Горячее:
Для новичков
На заметку

postheadericonНадо ли заставлять себя полюбить страну мужа?

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
ksyu
В результате одной дискуссии возник очень интересный вопрос. А надо ли вообще стараться и заставлять себя полюбить страну и культуру мужа?

Если Таня-Oryx не против, я приведу ее цитату, которая и навела меян на размышления:

Цитата
Я очень часто задумываюсь именно о том, люблю ли я Индию или нет.
...индийская кухня, музыка, фильмы, одежда совершенно не греют...Искусство уже тоже перестает интересовать... Хотя наверное должно быть наоборот? Или я просто начала осознавать, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ нужно, а что все-таки не мое, как бы я ни старалась ЭТО полюбить. В общем, у меня сейчас к Индии очень неоднозначное отношение.


Мое мнение - заставлять не нужно, если это не получается само собой. Замуж мы вышли за человека, что-то нас привлекло именно в этом человеке, а не в его стране. Но раз уж мы оказались в его стране и тут живем, то надо именно ЖИТЬ, стараться любить не Индию, индийскую еду и одежду, а именно ЖИЗНЬ. Если я буду сидеть над тарелкой с далом и внушать себе "я это люблю, я это люблю, я это люблю", то вряд ли мне это поможет полюбить дал. laugh.gif Я его все равно терпеть не могу. Но почему я должна страдать из-за того, что я его не люблю, почему я должна заставлять себя его полюбить, только лишь потому что у меня муж-индиец? Мой муж же вполне счастлив своим далом и не заморачивается целью полюбить борщ и блины. И все это совершенно не мешает нам любить друг друга. smile.gif И так же со всем остальным. Ну зачем страдать и корить себя за отсутствие интереса к индийской культуре? Наверняка, это отсутствие с лихвой восполняется кучей других интересов, да, вот такие мы и нужно любить нас такими, какие мы есть.

Мне кажется, что ключевой фактор - наличие интересов и занятий. Я, например, никогда не ставила своей целью полюбить Дели. У меня есть любовь на всю жизнь - Казань, моя красавица, мой родной город, мне никакой другой город его не заменит. В Дели я приехала, чтобы выйти замуж за любимого человека. Ну и понеслась жизнь со своими взлетами и падениями. Вот уже есть свой уголок, в котором мне уютно, в котором у нас все устроено, как нам удобно, работа, обожаемые танцы (мы до того на них свихнулись, что я вчера пришла с занятий и стала страдать, что до следующего вторника когда будут занятия еще далеко smile.gif ), поиграть с дочкой, сходить с ней в парк, приезды Оли с детьми и болтовня-болтовня-болтовня с ней, наши выезды куда-нибудь и т.д. Жизнь несется без всяких заморочек насчет вырабатывания какой-то там любви к чему-то. Но! Как-то так само получается, что часто я проезжаю по улицам Дели, вижу что-то новое красивое и ощущаю чувство гордости. Или возвращаюсь из поездки и сердце обдает теплом при виде родных желто-зеленых авторикш. Все это получается как-то само, естественно и часто даже меня саму удивляет.

Вот. Мне кажется, где бы ты ни был, надо просто жить, и не надо внушать себе любовь к тому месту где ты живешь, это или придет само или не придет и тогда твоей вины в этом нет.

А вы что думаете?
Oryx
Вот видишь, все-таки у тебя есть какие-то "зацепки" в индийской культуре - фильмы, танцы, индийские блюда (я не имею в виду какие-то конкретные, типа дала, а вообще - сама концепция спайси фуд), тебе интересно выбирать какую-то нац. одежду (пусть даже для праздников, но все же), то есть - внутри самой индийской культуры у тебя есть какие-то предпочтения.

А я постоянно ловлю себя на том, что мне здесь совершенно ничего не интересно...Ни фильмы, ни музыка, ни языки, ни блюда, ни танцы, ни-че-гошеньки... sad.gif Ничего, что вызывало бы теплые чувства и желание "приобщиться". Поначалу был активный интерес - в связи с тем, что я столкнулась с совершенно неизученной страной, и была надежда, что когда-нибудь я стану ее частью. Я активно читала всевозможные книги, изучала памятники, традиции и т.д. Ну изучила...А дальше что? Интерес иссяк, поскольку любопытство было удовлетворено.

Сейчас я ясно осознаю, что Восток как таковой мне чужд. Все больше тянет "на запад", не в плане даже материальном, - просто все больше нравится западная музыка, литература, кино... Может быть, это просто необходимость восстановить утраченное равновесие? Не знаю...

В общем, сложно как-то это все. blink.gif
ksyu
Цитата(Oryx @ 30.9.2006, 11:41) *

Вот видишь, все-таки у тебя есть какие-то "зацепки" в индийской культуре - фильмы, танцы, индийские блюда (я не имею в виду какие-то конкретные, типа дала, а вообще - сама концепция спайси фуд), тебе интересно выбирать какую-то нац. одежду (пусть даже для праздников, но все же), то есть - внутри самой индийской культуры у тебя есть какие-то предпочтения.

А я постоянно ловлю себя на том, что мне здесь совершенно ничего не интересно...Ни фильмы, ни музыка, ни языки, ни блюда, ни танцы, ни-че-гошеньки... sad.gif Ничего, что вызывало бы теплые чувства и желание "приобщиться". Поначалу был активный интерес - в связи с тем, что я столкнулась с совершенно неизученной страной, и была надежда, что когда-нибудь я стану ее частью. Я активно читала всевозможные книги, изучала памятники, традиции и т.д. Ну изучила...А дальше что? Интерес иссяк, поскольку любопытство было удовлетворено.

Сейчас я ясно осознаю, что Восток как таковой мне чужд. Все больше тянет "на запад", не в плане даже материальном, - просто все больше нравится западная музыка, литература, кино... Может быть, это просто необходимость восстановить утраченное равновесие? Не знаю...


Индийскую еду я не так уж и люблю - если бы была возможность, могла бы без нее обходиться 100%! Я и в России никогда не стремилась приготовить что-то этакое индийское. Да я в принципе готовить вообще не люблю и не стремлюсь, но по причине своей лени, в Индии индийское кушать легче, чем каждый раз готовить себе русское smile.gif
Танцы, на которые я хожу, к Индии имеют отношение очень отдаленное - хип-хоп и т.д. smile.gif
Памятники, традиции и т.д. я перестала изучать как только переехала в Индию smile.gif

Западной музыкой, литераторой, кино мне никто не мешает заниматься и здесь smile.gif

Мне кажется, здесь проблема более глубокая...

Да и вообще, такой вопрос интересный, давайте не будем его сводить только к изучению моей персоны, мне интересно, что скажут другие. Я до вчерашнего дня даже не задумывалась об этом.
Oryx
Мне кажется, что ответ на твой вопрос - в самом вопросе. "Нужно ли заставлять себя полюбить" - совершенно очевидно, что не нужно (просто потому, что полюбить по принуждению невозможно). Но вот демонстрировать мужу свою "нелюбовь" к его стране, видимо, не рекомендуется... В то же время, нежелательно и притворяться, что без ума от его страны и культуры - рано или поздно твое истинное отношение прорвется наружу (как случилось у Оак), и для мужа это будет весьма неприятная неожиданность.. Наверное, нужно искать какую-то золотую середину...Как в общем-то и во всем остальном.
Ratri
Цитата(Oryx @ 30.9.2006, 10:32) *

Мне кажется, что ответ на твой вопрос - в самом вопросе. "Нужно ли заставлять себя полюбить" - совершенно очевидно, что не нужно (просто потому, что полюбить по принуждению невозможно). Но вот демонстрировать мужу свою "нелюбовь" к его стране, видимо, не рекомендуется... В то же время, нежелательно и притворяться, что без ума от его страны и культуры - рано или поздно твое истинное отношение прорвется наружу (как случилось у Оак), и для мужа это будет весьма неприятная неожиданность.. Наверное, нужно искать какую-то золотую середину...Как в общем-то и во всем остальном.

ППКС! Заставлять себя полюбить что-либо-затея бесперспективная, к тому же отдающая нездоровым мазохизмом. А вот уважать и родину, и культуру своих половин мы именно должны. Ведь семья-это поиск компромиссов, иначе не получается. По крайней мере у нас не получается. smile.gif
ksyu
Цитата(Oryx @ 30.9.2006, 12:02) *

Мне кажется, что ответ на твой вопрос - в самом вопросе. "Нужно ли заставлять себя полюбить" - совершенно очевидно, что не нужно (просто потому, что полюбить по принуждению невозможно). Но вот демонстрировать мужу свою "нелюбовь" к его стране, видимо, не рекомендуется... В то же время, нежелательно и притворяться, что без ума от его страны и культуры - рано или поздно твое истинное отношение прорвется наружу (как случилось у Оак), и для мужа это будет весьма неприятная неожиданность.. Наверное, нужно искать какую-то золотую середину...Как в общем-то и во всем остальном.


Так я вопрос сформулировала так, потому что у тебя прочитала:

Цитата
как бы я ни старалась ЭТО полюбить


Вот я и стала думать - а надо ли вообще стараться?

В общем, получается, мы опять пришли к тому же выводу, что и раньше - надо просто оставаться самим собой где бы ты ни был и с кем бы ты ни был, а не стараться прогнуться под кого-то или что-то. Разумеется, обстоятельства и окружение на нас все равно влияют и в известной степени нас меняют, но до тех пор, пока это происходит само собой и естественным образом, тоничего страшного в этом нет.
А любое притворство в конечном счете вылезает боком именно тебе самому...
Taj
Цитата(ksyu @ 30.9.2006, 12:48) *

В общем, получается, мы опять пришли к тому же выводу, что и раньше - надо просто оставаться самим собой где бы ты ни был и с кем бы ты ни был, а не стараться прогнуться под кого-то или что-то. Разумеется, обстоятельства и окружение на нас все равно влияют и в известной степени нас меняют, но до тех пор, пока это происходит само собой и естественным образом, тоничего страшного в этом нет.
А любое притворство в конечном счете вылезает боком именно тебе самому...


Может, немного не в тему, но для меня сейчас очень актуально - как понять, где та грань между "оставаться собой и не прогибаться" и "проявлять уважение к культуре, традициям и т.д."?
Ну вот мой самый заезженный пример - поездка к родне. Мне не хочется, если уж мне прислушиваться к себе, то уж тогда точно туда никогда не ездить. А если уж там, то очередная порция притворства просто неизбежна.
Но - в то же время я прекрасно понимаю, что это родственники мужа, что их надо навещать, уважать их желания, что сейчас в Индии праздничный сезон и все такое.
Ну вот как тут определиться? Как бы сделать так, чтобы "и волки сыты и овцы целы" ?
Meera
Мой тоже сегодня выдал,что раз в месяц мы должны родственников навещать. unsure.gif
Ой, как я не хочу, но ехать надо, нужно себя заставить.
Один раз в месяц можно и потерпеть, я думаю.
А что я здесь люблю или не люблю, то я даже не задумываюсь над этим вопросом, просто живу и все.
Вот единственное, от чего я здесь балдею - это природа rolleyes.gif
ksyu
Цитата(Taj @ 30.9.2006, 13:31) *

Может, немного не в тему, но для меня сейчас очень актуально - как понять, где та грань между "оставаться собой и не прогибаться" и "проявлять уважение к культуре, традициям и т.д."?
Ну вот мой самый заезженный пример - поездка к родне. Мне не хочется, если уж мне прислушиваться к себе, то уж тогда точно туда никогда не ездить. А если уж там, то очередная порция притворства просто неизбежна.
Но - в то же время я прекрасно понимаю, что это родственники мужа, что их надо навещать, уважать их желания, что сейчас в Индии праздничный сезон и все такое.
Ну вот как тут определиться? Как бы сделать так, чтобы "и волки сыты и овцы целы" ?


Помимо того что нужно оставаться собой, нужно еще понимать, что семья накладывает на нас также определенные обязанности, которые иногда надо выполнять. А насчет поездок к свекрам - почитайте другие форумы, женщины во всех странах не очень любят это делать smile.gif Просто если мужу это важно, то раз в месяц можно и потерпеть.
У меня с рождением ребенка появилось больше толерантности к таким обязанностям и больше понимания к свекрам и собственным родителям. Наверное, это понимаешь только когда сам становишься родителем. Я вот представляю себя старой и понимаю, что для меня было бы счастьем, если бы Санька меня навещала почаще.
Тут мне кажется, вопросы разные - полюбить страну мужа и понимать некоторые обязанности, которые накладывает брак. Просто ясно, что часть свободы с замужеством/женитьбой теряется, если хочешь полной свободы, то нечего выходить замуж, а раз замуж вышла. то на компромиссы идти все равно приходится и это не имеет ничего общего с "оставаться собой".
Taj
Да, отвечу все же на заданный в теме вопрос smile.gif
Я тоже не задумываюсь об этом, живу как живется. Поначалу очень многое не нравилось, потом привыкла. Так, чтобы я от чего-то была в восторге - нет, но есть многое, что сейчас мне и нравится и по чему я буду скучать, живя в другой стране.
А еще часто ловлю себя на мысли, что мне положительно нравится современная индийская музыка smile.gif
При этом надо сказать, что я ехала в Индию, ничего об Индии не зная, кроме просмотренного в детстве фильма "Зита и Гита" smile.gif Так что все мои познания об Индии были получены непосредственно в Индии. И если сейчас мне многое здесь нравится, это не потому ,что я себя намеренно заставляла, а потому, что так получилось само собой smile.gif
ksyu
Цитата(Meera @ 30.9.2006, 14:11) *

А что я здесь люблю или не люблю, то я даже не задумываюсь над этим вопросом, просто живу и все.



Вот и я так же.
Taj
Цитата(ksyu @ 30.9.2006, 14:31) *

Помимо того что нужно оставаться собой, нужно еще понимать, что семья накладывает на нас также определенные обязанности, которые иногда надо выполнять. А насчет поездок к свекрам - почитайте другие форумы, женщины во всех странах не очень любят это делать smile.gif Просто если мужу это важно, то раз в месяц можно и потерпеть.
Тут мне кажется, вопросы разные - полюбить страну мужа и понимать некоторые обязанности, которые накладывает брак. Просто ясно, что часть свободы с замужеством/женитьбой теряется, если хочешь полной свободы, то нечего выходить замуж, а раз замуж вышла. то на компромиссы идти все равно приходится и это не имеет ничего общего с "оставаться собой".


Ксень, спасибо за ответ. Мне во всем этом еще разбираться и разбираться..
oleole
Не возможно заставить себя полюбить что-то или кого-то. Мы не живём в Индии, по-этому каждый из нас любит свою Родину. Но бывая там в отпуске, нас тянет сюда в третью страну домой, друг к другу. Мы находим в жизни в Германии кучу изъянов, наши Россия и Индия стали какими-то похожими в сравнении с Германией.
Родня....Про родню я тем более никогда ничего плохого не скажу своему мужу и это не моё притворство, а уважение к нему. Он так же. У меня очень проблемная племянница. Я это знаю, все это знают, но если мой муж начнёт говорить, что она такая-рассекая и сестра моя её так плохо воспитала, меня это огорчит. Одно дело, когда я ругаю своё, а другое, когда кто-то. Так же и с Родиной. Я могу говорить, что в России то не так, это не эдак, но не потерплю если иностранец ( даже если это муж) будет хаить мою страну.
ksyu
Цитата(Taj @ 30.9.2006, 13:31) *

Может, немного не в тему, но для меня сейчас очень актуально - как понять, где та грань между "оставаться собой и не прогибаться" и "проявлять уважение к культуре, традициям и т.д."?
Ну вот мой самый заезженный пример - поездка к родне. Мне не хочется, если уж мне прислушиваться к себе, то уж тогда точно туда никогда не ездить. А если уж там, то очередная порция притворства просто неизбежна.


Насчет притворства - жизнь показывает, что иногда оно необходимо, не всегда можно резать в глаза правду-матку и не всем она нужна. Чуть-чуть попритворяться перед родственниками, чтобы заставить их почувствовать себя хорошо, это не проблема, самое главное - не притворяться перед собой.

А насчет того, где эта грань? Я думаю так:
Для меня проявление уважения к традициям и культуре мужа, это не оспаривать его право на следование этим самым традициям, если он хочет. То есть он может делать что хочет, так как требует его культура. Ну а оставаться самой собой - это понимать, какие вещи ты можешь принять, а какие нети на этом стоять. Например, если бы я стала ходить только в сари, красить пробор, покрывать голову в присутствии мужчин, регулярно поститься, проводить пуджи и т.д. и т.п, то для меня это означало бы изменить себе. т.е. начать делать что-то совсем чуждое своей натуре, и это не имело бы ничего общего с уважением к культуре мужа. Т.е. я не вижу. как ношение сари (фигурально выражаясь) показывает уважение к культуре мужа и т.д.
Не знаю, получилось ли у меня сказать, что хотела. unsure.gif
ksyu
Цитата(oleole @ 30.9.2006, 15:03) *

Так же и с Родиной. Я могу говорить, что в России то не так, это не эдак, но не потерплю если иностранец ( даже если это муж) будет хаить мою страну.


И я так же smile.gif
Taj
Цитата(oleole @ 30.9.2006, 15:03) *

Родня....Про родню я тем более никогда ничего плохого не скажу своему мужу и это не моё притворство, а уважение к нему.


Ну, не говорить ничего плохого мужу про его родню - это не притворство, а здравый смысл.
А ехать к этой самой родне и с ними общаться и делать вид, что все нормально, когда вот эти же самые люди за твоей спиной о тебе говорят гадости - это притворство.

ksyu,
получилось объяснить smile.gif И я понимаю, вот в таком варианте, как ты написала, что значит оставаться самой собой. Но это все в общем, а вот как быть в каждом конкретном случае? Этот вопрос для меня существует только в связи с родственниками мужа. Вот для меня сейчас надо определить, что я могу позволить им по отношению ко мне, а чего я больше терпеть не буду.
Например, раньше мне как-то раз невестка долго рассказывала гадости про какую-то украинку и я это тогда молча слопала. Теперь я знаю, что таких разговоров не потерплю.
Понимаешь, что я хочу сказать? Мне пока еще не ясно в каждом таком мелком случае - проигнорировать или за себя постоять..
Meera
Цитата(Taj @ 30.9.2006, 10:21) *

А ехать к этой самой родне и с ними общаться и делать вид, что все нормально, когда вот эти же самые люди за твоей спиной о тебе говорят гадости - это притворство.


Ну тогда я притворщица, причем, страшная. happy.gif
А что мне остается делать? И ты докажи мужу, что они говорят за твоей спиной гадости.
Он не верит, ему же только мед в уши льют.
oleole
Цитата
Ну, не говорить ничего плохого мужу про его родню - это не притворство, а здравый смысл.
А ехать к этой самой родне и с ними общаться и делать вид, что все нормально, когда вот эти же самые люди за твоей спиной о тебе говорят гадости - это притворство.


Я не считаю это притворством, это - ум. Я буду ездить к его родне, буду делать вид, что всё нормально (хотя НОРМАЛьНО - у всех разное, то, что для нас нормально, для них не допистимо и наоборот) Ну если говорят гадости обо мне, то не опущюсь до них. Хотя у меня такой проблемы нет. Я вообще оптимистичнай человек, я во всём вижу прекрасное. Неужели лучше, если тебе что -то не нравится, выговорить мужу и его родственникам об этом? Кому будет от этого лучше. Толку-то от того, что я такая честная всё им выговорила и настроила ещё больше против себя. В чужой монастырь с своим уставом не ходят. Но это я говорю о себе, приезжая в отпуск. Не знаю как бы я себя вела, если бы жила с мужниной родной. Бог миловал.
Taj
Цитата(Meera @ 30.9.2006, 16:08) *

Ну тогда я притворщица, причем, страшная. happy.gif
А что мне остается делать? И ты докажи мужу, что они говорят за твоей спиной гадости.
Он не верит, ему же только мед в уши льют.


В моем случае гадости говорились как раз моему мужу.. Поэтому сейчас хотя бы он понимает, что у меня есть реальные причины не хотеть ездить к его родне rolleyes.gif Вот такой положительный момент smile.gif

По-моему, мы жутко отвлекаемся от темы sad.gif
ksyu
Цитата(oleole @ 30.9.2006, 16:11) *

Я не считаю это притворством, это - ум. Неужели лучше, если тебе что -то не нравится, выговорить мужу и его родственникам об этом? Кому будет от этого лучше. Толку-то от того, что я такая честная всё им выговорила и настроила ещё больше против себя. В чужой монастырь с своим уставом не ходят. Но это я говорю о себе, приезжая в отпуск. Не знаю как бы я себя вела, если бы жила с мужниной родной. Бог миловал.


Сегодня мой черед подписываться под твоими словами smile.gif
Taj
Цитата(oleole @ 30.9.2006, 16:11) *

Я не считаю это притворством, это - ум. Я буду ездить к его родне, буду делать вид, что всё нормально (хотя НОРМАЛьНО - у всех разное, то, что для нас нормально, для них не допистимо и наоборот) Ну если говорят гадости обо мне, то не опущюсь до них.


Интересный подход! За это и люблю форум - можно посмотреть на вещи под другим углом. Теперь буду думать в этом ключе. Лучше буду считать себя умной smile.gif

Цитата
Я вообще оптимистичнай человек, я во всём вижу прекрасное. Неужели лучше, если тебе что -то не нравится, выговорить мужу и его родственникам об этом? Кому будет от этого лучше. Толку-то от того, что я такая честная всё им выговорила и настроила ещё больше против себя. В чужой монастырь с своим уставом не ходят. Но это я говорю о себе, приезжая в отпуск. Не знаю как бы я себя вела, если бы жила с мужниной родной. Бог миловал.


Вот точно так же я изначально думала и потом от этого и пострадала. Надо, надо давать им понять, что именно тебе не нравится. Не всегда, конечно, и не по мелочам ссориться, а просто не давать себя в обиду. Но это, конечно, в том случае, если мы живем недалеко и общаемся часто. Если же приезжать к ним раз в году, то уж понятно, что можно и не обращать внимания и спокойно делать вид, что все устраивает, даже если что-то и не нравится. Но постоянно делать так не получится.
Taj
ksyu,

Ксень, я совершенно свернула тему в сторону своими расспросами sad.gif Может, переименовать ее в "Надо ли заставлять себя полюбить СЕМЬЮ мужа?" wink.gif
Devika
У меня много мыслей на эту тему, но пока поробую кратко изложить.
Я люблю Индию и индийскую культуру, но скорее всего как объект изучения, я ни в коем случае не хочу да и просто не могу стать ее частью. Мне, наверное, повезло, что мой муж по менталитету не индиец и ни к чему меня никогда не принуждал. Родственнички пытались меня переделывать, с тех самых пор меня тошнит, когда я слышу выражение "Indian values".
Я знаю, что не могу жить в Индии, слишком многое мне чуждо и много того, что я никогда не приму. По этой причине, как мне кажется, я бы и не могла растить там свою дочь, ведь она не должна чувствовать себя чужой в обществе, где живет.
Заставить себя любить что-то насильно невозможно. Уважать? Тоже не уверена. Надо научиться быть толерантным к даже к тому, что порой очень неприятно. Если таких моментов слишком много, то надо искать другой выход...
kistochka
А я продолжу на заданную тему. Я никогда не любила ни инд. фильмы, ни все остальное. То, что мой муж оказался индийцем - для меня просто факт. Когда он стмотрит свои фильмы с дурацкими сюжетами, на 100% содранными с европейских и американских фильмов, то я сижу и бурчу, что за чушь и плагиат, а он только смеется. Вот неделю назад мы были в Дели ( а сами живем в Эмиратах), и я была в легком шоке от увиденного на улицах. Когда я удивдленно-возмущенно спрашивала, почему так грязно,почему то, почему это, в ужасе замирала от "мастерства" местных водителей, и прочего.... то муж просто смеялся, прям заливался от смеха. Самое главное, но не требовал полюбить все ЭТО. И слава богу. smile.gif Мне, наверное, повезло, так как мой муж не слишком религиозен, не делает никаких пудж, не постится и прочее, и от меня не требует.
Кстати, Ксюше и остальным девочкам, живущим в Индии надо памятники поставить! biggrin.gif За героизм, что не побоялись приехать и остаться жить там biggrin.gif Серьезно!
Meera
Цитата(kistochka @ 30.9.2006, 11:46) *

Кстати, Ксюше и остальным девочкам, живущим в Индии надо памятники поставить! biggrin.gif За героизм, что не побоялись приехать и остаться жить там biggrin.gif Серьезно!


Ой, вот только памятников нам не надо. unsure.gif
ksyu
Цитата(Meera @ 30.9.2006, 17:35) *

Ой, вот только памятников нам не надо. unsure.gif


ППКС!
ksyu
А вообще да, от темы ушли. Я опять же говорила не о том, что нам в Индии нравится, а что нет. Я скорее о том, а надо ли нам переживать, если мы никак не можем заставить себя полюбить родину мужа, ее еду и т.д.?
Я считаю, что переживать не надо, не любится и не любится, что уж тут поделаешь. И специально стараться культивировать интерес, любовь и т.п. не стоит.
Taj
Первое время, когда мне в Индии совсем не нравилось, я почему то не переживала осознанно по этому поводу в том плане, что "вот, мне не нравится, что же делать?". И уж совсем не было мысли, что надо себя заставлять и целенаправленно развивать в себе любовь к Индии. Как Meera сказала, просто живу и все.
nadiyashka
хмм вставлю свои пять копеек..
тоже согласна с ксенькой..
я просто расслабилась и живу...
хотя было время я с ходила с ума по индии мечтала что когда нибудь доеду выйду замуж токо за индийца и буду настояшей индианкой...но жизнь научила меня многому..
у меня было мноого плохого в индии..из за чего я просто иногда ненавижу индию..т.е не индию а людей...а люди они везде плохие и хорошие..так вот нарывалась я на очень много плохих людей..
сейчас я расслабилась...индискую одежду одеваю и то токо камизы токо у свекров дома...а таk токо европейскую..
еду ..мужу готовлю отдельно и себе если охота что нибудь руского ...
сейчас таk же решила что буду делать как и мои свекры..они показушничеством занимаются...ну и я буду..2-3 недельки в году можно..хотя иногда честно доставало!!..ты им с открытой душой а тебе плюют в душу..
но ето все проехали..у всех бывают и взлеты и падения..
мы живем в реальности которая как зебра:)
вот..
так что чего хочу сказать oryx... может у тебя все ето потому что вы все вместе живете???
как нeкрути нужно жить отдельно..тогда не будеш особо заморачиватся такими вопросами...будете просто жить и наслaждаться друг другом..
IG.MaZillA
А почему нельзя жить вместе и не заморачиваться по этому поводу? huh.gif
ksyu
Цитата(IG.MaZillA @ 30.9.2006, 19:42) *

А почему нельзя жить вместе и не заморачиваться по этому поводу? huh.gif


Можно (наверное). Просто это будет НАМНОГО сложнее. unsure.gif
oak
В идеале мне кажется надо пытаться понять/полюбить что-то, что важно для мужа в культуре.., ведь это часть его, то, отчасти откуда в нем те качества которые меня в нем привлекли. чем больше общего - тем больше близости в отношениях, мне кажется. Когда мы в пятницу можем иногда друг на друга посмотреть, подмигнуть друг другу, и он идет заказывать пани пури (поскольку оба любим и оба одновременно про это вспомнили что хорошо бы заказать) - то это классно, хоть и такая мелочь. Конечно, если что-то не идет, то насиловать себя не надо. Я не люблю индийские фильмы (ему они нужны раз в год) и честно об этом говорю и уже пару лет он их смотрит если надо только с братом. А если что-то мужу очень важно и большая часть его жизни (скажем религия), а жена этого не разделяет, не понимает - то жить будет сложнее, мне кажется (как в нашем случае). Максимальная близость будет не возможна.. Но вот в этом плане я не могу и не хочу заставлять себя полюбить (или принять) его веру.
Devika
Цитата(IG.MaZillA @ 30.9.2006, 18:12) *

А почему нельзя жить вместе и не заморачиваться по этому поводу? huh.gif

Потому что так или иначе на тебя будут давить.
Aliska
я ,когда пыталась себя заставить привыкнуть и полюбить,наоборот ненавидела все еще больше unsure.gif

акогда смирилась,махнула на все рукой, все стало как то лучше, наладились отношения с родственниками.

еще большое значение имеет круг общения, когда у меня появились подруги, мне стало намного интересней и лучше в Дели.

так что, заводите себе друзей и побольше, будете встречатья, скучать не придется laugh.gif
Devika
Цитата(ksyu @ 30.9.2006, 16:51) *

А вообще да, от темы ушли.

Ну что ж, Ксюша, так часто бывает, по ходу дела рождается много других темок. smile.gif Постараемся держаться генеральной линии. smile.gif
А вообще, мы выяснили, что заставить себя что-то полюбить вряд ли возможно. А можно ли притворяться или убеждать себя в том, что тебе все по душе, долго, всю жизнь? Кто-то знает такие примеры?
Oryx
Цитата(ksyu @ 30.9.2006, 13:51) *

а надо ли нам переживать, если мы никак не можем заставить себя полюбить родину мужа, ее еду и т.д.?


Наверное, переживать действительно не стоит.. Но вот долго ли можно прожить в стране, где тебе ничего не нравится? Имеет ли смысл постоянно обращаться "на сторону" за вещами, которые тебе ближе? Разумеется, никто не препятствует мне, например, интересоваться европейским или русским образом жизни и культурой, будучи в Индии.. Но все-таки наверное важно чувствовать именно культурное единение со страной где ты живешь, а не страной, которая от тебя далеко. Должно быть чувство дома, какой-то своеобразный патриотизм что ли... Лично у меня его нет. Не потому, что нет своего дома. Даже если бы мы жили отдельно от свекров, для меня Индия вряд ли бы стала вторым домом.
ksyu
Цитата(Devika @ 30.9.2006, 22:28) *

Ну что ж, Ксюша, так часто бывает, по ходу дела рождается много других темок. smile.gif Постараемся держаться генеральной линии. smile.gif
А вообще, мы выяснили, что заставить себя что-то полюбить вряд ли возможно. А можно ли притворяться или убеждать себя в том, что тебе все по душе, долго, всю жизнь? Кто-то знает такие примеры?


Да я и не против, я сама люблю оффтопить smile.gif Главное, чтобы беседа интересная получалась.
Насчет всей жизни не знаю, но у меня есть несколько примеров, когда люди себе самим врали на протяжении многих лет, но каждый раз наступал момент, когда они понимали, что больше так продолжаться не может. Один из примеров: Девушка приехала лет 10 назад в большу семью, став женой даже не старшего брата. Браться с женами, их дети, свекры, все жили вместе. Посоветоваться ей было не с кем и она решила, что так, как ей говорят, так она и должна жить, потому что в Индии вот так вот положено. 10 лет она готовила на всю семью, обслуживала их, выучила хинди, причем так усердно, что стала говорить по-русски с акцентом, дети тоже говорят только на хинди. Она выглядит как настоящая индианка, издалека даеж не отличишь - и по повадкам, по походке, по манере держаться - по всему. Но! Года 2 назад она открыла для себя. что тут есть русский центр, стала посещать его, общаться с другими русскими и вдруг поняла, что можно тут жить и по-другому! Совсем необязательно настолько интегрироваться в индийское общество, полностью растворяя и уничтожая собственное я. И воьт спустя 10 лет она начал бастовать - пошла на курсы английского, перестала готовить на всю семью, начав готовить только для себя и т.д. Мужу ее, конечно, приходится трудно из-за этого, он не понимает, что с его женой стряслось.
Так вот, я считаю, что оставаться самой собой - это честно не только по отношению к самой себе, но и по отношению к мужу и остальным людям.

Ну и еще у меня есть несколько примеров...но в каждом из них перелом рано или поздно наступал.
ksyu
Цитата(oak @ 30.9.2006, 20:57) *

А если что-то мужу очень важно и большая часть его жизни (скажем религия), а жена этого не разделяет, не понимает - то жить будет сложнее, мне кажется (как в нашем случае). Максимальная близость будет не возможна.. Но вот в этом плане я не могу и не хочу заставлять себя полюбить (или принять) его веру.


И правильно! В вопросах веры вообще никто не имеет права на кого-то давить!
У нас это так - вопросы веры такие хрупкие и такие интимные, что я вообще не могу их ни с кем обсуждать. Для меня вера - то, что в душе, я так верю, так молюсь. И ни с кем никогда по этоум поводу не спорю. К мужу с его верой я тоже не лезу, если он хочет сходить в гурудвару, съездить в Амритсар, послать пожертвования в Вайшнодеви и т.д., то я никогда не говорю что-то против и не показываю своего мнения по этим вопросам, потому что считаю, что не имею на это права. Да, я каюсь, что также не стараюсь слишком глубоко в это вникнуть, но отсутствия близости между нами из-за этого не замечаю.
Devika
ksyu
Мне рассказывала знакомая про свою подругу, которая, кажется, в Дели живет. Та подчинялась каждому слову свекров, носила исключительно сари, пахала на всю семью и т.д. А начался ее бунт с того, что она свекрови вылила на голову кастрюлю какого-то жидкого блюда (к счастью, остывшего). huh.gif
Мне кажется, что нельзя себе что-то внушать до бесконечности, обязательно рано или поздно это выльется в протест. Но, возможно, я не права?
ksyu
Цитата(Devika @ 1.10.2006, 0:08) *

Мне кажется, что нельзя себе что-то внушать до бесконечности, обязательно рано или поздно это выльется в протест. Но, возможно, я не права?


Я совершенно в этом уверена и пока видела примеры, только подтверждающие это.
Oryx
Цитата(Devika @ 30.9.2006, 19:38) *

ksyu
Мне рассказывала знакомая про свою подругу, которая, кажется, в Дели живет. Та подчинялась каждому слову свекров, носила исключительно сари, пахала на всю семью и т.д. А начался ее бунт с того, что она свекрови вылила на голову кастрюлю какого-то жидкого блюда (к счастью, остывшего). huh.gif
Мне кажется, что нельзя себе что-то внушать до бесконечности, обязательно рано или поздно это выльется в протест. Но, возможно, я не права?


Интересно получается... Мы говорим о любви к Индии (как к стране в целом и ее культуре) или о любви к индийской родне и ее придурям? Наверное, нужно внести некоторую ясность - человек может не любить страну, при том что бытовые вещи его в целом устраивают (есть деньги, жилье, машина и пр) - все равно он чувствует себя здесь чужаком и материальный достаток не компенсирует его общего настроя по отношению к данной стране. В таком случае действительно бессмысленно заставлять себя полюбить чуждую тебе культуру. А если проблема всего лишь в межличностных отношениях (свекры и прочая родня помыкают невесткой) то наверное здесь все-таки необходимы какие-то иные меры? И страна в целом здесь ни при чем?

Как вы думаете?
Devika
Индия во многом остается страной традиционной, и многие придури родни, по крайней мере, с нашей точки зрения, из этого вытекают. Решение проблемы со свекрами в моем случае не изменило отношения к стране и стремления уехать.
Taj
Пишу из Ришикеша и времени мало sad.gif И обсуждается как раз моя самая наболевшая тема..

А вот я бы вообще Индию приняла как свою вторую родину, если бы не родня. На бытовом уровне меня тут все более чем устраивает и с каждым годом появляется все больше возможностей обустроить свой быт по своему вкусу. В общем я оглядываюсь на 3 года здесь и вижу, что проблемы были в основном межличностного характера. И именно это во многом отяготило мое пребывание здесь.
И вообще - я полностью согласна с Надияшкой, в моей ситуации очень много похожего. ППКС, как говорится smile.gif
Malini
Цитата(kistochka @ 30.9.2006, 17:16) *

Кстати, Ксюше и остальным девочкам, живущим в Индии надо памятники поставить! biggrin.gif За героизм, что не побоялись приехать и остаться жить там biggrin.gif Серьезно!

А также надо ставить памятники мужьям русских дам, живущим в России - живущим несмотря на все "придури" окружающего их там быта ! tongue.gif
nadiyashka

oryx может все таки если вокруге были руские тебе было бы проше??
у меня вон в ченнаи вообше классно было..не только там консультво и культурным центром..таммм стооко руских было что порой мне казалось что я в росии:) и пряталась от них:)
честно в месте где я жила у нас как руский лагер собрался..в 3х квартирах из 5 жили руские девченки:)..
весело было..
ну я ето к тому...что вот если я в гуджарате то я честное слово вешаюсь..телек там они исключительно гуджарати каналы смотрят или сериалы...по телефону не поболтаеш мне сразу сказано как токо приежаю что (отмазками ) нелзя!!..
свекровь целыми днями в кухне и от меня того же хочет..чтобы я все бросила и сидела в кухне..даже если она мне неразрешает особо готовить..ну так девочка на побегушках..принеси то принеси то..
сеструха которая постоянно плетет какието интриги..
тяжело ето!!!.. cray.gif
и никакие богатства..некрасят твою жизнь..
вот ты написала об достатке...ето не тоо!!..
в смысле если есть деньги а некуда выйти в свет..раз два больших магазина и обсчелся...то ето тоже не радостно.. dry.gif
Slana
Полюбить наверное не всем легко,но уважать думаю надо.Я нормально отношусь и еде и к культуре и к родственникам,но мы живем очень далеко от них,незнаю что будет когда мы переедем в Индию.Я очень оптимистичный человек ,но и то этого переезда боюсь,уже сейчас настраиваю себя на худшее,чтобы потом не разочароваться.Знаю что будет не легко,но думаю что прорвемся
janakii
Ох и вопросик!!! wacko.gif
Честно говоря для меня проблемы такой не существует... unsure.gif Не то, что бы я люблю индийскую культуру, или мой муж обрусился. Нет.
Мне, кажется, что Родина для меня это моя семья, мои друзья, поэтому там где я, моя семья и друзья это и есть моя родина на тот конкретный момент. Для того, чтобы у меня появилось чувство патриотизма, мне достаточно самой навести порядок там, где мы будем жить. Помню, лет 10 назад мы приехав в Индию жили в какой-то деревушке на границе Бенгалии и Бихара: утром ходили принимать ванны к речушке, там же стирали, электричества в деревне не было, вечерами пользовались фонариками, спали на соломе разложенной на полу... Первое что я сделала когда нам выделили комнату я убралась там, иначе чувствую себя неуютно.
Девочки, несмотря, на все бытовые неудобства, это было замечательное время! Я обязательно покажу несколько фоток оттуда (Ксень, готовь сканер).
Еще один момент. На мой взгляд, проблема неприятия культуры мужа волнует нас самих больше, чем самих мужей. Неверняка большинство из нас не испытывают со стороны мужа никакого давления или того хуже насилия в этом вопросе. Наши мужья были бы рады уже тому, что мы не закатываем сцен, если приходтся нанести визит вежливости его родственникам раз в месяц, а то и того реже, или изредка (а кто-то постоянно, памятник тем за это laugh.gif ) балуем его далами и сабджи.
Devika
Цитата(janaki @ 2.10.2006, 8:50) *

Мне, кажется, что Родина для меня это моя семья, мои друзья, поэтому там где я, моя семья и друзья это и есть моя родина на тот конкретный момент. Для того, чтобы у меня появилось чувство патриотизма, мне достаточно самой навести порядок там, где мы будем жить.

Оля, молодец, а вот мне этого не дано. sad.gif

Цитата
Помню, лет 10 назад мы приехав в Индию жили в какой-то деревушке на границе Бенгалии и Бихара: утром ходили принимать ванны к речушке, там же стирали, электричества в деревне не было, вечерами пользовались фонариками, спали на соломе разложенной на полу...

Ну ты героиня! 10.gif А почему вы оказались в таких условиях, если не секрет?

Цитата
Еще один момент. На мой взгляд, проблема неприятия культуры мужа волнует нас самих больше, чем самих мужей. .


Ты знаешь, в моем случае неприятие волновало больше меня, так как я жила в этом обществе и чувствовала себя неуютно. И еще семья всегда предполагает наличие детей, растить их там я бы не могла, мне кажется. Без ребенка я бы смирилась и нашла свою нишу.

Цитата
Наверняка большинство из нас не испытывают со стороны мужа никакого давления или того хуже насилия в этом вопросе. Наши мужья были бы рады уже тому, что мы не закатываем сцен, если приходтся нанести визит вежливости его родственникам раз в месяц, а то и того реже, или изредка (а кто-то постоянно, памятник тем за это laugh.gif ) балуем его далами и сабджи.

Оля, я, конечно, не знаю статистики, но мне часто приходилось наблюдать давление мужей на своих русских жен в той или иной степени. У меня есть подруга в Тричуре, я не любила к ней приезжать, если ее муж дома (они уже лет 8) женаты. Он при нас без конца ее ругал, отчитывал и говорил, что индианка сделала бы так-то и так-то. Дурак, он, конечно, ни одна индианка лучше ее не сделала бы! Насмотрелась я на них...

IG.MaZillA
Цитата(janaki @ 2.10.2006, 11:50) *

... Еще один момент. На мой взгляд, проблема неприятия культуры мужа волнует нас самих больше, чем самих мужей. Неверняка большинство из нас не испытывают со стороны мужа никакого давления или того хуже насилия в этом вопросе. Наши мужья были бы рады уже тому, что мы не закатываем сцен, если приходтся нанести визит вежливости его родственникам раз в месяц, а то и того реже, или изредка (а кто-то постоянно, памятник тем за это laugh.gif ) балуем его далами и сабджи.

Оля, я с тобой полностью солидарна в этом вопросе. Я, конечно, в Индии еще не была. И жили мы вместе не больше месяца. Но какие-то результаты уже видны. У нас не было никаких проблем. Не было стычек с моими родителями ни по какому поводу. Посмотрим, как будет в Индии. Он уверяет, что его родители такие же, как и мои. Что ж, увидим. dry.gif Но я не боюсь уже smile.gif
Meera
Devika,
Марин, а кто это там в Тричуре живет? Ужас какой, а где она сейчас?

Самые читаемые статьи:

загрузка...
Написать сообщение: