Индия-Пакистан

Почему-то обычно при межнациональных браках мы обсуждаем то, на что пришлось пойти женщине ради того, чтобы выйти замуж и сохранять семью, а вот интересно, чем приходится поступаться, чем жертвовать мужчине-индостанцу, взявшему на себя нелегкий труд - построение брака с иностранкой или любимой женщиной, не выбранной ему родителями.

В моем случае поступаться пришлось скорее в моральном плане - критика, расспросы, подколы от родных и близких, повышенное внимания ко мне местных, мои претензии в плане еды, одежды и пр. То, что индианка бы делала молча и как само собой, я либо вообще не делаю, либо делаю но с боем.
Сейчас у него напряги с родителями и родней, которые допекают (и которых допекают) расспросами, почему невестка отсутствует уже почти год, и возвращаться не собирается.

В материальном плане не знаю, есть ли у него жертвы - я не требую золота и кучи шмоток, к тому же сама имею свой, хоть и скромный источник дохода.

В принципе, если сравнить как он жил до свадьбы, и как живет после нее, никаких особых изменений в жизни он не претерпел, разве что жена дома присутствовала как единица.

Да ничем не надо поступаться, т к всe жертвы уже принесены

А серьезно, то главая задача такого мужа - держать баланс между своей семьей и женой, ни в чем не ущемляя жену . Ну и получается то, что пишет Таня ( см. выше).

Лично в нашей семье мужу, по-моему, жить стало лучше, чище и вкуснее, чем до женитьбы.

Ну и конкретно по вопросу темы

Мой был готов на полный разрыв с семьей Он так и сделал, слава Богу, это было временно.

а ты думаешь, мужчина готов к такому подвигу?! Мамочка-то хорошая-расхорошая, вся родня родная и с младенчества любимая, а тут тетка с какими-то непонятными желаниями и требованиями...

Хорошо, если муж понимает, что НАДО держать баланс и НАДО оберегать и защищать не только маму и родню от этой непонятной жены, но и жену от любимой мамы...

Надо ж еще понять, что проблема существует и не надумана больным воображением жены.

chandni, Ну я ж отвечаю по теме, на ЧТО мужчинка должен быть готов.
Мы обсуждаем теорию ведь и конкретные примеры ?

Если я стану теткой в восприятии мужа, то пусть он чухает к прелюбимой мамочке или еще подальше.

теорию, конечно. Просто практика показывает, что данный опыт у мужчины появляется не в преддверии женитьбы, а после набития энного количества синяков. И им, и женой, и его родней.
Вот если бы он понимал это ДО брака... было бы просто замечательно!

Вопрос о смене религии, о необходимости стать вегетарианкой, носить "правильную одежду", переехать в страну мужа и стать хорошей индостанской женой, а то и о необходимости делать массаж ног родителям мужа... (вариантов может быть много) - говорится женщине ДО свадьбы и нередко являются условием замужества.

А о том, ЧТО предстоит делать мужчине, чтобы сохранить гармонию в семье, мало какой мужчина думает ДО.

Да потому что мало кто из наших дам ставит какие-либо жесткие условия до свадьбы. Наоборот, все озабочены тем, как стать хорошей невесткой и ублажить мужа и семью. Вот мужики и не парятся, им кажется что не придется идти ни на какие особые уступки, раз женщины сами готовы во всем уступать.

извини, а как он поймёт ЭТО ДО свадьбы, если до этого не был женат на иностранке?
мы что ВСЁ так и понимали до свадьбы?
многие наши девушки(у кторых свёкры давно умерли) никогда и не узнают, что "ЭТО" takoe

так что в этом плане защищу наших мужей

+1

если "тетка" любимая и дорогая, то очень хорошо все желания и требования понимаются, и ситуация рассматривается не только так как преподнесла ее любимая мамочка, а с точки зрения "тетки" тоже

понимает это конечно хорошо, но выдержать и не сгореть между двух огней это уже что то

мне условия не ставились, даже в И. я сама поперлась он был готов остаться..

ну все мужчины разные, если уже до начала отношений заявляет какие то условия, то конечно потом будет требовать еще большего и еще вину докладывать, что не все правильно выполняется

жертвуют они зачастую налаженным в течении столетий шаблоном семейной жизни, который zhдал бы их,женись бы они на местной
но конечно не обязательно эта "налаженная" жизнь была бы предсказуемой и приятной мужчине, т.к. от характера жены(местной или иностранки ) много чего зависит

Мой муж вообще ни на какие жертвы не шел, он всегда знал что женится на той, которой сам захочет и семья его об этом знала...Он вообще разбалованный мальчик и никого на свете никогда не послушает, даже если все на головы встанут ...К тому же, как мне понимается, ему не нравятся индианки, ни внешне ни ментально, хотя прямо он об этом никогда не говорит, но я то понимаю...

Priyanka,
А тебе преставители своей национальности тоже не нравятся ни внешне, ни ментально?
Как это может быть вообще?

иногда говорится, иногда и нет.
в подавляющем большинстве НИКТО и о чем не думает ДО брака. проблемы выявляются в течение нескольких первых месяцев совместного проживания.

и не всегда у сверкови и невестки бывают проблемные отношения.

природой в женщину заложено, что она готова пойти на бОльшие компромиссы. и есть еще категория женщин, которые думают, что мужа могут под себя выстроить. так что, обощать тут нельзя.

в мужчину же заложено, что он охотник, должен добиваться своего. вот он добился - женился, а дальше у него не возникает вопроса - должен ли он что-то сделать еще, потому что заложенная генами миссия УЖЕ выполнена - жена с ним. теперь его миссия кормить эту семью, обеспечивать ее жильем.


в моей личной практике, по-большому счету оказалось, что мужу не пришлось чем-то жертвовать. место жительства сменил - так у него было свое решение на этот счет, оно от брака не зависело.

Очень сложный вопрос...Ну как сказать.. мои мне нравятся, хотя, что-то в них и напрягает...ну а если подумать глубоко, что может нравится в ментальности индийской средне взятой девушки? Лопнувший лак на ногтях? Неумение одеваться со вкусом? И не только

это не ментальность

Раз. Большинство мужчин на подобные вещи внимания не обращает - два, есть среди индианок такие красотки и аккуратистки - три.

chandni

Статистику тут, мы, кончечно, не выведем, но, ИМХО, те, индостанцы кто длительное время состоит в браке с форумчанками и и немного за пределами форума, заключали браки не всегда, основываясь на этом мнении. А вот те, кто не приходит сюда, изредка понимают, что "родители для него важнее - мне нет места в его жизни", хотя это и больно и не всегда понятно, как можно быть настолько зависимым от чьего-либо мнения "в таком возрасте".

Вижу, формулировка немного смутила - скажем так, "тетка" не для мужа - для мужа, хотелось бы верить, все же "любимая", а вот для его родных и близких - отчего бы и не "тетка", вторгающаяся в семью без спросу и понимания культуры, традиций и без учета их желаний.

А по этому поводу:

Могу сказать, что мой муж все осознавал еще до свадьбы (когда мы познакомились ему было 18 лет - "совсем зеленый"), свои шишки набивал задолго до серьезных мыслей о браке, понимал, что иностранка - это не индианка. Да, он идеализировал всех иностранцев вообще, но четко осознавал, почему не сможет ужиться с индианкой (в основном - это некоторые бытовые моменты и чрезмерное почитание мнения других людей без понимания их приоритета в жизни человека). Со временем он лишь урепился в своем мнении.

Да, мой муж не подозревал, что даже рождение внуков не сгладит отношение к иностранке в семье, и что отказ от наследства не поможет устранить скандалы на ровном месте, но когда понял, что жить в одном доме не получится, тут же решился на переезд - вопросы о том, что "старших надо слушать", "это же моя мама", "это же старший брат" как-то даже и не возникали.

Согласна, что не все осознают, что такое иностранка в индостанской семье, пока не женятся, но есть и те, кто понимает, что иностранка не только говорит на другом языке, она еще и мыслит иначе. ИМХО, осознающих разность все же меньше, чем тех, кому проще попытаться сделать из иностранки индостанку.

На что готов пойти?
Как уже многим стало понятно из форумских историй - на многое (на словах). А вот на деле, боюсь, не многие индостанские мужчины осознают до конца, что такое брак с иностранкой. Для них в порядке вещей, что жена будет все делать так, как все делают в его семье. Это норма.
Но не все наши девушки готовы на это. Нас не так воспитывали. И, например, мой МЧ уже знает, что легко ему и его родителям не придется, учитывая то, что вообще не хочу ехать жить в ПК. Но он знает, на что идет, он уверен, что сможет устроить все так, что мы с ним (отдельно) будем жить, так как мы хотим. Я поддерживаю, но если станет ясно, что он только думает так, но не делает шагов, чтобы это стало реальностью - то наши дорожки, видимо, разойдутся..
Это зависит от конкретного МЧ, так как вряд ли тут будут какие-то обобщения, кроме обещаний из разряда "ИншаАлла" на все условия будущей жены.

В моем случае жертва была принесена уже после свадьбы, которую он вряд ли собирался принести ДО того: Бросил успешно продвигавшуюся карьеру в Индостане.
Остальные жертвы (такие как «критика, расспросы, подколы») считаю мелочью, хотя, конечно, должным образом оцениваю это.

это общее для всех, независимо от национальности

vinny,

это я к тому сказала, что, допустим, у нас все больше и больше принято жить отдельно от родителей, и девушка в такой паре и мужчина узнают друг друга и до женитьбы. да даже если и после нее, то указывать на то, что "ты все делаешь не как мама" МЧ вряд ли станет. Так таких сразу и шлют обратно к маме.
Мне думается, что у индостанцев такой вариант не прокатывает еще повсеместно- жить отдельно . И девушка местная, попадая в семью своего мужа, уже знает примерно, что ее там ждет. Они и приспосабливаются ко всему не так, как наши девушки. Наши же зачастую, не позволят помыкать собой.

Macabra,

Цитата

vinny

а что сразу очки-то.. Нету у меня их уже!
Все-таки наши русские товарищи за мамину юбку так не держатся, как в индостане. А если и держатся, то скрывают.

Ничего себе выводы.....

не обобщайте

Не каждый на это пойдет а точнее единицы способны.

Lenu, Но такое геройство я б не совсем поощряла, это уже когда совсем - совсем выхода нет.

Priyanka, когда говорилось о "представителЯХ" твоей нац-сти имелось в виду "мужского пола" или ты сначала исключительно рассматривала вариант брака с партнерами женского пола ?

Но они таким как муж Прянки недоступны ! Вот и ищут они на стороне !

Это происходит не тллько при браках с иностранками, но и в случае женитьбы "по любви" с индианками ! Я много слышу про разводы между такими и задаюсь вопросом, почему это происходит ? И здесь может быть то же самое объяснение - практически всякий инд. мужик после свадьбы ожидает, что жена будет вести себя как добропорядочная индийская жена, т.е. бесплатная прислуга, а у молодых индианок на этот счет бывает (все чаще и чаще) другое мнение - вот и расходятся вскоре после начала совместного проживания !

Еще лучше.... это и ментальность, и культура и воспитание

Часто выхода нет

это не ментальность

На счет "раз" - это у них в мозгах, им все равно, как выглядят их грязные, длинные ногти на руках и ногах, неважно что носки грязные, растянутые, причем можно одевать их с босоножками, неважно хорошо ли проглажен костюм и проглажен ли вообще, неважно, подходит ли резинка по цвету к одежде... в общем, мало что важно, так что, проблемы в мировоззрении это таки ментальность....

На счет "два" - Мой мужчина например терпеть не может неаккуратных дам, и вообще, наверное редко какой нормальный мужчина может


на счет "три"- ну, есть конечно, есть... видела, но все равно бы кое-что подкорректировала.. Кстати, я не говорю о бедном населении, оно то понятно, я имею в виду средний и выше среднего клас...Хотя, какая разница, даже если чек бедный но любит аккуратность, все равно длстигнет ее любым способом...

Приянка, не все с таким контингентом общаются. поэтому, не обощай

Google says:

1) Ментальность - совокупность этнокультурных, общественных навыков и духовных установок, стереотипов.

p.s.

Я вообще тут ни с кем не общаюсь, но я бываю в моллах, магазинах, синемаз..этого достаточно чтобы увидеть хоть 100 человек на кв. метр

Гугл много что говорит, а еще и научные исследования на эту тему есть.

Вот не могу не возразить на это заявление. Я вижу, совершенно, противоположную картину в современных индийских семьях. После замужества молодые не торопяться заводить детей. Дамы, как правило, делают MBA или работают или сидят дома. В доме все делает прислуга приходящая или живущая в семье: за продуктами, уборка, стирка, посуда, вынос мусора и т.д. Заметила, что сначала невестки начинают готовить, но быстро это дело забрасывают и нанимают повара ( 1000 руп в месяц). Есть семьи, где жены готовят, но тут быстрее по религиозным соображениям, а может по санитарным. Например, наша лэндлейди готовит сама, потому что перед тем зайти на кухню, она должна принять душ, помыться. Всю грязную посуду они выставляют на улицу, чтобы служанка не могла зайти на кухню.
В Панжабе я видела другую картину, там знакомые индианки всю домашнюю работу делают сами, но за продуктами сами не ходят, муж все доставляет.
Индианку с котомками редко увидишь, все принцессы на горошине. Как-то спросила одну индианку " куда мусор выносить", так она аж в ступор впала, " фу, гадость, какая дотрагиваться до мусора".
Если по теме, то какая бы экономная иностранка не была, всетаки расходов на нее больше ( поездки на родину, даже просто по делам и т.д.). С меркантильной точки зрения, брак с россиянкой, если она не богата, невыгодное предприятие.

Priyanka, предупреждаю, хоть в Правилах прописано, что наказуемы только нарушения, указанные в п. 4, исключение за систематический ФЛУД можно сделать всегда

а почему ты только меня предупреждаешь, мы с Винни квиты вроде бы...предупреди и ее, плииз...Спасибо)

Цитата(Priyanka @ 10.2.2010, 18:09)

а почему ты только меня предупреждаешь, мы с Винни квиты вроде бы...предупреди и ее, плииз...Спасибо)

Инициатором флуда являешься ты.
Кроме того,

Цитата

4. На форуме ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
4.7. Обсуждение действий администрации непосредственно в темах форума. Для обсуждения вопросов администрирования и модерации предназначен раздел Информация и техподдержка и служба личных сообщений, а также e-mail.

Я тоже соглашусь, что не все мужчины осознают сложности брака на иностранке (да и женщины тоже). Вообще, в любом браке нужно быть готовым на "жертвы". А в добавок к этим сложностям появляются межкультурные различия, сложности с семьей, родней, и религиозные разногласия. Так что мужчине надо быть готовым не только к тому, что прелести холостяцкой жизни поменяются на радости семейной жизни, но и к тому, что семья может не принять, что могут лишить наследства, что жена не согласится жить на родине, и много чего еще. Кому-то из форумчанок муж сказал - я думал, что жена будет как индийская, только говорить будет по-русски. Я думаю, что он не одинок.

ну вы, тогда видимо, хотите сказать, что большая часть мужчин в России - инфантильны? Я не спорю, что их нет, но не все же, правильно?
И потом, общение с девушками начинается рано, у нас совместное обучение, это все влияет на модель поведения, в том числе и в совместной жизни.

Macabra, давайте перейдем все-таки к мужчинам-индостанцам.

флуд удалён,прошу общаться только по теме.

Модератор.

почему вряд ли.. мне муж говорит иногда, что его мама так не делает.. так что мне сделать послать его? а если при этом комплимент делается??


+1

Мой муж.. мне кажется одна я чего стою...

нет.. я просто перескочила на др. тему... бывает...я практичный человек, не люблю тратить время ))

Типичное и одностороннее видение СОВРЕМЕННОЙ индийской (не знаю, как в ПК & БД) семьи иностранцами ! Все ли семьи, а тем паче молодые, имеют возможность, а частенько и желание нанимать прислугу постоянную, а еще и повара/кухарку за 1000 рупий ? У меня знакомые молодые пары этого не делают, хотя ВСЕ имеют должный достаток ! Кстати, случай развода, который толкнул меня написать тот пост - там муж и жена софтвеерщики со стажем и имеют достаточный доход, чтоб нанять прислугу, но не сдлали этого - и не только из жадности ! Не все в Индии, и далеко не все, в Индии женщины такие лентяйки какими предстают в вашей передаче ! Так штаа тут дело все-таки в том, что мужики индостанские еще не посдстроились под новые семейные взаимоотношения, где муж и жена "одна сОтонА" на самом деле !