Индия-Пакистан

Возник вопрос такой, с мужем спорили недавно .
Играет ли роль наличие денег между друзьями?

Например, можно ли дружить парами, и главное нужно ли, если одна пара намного богаче?
Муж считает,что можно конечно, но только обеим парам будет неудобно, тк невозможно,что б постоянно одна пара оплачивала походы в дорогие рестораны, например, или что б из за того,что другая пара не может себе позволить такие развлечения, никуда вместе не ходить.

Ну и говориt, что рано или поздно возникнут такие вещи, как зависть или недопонимания между друзьями.

Я считаю, если дружба настоящая, то деньги значения не имеют.
С другой стороны, если планировать вместе отдых или поход на какие нибудь развлечения, то надо будет учитывать финансовые способности других друзей.
То же самое с подакрами, есть друзья семьи, к которым мои свекры ходят с более дорогими подарками, тк те довольно богатые и когда приходят к свекрам, то дарят дорогие подарки тоже. Но если ты например не можешь себе позволить больше такие подарки покупать, то значит надо перестать ходить к ним на ДР?

Или свекруха рассказывала, что у них в группе подруг, которые собираются на Китти парти есть одна богатая дама, та всегда хвалится дизайнерскими сумками и новыми брилиантами, все ей завидуют, но с другой стороны, другие в группе тоже хвалятся новыми сумками и украшениями, только потому,что они не такие дорогие, то как показуху это никто не воспринимает, как то несправедливо .

Cвекровь ,например, чувствует себя немного ущербной,что ли рядом с той пoдругой, тк у моей свeкрови нет такиех дорогих сумок и ей как то более удобно с другими подругами, у кого такой же уровень доходов.

Не знаю, вы как считаете, все эти вещи имеют значение? И вообще стоит ли начинаеть дружбу с людьми намного богаче тебя?

Ну богатство вещь не постянная ,,сегодня ты на пике а завтра можно лишиться всего ,так что человеческие отношения все же важнее денег ,для меня по крайней мере ,и потом в процессе длительных отношений дружба проверяется поступками ,кто то тебя поддержит в трудную минуту , кто то отвернется , кто то позавидует успеху а кто то порадуется вместе с тобой .Жизнь ,как правило ,показывает кто есть кто .
Ну а хвастаться покупками и оглашать их стоимость в кругу подруг ,достаток которых тебе хорошо известен ,это вообще признак жлобства.

У меня были знакомые гораздо богаче меня, разницы между нами вообще не чувствовала. Ни меня не угнетало и лохушкой бедной себя рядом не ощущала, ни им со мной не было неудобно.
Не все богатые показушные и выпендрежные
Я бы не смогла дружить с кем-то кто бы постоянно принижал меня
А вообще я (как водолей) на первое место ставлю дружбу и взаимопонимание, не важно богач это или бедняк, или срединный, главное чтобы человек был хороший Немного штамповая фраза, однако это так...

ну она не оглашет стоимость, но все равно, все знают,что сумка от Луи Виттона стоит немало. С другой стороны,что ей не брать с собой такие сумки тогда и вообще скрывать их ?

Вот именно,что настоящая дружба-это когда даже если у подруги новый бриллиант в 3 карата, то тебе не завидно или ты не думаешь, "вот ,напялила похвастаться", а радуешься ее новому приобретению, в конце концов от тебя самой ничего не убывает

я напртмер всегда радуюсь за лрузей ,когда у них все благополучно в материальном плане и искренне сочуствую ,когда проблемы .
Если человек умный и тактичный и знает о твоем материальном положении , то он будет вести себя достаточно коректно по отношению к другу с более низкими доходами и не приглашать его в ресторан ,заведомо зная,что друг не сможет ответить тем же .

Если дружда между людьми, кот. изначально были на своем уровне, то все нормально, а часто в жизни бывает, что дружили и были на одном фин. уровне, а потом кто-то скаканул вверх или вниз, вот тут могут быть проблемы, наверное, и обеих сторон.
Дружба - это как любовь, ей все покорны



+1

Муж дело говорит. К моему сожалению. Просто как раз сами недавно "плавали - знаем". Не то чтобы это причина не дружить вообще, но сильная разница в обеспеченности (даже просто в стиле жизни) - это действительно существенный барьер к общению (разные интересы) и совместным делам (разные возможности). А без этих обоих пунктов дружба (по крайней мере в русском понимании сближения) бывает только в книжках.

Не знаю уж как там насчет зависти (я в этом деле слабо что понимаю), а вот комплексование на тему что не можешь возвернуть друзьям сравнимо с тем, что от них получаешь - это довольно неприятно и разрушительно. Причем, везде свой пунктик найдется: скажем, если проблемы с сумочками покажутся пустяками, то найдется что-то другое - например, когда приглашают в просторный заботливо отделанный дом, где хозяйка от всей души устраивает офигительный стол с приглашением кучи друзей, а при попытках пригласить к себе (в наш обычного типа ненавороченный средних размеров дом, и угостить обычными русскими закусками), во взгляде будет ясно читаться что "нет, это не Рио-де-Жанейро". Ну не может же человек, даже и друг, все время притворяться, что ему все офигительно круто, ведь уровень его привычных запросов и стиля жизни все равно совсем другой. Интересно, что в моем случае у нас даже обеспеченность практически одинаковая, но если мы к примеру, все наши денежки на путешествия и развитие детей тратим, то у них все уходит на дом и его обстановку, а нам все это не особо интересно. Вот и разошлись уже интересы. А еще учитывая, что у них дети выросли, а у нас еще мал мала меньше, то и о совместных делах речь уже даже не стоит. Вот так вот дружба на ровном месте постепенно и сходит на нет, а так все хорошо когда-то начиналось.

Короче, я к чему: а) поскорей надо избавиться от наших русских розовых очков на тему "друг это ... (здесь книжная фраза)" и б) думаю, что не нужно ставить вопрос "нужно ли". Если дрУжите - дружИте пока получается! Дружба нам к сожалению, не навсегда дается и лучше не упускать дарованный шанс. Если же пока еще не дружите, то и целенаправленно "лабать отношения" ИМХО не стоит, поскольку ненатуральность еще никогда отношениям не способствовала, а разочарование от зря потраченных душевных усилий будет еще сильнее.

у мужа есть друг, который в последние года, так сильно разбогател, а мы радуемся за него как дураки, как будто это все наше . Ну он был еще в колледже с мужем и муж его в кино водил, тк у него денег не было даже на билет .
Мне кажется, если у человека остается такое же дружелюбное отношение к тебе,он не начинает избегать встреч, не начинает ставить себя выше, своим поведением, то и тебе будет удобно с ним продолжать дружбу.

Олеся, У моего мужа есть друг с колледжа, кот. из ооочень обеспеченной семьи, сейчас крупный бизнесмен, политик и т д... Но они дружат, хоть и общаются редко, но все равно дружат. Когда мы были у него в гостях, то останавливались в его отеле, а когда он приезжал в Дели, то даже не напрашивался в гости, а остановился в отеле. В общем, такая дружба немного не по нашим понятиям, но на есть

не Ань, друг мужа даже к нам в Глазго приезжал специально, они лучшие друзья. Хотя раньше в финансовом плане муж был намного выше, сейчас наоборот, друг скопил миллионы и они с мужем когда разговаривают об этом, то как 2 брата, которые радуются успехам друг друга. А в отношениях у них совсем ничего не изменилось, он еще говорит, я и тебя сделаю богатым, типа все мое-твое, рад помочь в любую минуту, даже когда у нас были проблемы, то он постоянно мужу помощь предлагал и вообще даже сюда приехал, что б обсудить ситуацию.
Не знаю, может он просто человек такой, другой бы на его месте зазнался и перестал с нами общаться

Jone, это не друзья, а приятели скорее . Таких у мужа тоже много, они просто перестали общаться, когда он на мне, русской, женился, пропали общие интересы, так сказать. Ну и фиг с ними.

я к чему тему открыла, с теми друзьями, которые уже есть, все понятно,они все в Индии, но нам тут в ЮК надо друзей искать

Олеся, В том-то и дело, что были именно что друзьями... Это сейчас уже приятели, хотя кто-то из нас это признал, а кто-то еще никак не смирится. Но и они и мы довольно тяжело восприняли наше разбегание, делали много попыток снова как-то сблизиться, да только против Дао (когда ему что-то втемяшится) переть ох как непросто. Мы уже сто раз с женой перекрутили повлиявшие причины и факторы, наши реакции, их реакции и все такое, так что эта история уже в прошлом просто как жизненный опыт. Может тут и не совсем про деньги, но чую что очень-очень к этому близко. Наверное, могло бы все быть и наоборот: если они допустим, миллионеры, их жизненные ценности и стиль бы совпадал с нашим, и все бы у нас было замечательно. Так что деньги тут скорее, не первичная причина а действующий фактор, причина же конечно в жизненных ценностях.

Угу, айда дружить песочницами! Вот только ваша шотландская песочница от нашей все же далековата... А кстати, насколько частое явление русские в ваших краях? А то полноценно дружить с англичанами как-то даже не знаю насколько реально... Холодные они все какие-то. С виду вроде все замечательно - эмоциональный, жизнерадостный, а внутри невидимый заборчик стоит, дальше которого знак СТОП и колючая проволока.

к тому же вы уезжаете в Бангалор .
Не, русских тут мало, индийцев то и то, что б близких нам по менталитету мало, в Глазго вообще нет, в Лондоне больше

Ну, Бангалор еще нескоро - в Индии же дела не торопясь делаются, так? В ЮКейке, народ тоже неторопливый, так что еще только первой звезды ждем-с!

Ну, с русскими у вас как я и предполагал - ведь действительно нужна явная причина (типа работа только на севере острова), чтобы до Глазго добраться. Хотя, все равно могу спорить, что их гораздо больше чем вы думаете - это тоже уже пройденный опыт. Другой разговор, что найти среди них тех, кто разделяет ваши интересы - далеко не всегда это удается.

о , к чему и вернулись , к интересам - те если у людеи есть нематериальные ( или не только материальные ) интересы в обшении , может и возникнуть то чувство и отношения что по русски наз. дружба

lali, Про интересы-то никто и не оспаривал, вопрос же стоял как влияют деньги (ну или их прямые следствия). Мое мнение, что деньги и богатство - это такой вот индикатор конкретных интересов. Если у людей они водятся в достатке, значит им а) либо интересно их делать, б) либо интересно их демонстрировать, с) либо очень высоки их эстетические интересы. Значит если у ихних друзей денег по жизни (именно вообще, а не в конкретном месте и времени) в таком количестве не водится, значит в их интересах и ценностях нет ни того ни другого ни третьего. И если другой общности не возникнет, то налицо будет одна из причин расхождения.

я и не коментировала к спору (просто я в голове подитожила Алискины мисли и мысли ana и ваши )
, с вашим выводом была и остаюсь согласна на 100 %

+1

Мне тоже так кажется

Насчет разницы в материальном благополучии - увы и ах, оно действительно не способствует дружбе. Знаю по собственному примеру (вернее, примеру своей семьи). Склоняюсь к тому, что дружба, как и брак, крепче среди своего круга.

Олеся,

Если заводить новых друзей в чужой стране, то нужно учитывать местный колорит. Предполагаю, что у вас наверняка социальный статус учитывают при продолжении знакомства.

У вас же дети - можно подружиться с родителями. Если вы ходите на какие-то секции, то дни рождения будете праздновать вместе, потом можете пикник организовать. Интересы общие, всегда есть тема для разговоров. Или если какой то для деток клуб Moms and Babies или Moms and Tots, где мамы приходят пообщаться, и деткам дают возможность поиграть.

А что касается финансового положения и влияния на дружбу, я склоняюсь к тому, что новые отношения лучше строить в своем кругу, а если сохранились со школьных или институтских времен отношения с друзьями, то тогда конечно их нужно поддерживать.

У меня лично проблема только одна - расстояние, иначе бы уже все побывали у нас. Но все равно мы постоянно вместе онлайн хотябы.

А вот так и выясняется who is who..

И еще один урок из всего вынесли, что иногда одного лишь обоюдного желания быть и оставаться друзьями - ох как мало...

Зависит от стиля жизни. Вон соседи богаче нас (соседка - моя подружка), но живут очень скромно, копят на дом. поэтому я почти не чувствую разницы, вместе экономим, вернее редко чувствую.
А бывает, что денег нет, а траты ого-го. У сестры подруга даже студенткой занимала по друзьям кучу денег и ехала отдыхать куда-нибудь в экзотич. страны или антиквариат покупала , а потом сидела на макаронах и год отдавала долги

А если стиль жизни очень разный, то имхо дружить тяжело.. даже при одинаковом доходе.

Один из последних индийских фильмов "Billu barber" на эту тему. Сделан он, конечно, по всем правилам Болливуда, но все же интересный .
Думаю, что в жизни возможно все, было бы желание. Все зависит от конкретных людей

лично для меня не важно какой достаток у моих друзей,выше он или ниже,мне интересно общаться со своими друзьями,слава Богу,что в моём кругу все мои друзья такого же мнения,у нас никогда не заходят разговоры о том,кто круче,кто,что дороже и лучше купил или купит,мы просто общаемся,радуемся достижениям друг друга,расстраиваемся,если у кого-то из друзей,что-то случается плохое.и я никогда не чувствовала дискомфорта в общении со своими друзьями,даже как-то не задумывалась о том,что кто-то из нас богаче,а кто-то наоборот с достатком намного меньше,просто как-то знаешь об этом и всё,но никогда не думаешь об этом и не заостряешь на этом внимание.у мужа так же обстоят дела с друзьями,есть среди них и супер-пупер богачи,политики,миллионеры,есть обычные студенты,живущие лишь на одну стипендию,есть разносчики газет и уборщики,просто общаешься с человеком,получаешь от этого удовольствие,морально отдыхаешь с ним и не думаешь о материальной стороне,в таком случае конечно легко общаться.

извиняюсь за каламбур,но тороплюсь в сауну и мыслями я уже там на полке.

Мы с мужем сколько на эту тему спорим... мой говорит, что общение надо выбирать своего круга, как по деньгам, так и по стилю жизни... я же считаю, что все зависит от конкретного человека... мне абсолютно все равно какого богатства человек и если так же считает и мой друг, то преграды могут возникать, но если это настоящая дружба, то она будет... а есть у меня знакомые, которые выбирают друзей только побогаче и с большими связями..
я считаю, что твой человек останется не смотря ни на что, а остальные как придут, так и уйдут...

Areena, А вот тебе и первое возможное препятствие: представь, что как это часто случается, вы хотели бы дружить семьями. И тут же ваше с мужем разногласие всплывет в качестве первого звонка будущих непоняток. Дружить всегда только лично? Тогда сразу же раздельное хождение к друзьям на встречи и события, а это потенциальные непонятки уже между партнерами. Короче, куда ни кинь... Действительно, тут уж как повезет с подходящими людьми.

Jone, а мы и не проводим время отдельно... мы уважаем наших друзей, да и это не значит, что если у нас разное отношение к выбору друзей, то это не значит, что мы будем отказываться от совместных вечеринок

а мы вообще ни скем не дружим семьями. Как то не сложилось. У мужа свои друзья, у меня свои. Тем более, что наши лучшие друзья живут в России или в Индии. Т.е. здесь в третьей стране у нас нет таких близких отношений, как , допустим, с моей подругой в России. Хоть достаток у меня больше ( и так было всегда. мои родители хорошо заробатывали и баловали нас, а моя подруга росла без родителей, её воспитывал дядя с женой, у которых было своих трое любимых детей) это никак не повлияло на нашу дружбу. Я её обожаю, её старшая дочка моя крестница.
Лучший друг мужа живёт в Дели.Очень обеспеченый человек. Мы с ним были на встрече с девочками в Дели ( ксtати тогда он сказал, что следующая наша встреча должна состоятся у него в доме. интересно, предложение ещё в силе? ну я же не могу так спросить ). Он всё время вспоминает, как Сунил когда-то во времена их молодости оплатил его отпуск в горы, когда у того не было денег. Сейчас мы едем огромной компанией и он сказал, что те два дня, что мы будем в Дели, мы должны быть только в его доме, никаких отелей.

Короче, дружба не измерятся деньгами.

Смотря когда эта дружба возникла.
У меня одноклассница у которой родители всегда неплохо заробатывали сдружилась еще с одной одноклассницей, но мама той работала на зоводе и была в разводе...тянула семью.
Так вот они дружат по сей день. Да, та что побагаче всегда рассплачивается за подругу в ресторанах, дискотеках и кафе. Конечно подруга, которая победней пытается соответствовать кононам богатой - покупает шмотки в дорогих магазинах, дорогие сапоги (ну в моем смысле дорого это покупать в магазинах, где стоимость сапог от 300$, а кофточек от 100$ ), выбирает она конечно шмотки со своей богатой подругой, но расплачивается сама, все что заработала отдает ну и мама ей последнее собирает

Как по мне так проблематично дружить, когда сильно отличаешься Я лично в компании дюже козырных неловко себя чувствую...особенно когда народ рассуждает о своих космических зарплатах, очередной машиной или хвастается сотой парой туфель за 500$.

Еще помню меня задел вопрос: "Ну неужели ты не хочеш купить себе сейчас машину?"
И не поняли почему это я не хочу? Мне на работу 15 минут пешком...чего я ее должна срочно хотеть? в пробках стоять?

одно дело, когда ты радуешься что у другого это есть, а другое, когда перед тобой выпендреваются. Вот этого я не терплю и дружить с такими мне не нравится

Я дружу с теми богатыми с какими можно непринужденно общаться, которых можно подколоть ну тип "новый трактор? забуреееееееел" и человек абсолютно не обижается, а тоже непренужденно с тобой вместе смеется, веселится и даже наоборот бывает слишком скромен в показушности, что сам пытаешься его похвалить новым приобретением

У моего МЧ тоже был друг в школе, они с ним очень дружили и были не раздей вода. Тот мальчик был беднее и МЧ ему во многом помагал, они еще после школы общались и поддержевали связь...тот разбогател. Но вот когда один раз МЧ к нему позвонил и обратился за помощью (дело было даже не в деньгах) тот сказал, что очень занят и перезвонит...и так и не перезвонил Больше МЧ ему никогда не звонил, да и не позвонит.
Вот такие бывают забуревшие уроды.

не зря переделали поговорку: друг познаётся не в беде, а в радости.

согласна! Вот что самое интересное так то, что я умею радоваться за друга...а в беде утешить у меня хреново получается

жизнь показала, что друзья должны быть своего круга
для меня не важно, богат или беден мой друг, главное, что бы мы были на одной волне общего развития.
а вот когда начинают "п ками меряться", именно так, а не делиться радостью, то дружбой в таких отношениях уже и не пахнет.

+100

А я иногда столкиваюсь с обратной ситуацией: слишком близко подпускаю к себе некоторых людей, не смотря на уровень развития и т.д., а они начинают потом садиться на шею.

Вот пример: была у меня подруга во времена тинейджерства, нам было друг с другом интересно и поговорить, и пошутить, и эмоциональная привязанность присутствовала. Потом наши пути разошлись - я уехала в Москву учиться, какое-то время мы созванивались, но потом перестали. Она бросила колледж на первых месяцах учёбы, потом родила ребёнка и замуж не вышла. Через 6 лет я приезжаю домой, узнаю через знакомых её номер. Она в это время лежит в больнице, я приезжаю к ней: объятья, слёзы, не можем наговориться, вобщем - встреча Зиты и Гиты после долгой разлуки.
Я, зная, что она в тяжёлом положении, предлагаю ей подработать в декарировании интерьеров (в определённой части работы, которую она может осилить). На удивление, она очень активно включается в процесс, и уже становится не понятно - кто хозяин, а кто помощник. Её МЧ находит заказчика и требует за это свой процент (и за все последующие заказы также), она тоже ставит свои условия, в итоге, мне предлагается делать всю работу за 50% от стоимости. Причём, всю работу пришлось бы делать мне одной, т.к. она в ней не разбирается. Потом она мне сказала, что в фирме мне платили бы ещё меньше С каких пор я нанялась к ним с её МЧ работать и кто их назначал начальством я так и не поняла. Вобщем, пришлось нам расстаться, и после того, как я довольно жёстко поговорила с ней, она, наверное, уже не позвонит.
Вот, а такая дружба была....пока не коснулось денег

я вот тебя понимаю , а вот КС меня нет , поэтому она на мое заявления что мне не нужен пылесос ( по нек . обективным пришинам ) ,и что мне легче было коверчик выкинуть чем нудится приобретением пылесоса ( кот. мне не нужен и не светит )сказала что я

хорошо сказано

И все они - прям близкие друзья? Или все-таки приятели? Это большая разница, по-моему. Одно дело - выбраться куда-то в гости или на пикник раз в полгода, а другое - регулярно общаться, и быть в курсе личной жизни друг друга, делиться секретами и просто болтать за чашкой чая. Не думаю, что допустим, дружба миллионер-уборщик (ну или просто работяга или средней руки клерк) это так запросто возможно, разве только в самых исключительных случаях - например, друг детства, родственник или человек, которому обязан жизнью и т.д.

К тому же, заметила что у некоторых богатых есть пунктик, что если с ними охотно общаются, то потому что они богаты, и во всем видят попытку подольстить или использовать их.

или Англииская королева и клерк

Это уже из серии "Графиня и электрик" (в "Моей прекрасной няне" эпизод вспомнился)

Лали я тебе не говорила,что ты ,но я не поняла,что ты ко мне придралась,во всем пытаешься меня вспомнить ,по-моему не одна я тебя не поняла с пылесосом и всеми прочими твоими заявлениями,тебя никто не понял с твоим подходом к таким простым вещам,к которым мы привыкли и которыми мы с детства были приучены пользоваться,и с твоим образом жизни.ты меня абсолютно не знаешь,по-этому прошу не делать таких выводов,общение с людьми у меня построено на другом,а не на том,пользуется ли человек пылесосом или нет.

да,именно близкие,есть конечно и приятели,но те,что близкие,с ними мы хорошо общаемся,т.к муж с ними с детства рос,учился,общался,никого из них не испортили деньги и они общаются так же,как и раньше.без повода заезжают,либо приезжают туда,где мы,звонят просто так,поболтать не о чем,а уж о помощи в трудную минуту я и не говорю,они тебе помогут,где бы ты не находился и в какой бы ситуации не был,в радости тоже всегда вместе.

пример,у мужа есть друг,он обычный работник на гос службе,получает не много,живёт в Лахоре в общежитии,другой близкий друг занимается политикой,постоянно маячит по тв,машины меняет каждый месяц,у мужа заработок средний,не шикуем,но и не голодаем слава Богу.так вот они очень тесно общаются,постоянно видятся,встречаются в общаге у друга и сидят там лясы точат,не надо им никаких ресторанов дорогих,выпендрёжа,много можно рассказывать,но они действительно дружат и материальная сторона там роли никакой не играет.

да что говорить,взять Лахор,мы с девченками общаемся,все мы с разным достатком,в разным условиям живём,но это не мешает нашему общению,тк мы об этом не думаем,у нас другие интересы и общение,которое не касается материальной стороны.девченки знают мою подругу,которая жила в ужасном районе в ужасных условиях,но это никак нам не мешало,мы часто проводили у неё время,хорошо общались и сейчас общаемся,т.к главное чтобы тебе с человеком было интересно,а какой у него достаток мне например не важно ,хотя есть и такие,кто сам тебе говорит "не общайся с теми,этими,они не твоего круга,либо общайся с супер богатеями и старайся им подражать" (Моашоо думаю ты поняла из-за кого это наболело ),так вот с такими мне не интересно и я с ними близко не общаюсь ,т.к постоянно думать о том,что ты чему-то там не соответствуешь или кто-то из твоего круга этому не соответствует очень и очень напряжно и стрёмно.

н%е поняли, наверное это очень трудно понять что человек не всегда имеет возможность жить как привык из за различных обстоятельств , и не всегда имеет возможность с ними боротся и не всегда ему нужно боротся или устраивать так к у него было . это не знаечит что человек , просто он по каким то причинам живет так
а здесь я тебя упомяныла что бы ты заметила что ты меня обижаешь , если ты меня не понимаешь мне и не надо ,но если ты не понимаешь это вовсе не значит что я
тк мы с тобои живем в разном ПК

Да, вот это как раз и проблема. Наверное, каждый вкладывает в слово "дружба" свое понимание, для кого-то дружба действительно есть просто способ использовать расположение более состоятельных людей для борьбы с собственным комплексом неполноценности, поэтому они и выбирают исключительно богатых людей "в друзья", и пытаются строить из себя богатых а к людям своего круга или более бедным относятся по принципу "гусь свинье не товарищ".

Есть и обратный пример, когда люди просто не могут дружить с теми, кто богаче их. Пример из моей личной жизни - наша семья очень хорошо поднялась в материальном плане, когда мой отец начал работать челноком из Эмиратов, и через какое-то время, когда я приходила в гости к некоторым своим подругам, начинала с удивлением слышать фразы типа "ну я тут оладушков нажарила, уж не знаю - будешь ли ты их есть, ведь вы же теперь богатенькие, привыкли к деликатесам", или на дне рождения "давай, Маша я тебе салатика положу... а вот Таня уж и не знаю, будет ли его есть - она ведь уже к другой пище привыкла"... "что-то ты ко мне давненько не заходила...ну конечно, теперь же у тебя другой круг интересов"...млин, как я бесилась...а потом просто перестала общаться. Правда, с одной подругой все-таки восстановились отнощения, но и то только после того как она сама стала хорошо зарабатывать и купила квартиру и машину.

возможность бороться у каждого человека есть всегда и везде,независимо от обстоятельств,с этим не поспоришь и живя в ПК и общаясь там с нашими это уже доказано неоднократно,другое дело желание с этим бороться,но ты правильно заметила,что не каждому нужно бороться ,по-этому кто-то решает пустить всё на самотёк,возможно таким образом он как бы защищает себя от всех трудностей и житейских неприятностей ,принимая правила игры,которые ему навязывают.наш (СНГ) человек по природе своей боец,готовый отстоять свои права и свободы,мы не индостанцы,которые могут принять навязываемое с лёгкой душой и ссылаться на судьбу злодейку,которую не изменишь.по-этому тебя никто не понял,т.к было странно слушать выводы о том,что всё,о чем мы тут пишем,вещи вовсе не необходимые,а даже в какой-то степени не нужны в доме и в жизни.не думаю,что я тебя обидела,я за собой такой вины не вижу,я высказала,то,что думаю по этому поводу так же,как и ты,и для меня такой образ мыслей в чем-то ,так же,как и для тебя мой.но ты сама строишь свою жизнь,ты сама себе хозяйка и вправе жить так,как ты хочешь,сколько людей,столько и мнений.