.
Иначе, получается, что я просто должна согласиться с тем, что мне наговорили.
Но мне как-то непривычно соглашаться с тем, что кому-то померещилось.
И вообще - впервые такая ситуация в сети.
С почином, можно сказать.
smile.gif)
Нея
Цитата(B.N. @ 20.7.2010, 22:29) *

По поводу "моей беззапеляционности" smile.gif - тоже цитату, пожалуйста.

цитирую: весь пост №42 smile.gif (ну и эпизоды в некоторых предыдущих)

Цитата
Иначе, получается, что я просто должна согласиться с тем, что мне наговорили.
Но мне как-то непривычно соглашаться с тем, что кому-то померещилось.

Выше право этого не делать smile.gif

Цитата
И вообще - впервые такая ситуация в сети.

Цитата
Это же интернет

А в реале Вы по-другому общаетесь? Можно полюбопытствовать: чем, с Вашей точки зрения, отличается общение в сети от общения в реале?

Цитата
С почином, можно сказать.

10.gif smile.gif
vinny
B.N., извините, хоть это и интернет, но зачем же людям в душу лезть со своими расспросами? что мы хотим рассказать, то мы пишем на форуме или в дневниках. dry.gif
жаль, что тема зашла в тупик, когда вы обнаружили агрессив на ровном месте, где его вообще не присутствовало. может, это для вас тема больная, так оберегая свои чувства, не стоит ранить чужие.
хорошего вам общения на форуме. 10.gif

p.s. по возможности воздержитесь от дискуссии в данной теме вне ее предмета. все, что вы хотите обсудить, можно явить миру в теме Оффтоп-2. спасибо. smile.gif
Maddy
Цитата(Brilliant82 @ 20.7.2010, 0:36) *
Мне больно смотреть когда по теме идут такие перепалки. Знала б - не создавала тему. 065.gif
Brilliant82, не переживайте. 10.gif
Такое случается, когда затрагивается что то личное.

anisa, мне очень жаль, что возникла такая ситуация. 10.gif

Самые читаемые статьи:

загрузка...
Написать сообщение: