Индия-Пакистан

Дорогие девочки! У меня ситуация такая - его родители категорически против. Он из высшей касты и старший в семье, фактически, вся семья зависит от него, по крайней мере материально. Я прочитала и узнала из фильмов, что если мы поженимся его выгонят из касты и со всеми родными никто не будет разговаривать. Он все это подтверждает. Но надежда ведь есть? Это можно как-то преодолеть? Как убедить родителей меня принять? Если кто-нибудь проходил через это, ПОМОГИТЕ!!!!!!

Да тут весь форум об этом. У меня вот не из высшей касты, а родители тоже против. От вашего мужчины всё зависит, как он сам себя поведёт. Захочет остаться с вами, несмотря ни на что, или нет.

Из касты его не выгонят,но родители и семья могут с ним перестать общаться,наследства могут лишить.
Но надежда есть всегда,и зависит всё от Вашего МЧ.Только он сможет их переубедить.

А нафига ВАМ их убеждать? Если ваш МЧ готов на вас жениться несмотря ни на что, то наверное он лучше всех разберется с собственными родителями. Или он не хочет на вас жениться, и как причину выдвигает мнение своих родителей?

У племяша мого мужа, который учился на Украине и хотел там жениться, мама тоже орала и рыдала ему в трубку, когда узнала новость, он испугался и отступил .
Приехал и ему сразу такую чуню-муню нашли и женили, что ужасть! А теперь мама его говорит, что "ты не женился, потому, что не очень хотел.." Вот как!
И ставит в пример моего мужа: что вот, мол, "кто хотел , тот и женился". Вот такая п...а!
Сейчас я думаю, если бы он свое гнул, то получилось бы все хорошо, и приняли бы они ее, как миленькие, просто на "ура" получилось у нее его сразу взять

Сколько примеров микс браков из высших каст и не высших (роли не играет, кстати). Всё от вашего МЧ зависит: если у него есть твёрдое решение жениться и если он не "мягкотелый" (не поведётся на припадки и истерики родни), тогда всё ок. А если семья настолько консервативная и негативно настроена к вам, то... оно вам надо туда лезть в эту семью? Если, конечно, вы не собираетесь прервать все отношения с этим семейством и жить и общаться только с мужем.

Родители всегда почти против иностранок.
Многое зависит от того, насколько хороший контакт у вашего МЧ с его мамой и папой, насколько они его любят и желают ему счастья.

и насколько он РЕАЛЬНО хочет на ваш жениться.
Или просто ищет повода не жениться на вас по "не зависящим от него причинам"

Как правило все индостанские родители против брака с иностранками, это мало зависит от касты и положения в обществе.
Если же семья у него настолько закомплексованая традиционная, то, может быть и не стоит туда идти, очень уж потом может тяжело быть, когда на вас свалятся все обязанности традиционной индийской "Баху"

Спасибо ОГРОМНОЕ всем кто меня поддерживает! А то я почти в отчаянии..
Мы уже три года общаемся: говорит, что женился бы сразу, если бы не миллион препятсвий, которые он не знает как решить. У него какие-то там обязанности по отношению к семье, котрые надо выполнить что-ли. Я не понимаю, что там такое может быть, что может помешать быть вместе тем, кто любит друг друга. (знаю, наверное, я выгляжу смешно). Я говорю, что на все согласна и жду.
Ведь, правда, что можно купить квартиру и жить отдельно? Ноя не хочу делать его родителей несчастными. Он тоже. Вот я и решилась написать сюда, может кто нибудь подскажет выход.
Жду еще комментариев. Пишите, пожаааалуйстааа.

А что Ваш МЧ говорит по этому поводу? Предлагает какие-то варианты решения проблемы с родителями? Делает какие-то шаги, чтобы изменить мнение родителей?

А вот в чем именно, по словам МЧ, заключается забота о его семье?

Материально помогать всем он, скорее всего, будет и после того, как женится, раз он старший. Поэтому если он дает младшим деньги на учебу/жизнь\обеспечивает родителей - то оно, собственно, никуда не денется.

Так, пусть скажет конкретнее, что ему мешает, чтобы вы, типа, вместе могли подумать, как их решить. Список препятствий, пожалуйста Тогда Вы сможете хотя бы как-то оценить, насколько там всё серьёзно. Если не скажет и будет отделываться отговорками, то - скорее всего это просто предлог, чтобы не жениться

lilly,
Лили, вот мы с моим МЧ разговаривали вчера только. И решали этот вопрос. Мы в разлуке почти 4 года, и все эти 4 года ему капают родичи на мозг. Равно как и мои мне. И все эти 4 года мы стоим на своём. Я вчера спросила у него, тебе поди уже нашли невесту? А он говорит: "Нет. Как может кто за меня выбирать. С этим человеком всю жизнь жить именно мне, а не родственникам". Я спросила, что если твои родители будут меня ненавидеть? Он удивился что меня вообще беспокоит этот вопрос. Сказал если что, будем жить отдельно. Так что всё зависит от вашего МЧ, как он скажет, так и будет.

Я не против сама им помагать, я - кандидат наук и могу на жизнь зарабатывать. А что там могут быть еще за препятствия? Чего он может недоговаривать. Конечно, он говрит, что любит, но еще говорит, чтобы я не надеялась, чтоб не очень сильно страдала, если вдруг не получиться. Я ему верю, но хочу переубедить, ему ведь, наверное, тоже тяжело, когда ему там со всех сторон невест подкладывают. Я хочу поддержать его, но сама отчаиваюсь.

Хмм... так это он вас так к худшему подготавливает .
lilly , смотрите правде в глаза...

Вы не видились 4 года???И никакого компромисcа нет?

Я не могу смотреть правде в глаза, это выше моих сил...

тогда просите конкретный список препятствий, стоящих между вами.
Потом запостите его тут. Мы поможем вам проанализировать создавшуюся ситуацию.

1. препятствием может быть железное упрямство кого-либо из родни, и между прочим, решающим. Знала я одного такого папу, который сказал, выбирай, или она, или я. 5 лет сынок папаню уламывал, тоже между прочим старший в семье был, и поставил свой ультиматум, или женюсь на ней или вообще не женюсь. А тут и младшеньким время подошло жениться, а в Индии бытует такое поверье, что, пока старший не жениться - младший тоже не может жениться, однако не во всех семьях на жаль
Короче, через 5 лет они наконец то поженились

вообще, он может быть уже обручен (в некоторых семьях практикуется обручить ребенка перед отправкой на учебу в другую страну или родители могли его обручить во время одной из поездок домой на каникулы).

Или родители нашли супер выгодную девушку с очень выгодным приданым и роют землю носом, чтобы только побыстрее устроить выгодную свадебку дитяти

Бывает еще, что надо срочно выгодно женить старшего, чтобы на приданое его жены учить следующего ребенка.

да, вот мой например, обручен на девушке с хорошим приданым (с квартирой в Дели)

так он само говорит, чтоб не надеялись, так что все предельно ясно и дело даже не столько в родителях ИМХО

это что ж,получается,за двумя зайцами? да осознанно,да не скрывая...

Он -брахман, и они приданного не берут от жены. Просто кровь, у меня, не та (хотя я тоже не лыком шита, разве кандадат наук не ценится в Индии?).

В этом,думаю,очень правы...особенно в последнем. Если во главу угла становится не выгода,или не столько выгода,а счастье в личной семейной жизни.
Иначе я сама для себя никак не могу объяснить тот факт,что родители моего ЛЧ фактически приняли меня.
Я вот думаю,есть ли тут еще такие,кого родители просто-напросто приняли,да и все?.. Во имя,как было сказано,счастья своего сына.

lilly, лично мое мнение такое: я считаю,что парень хотя бы честен с Вами. Серьезно. Насчет того,чтобы не надеяться пока.. Иначе,думаю,давно бы уже "навешал и обвешал". А Вы вообще когда-нить обсуждали тему замужества с ним? не скрывали,что мечтаете о нем как о спутнике жизни? как он вообще представляет себе перспективу ваших отношений? он что- то говорит об этом вообще?

да, он знает, что я готова с ним хоть на край света, не знаю только насколько он этому верит. Он сам очень практичный и привык на вещи смотреть трезво. Он вообще пессимист. А насчет нас, все время твердит, что у нас нет будущего. Главный ответ - у нас разный background. Не заню, что под этим он подразумевает, но как я понимаю, что я русская, а это для них хуже чем неприкасаемый. А он- брахман. Родители очень строгие. А он ответсвенный и не может все бросить и уехать. На тему замужества он предпочитает не говорить, потому что я начинаю плакать и он знает , что я очень страдаю. Вообщем, как два страуса, чего-то ждем, сами не знаем. Единственное его утешение- давай подождем, время покажет, может что-нибудь изменится, но ты не надейся. Я опять плачу, а сделать ничего не могу. Хотя я решительная, для меня нет приград. Он меня спрашивает, где выход, что я должен сделать? Я не знаю сама. Скажите, что нам делать?

А ты думаешь ты тут одна такая

скорее,одна из немногих
таким родителям по праву можно ноги целовать... вот и обычай почти о том же говорит (касание ног старших). Кстати,как он называется на хинди?

Devirani,


Вы о себе такого низкого мнения?

lilly, простите,пожалуйста... это больно,конечно... но просто исходя из Вашего небольшого рассказа,в котором все-же есть ключевые моменты,он не готов идти против семьи ради Вас. И он честно и прямо говорит об этом. Не понимаю,почему до сих пор тогда не расстанется с Вами... Для чего все это? .. а была встреча в реале,воочию?

charan sparsh

lilly, background - это различное положение в обществе, под этим может подразумеваться вообще все, что угодно при желании: от уровня образования до взглядов на жизнь.

А почему ответственность за решение вашего МЧ должны брать на себя вы? Выхода два, в зависимости от того, чего он на самом деле хочет: либо жениться на вас, если он вас любит; либо оставить все как есть и ждать, когда его женят родители на том, кто их устроит, если он сам не способен ничего решить.

Вы-то тут при чем - свое решение вы уже озвучили, и не раз - все теперь зависит от вашего МЧ. Но раз он повторяет, что надеяться не надо - это может означать, что он и в дальнейшем не будет учитывать своих и ваших интересов, а действовать будет так, как велит долг и родители, даже если после свадьбы с вами никто и ничто не помешает ему исполнять свои обязанности по отношению к ним. ИМХО, конечно.

чаще наоборот,завышенного,справедливо сказать...
Вы,как помните,находитесь и будете находиться в списке игнорируемых. Не беспричинно, и вы об этом знаете. Не удосуживайтесь как-либо комментировать мои реплики, вы мне крайне неприятны.
Открыла сообщение ваше здесь с малююсенькой долей надежды еще найти что-то в нем по существу (хотя б без проявления личного интереса ко мне ). Зря

спасибо

ценится. Только к этому еще надо родиться в соответствующей семье, иметь с предполагаемым женихом общность воспитания, менталитета, принадлежать к той же касте и вере... то бишь быть ровнюшкой - индианкой из такой же по статусу семьи.
вот именно. Думаю, это не вы придумали, а вам озвучили в той или иной форме.

Как ни печально это писать, но без 100% уверенности вашего мч в правильности его действий и без массированных военных действий за право жениться на вас... свадьбы и принятия вашей семьи его семьей не будет.
Есть вариант плюнуть на его семью и их благословение и разрешение, пожениться самим и жить долго и счастливо в России или третьей стране. Ну или в Индии, но где-то вдали от его семьи.
Но вот захочет ли он порвать с семьей ради вас - это зависит только от него.

А если он уже сейчас настраивает вас на отрицательный результат своих стараний и не проявляет особого усердия и принципиальности... то можете делать выводы

+1
надеяться, действительно, не стоит. хотел бы жениться, то ДАВНО бы уже нашел как это сделать. брахманы-не брахманы не столь важно, потому что вы иностранка. даже брахманы женятся на иностранках, если партия ОЧЕНЬ выгодная для семьи.
а так - ваш МЧ занимается сидением на 2-х стульях. а вы тратите свою жизнь, цепляясь за его надежды.

p.s. то, что вы кандидат наук, это конечно, хорошо, но еще лучше, если бы это приносило Вам хороший доход. он ценится в Индостане куда выше, чем блестящий ум.

Для любопытных: "...потому как родители моего любимого человека видели меня пока всего лишь по фото, да в скайп"

напишите нам лучше потом, когда лично познакомитесь.
по фото и скайпу, вы всего лишь остается некоей нереальной девушкой для родителей вашего МЧ, отношение к которой может быть сколь угодно замечательным. а вот когда вы материализуетесь перед ними во всей своей красе, тогда и ясно будет - готовы ли они к тому, что вы станете частью ИХ семьи.

а еще лучше, чтобы это приносило доход не только вам, а всей семье мужа.

А где вы планируете покупать отдельную квартиру? В России? В Индии? В третьей стране?

Проблема у нас только финансовая на данный момент. Из-за кризиса планы рухнули. Он и сам говорит, если бы не его проблемы в Англии, давно бы поженились. Ну да мы это преодолеем.

А может, проблема именно в том, что у вас кандидатская? У него, наверное, нет?

Devirani,
Это для меня не смертельно . Главное, что Вы мне крайне любопытны
А комментировать я буду все, что посчитаю нужным
Указывать кому что делать будете , когда (если) обзаведетесь собственным сетевым ресурсом

А что он об этом только вчера узнал? Если родители такие строгие, а он такой ответственный, зачем было начинать отношения у которых, как он говорит, нет будущего? И если он такой ответственный, то почему это касается только его родителей, а не вас? Замутил любовь-морковь с вами, так пусть теперь к этому ответственно и отнесется.

lilly, как же мне все это знакомо.
Не тратьте время и снимите розовые очки!!
Если есть любовь к женщине, все преграды преодолимы!!

думаешь, завидует?

Серьезное испытание для мужского самолюбия- разве нет?

a высшaя кaстa это кто тaкие??