Индия-Пакистан

Автор: chandni August 17 2006, 12:40
Одна моя знакомая мучается вопросом - что же будет с ее пожилой больной одинокой матерью, если она (единственная дочь) будет жить заграницей (в Индии), при этом мать не может жить в жарких странах.
Пока они пытаются устроить свою жизнь тут, но он - тоже единственный сын. И у него тоже обязательства (но у него живы и пока относительно здоровы оба родителя)


Автор: butterfly August 20 2006, 01:30
будет ...
это как? уже решено или просто мысли?


Автор: chandni August 20 2006, 01:43
размышления и, в некотором смысле, терзания


Автор: Rena August 20 2006, 01:51
Чандни,ето такая многонюансовая тема-за раз не ответиш-будет ли маме помогать?может надо нанять для мамы компаньенку..разумееца должна маму навешать..


Автор: chandni August 20 2006, 01:54
Согласна. Это зависит еще и от работы мужа, и от отношения к тебе свекрови...


Автор: butterfly August 20 2006, 13:48
маму без папы я бы думаю не бросила.
ситуация не из простых и это в принципе решать только ЕЙ.
сможет ли она жить там со спокойной душой.


Автор: Oryx August 20 2006, 14:20
Мне кажется, ответ на вопрос уже есть в самом вопросе...


Автор: ttt August 20 2006, 20:46
а какое мнение имеет единственный сын по вопросы их местажительства и судьбы тещи?


Автор: chandni August 20 2006, 21:46
Ему хотелось бы жить и работать в Индии и поддерживать своих родителей. Одинокая теща, не имеющая мужа, других детей и родственников и не обладающая крепким здоровьем для проживания в Индии - несомненное препятствие для реализации его планов и планов его родителей.


Автор: oleole August 20 2006, 23:06
Я бы, наверное, не бросила маму. Уговорила бы мужа жить с ней, раз она совсем одна. А что и родственников нет? Да и потом, для пожилого человека не только климат важен. Как бы она вообще там в Индии жила? Там же совсем другая жизнь.

Хотя не знаю.......бабушка моя ( мамина мама - всю жизнь жила с нами) осталась одна в России - мама у неё единственная дочь. Ей сейчас 80 лет. Мы прилетаем к ней , как можно чаще. Ездим в Россию специально не все скопом, а тянемся- сначала мама, через месяц -я, потом сестра. Мы предлагали ей к нам переехать, она не хочет и понимает, что мы там тоже уже жить не будем. Родня - мамины двоюродные сёстры, племянники и друзья навещают её постоянно, мы звоним каждый день. Короче вот наша, почти такая же ситуация.

А её мама сама котигорично относится к тому, что бы дочь уехала?


Автор: chandni August 21 2006, 12:37
Нет, мама считает, что главное - чтоб дочь была счастлива.
А она... ну что она. - в конце концов больницы и дома для престарелых есть, а если что - государство в мешок положит и в общей могиле похоронит...


Автор: oleole August 21 2006, 12:57
Ой, так страшно, при живых детях государство похоронит в общей могиле......

Сейчас же ведь они живут с мамой?


Автор: chandni August 21 2006, 13:35
да, но свекры нудят и тыркают сына, мол позакинул, позабросил, к бабе в примаки пошел, а тут у тебя дом, с работой проблем не будет, все привычно-радостно, да и мы старые...

у меня тетю так похоронили при живых детях. жуть
Она на что-то обиделась и уехала на дачу, но никому об этом не сказала. И утонула. Ее сестра и сын обзванивали все больницы Москвы, потом морги, потом взялись за подмосковье. Было много вариантов - ездили по всем. Нашли на 40-й день в Волоколамске (дача там недалеко). Опознали по пуговице и куске кофты (по фото было не узнать)


Автор: ttt August 21 2006, 13:38
какой кошмар!
а сколько лет тете было?


Автор: chandni August 21 2006, 13:38
порядка 60


Автор: oleole August 21 2006, 13:44
ДА, жизненые ситуации бывают такие разные и такие не предсказуемые. Каждый должен сам решать, как ему поступать, что бы совесть спокойна была.


Автор: vinny August 21 2006, 15:54
вопрос-то стоит неправильно. не одинокая теща, а бедная женщина - раз уже и о доме престарелых подумывает.


Автор: ks2 August 21 2006, 21:36
А ВЕДь МУЖ ТОЙ ДЕВУШКИ,Я ДУМАЮ НИ НА МИНУТУ БЫ НЕ ЗАДУМАЛСЯ БЫ,ЕСЛИ БЫ У НЕГО БЫЛА ОДИНОКАЯ,ПОЖИЛАЯ МАМА.ТАКОЙ ВОПРОС БЫ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ !


Автор: chandni August 21 2006, 23:37
в том-то и дело.
считается, что женщина выходит замуж в семью мужа и должна ухаживать за его родителями. По идее, у ее родителей должны быть свои сыновья - и равновесие соблюдено.
но теперь все чаще в семье немного детей и даже 1. получается, что слепо следовать традициям и не учитывать всех обстоятельств просто нельзя.
но его родители не согласны с такой постановкой вопроса - у них же есть СЫН - и он ОБЯЗАН.


Автор: ks2 August 22 2006, 00:05
не каждому БОГ дал сына для такого вот равновесия ,так что же получается,загибаться на старости лет в одиночестве в доме престарелых,а далее покоиться в мешке в обшей могиле...

а чисто человеческих качеств у этих людей и МЧ нет?поставил бы каждый из них себя на место той женшины.


Автор: chandni August 22 2006, 00:13
ну, пока он держится...
но обидно видеть зятя и знать, что он через силу живет и ждет, когда ж она умрет, чтоб руки освободила...
у дочки, понятно, тоже сердце кровью...
и ему тоже не удобно - все-таки не первый год в России, да и теща очень неплохая и хорошо к нему относится...
хоть с этими индийскими свекрами и не общайся - чтоб не нагнетали...

а на ее место - кому ж охота, они-то счастливчики, у них СЫН, а тут забрали такие-этакие...


Автор: ks2 August 22 2006, 00:33
КАШМАР !ни дай бог никому оказаться на ее месте...это же какое моральное мучение пожилому человеку,тем более если она к нему хорошо относится и не лезеть в личную жизнь как некотрые тещи.

а на ее место - кому ж охота, они-то счастливчики, у них СЫН, а тут забрали такие-этакие...

а это вообше комментариям не подлежит.


Автор: ks2 August 22 2006, 00:35
я знаю одну девушку,муж пакистанец,женаты 3 года,живут у нее на родине,т.к у нее одна мама,болеет,девушка не может ее оставить.родители этого парня ничего плохого не говорят и не тянут их,наоборот сказали им,что это их долг помогать пожилой маме,т.к они сами еше вполне могут обходиться без помоши,а той женшине помочь не кому...

Я тож недавно этим вопросом задалась....
у мамы недавно приступ был..что-то вроде мини инсульта...
а ведь если я уеду, то и присмотрреть за ней некому...старшая сестра в другом городе невыездная совсем (монашка она). а больше родичей нет никого...

вообще то про пансионат для пристарелых подумать можно....там ведь и уход медицинский и общение со сверстниками. или помошницу из соц. защиты выписать... всё же лучше чем одной сидеть.
она у меня бабулька бойкая, мне по улице за ней и не угнаться...но всё самое печальное приходит внезапно.

про жить в раше вместе с МЧ речи не идёт, он языка не знает, работать тут не сможет. а отдельно куковать..так пол-жизни порознь прожить можно...

кто вообще как справляется с такой ситуацией?

ужас! я б лучше такого МЧ нафиг бросила, чем маму в дом престарелых определять..

n_lyagar, а вы уверенны что ваш МЧ будет оплачивать???
тк дом престарелых то что хороший стоит огромных бабок..а то что извините как тюрьма...то не думаю что ваша мама будет согласна...

не завидую Вам. вижу, что приоритета строить свою личную жизнь в Вашем сообщении не наблюдается.... я вот не такой человек, что б выбирать любимого мужчину по показателям: недалеко от мамы, говорит и работает по-русски, не имеет многочистленных родственников и прочих дурных привычек...
или Вы предлагаете мне превратиться в старую деву, пока я не исполню свои "дочьи-сыновьи" обязанности до конца?
я живу не в Москве или Питере и цены, соответственно, не такие заоблачные...если захочет дома жить..пожалуйста, ей всегда остаётся моя квартира, которая благополучно сдаётся в аренду.... денег хватает на "жить безбедно".

скажу вам, что личная жизнь у меня устроена уже 12 лет как, двое детей имеются. И сейчас, с высоты некоторого приобретенного опыта могу сказать, что никакой, даже самый золотой и любимый мужчина не стоит даже волоса моей мамы!
Мужчин на свете, как минимум, 3 миллиарда, а мама у меня одна. И даже допустить мысль о том, что можно определить ее в дом престарелых, просто кощунственна...

+ 100000 !!!!
вы ВОЗМОЖНо поймете это,если поживете чуток вдали от мамы

абсолютно согласна
а вот на счет" кошунственно "позвольте не согласиться потому что
1. в настояшее время мир уменьшился и стал наиболее мобильным . это выражется в том что люди по тем или иным причинам мигрируют . так переезжают из маленьких городов в большие в поисках работы ( заработка) , учебы , едут ив другие страны временно или постоянно . этот процесс в настояшее время необратим и никто не застрахован от этого . таким образом , естественно , что как правило возникают сложности , связанные с переездом родителеии или тем что они ( она ) будут далеко от вас находится длительное время , без вашего близкого участия
2. таким образон кошунственно , это когда вы заведомо оставляеть одинокого старого больного человека без какого лиbо присмотра , участия , возможности получения своевременнои медицинскои помоши и возможно такое ,что у человека сердечныи приступ случится и он сгниет или кошки его седят , а потом его кто наидет
3. если не вдаватья в философию и бесполезные нравоучения, я бы сказала что дом престарелых для деятельного человека , не очень старого , но хотя и перенесчего инфаркт - это не очень удобно в моральном плане . лучше например , допплачивать дополнительно человеку из службы ухода за одинокими , что бы заходил почаше , либо наити отдельного человека для ухода и т.о решить проблему одиночества цивилизованно
4. естественно ребенка проживаюшего вместе или поблизости , которыи заботится о матери еи никто не заменит , но решение принимает каждыи сам , но осуждать мотивы и поступки я думаю тоже не стоит

очень рада за Вас и маму... и вообще за всю семью.
при этом жизни у всех разные и отношения в семье-тоже. многие подросшие детки бегут от своих "маниакально любящих или черезчур заботливых" родителей...и чем дальше, тем лучше. и дело там отнюдь не в половинках-иностранцах...
не знаю, возможно вы все меня осудите, но...моя старшая сестра благополучно сбежала много лет тому назад....и от дома нос воротит: "лучше вы к нам".
вот и я навострила лыжи а впервые об этом поступке задумалась лет в 15. так что...

бросать же на произвол судьбы никто её не собирается... кстати, спасибо за мнения про дом пристарелых..действительно, домашний уход гораздо лучше...

Вот именно этот пункт я и имела в виду

ну...такого отношения и я не понимаю...конечно опускаться до такого не стоит...мы ж не звери... .
и желаю что б ни у кого такого в семье никогда не случилось.

кто знает, может ещё какие варианты по уходу и досугу старшего поколения есть?

И вообще страшно подумать, что когда-нибудь мы все окажемся старыми, больными и одинокими, и дети будут жить в другой стране.
Как бы мы хотели, чтобы дети поступили с нами?
Я за то, чтобы мне нашли дедушку

а у неё есть дедушка....и не один...
только в этом возрасте...как бы это по-мягче сказать...она двух ужО на тот свет проводила...очередной болеет, по санаториям валяется....короче, она снова на выданье... на танцы в дом ветеранов собралась..

Не знаю, как-то не этично свою маму (какой бы она плохой не казалась) обсуждать по интернету.

ну извеняйте.... а мужиков мы тут (своих и не очень) обсуждаем только в путь...

мдяяя ,,Отцы и дети,,
извечно актуальная животрепещущая тема ...

девочки не ссорьтесь вы стоите сейчас по разные стороны баррикады , и вам друг друга не понять , не потому что вы глупые или черствые (не можете или не хотите выслушать , понять собеседника)
а просто потому что вы находитесь в разных соц.статусах и к тому же не являетесь друг для друга авторитетными лицами.
Вот и ФсЁ .

n_lyagar, а Вы бы хотели закончить свою жизнь в доме престарелых?
Я не раз наблюдала такое в жизни: как мы устраиваем старость своих родителей, точно так же мы проведем и свою. Наши дети ведь наблюдают за нами и повторят нас...

да что вы все на меня так набросились? я совета спросила.
вот вы зациклились на этом доме пристарелых...не столкнуть с места теперь.

при всём этом я не собираюсь забивать на свою жизнь, построение отношений и создание собственной семьи. моя мать сама мне не простит, если я ей внука не рожу...сама меня давно уже под мужиков подпинывает...ой и Вася хороший и Джамшут тож ничего себе, рабоящий... а вот меня спросить она забыла хочу ли я детей от алкоголика или гастробайтера со стройки...

то, что я не нашла себе русскоговорящего индийца, это не моя ошибка. я не живу с городах с медицинскими институтами, куда их полно приезжает. прокатиться до москвы на выходные....ну не судьба, не зарабатываю я в одно лицо таких денег. а тащить англоязычного парня на свои пенаты (где по английски часто только в школе на уроках говорят) и тянуть его у себя на шее. а он пусть полы мне намывает..так он сам сбежит от такой "сладкой" жизни.

ехать в индию со мной мама не согласна....там всё по-другому.. да и друзей нет, привычки менять, по-русски никто не говорит. так что мне прикажете по этому поводу Джамшутов в дом вести на радость маме а на себя забить?

если бы мне совсем было пофиг на данную ситуацию, я бы и тему с предпоследней страницы не подняла. просто почитала бы, поржала тихо про себя и усё. а я мнение опытных спрашиваю, совета, если хотите. что ж, если приговор здесь ясен "состарься в маминой компании" , то как то мне и не хочется в тему заходить и читать её дальше... уж извините..

Дак я Вам совет и даю: если Вы сами не против провести старость так, как хотите устроить мамину, дерзайте. Мамина старость - ваше будущее.
И все таки я убеждена, искать мужчин не надо, надо самосовершенствоваться и жить своей жизнью, тогда мужчина сам найдется, и именно такой, какой нужен Вам.
Удачи.

Rani, Большой Вам РЕСПЕКТ

У меня всегда были сложные отношения с родителями и они столько от меня стерпели... видемся 1 раз в месяц иди в два, хоть и живём в часе езды друг от друга...но созвон ежедневно вечером. Казалось бы уехать, всё равно не часто видемся, будем ещё чуть реже, но не могу решиться сказать что хочу уехать. Как оставить родителей, когда у них уже здоровье не то. Родителей сложно понять, пока не представишь свои чувства когда тебя бросает самый люимый и дорогой на свете человек. Я уже представляю как мама будет реветь ежедневно. Даже если звонить каждый день, скайп и прочее, всё-равно родители будут считать что я их бросила. Но что делать? Жертвовать собой, своей семьёй, своим счастьем ради спокойствия родителей? А разве родители не желают своей дочери чтобы она была счастлива? Но в тоже время говорят что если уеду - это будет равносильно предательству... Родители ждут внуков... но если внуки будут расти вдали от них? И почему я не индийская девушка, которую родители наставляют чтобы она следовала за мужем, куда бы он не поехал.... (вспоминаю песенку из фильма "Умрао Джаан" со словами типа "не роди меня дочерью в следующей жизни"...)

Ох, как замечательно! С лёгким сердцем вы после этих слов уедите, конечно
Всю жизнь с родителями в обнимку не просидишь (как бы не хотелось, может быть), родители же тоже понимать это должны.

Ну, когда в доме 10 детей и 6 из них дочери, то в любой такой семье будут рады-радешеньки побыстрее девок замуж поспихивать,- и в России так было.
Сейчас в Индии у многих тоже не более 2х детей, вот такие родители также стараются выдать дочу замуж поближе к дому.
Песенка, наверное, очень старая.

И не говори, я бы вот тоже не хотела что бы моя дочь вышла замуж и уехала совсем далеко от меня... Хотя может мы с папиком сами переселимся к ней поближе

мысль моей свекрухи, но я с ней в этом согласна - дочерей хорошо выдавать замуж подальше, чтобы не было соблазна особенно в ее жизнь вмешиваться

anisa, Я просто думаю что с нашими планами у нас она единственная будет, так что...

да я это так написала, не слишком серьезно, понятно, что все хотят с детьми своими контакт поддерживать

некоторым и расстояние не проблема - везде свой нос всунут

Ну, если захочет вмешиваться, то расстояние будет не помеха. А телефон/и-нет на что???

Ну уж сравнили х-н с пальцем (сорьки!)

Девочки, возможно ли для мамы девушки, которая замужем за индийцем, жить в Индии постоянно? Или она может быть толко гостем в течении какого-то периода?

Меня начали мучать мысли о мамином одиночестве, если я уеду в Индию.
Она у меня не пожилая, очень деятельная, выглядит лучше чем я, у неё тут и работа есть, и любимые занятия... но у неё уже нет родителей, нет мужа, нет других детей кроме меня. И мы друг для друга не просто мать и дочь, но ещё и лучшие подруги.
Она не упрекает меня, что я в Индию могу уехать, не давит мне на жалось, что она останется одна... И я была спокойна до недавнего времени. А тут...Может, я вдруг осознала, что мама ведь не молодеет, что нашли кучу серьёзных болезней, что она всё чаще плохо себя чувствует... И сердце защемило.

Была ли у кого-то такая ситуация? Может, эти беспокойства проходят после переезда и телефона/скайпа достаточно для поддержки друг друга?

"На постоянно" сразу точно не дадут, и боюсь, что с этим будут большие заморочки... Сначала ей дадут "полгода", потом можно продлить еще на год. Нам сказали, что вот так, по году, можно продлевать, в принципе, но для этого нужно всегда указать "вескую" причину.

Спасибо, Саш

Эх... кажется, я тут одна такая зацикленная на маме

Ну я вас прекрасно понимаю, - тоже таким энтузиазмом горела.. пока маму сюда не привезла.. А ей тут, при всех наших стараниях, не понравилось. Вот никогда в жизни мы с ней не ссорились, а тут такое началось! Так что, советую от "наполеоновских" планов пока воздержаться. На Индию у людей реакция может быть совершенно непредсказуемой. Пусть приедет сначала на полгода, а потом будет понятно, что дальше делать.

lilac, Ой, тяжело будет вашей маме в Индии, особенно если она очень деятельная и у нее есть на Родине любимая работа и много друзей

Самый удобный вариант-это привезти маму в Индию.И семью свою не разрушите,и за мамой в старости ухаживать будете! Ведь индусы забирают своих стареньких родителей в Европу,если они единственные сыновья!
По карйней мере,я бы так поступила

Правильно! Если у женщины нет сына то все заботы о матери в старости должна взять на себя дочь!

Не поняла вашей логики. А если бы был сын, то дочь со спокойной душой могла бы забыть о маме? Ну вы скажете. Я ни за что на свете не забуду о маме и папе, и буду им помогать по мере возможности.

Никто и не говорит дочь должна забыть о маме! Речь о том кто должен взять ее в свой дом. Мне кажется что пожилому челавеку трудно самаму о себе заботиться.

Все зависит от человека. Если мама деятельная, у нее есть занятие, подруги. Свое жилье и доход, то я думаю не стоит ее забирать к себе лишь бы просто так. Вот когда будет ситуация, что мама не сможет сама ухаживать за собой, ей будет одной трудно, естественно, нужно будет ее к себе забрать.

Молодец, Рани

Хах Если рассматривать своего мужа вот с такой позиции, то второе последует за первым, следуя закону Бытия, или Кармы..

тяжёлая тема, тяжёлый выбор ,
Моя мама забрала мою бабушку, которая лет 20 как жила одна в Тернополе в Киев в возрасте 65 лет.
Бабушка в Киеве так и не прижилась, назад ехать было некуда (в то время был ещё СССР и обменять квартиры было очень непросто) и всю оставшуюся жизнь упрекала маму в том, что она её забрала. (Хотя бабушка жила в отдельной квартире, но ей всё не нравилось, и район, и дом и сама квартира)
Лучше всего пригласить пожить сначала минимум на полгода, а лучше на год, если маме понравится, хорошо, если нет- что ж придется к ней ездить почаще, хотя бы раз в год проведывать.