Индия-Пакистан

+1



Медицина любой страны не может помочь абсолютно во всем. И потом, существуют, так называемые, психо-соматические заболевания, которые исчезают после исчезнонения "тараканов".
Людям свойственно верить в чудеса и в то, что найдется кто то, кто за них разрешит что то в их жизни.

Это то, что я называю интеллектуальным знанием. Человек проинформирован и думает, что вооружен, а на самом деле не применяет этого в жизни, но может об этом поговорить и посоветовать другим как надо, основываясь на этом знании. Так же и детей воспитывают, по принцыпу "Делай как тебе говорю, не как сам делаю!" Потом удивление отчего дети такими вырастают.

Напомнило мне это, что как рыба, вынутая из воды, обнаруживает, что вокруг нее, оказывается, была вода, такая прозрачная и незаметная, так и в Индии я обнаружила, что все "настройки" были сделаны под определенную социальную систему. Следующим возник вопрос: А как же принято и положено здесь???
Знание культуры, несомненно, облегчает жизнь, не делаешь того, что шокирует окружающих, из того, что уж совсем не принято.
Да, в Индии все же надо было учитывать социальную среду. Вот когда я оказалась в Лос Анджелесе, то выяснилось, что тут и подстраиваться то не под кого, тут живут народы абсолютно всех стран мира, тут можно просто быть собой!!! Опять же, оказалось, не так то просто было раскопать того себя, которым и хотелось быть.
Иногда общество облегчает эту задачу, не надо искать себя, а проще быть "как все".

+1

+1

Когда я перестала интересоваться только тем, что вокруг, а заглянула в себя и предприняла попытки себя понять, как частицу этой Вселенной, ты же у себя под рукой, но себя совсем не знаешь, не понимаешь, во-первых, я открыла, что я сама целая вселенная, и теперь мне никогда не скучно с собой, я ведь целый мир, а, во-вторых, поняв себя, очень хорошо начинаешь понимать других, потому что мы все созданы по тем же принцыпам, только начинка у каждого своя.

Совершенно точно, что есть люди, которые верят в абсолютное добро. Эта вера складявется из того, что эти люди не могут противостоять злу, поэтому им удобней не включать его в свои размышления. Мне кажется, что New Age возник из этого, из веры, что любовь и добро спасут мир. Там все говорят о любви и говорится, что надо научиться любить, но никто не учит противостоянию злу.

+1

Из книг люди тоже вычитывают то, что им хочется и делают иногда интересные умозаключения, далекие, иногда, от того о чем говорилось в книге. У некоторых людей как бы "заблокировано" видение некоторых сторон жизни, хоть что делай, они этого не видят, хоть в жизни, хоть в книжках.

vinny


У меня сложилось впечатление, что в Индостане никто индостанцев не пытается под себя подгибать. Скорее наоборот, из иностранки начинают лепить индостанку, попутно внушая ей, что в культуре , религии, традициях, породившего ее общества ничего хорошего нет, да и существуют ли они вообще - вопрос. И ведь удается После чего начинается посыпание головы пепелом:"Как я могла столько лет жить в темноте и невежестве" и размышления новообращенных о существовании только там традиций, ценностей, культуры и мудрости, и отрицание собственных, как слишком "рафинированных", без которых можно обойтись.

Это все относится и к другой стороне И если бы эта сторона действительно настолько превосходила бы европейцев в духовном развитии, этих проблем бы не было.



Вот тут начинаются противоречия. То мы говорим, что упрощенная жизнь способствует внутреннему саморазвитию и высокой духовности, то вдруг выясняется, что в этом случае даже думать некогда, о несовершенстве мира в том числе.
А лепешки на жаре? Эта насущная проблема как раз и обострила мысли о несовершенстве мира
А о том, что не все с горы лезут в примитивный быт - так это разумно. Разве жизнь считается правильной и высокодуховной только при условии ухудшения ее качества?

Еще про добро и зло. Это такие категории, которые мы привыкли воспринимать как-то отвлеченно. Добро и зло - это наше повседневное "хорошо" и "плохо". Есть такая суфийская притча. Один молодой человек присоединился к мудрецу в его странствиях, по ходу пьесы мудрец делал какие-то странные вещи, а порою и совершал уголовные преступления. В финале прояснилось, что кусок дерьма, который он положил в карман, был на самом деле слитком золота, а мальчик, которого он убил, вырос бы серийным маньяком. Притча эта не призывает убивать подозрительных мальчиков, а спокойно принимать факты и не бросаться срочно творить добро или пресекать зло, если не разобрались в ситуации, а может туда и лезть не нужно со своим хорошим. Кстати, многих не устраивает в буддизме, что там как раз не рекомендуют идти на поводу эмоций, мол, что за вера такая, ни тебе порадоваться, ни разозлиться. Кто так думает, ничего не понял про буддизм.
Бесит нас в пакистанцах еще такая черта как текучесть, неконкретность, взял его в руку - а он просачивается как песок, и не схватишь его за хвост обещаний, и не припрешь к стенке обвинениями. Меня эта черта научила не принимать ни по каким поводам окончательных решений, всегда и для всех/всего оставлять приоткрытой дверь, тогда мы не попадем в тупиковую ситуацию. Мы очень страдаем от окончательных приговоров "я никогда в жизни...", "я никогда никому не позволю", "я ни за что на свете не...", "я буду делать только так", "мои принципы", "мои планы", "мои цели", "лучше умру, чем...". Как только появляется такая категоричность, приходит учитель - человек или ситуация. И мы бы рады проскользнуть обратно в эту дверь, да замок висит - гордынька, например. Когда человек говорит "я ни за что и никогда", он на самом деле кому-то или себе доказывает, что он "хороший", что он - личность. Целью такого высказывания не является донести до мира простую информацию, что я не буду лгать, убивать, а "посмотрите, какой я славный, любите меня за это".

В следующих сериях фильма "LOST" : комплекс неполноценности, любовь нормальная и неземная.

Добрррая Кобра,
Спросила у своего свекра за ужином: "Как Вы думаете, почему люди с Запада прут в Индию и Непал за духовностью?".
- Потому что люди полагают, раз они несчастны в хороших условиях, истина, вероятно, зарыта в условиях удовлетворительных. Как хиппи считают, что все зло от материального, отрицая его положительную сторону. Я не утверждаю, что ехать туда незачем, вообще опыт проживания среди представителей другой культуры должен быть частью образования человека.

Это наталкивает меня на прозрение относительно еще одной грани разменной мудрости "не сотвори себе идола".

Algambra,

Свекр прав

Ну, опять-таки, от человека зависит. Кому-то он на пользу, а кто-то, кроме отвращения от поедания титульной нацией свинины и убеждения, что все, не носящии ШК - шлюхи, ничего из этого проживания не вынесет, несмотря на всю свою высокодуховность. ИМХО
Для меня такой опыт был полезен.

А куды ж ты денишси, дорогая, от "примитивного" быту? Он везде вокруг нас: ребенку попу помыть, щей наварить - тоже примитивно?
А на горе, не слезая, вроде только индусские гуру(с) сидели.. Говорят, что были очень разумными, но я с такими тоже в реале не встречалась..

+1
Разный климат и природные условия развивают разные способы выживания.

+1

+1

Тут мне вспоминается знакомый армянин из соседнего дома. Как же ему было хреново!!! Он костерил все на свете, его все раздражало! Все было не так и не то!!!
Вот читаю сейчас эту тему и думаю, в чем же дело у него было то? Климат тут превосходный, жилищные условия отличные, он воссоединился с семьей, которая уже жила здесь. И лепешек ему не надо было печь в жаре. Чего ему не хватало?
Я то знаю, но если считать, что всему причиной жарa и родня, тот если это не мешает, то вcе остальное должно быть просто здорово.

+1

проживание постоянное и временное (с целью ознакомления с иной культурой) - две большие разницы. человек по-разному воспринимает окружающую реальность

как я понимаю, эффект проживания возникает только когда переезжаешь в страну на ПМЖ, в противном случае это будет просто затянувшая турпоездка, которая вряд ли особо повлияет на твое мировоззрение.

отсюда вывод, что нужно стремиться уехать на ПМЖ в другую страну (желательно с более отсталым бытом), чтобы стать "лучше, выше, чище"?

а как же пословица "где родился, там и пригодился?"

(вообще, лично мое мнение насчет любителей экстремальных условий - это люди, которым не хватает в жизни адреналина, и в благополучных западных комфотрных условиях они просто чахнут, поэтому они "находят себя" в странах с пониженным уровнем комфорта, это позволяет им держаться в тонусе)

Сегодня все друг друга обзывают человеком с комплексом неполноценности, от него посылают лечиться, на него со смехом указывают пальцем, интеллигентно намекают и рады, что сами не обладаем. Скажите сами себе "меня никто не любит" и/или "моя любовь никому не нужна". Поплохело, сердже сжалось, слезы навернулись, злость, раздражение, вина, стыд? Какой из вариантов или все сразу? Это страх извечный, что нет любви, и мне она не светит. Это и есть комплекс неполноценности, который мешает радоваться жизни в полном объеме, отмеренном человеку на Земле. Проблема эта основная и крайне сложная для большого количества людей. Наш комплекс неполноценности начинается с того, что нас выкинули из рая, и мы решили, что Бог нас не любит, с того, что нас ломали родители под свои личные планы и принципы и/или в их отношениях не было любви, либо растила разочаровавшаяся в любви мама, в результате чего мы в глубоком детстве решили, что родители нас не любят, любви нет, а поскольку для маленького ребенка самые главные люди в жизни - родители, то он приходит к окончательному выводу, что его не любит жизнь. Но без любви или хотя бы надежды на нее жить невозможно, потому человек начинает усиленно трудиться, чтобы любовь эту заслужить. Он читает литературу, чтобы узнать, как же на самом деле выглядит любовь, чтобы ее съимитировать. Это все происходит на подсознании. Чем меньше мы познали настоящей любви и рисовали ее для себя розовыми красками, тем вероятнее повстречать в жизни "Неземную любовь", "Безумную любовь", которая на самом деле любовью не является, а есть ее неудовлетворенная жажда. Правда заключается в том, что любовь есть всегда, мы любимы и любовь наша ой как нужна, только страхи и ложные установки ее заблокировали. И рад бы в рай, да грехи не пускают.

Кто собирается в Индостан за любимым, спросите себя, какими бы эпитетами я наделила свою к нему любовь. Если человек хорошо подумал, и сказал, обыкновенная такая себе любовь, то наверняка все нормально. А если "безумная", "жить не могу", стоит остановиться и подлечиться.

+1000

как говорит моя бабулька-соседка "с жиру бесятся"

Альгамбру интереснее я-то часто брюзжу

это не только к философским книгам относится. любое произведение научное или художественное - это передача субъективных ощущений и пониманий. иногда подкрепленных эмпирически, иногда и нет.
оттого, что ты прочтешь какую-нить дюже умную книжку, ты не станешь автором с его опытом, а возьмешь из нее ровно столько, сколько может уложиться в твое собственное восприятие.


только развития в этом случае не происходит. точнее, происходит развитие потребительства, а не созидания.

Maddy,
Ой, мне еще до этого далеко, потому что бывает еще скучно с собой.

тут дела у меня обстоят немного получше, чем в первом вопросе. Конечно, я не всех могу понять и не все абсолютно, но все же могу.

точно-точно! И скорее даже себе, говоря это вслух другим. И у меня когда-то был такой период категоричности, правда давно, но был.

это про меня, должна признать.

да-да, признаюсь, что у меня так было очень долго. Я не считала что у меня "Безумная и неземная любовь", но вот, что я "жить без него не могу" - такое было. И эпитеты тоже присутствовали, че уж таить. Но сейчас я не могу такого сказать, все перешло в моем сознании на абсолютной другой уровень. Сейчас я не могу сказать, что я "не смогу жить без него". Отчего же? Смогу. Другой вопрос, что мне хорошо с этим человеком, например, но это вовсе не значит, что при разлуке я буду "рвать на себе волосы" и кричать "я не хочу жить". Когда умерла моя мама, я удивлялась и мучилась: "Как же так? Моей мамы не стало, а я живу, хожу, дышу. Как же я могу?". Да, я понимаю мозгами, что нужно продолжать жить дальше, но после ее смерти я просто существовала, потом понемногу начала возвращаться к жизни, хотя все же жизнь моя без нее неполноценна. И я не смогу забыть, и боль не проходит, и нет дня и минуты, чтобы я о ней не вспоминала, но тем не менее я живу. Так что без мужчины жить смогу точно и погибать из-за его отсутствия не буду. "Это я теперь точно знаю" (с)

Mashal,

Вообще я этого за тобой не зметила. Зато ты с юмором.
гы-гы, а я нытик ужасный и еще бурчалкой могу быть!

ну почему же не пытаются - еще как пытаются. тех же девушек, переходящих в дом мужа пытаются под себя подогнуть. хоть они и знают теоретически, чего от них ждут, но эти ожидания построены на том, что происходило в семье их родителей/братьев/сестер. а перейдя в дом мужа приходится учиться жить по чужим правилам. тоже самое касается переезда индостанцев между странами и даже провинциями/штатами внутри страны. то, что в NWSP хорошо, в пенджабе может быть и не очень.
что касаемо иностранок, так, ведь, это они в индостан пожаловали. а подгибание - это неумелая попытка ознакомить с культурой, традициями и бытом. известно, что тактичность в нашем понимании пк-м не к лицу. не знают они, что благими намерениями дорога в ад вымощена, потому что для них это привычная среда, и в голову не приходит, что не всем это так просто и легко, например, жить колхозом в 30 человек.
помницца, захаживал к нам как-то некий Доктор911, которого жена перевезла из ПК в одну из постсов. республик. так он тоже нам на жизнь жаловался, что дюже плохое ему было на чужой землице жить. вот тебе и обратная сторона, что наша тактичность и проч. тоже, видимо, где-то сбои дают.
и те индостанцы, что живут в наших странах, тоже нам много чего могут про нашу культуру, традиции и быт рассказать, хотя бы даже то что еду мы не полезную едим - не свежеприготовленную.



1. это может быть как от небольшого ума и отсутствия жизненного опыта + пресловутое желание сделать все, что нужно, чтоб тебя полюбили
2. от понимания того, что попал в безвыходную ситуацию и не остается ничего как принять и адаптироваться в предлагаемые условия
3. это тот самый экземпляр "рафинированного инткллигента", о котором писала Algambra, что он сам себя перехитрил - то есть, от дюже большого ума


это из разряда разговора о "туземцах"? то, что мы на наш взгляд не видим превосходства в их культуре, это не означает, что его нет. по-моему, две культуры прекрасно друг друга дополняют при разумном подходе и взаимоуважении сторон.



в вышеприведенном контексте, откуда была взята цитата, я писала о наших людях из глубинки, которые переезжают на ПМЖ, что это им в чем-то проще. потому как они здесь занимались выживанием, а переехав, тоже будут заниматься тем же, адаптируясь в предлагаемые условия без излишних размышлений о высоком. когда человек адаптируется и примет насколько возможно предлагаемые условия, то он перейдет на следующий этап - начнет размышлять о несовершенстве мира, либо будет жить в гармонии с собой и окружающими.
насущная проблема с лепешками обострила мысли о несовершенстве, а вывела теорию о совершенствовании себя под конкретно предлагаемое место.

я писала как раз о том, что мы вынуждены, наобщавшись о высоком, разложив по полочкам что-где и -как должно быть в нашем идеальном мире, спускаться с горы в примитивный быт. и после этого, рядом с кастрюлей обычно и накрывает революционная волна борьбы с несправедливостью.

я не знаю какая жизнь считается правильной и высокодуховной. я считаю, что человек должен быть в состоянии комфорта с собой и окружающем мире. а уж где его это состояние застанет - в лачуге или на золотом унитазе - это не мой вопрос. писалось о том, что люди, устав от засилья материального, уходят в аскетичные условия, чтобы послушать себя, понять, что нужно не только телу, но и душе.

это для сохранения человеческого генофонда, а вот для того, чтоб этот генофонд вперед двигать есть те, которые на свой страх и риск и проч. переежзают в другие страны. а потом делятся с нами опытом пережитого.

+1
последнее, опять же, справедливо для любой страны. даже если переезжать никуда не требуется.

потому что бабулька-соседка на других ценностях воспитана. установки у нее в жизни другие. им кажется, что если ты материально благополучен, то счастья у тебя в жизни должно быть на 10-х

Продолжу про любовь. Если человеку муляет, прямо глаз колет, жить не дает пакистанские arranged marriages (браки по расчету), стоит подумать, а не идеализирую ли я любовь, насколько реальны мои отношения с мужчиной, что я от него ожидаю, что могу предложить ему я, а он мне, чтобы нам вместе было интересно и гармонично. Я не говорю, что надо выходить замуж за совершенно незнакомого человека, потому что вместо меня так кто-то решил, или без искорки страсти. Но не нужно же и бросаться в омут с головой, когда нет на то никаких оснований, это крайности. На забардаст сексе брак долго не продержится, и на жалости, и на корысти, на экзотике, на соблюдении ритуалов общей религии. С корыстью не все так просто. Есть та самая материальная корысть, когда от мужчины нужны деньги, а есть корысть духовная, например, когда мы желаем за чей-то счет самоутвердиться. Иногда женщина самоутверждается посредством самого факта заключения брака. Это видно у индостанцев. Типа поженились и сказке конец, свадьба - апогей взаимоотношений мужа и жены. То что мы поступаем точно так же, не видно, потому что у нас Безумная любовь, а у них - никакой, а это одно и то же. Корысть духовная - Это когда женщина "лепит, творит, малюет" из мужчины идеал с самыми благими намерениями сделать из него Человека, а он сопротивляется, хамит, не понимает, а то и спивается. Мы делаем это по инерции, в СССР всех воспитывала партия, общество, нам это вменяли в обязанность, и религия говорит (как нам кажется) поучай ближнего (типа мы сами все поняли). Мы ведь уже поняли, что из человека никто не сделает Личность, кроме самого человека. Так чего мы прицепились к мужу, давим и жмем на все его комплексы? Мы хотим дать ему толчек? Да, меня лично так воспитывали, учили и мотивировали через чувство долга, вины и стыда. Любящая жена, которой нужен в первую очередь муж, а не президент, видя, что муж буксует, тактично ему намекнет, чтобы не задеть то самое знаменитое мужское самолюбие, не напугать его до смерти (до бутылки, до рукоприкладства, тирании), что он не справляется с задачей сделать ее счастливой. Товарищи, нам нужно выбрать в жизни любую другую точку приложения творческих усилий, кроме мужа и детей. Прописная истина - мы в других видим только себя. Это не значит, что раз муж спился, я - тоже алкаш. Я другого рода наркоман - жадина, потребитель, без дозы "хорошего" я не могу жить, каждый раз доза повышается (Русская народная сказка про рыбака и рыбку). Алкоголизм вообще проблема того, что муж был не в состоянии предоставить женщине желаемое на блюде с голубой каемочкой в предельно сжатые сроки и не смог ее послать (побить, бросить), потому что, видите ли, у Маши-Глаши все есть, а у меня нет и никогда не будет, потому что муж - дурак. Ему остается только согласиться. Кто-то самоутверждается поездкой на Канары, а кто через докторскую диссертацию мужа, нам то виднее, что ему надо. Мужчина болезненнее всего воспринимает, когда не соответствует стандартам добытчика любимой женщины. Мужчина страшно озлобляется, когда ему становится ясно, что его использовали либо манипулировали, но кукловод то и не подозревает, что творил. Женщины-манипуляторы всегда очень громко возмущаются, когда речь идет о проститутках. Некоторым мужчины бросают это в лицо. Все, кровавая месть, страшнейшая обида, как он смел. Он не имел ввиду, что ты спишь с кем попало, он намекал на твою корысть.
Муж - наш Спаситель. Ни с кем у нас нет более тесного физико-духовного контакта. "Гляжусь в тебя, как в зеркало, до умопомрачения". Почему до умопомрачения? Потому что не видим очевидного - это Я.

Algambra, по - моему, тут уже все ждут, когда вы наконец, скажите об истинной причине вашей проблемы. Последний пост, вроде, что-то проясняет.
Скажите честно, без кругов по воде, ваш муж пьет?

+1


+1!

Культура и высокая духовность - разные вещи Я о том, что не стОит автоматически наделять всех жителей Индостана высокой духовностью только из-за места их проживания.
Что касается второй части фразы, то она справедлива и по отношению к европейской культуре

Боже мой, какие ж разные выводы можно сделать из одних и тех же размышлений человека.
(а это не из оперы, я вижу то, в чем у меня проблема? )

Саша23
А вы сами-то, уже перестали пить коньяк по утрам? (ц)

Действительно... Вы видите размышления, а я - крик души , что уж тут поделаешь..

А никто и не говорит, что поголовно все на Востоке высокодуховны (как и на Западе, впрочим, все толерантны и вежливы). Это всё равно, что взять среднестатистическую российскую бабульку у подъезда и пытаться разглядеть в ней всё, чем русская культура богата. Говорим о том, что есть определённые знания, за которыми едут люди с Запада, если бы не было этого естесственного обмена информацией и опытом между Востоком и Западом, то мы бы не знали ни о медитациях, ни о йоге, других практиках. Назовите это духовностью или просто знаниями, сути это не меняет.

А прежде упомянутая простая филиппинская женщина)) и не обязанна быть кладезем духовности и знаний (как и наша бабуля у подъезда), хотя для общего развития и у них можно поучиться чему-то - как те же пирожки печь или деньги экономить, например. Знания разного уровня бывают.



Что бы мы не говорили, мы говорим о себе, правильно? у кого какие проблемы, видимо .

milinka,
Я ее пропустила, наверное Эх, куда нас занесло уже, на Филиппины

Непала.

ну да. Куда уж нам, нет той прозорливости

Это о которой я рассказывала? Она не простая женщина

В чём её сложность?

Ее портрет и судьбу я не буду на суд общественности выносить, но о своей стране и духовности в ней она, по ряду причин, знает гораздо больше туриста из России. Зуб даю

неожиданный поворот беседы

Ок, допустим, не простая та непалка была. Но ведь её реакция зависит и от того, как задать вопрос. Можно спросить: "А правда ли, есть определённые знания, которыми обладают некоторые представители вашего народа?", а можно:

я бы может также отреагировала бы на её месте)).

milinka, В Непале навалом духовности, высшего разума и генофонда человечества тоже , убедила
Oryx

Странновато искать проблемы у человека, поделившегося с нами своими наблюдениями и размышлениями
По теме. Про впадание в немедленную алкогольную зависимость от критики я ничего сказать не могу, но что мужчины критику в свой адрес не приветствуют - это точно. И сравнений с окружающими мужчинами тоже.

ну так выходит, что сам по себе официально закрепленный брак есть исключительно корыстный ход поскольку как таковое оформление отношений преследует сугубо общественные, материальные и собственнические стремления.

кстати говоря, с точки зрения семейного права, заключение брака есть сделка

Думаю, Алгамбра имеет в виду, что, испытывая Безумную Любовь, женщина настолько поглощена своими чувствами, что даже не видит за ними другого человека, не знает его. Я это хорошо понимаю, на своем опыте, пережив несколько Безумных Любовей.

согласна, но мне кажется, в этом и есть смысл - таким образом мы можем ознакомиться с большим количеством вариаций субъективной реальности, чем было бы возможно для большинства имсключительно пктем непосредственного опыта. Это и позволит нам, если не ставить себе целью найти универсальную истину, расширить пределы своего опыта и восприятия, заставит задуматься об относительности любых идеалов, ценностей. Другое дело, что, как говорили, кто-то укрепится в собственном маразме, но, как мне кажется, есть люди, для которых дорог фанатизм любого рода, они будут всегда пытаться найти себе того или иного кумира, возможно, бросаясь из крайности в крайность, разочаровываясь по ходу то в одном, то в другом.

В каком смысле рады, что сами не обладаем? "комплекс неполноценности" можно воспринимать по-разному. С одной стороны, осознавать свое несовершенство, признавая таким образом возможность дальнейшего развития, - это одно, тогда обратное, то есть считать себя высшим пределом эволюции значило бы отрицать возможность этого самого дальнейшего развития. Другое дело, что, понимая комплекс неполноценности как осознание своего несовершенства в том смысле, что "я не идеален (что бы ни понималось под идеалом), а значит дефектен, и это всем видно и заставляет относиться ко мне так презрительно (или с жалостью). В последнем варианте, конечно, человек осознает себя недостойным любви или чего там он жаждет и страдает невыразимо, наверно.

Сколько же таких "зашоренных" людей! и ведь невозможно им ничего объяснить - они просто не слышат то, что им говорят, и продолжают твердить своё и биться о стену, будучи не в состоянии представить ситуацию, когда стену можно обойти, найти в ней лазейку, перелезть, разобрать наконец...
Вот уж действительно никого нельзя изменить, все изменения возможны только изнутри. А для этого как раз и необходимо увидеть проблему.

Увидев этот вопрос я подумала :"Вот, пришел мужчина, увидел, мучается женщина, пишет о каких-то проблемах, намекает. Спрошу-ка я ее прямо и помогу чем смогу". Потом, думаю дальше: "Неет, стоп на мужчину не похоже, ну не прочитал бы он столько тексту перед тем, как "уздреть в корень". Обломили Вы мне кайф немного (люблю потрепаться), но на честный вопрос отвечу честно.
Муж у меня нормальный себе такой товарищ. Я вполне справляюсь с жизнью за исключением одного вопроса: не могу найти себе применение в Пакистане, т.е. вариантов навалом, а мне ничего не ложится на душу, куда мне вложить мой мозг, талант, способности и навыки, чтобы получать удовольствие от процессa и быть удовлетворенной результатом, не принуждая себя. Родня мне советует заняться благотворительностью, экспортом-импортом, с/х, написать книгу и т.д., а во мне ничего не аукнется.
Вон Maddy писала про свою работу в Индии, и я так хочу . Мне тоже казалось, что у меня не было возможности развернуться на Родине, но тут то такая возможность есть, а интерес куда-то пропал.

Ну я иной раз даже пугаю сама себя...



В моём понимании - смерть это лишь переход по ту сторону жизни, жизнь продолжается, просто с другой стороны. И близкие нам люди, переходя эту грань, всё же остаются с нами.

Вопрос в том, прежили ли Вы несколько Безумных Любовей, или переживаете все это время одну Безумную Любовь к любви?

приехали...человек делится наблюдениями,а ему тут такое приписывают как раз сегодня обсуждали с Альгамброй кое какие заморочки относительно паки общества,но теперь даже боюсь тут поделиться,а то еще такого припишут...

не бойся, делись

не без этого, +дурной пример заразителен
А еще мы с бывшей подружкой считаем, что очень часто причиной возникновения этого явления является уход от решения каких-нибудь трудных насущных проблем, с которыми человек не справляется, поэтому уходит в нереальность.

Ninevia,

может быть и так. Я не буду кривить душой, мне такое трудно понять. Мама ушла от нас 2 года назад в возрасте 56 лет и умирала у нас с папой на руках. И я написала об этом, чтобы показать в сравнении с "жить не могу без него", а не для того, чтобы сказать, как я понимаю смерть близких.

Вообще здесь люди делятся своими наблюдениями, своим пониманием, видением, а я вечно лезу со своими "живыми" примерами из своей жизни, везде "пихаю" о себе "а вот это обо мне", дурацкая и "детская" привычка. Вобщем не к месту я то все написала... Сорри, девчонки.