Индия-Пакистан

Весь Ваш пост говорит не о том, что я говорю и представляет собой набор известных фактов. То что вам кажется жадностью есть бережливость, которая прсуща всем Азиатам. И что напрочь не присуще русским. Кстати украинцы в их глазах тоже все очень жадные люди. И в дальней перспективе бережливость есть добродетель, а не зло. Вот как раз злом оборачивается "широта натуры", когда к старости оказываются у разбитого корыта ! Что касается других негативных качеств человека с Востока, то последняя Ваша фраза повторяет мою мысль. Я как раз и сказал, что надо видеть "звоночки", а западные женщины частенько не видят их. Поэтому и я задаюсь вопросом, либо они там умственно отстают от восточных мужчин, либо настолько их испортил западный индивидуализм, что они и не хотят видеть ничего, что им не нравится. На западе это называется "denial mode" что ли !? И это и есть основная причина всех этих "открытий чудных" !

Malini,
По-русски это ярче звучит: Страусиная политика Когда голову прячешь в песок, чтобы не видеть неприятное.

причем тут "отстают умственно"?
Если верят всем словам мужчин, то потому что доверчивые и не представляют, что можно о ТАКИХ вещах сказки сочинять, как восточные мужчины, "жонглирующие" болезнями и смертями родных, заводами-пароходами, сказками про наследство, вечную любовь и прочим арсеналом "лапшевешателей" Нужно время, чтобы разобраться во всем этом. Восточные женщины, вероятно, априори уже "делят на 10", а западные со временем учатся.

вот этот момент я считаю в вышеупомянутой истории вымыслом - если мужчина по натуре тиран и деспот, то в любых условиях это будет проявляться, может не в такой степени как в привычных условиях, но тем не менее. Не бывает, что человек может быть столько времени добрым и хорошим, и вдруг внезапно стать тираном (разве что после черепно-мозговой травмы, когда даже интеллигентнейшие люди порой начинают материться и деградировать). Другое дело, что женщина ему многое спускала с рук и старалась вести эту самую страусиную политику.

да уж вот точно не моему МЧ! Он жденьги как зерно на право и на лево разбрасывает на то, на чем можно было сэкономить. Какая уж тут бережливость. Зато если я ему должна, будет припоминать. Вот про это я и говорила. Хотя и жадным его совсем не назовешь ведь и на меня немало приходиться тратиться. Мне это не понятно, как можно ежедневно по 30-50 баксов тратить на еду в дорогом ресторане будучи безработным? Объясните, пожалуйста.

"Якак раз и сказал, что надо видеть "звоночки", а западные женщины частенько не видят их. "

Да, не видят, потому что менталитет другой. Нашему человеку и в голову не придет, что можно клясться Кораном, прахом матери (которая на самом деле жива), или на ее настоящей могиле, говоря наглую ложь. И также мы не избалованы красивыми словами, такими какие дарят своим женщинам восточные мужчины. Арабы вон, например, всех подряд называют "хабиби" (моя любовь). А для наших ушей-это уже как признание в любви. Как уже было сказано, разные народы в свои слова вкладывают разные значения. Когда мы слышим "Я тебя люблю", мы в это верим с нашим менталитетом. А для восточных это может просто значить "ты мне симпатична" или "я тебя хочу".
Чтобы русской открытой душе раскусить загадки востока, надо или иметь богатый опыт общения с этими людьми, или же на форумах и в книгах узнавать об этом. Дело в том, что мы всегда судим других людей по себе и сравниваем с собой. Если сам человек так бы не поступил и с такими ситуациями не встречался, то он и про другого так не подумает,и наоборот. Так уж мы устроены.
Вторая причина-это то, что женщина любит ушами. Мы порой настолько хотим любви, что отказываемся поверить в реальность. Как говориться, "сама себе придумала любовь". Мужчин в Росии мало, замуж хочется, вот и придумываем то, чего не имеем. Малини, Вы не судите, Вы просто попытайтесь понять это явление.

Мамина подруга вышла замуж за своего ухажора. он ее добивался долгое время. Серенады под окном пел, дорогие подарки дарил, стихи писал. Но в первую же брачную ночь он ее жестоко избил. Это про то , как люди умеют маскироваться.
А как война людей меняет. Тихий Дон читали конечно или фильм Crash смотрели? Мы даже себя-то толком не знаем, не то что уж другого человека.

irinasav, ну если вот это

расценивать как критерии порядочности и доброты, тогда конечно:

Индостанец, живущий с девушкой на ее родине в ее квартире естественным образом подстраивается под русские привычки и русских родных.
А возвращаясь на родину - ведет себя, как привык, а не как приходилось себя вести в не очень-то благоприятных для него условий.
И если на родине жены на многие вещи он смотрел нормально, понимая, что сам тут гость и может оказаться на улице, то на родине сдерживаться уже не надо. Тут он на своей родине, а девушка на чужбине. и поневоле
должна приспосабливаться.
Потому и получается, что столь привычный в России муж, приехав в Индию, становится совсем другим. И потребуется мноооого усилий, чтобы привести семью в гармоничное состояние и убрать получившиеся перекосы. Если, конечно, женщине удастся повлиять на мужа, а мужчина захочет пойти на диалог.

Мой муж превращался в непривычного мне тирана-индостанца в тот момент - как видел кого-нибудь из своих или родни. Тут же морда кирпичом, на меня и косыми не глядит, только сквозь зубы подай-принеси-пошла на кухню, у нас тут свои разговоры-так не принято-бабы должны общаться только с бабами...
А когда никого рядом нет - милейший человек. Любящий, заботливый, нежный, ласковый... Мечта, а не муж.

Опять нельзя говорить за весь Индостан ! У меня среди родни и окружения я знаю таких только двоих, кто так разговаривает с женами, но они и дома когда одни так себя ведут с ними.
Что касается "бабы должны общаться только с бабами.." среди высших каст. да и городских низших у нас на бомбейщине стало анохронизмом.

так то на бомбейщине... А это опять же не вся Индия, где деревень-городков-городов с традиционным укладом жизни гораздо больше, чем крупных современных мегаполисов.

про бережливость я бы тоже поспорила! знаю очень много индийцев, которые тратят деньги на право-лево на всякие ненужные мелочи и тому подобное! в этом же числе мой МЧ, которого я считаю просто шопоголиком, ему лишь бы пройтись по магазинам и что-нибудь купить!

По-моему, ваша проблема изначальна. Я, например, знаю, что мой муж никогда не испытывал подобного чувства : когда мы поженились, он стал одним из членов нашей маленькой семьи, да, и еще- любимцем бабушки, мамы и маминой сестры!
Когда мы приехали сюда, он так же бережно относился ко мне: заставил всех со мной считаться, и относиться с уважением, чтобы я не чувствовала себя "гостем, который может оказаться на улице".

Вам повезло. Очень хорошо, что у вашего мужа сложились гармоничные отношения с вашей семьей, а вы не попали в ножницы между семьей и мужем.

Мы никогда не жили с родителями и не зависели от них.
Мои родители не приняла его (это длинная история).
И я ушла из дома к нему.
Все время снимали жилье и искали возможность получить визу.
А вот гражданства (ВнЖ или РнВП) у мужа так и нет (мы вместе с 1992 года), т.к. родители не были согласны прописать его, а свое жилье поначалу покупать он не считал нужным (мы собирались уезжать в 3-ю страну да и оформлять собственность на меня он не хотел, а оформить жилье на иностранца в те годы было невозможно), а потом денег на покупку просто не стало.

Кстати, у меня немало подруг, живущих с родителями и мужем-иностранцем.
И отношения там очень редко действительно гармоничные и доброжелательные (я имею в виду не приехал в гости на недельку-месяцок, а прожили в одной квартире 5-10-15 лет).
Родители, конечно, терпят и скрипят - кто больше, кто меньше, но почувствовать себя полноценно индостанец может далеко не сразу и чаще всего только тогда, когда получит необходимые документы, нормальную работу и станет на ноги.
А еще лучше приобретет свое жилье.

Как ни крути, а чем крепче стоишь на ногах, меньше зависишь (морально и материально) и дальше живешь от тещи или свекрови - тем любовь к зятю и невестке крепче.
При совместном проживании гармонию отношений сохранять не так просто.

у нас тоже самое, моя бабушка вообще млеет с него, уважительное отношение к старшим их покоряет (и еще наверно помощь в огороде, после нас все ближайшие улицы городка его в пример своим ставили), когда моя начинала бормотать или "разъяснить" какие то моменты, все терпеливо случал, отвечал, часто молчал, т.е. он относился к ним как к своим, ни разу слова поперек не было и в И. долго все было идеально, пока мелочей не собралась куча и не "промолчание" с моей и свекрови стороны не начало вылазить

Действительно, печально.
А вы не задумывались, почему они его не приняли? Может быть, они уже тогда видели то , чего еще не видели вы?

Дык и трагедии не произошло? Муж, наверное, все утряс?

относительно (он не мог обижать не меня ни их, поэтому все накалилось,), я собрала вещи и на выход с ребенком, когда он понял, что меня не остановить, спросил "меня возьмешь с собой?", мы досидели до свадьбы сестры и уехали... в потом вернулись опять... (хочу заметить, оба приезда были моим решением иногда и год в семье не дает осознания, что я не смогу здесь жить, выделяются другие приорететы ) Сейчас отношения со свекровью нормальные, про остальных родственников даже не пишу, с ними вообще проблем не было

Какой молодец!!

таких по пальцам пересчитать..

Какой у вас замечательный муж!
Он сделал самое главное - нашел тот компромисс, когда хорошо всем, и сделал вас счастливыми и довольными, а жизнь приятной и полной.

Paheli, знаете, для меня было очень важно, что он понравился моим, особенно, мнение моей бабушки было всегда для меня почти приговором ..

Хех, я тоже подобное пережила: вышла с чемоданом и с ребенком... но, в следующий дом рядом (его другой сестры) . Правда накал у меня был не так со свекровью, как с сестрой, которая жила в мамином доме. Отчаяния у меня тоже никогда не было, хотя пилюли были горькими, потому, что я верила в свого мужа и всегда в глубине души была спокойной.

я с семьей сестры год прожила в ее доме и нормально, работу по дому делили по ровну, питались вместе, а вот со свекрухой были проблемы... она вначале все помогала, учила, а потом когда "продукт" был готов, начала постепенно перелаживать все на мои плечи, а требовала чтоб на кухне было практически равноправие, но это уже в прошлом, она тоже потом (когда второй раз приехали) шла на уступки и помогала, даже когда к нам в гости приезжала бросалась мыть посуду, накрывать на стол и т.д. но все таки мы с ней не пара полная гормония может длиться дней 10, потом в воздухе начинает висеть напряжение

Chandni, каких можно хотеть гармоничных и доброжелательных отношений, живя в одной квартире (стандартной российской) с родителями? Пусть даже самые лучшие родители и самые примерные дети. Думаю здесь иностранец-неиностраниц играет роли мало. Однозначно живет два разных поколения, которым приходится постоянно (!) подстраиваться друг под друга, сталкиваясь в быту. Думаю это и есть главная причина всех раздоров и конфликтов, а повод найти всегда можно!



Вот это гениальная мысль! А национальность мужа здесь играет последнюю роль (ИМХО)

незнаю как моя мама смогла ли она жить с моим мужем мирно, незнаю, так как мы живем в Индии и мне так проще--я не боюсь за мужа из за скинхедов и жизнь тут дешевле и спокойнее и гармоничнее--я не нервничаю--вообщем во всех отношениях пока больше плюсов чем на родине. Когда мы приедем в Россию --мама поедет отдыхать, т.к кошки держат ее дома. Вообще моя мама привыкла жить без мужчин в доме, хоть мой муж джентельмен--всегда помогает везде и во всем --все равно моя мама--она всегда работала в милиции--майор милиции--она всегда была на коне--всегда ей все подчинялись и сейчас она в депортаменте не последний человек---тоесть она привыкла быть генералом везде и когда кто то еще в доме , тем более мужчина--даже не представляю как бы это было. Наездами это другое дело--соскучались --приехали погостили и обратно.

Savitri, приятно читать, что у вас все хорошо, но согласитесь, еще слишком мало времени прошло, чтобы делать какие-то глобальные выводы.

как то странно, вы ведь домой наверное с мамой побыть поедете, все мы по большей части для этого ездим, а она уедет.

у меня получится так что я приеду 28 апреля и буду с мамой до июня а в июне прилетит мой муж на 15 дней и потом мы вместе вернемся в Индию. Я хочу попытать счастье с пио картой в Москве без него --не тоскать его по всяким конторам.

В наших типичных квартирах, если несколько поколений живут вместе, то это буквально друг у друга на голове. Это ВООБЩЕ не жизнь, по-моему. Люди уже просто друг друга ненавидеть начинают.
Моя мама, например, категорически против зятьёв в доме (на постоянном проживании), и я её прекрасно понимаю.

так ПИО карту могут выдать только через год после замужества вроде

dark phoenix, зато можно получить без проблем Х визу на год, продляемую.

я слышала что у кого то получилось сделать раньше--может у меня тоже получится---если нет то Х буду делать

Savitri, "получалось" раньше (если не ошибаюсь, до 2009 года) только в посольстве и консульствах Индии, сейчас даже в них строгое требование - не менее одного года после заключения брака с гражданином Индии.

тогда придется делать Х и ждать года, конечно неудобно мучаться с визами--вот если например по истечении года я не смогу поехать в Россию--рожу и несмогу выехать--вот сложность--придется ехать в Дели и просить пио карту и продления визы.

вот у меня вопрос.
часто девчёнки мне тоже советуют, типа после моего скандала с мужем, собери чемодан и уходи. либо уезжай и не возвращайся, смотри и сам приползёт.
а куда идти???
мой частенько мне говорит, не нравиться мотай отсюда. хотя прекрасно знает, что бежать то мне некуда.
или говорит: попроси у своих родителей деньги, и можешь уезжать навсегда, с ребёнком. я не держу.
типа говорит, что ничего не потеряет, а наоборот. после нашего расставания разбогатеет. типа жениться на докторше, которая ему ещё и лаки пренесёт, и машину, и не только.

иногда когда он так говорит, я сама не знаю шутит или правду говорит?
и задумываюсь, а куда идти то? а если и вправду не вернёться?

Клавушка,
А вариант к родителям никак не рассматриваете? Зачем терпеть?? Возможно стыдно и неловко перед родителями,но ....любые родители примут своего ребенка каким бы он не был,разе не так? какие у Вас с ними отношения?
Пока молоды,можно пойти на курсы,получить образование и устроиться на хорошую работу,и жить отлично!!!
А если муж все думает всерьез,и однажды вас выставит,только вам будет за 40 и тогда что....?

Клавушка,
может не стоит тогда обострять?
Вы подумайте, Вы сами-то как больше хотите?

Savitri, Х визу можно и в Бангалоре продлить ,необязательно в Дели ехать .

какой ужас! как он смеет вам такое говорить?!! я бы от таких "шуток" давно бы вещи собрала и уехала куда подальше...

"Бережливость" - это 1.жилье в одном из самых дешевых районов города (со всеми отсюда вытекающими: такой же бережливый кантингент вокруг, куча мусора, задалбливающие соседи, комнатухи без окон, с вечным отключением света и прочее, прочее, прочее), 2. забудь о поездках домой каждый год, это не рационально, 3. "здоровая" и дешевая пища в виде овощей, фрукты это дорого (иногда 4 яблока в месяц и то в сезон), мясо раз в неделю (а то и реже), 4. поездки за пределы города не рациональны, можно по телевизору посмотреть, зачем деньги тратить, 5. зачем тратить деньги на какие-то курсы и кружки для ребенка, вон все соседские дети дома сидят и ничего. Ну и все в таком духе.
Если в Индии именно это вы называете бережливостью, то я тогда не понимаю цену такой бережливой жизни

Девчонки!!!!! Как вам живется в Индии?

ПондиКат, весь форум об этом

Tian, ну автор, видимо, легких путей не ищет

А как вам Пондичерри? С Индией мало общего?

Почитайте весь раздел "Индия",можно вот эту тему 4332,а потом переходите в разделы "Восток дело тонкое" и "Восточный базар",там много тем с интересующими вас вопросами.

А может действительно не иронизируя написать как кому живется в Индии, с указанием максимально возможных анкетных данных. где указание хотя бы конкретного места проживания - штата, города, района в этом городе или деревни должно быть обязательно. Далее можно указать соц. положение, профессию мужа, его домочадцев, религию, касту и т.д. Это, может, как то объединило бы весь опыт и классифицировало по разным условиям, что ли, жизнь в Индии. И новичков задающих этот вопрос регулярно, можно отсылать в эту тему !?

Ну и кто после этого женщинам доктор???? -))
Тут и арабов не нужно.

Malini, я бы не хотела в этом участвовать - ИМХО, необходимый для общения минимум есть в профиле у каждого участника, а более детальное, "откуда есть пошла семья мужа" (тем более, что мы к ней, например, вообще на данный момент очень опосредованно относимся) в силу некоторых обстоятельств я считаю слишком личным, и к тому, как была устроена моя жизнь в Индии данная информация имеет очень мало отношения.