Горячее:
Для новичков
На заметку

postheadericonуровень жизни в дели

Страницы: 1, 2, 3, 4
Aliska
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 11:47) *


я в москве не живу, не знаю, он за месяц там 40 или больше тыс потратил.

я иемю в виду, что на 20 тыс можно прожить, врет. Дели тоже столица и тоже все дорого, жилье особенно и все тоже зависит от раиона, как и В Москве! Если жить на окраине, в глуши, то может 20 тыс и хватит, но вы же не хотите быть отрезанной от мира! Там, где наш человек выживет, там будет дорого-это Южный Дели, Гургаон и другие новые раионы
shakti
наверно не врет, а прибывает в иллюзии, что ребенку ничего не надо, или что я делить расходы буду. а я считаю, что мои деньги должны быть только на излишества и подарки, раз он меня в дели против моего желания хочет затащить. было бы гоа, керала, можно было и в шалаше и на гроши, так как море, пальмы, тепло. сама природа радует.
Добрррая Кобра
shakti,
Цитата
было бы гоа, керала, можно было и в шалаше и на гроши, так как море, пальмы, тепло. сама природа радует.

blink.gif Долго радоваться красотам природы в шалаше на гроши не получится. Если туристом приехать в экзотику на недельку - одно, а жить постоянно idontno.gif
Malini
Вот читаю и не понимаю, а почему жена не должна ехать за мужем и не жить в его семье, раз так сложилось ? Ведь все строят жизнь семьи через трудности. А тут получается, на все готовенькое только и согласны ? Не является ли это тоже своего рода обманом ? Может человек женился думая, что по любви, что подразумевает под собой и прохождение через трудности и даже лишения !? idontno.gif
Vale4ka
Цитата(Malini @ 9.8.2009, 18:16) *

Вот читаю и не понимаю, а почему жена не должна ехать за мужем и не жить в его семье, раз так сложилось ? Ведь все строят жизнь семьи через трудности. А тут получается, на все готовенькое только и согласны ? Не является ли это тоже своего рода обманом ? Может человек женился думая, что по любви, что подразумевает под собой и прохождение через трудности и даже лишения !? idontno.gif
Вот такого мнения и мой муж. girl_sigh.gif
А я устала этого дворца ждать,уже 9 лет скоро будет,что жду да жду "с моря погоды" 065.gif
n_lyagar
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 10:47) *

я знаю, что они меня никогда не допустят в свою кухню...служанок у них давно нет, так как женщины не хотят работать в семье без женщин... но я не думаю, что муж ожидает, что я превращусь в домработницу, особенно пока сын маленький и ему нужно много внимания...

Снемите розовые очки... Вам уже этими словами дали понять, что хотят Вас там именно домработницей видеть... а про кухню... это они сейчас так заливают... а уже на месте перед фактом поставить "место женщины на кухне, там пойди и чаю для начала всем принеси..." ничего не стоит. По наивности Вы им чаю по-вкусней наварите, что б угодить... и пошло-поехало... сразу забудут про нечистые бескастовые родословные... или запретят Вам кушать с ними за одним столом, как разновидность кастового непринятия...
vinny
Цитата(Malini @ 9.8.2009, 16:46) *

Вот читаю и не понимаю, а почему жена не должна ехать за мужем и не жить в его семье, раз так сложилось ? Ведь все строят жизнь семьи через трудности. А тут получается, на все готовенькое только и согласны ? Не является ли это тоже своего рода обманом ? Может человек женился думая, что по любви, что подразумевает под собой и прохождение через трудности и даже лишения !? idontno.gif

интересное мнение, типично мужское. а почему муж не хочет пройти через те же трудности, оставаясь н родине жены? почему женщины ДОЛЖНЫ ехать черт знает куда, только потому, что мужу там будет легче?
у многих в россии достаточно приличные условия для проживания, у мужей есть возможность работать на нормальной работе, но им в индостане - медом намазано. и тетки тут в россии пашут будь здоров, чтобы ненаглядным мужьям жизнь облегчить.
лишения - это, наверное, для кого-то привлекательно. но какой смысл губить себе жизнь, если жизнь в россии позволяет обойтись без лишений? bye.gif
chandni
Цитата
Вот читаю и не понимаю, а почему жена не должна ехать за мужем и не жить в его семье, раз так сложилось ? Ведь все строят жизнь семьи через трудности. А тут получается, на все готовенькое только и согласны ? Не является ли это тоже своего рода обманом ? Может человек женился думая, что по любви, что подразумевает под собой и прохождение через трудности и даже лишения !?
Мужчине легко рассуждать. Он не уезжает из привычных условий и не увозит ребенка в худшие условия жизни. Это не ему приспосабливаться к новой жизни, которая будет гораздо более низкого уровня, чем привычная.

а Вы думаете, что если бы ситуация была обратной (т.е. индианка вышла замуж за русского, родила ребенка, он зовет ее в нищету в Россию, она знает, что в случае чего ребенка ей не видать, что жить придется впроголодь) - отец отпустил бы ее или она сама бы добровольно поехала бы?

Я считаю, что деньги жены должны остаться в России. Пусть муж наконец перестанет жить за счет жены, при этом не ценя ее и не ограждая от нападок родни, пусть муж научится зарабатывать сам, а потом уж тянет семью в непреодолимые без средств трудности.

Можно, конечно, уехать в джоин фэмэли, можно терпеть издевательства и свою второсортность. Но все-таки должна быть какая-то цель, какой-то свет в конце туннеля.
Пока его не видно.
И лучше не бросаться в Дели в нищету сломя голову, а подождать и проверить, будет вообще тот свет когда-нибудь, есть к тому предпосылки и РЕАЛЬНЫЕ шаги или это только болтовня, а даму ждут только проблемы в семье, бедность и бесконечные обещания.
shakti
мне нужен комфорт, в особенности с маленьким ребенком. у нас могла бы быть хорошая жизнь в россии, если бы он меньше выпендривался как великий эксперт йоги и цены загибал. он решил, именно сейчас переехать в индию, мы говорили о жизни в ауровилле, хималаче.. сейчас он решил, что будем жить в дели, несмотря на мои протесты.
женился на иностранки из обеспеченной семьи, значит нужно обеспечивать ей привычный уровень жизни. да и отношения уже не те, чтобы бежать на край света и терпеть все на свете. тем более у ребенка никаких лишений быть не должно, и в россии я сама это могу обеспечить, а он в дели нет. теперь прежде всего нужно думать о сыне, а не о том где ему комфортный и лучше, и когда маленький ребенок не время экспериментировать с карьерой.
он уехал без моего согласия, я была против. когда женятся обычно советуются в таких важный решениях, меняющих жизнь. а у него как йога камп у гуру, так он забывает про все на свете, так он и работу потерял, когда я была на 8ом месяце беременности, и мне еще ему пришлось в дели досылать чтоб приехал, вместо того чтобы на роды и ребенка отложить. и жену кстати с ребенком неправильно на родителей бросать, тем более он с ними на всю жизнь разругался, мы его ответственность, он должен был о нас заботится, а не бежать на йога камп с последующим возращением когда заработает на билет, и не считаясь готова ли я к переезду в индию.
безответственный он у меня. mad.gif sad.gif поторопился он женится, так как еще не созрел иметь семью.
Нея
Цитата(Malini @ 9.8.2009, 16:46) *

Вот читаю и не понимаю, а почему жена не должна ехать за мужем и не жить в его семье, раз так сложилось ? Ведь все строят жизнь семьи через трудности. А тут получается, на все готовенькое только и согласны ? Не является ли это тоже своего рода обманом ? Может человек женился думая, что по любви, что подразумевает под собой и прохождение через трудности и даже лишения !? idontno.gif


На мой взгляд, это правильно, что жена ДОЛЖНА ехать за мужем и жить в его семье. НО(!) при условии, что она будет уверена в этом человеке на 99%. Что он будет уважать ее и ценить ее мнение, стараться улучшить бытовые условия ее и сына, защищать от предвзятого отношения родственников, если в этом возникнет необходимость, и т.д. и т.п.
А в данном случае, по-моему, автор в этом совсем не уверена. idontno.gif
vinny
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 17:04) *

безответственный он у меня. mad.gif sad.gif поторопился он женится, так как еще не созрел иметь семью.

от вашего перезда в индию - ответственность не вырастет. вы так и будете полагаться только на себя, да еще и обслуживать (стирать-убирать-готовить) всю его родню. а дело кончтися тем, что вы захотите оттуда уехать, а он вас будет шантажировать ребенком.
живите себе в челябинске, хороший город с хорошими перспективами. муж захочет - сделает все, чтобы быть с вами. а не захочет - idontno.gif
vinny
Цитата(Нея @ 9.8.2009, 17:11) *

На мой взгляд, это правильно, что жена ДОЛЖНА ехать за мужем и жить в его семье.

кому должна-то? семья - это муж и жена; а жена, муж и родственники мужа.
если уж на то пошло, то муж ДОЛЖЕН обеспечивать жену и детей, а не жить на ее деньги, болтаясь между небом и землей.
shakti
Цитата
Вас там именно домработницей видеть

hihi.gif это не выйдет. он меня достаточно хорошо знает, чтобы на это рассчитывать. про развод я первая заговорила, как проблемы начались в отношениях. да и вообще, если что не так, и в россию сразу не уедешь, то пропасть в неизвестном направление с ребенком и вещами пока все на работе (тем более работают без выходных) проблем нет, и как и в каком гоа меня потом ищи.
vinny
shakti, правильно думаете. ваша безопасность - превыше всего. 10.gif
chandni
shakti, полностью согласна с вами!
На подобный подвиг, что предлагает вам совершить ваш супруг, можно решиться только в случае молодости, наличия Большой Любви и еще не разбитых розовых очков и незнания условий, куда вас забрасывает жизнь.
В вашем случае надо не 7 раз отмерять, а 777, чтобы не сделать хуже себе и ребенку.
В конце концов вы еще молоды, у вас всего один ребенок и всегда есть возможность устроить свою жизнь. Практика показывает, что далеко не всегда биологический отец - лучший для ребенка. Для счастья ребенку нужна не только родная кровь, но и любовь, воспитание и достойная жизнь.
Нея
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 17:13) *

кому должна-то? семья - это муж и жена; а жена, муж и родственники мужа.
если уж на то пошло, то муж ДОЛЖЕН обеспечивать жену и детей, а не жить на ее деньги, болтаясь между небом и землей.


Ну так он ведь и уехал с целью, чтобы начать "обеспечивать жену и детей, а не жить на ее деньги, болтаясь между небом и землей"?
Другое дело, что Shakti не уверена в этом человеке.... idontno.gif
vinny
Цитата(Нея @ 9.8.2009, 17:11) *

НО(!) при условии, что она будет уверена в этом человеке на 99%. Что он будет уважать ее и ценить ее мнение, стараться улучшить бытовые условия ее и сына, защищать от предвзятого отношения родственников, если в этом возникнет необходимость, и т.д. и т.п.

вы таких индостанцев много знаете?
у всех рано или поздно возникает вопрос, когда жене приходится отступать, потому как муж не в состоянии противостоять требованиям своей семьи - ибо воспитание индостанское не позволяет. а где раз, два отсутпил, там уже и не считаются. трактором едут по желаниям жены, даже если эти желания и на благо мужу.
наши тетки за своих мужей в индостане больше переживают, чем их родители. не привыкли мы к своеобразно-потребительскому отношению. idontno.gif
n_lyagar
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 13:13) *

а не жить на ее деньги

которые он попросит рано или поздно... и предложит родичам не говорить кем они заработаны, что "не чернить карму". так и будете жить на свои кровные, да и "пинки под зад" получать.

слава Богу здравый смысл в Ваших сообщениях чувствуется и в омут с головой Вы не спешите падать... в конце концов решать Вам... мы-то только свои домыслы написать можем... у нас нет полномочий принимать такие важные решения в чьей-то жизни.

Всё у Вас будет отлично, Вы ведь умная женщина! give_rose.gif
vinny
Цитата(Нея @ 9.8.2009, 17:26) *

Ну так он ведь и уехал с целью, чтобы начать "обеспечивать жену и детей, а не жить на ее деньги, болтаясь между небом и землей"?

видимо, у нас разное понимание.
я понимаю, что он уехал потому, что в россии с работой надо больше напрягаться. а в индии инструктор по йоге, думаю сможет найти более подходящий график, чем наши с 10 до 19. dry.gif
да и там не надо марку держать перед родителями жены, а в россии - положение обязывает. в индии можно будет и на деньги жены жить, потому как своих кровных не хватит. и стыдно не будет, он же старается, работает. bye.gif
Нея
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 17:26) *

вы таких индостанцев много знаете?

Нет, их меньшинство. Но, тем не менее, они есть.
Нея
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 17:26) *

у всех рано или поздно возникает вопрос, когда жене приходится отступать, потому как муж не в состоянии противостоять требованиям своей семьи - ибо воспитание индостанское не позволяет.


У многих, но не у всех. Известны и другие примеры.
chandni
Цитата
У многих, но не у всех. Известны и другие примеры.

для этого муж и жена должны идти в жесткой спайке + муж должен очень любить и уважать свою жену, считаться с ней и ее мнением, чего в данной семье уже нет.
А уж в Индии оно уж точно из ничего не возьмется и не сделается, тем более, когда муж попадет в привычные условия, далеко не потакающие прихотям каких-то там иностранок.
vinny
Нея, вам хорошо, что вы знаете другие примеры. главное, чтобы эти примеры обладали качествами реальных людей, а не теоретичеких персон.
пока что, счет не в пользу меньшинства. таких историй, не одна-две, а сотни. когда люди от большой любви едут неизвестно куда, полагаясь на сладкие речи.

может ли ваш муж/МЧ-индостанец обеспечить вам то, к чему вы привыкли в москве? отчего вы готовы отказаться и на какое время? готоовы вы ли вы стать домработницей не только для мужа, но и для его родни?

думаю, что не все так радужно dry.gif
Нея
Цитата(chandni @ 9.8.2009, 17:34) *

для этого муж и жена должны идти в жесткой спайке + муж должен очень любить и уважать свою жену, считаться с ней и ее мнением, чего в данной семье уже нет.


Но ведь именно это я выше и написала smile.gif
n_lyagar
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 13:36) *

таких историй, не одна-две, а сотни. когда люди от большой любви едут неизвестно куда, полагаясь на сладкие речи.

Вах, по больной мазоли..... hysteric.gif вся правда...... и куда мозги во время влюблённости утекают?... swoon.gif
chandni
Цитата
Но ведь именно это я выше и написала smile.gif

но именно этого и нет в этой семье, что об этом говорить...
В данном случае ситуация иная, далеко не такая радужная, как хотелось бы.
+ на карту поставлен ребенок, которого муж в случае развода настроен оставить себе.
Нея
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 17:13) *

семья - это муж и жена; а не жена, муж и родственники мужа.


Vinny, здесь абсолютно согласна, только еще бы добавила, что "семья - это муж и жена; а не жена, муж и родственники мужа или жена, муж и родственники жены". Так как немало и других примеров, когда причиной развода является совместное проживание мужа-индостанца и жены с родителями жены и постоянное их вмешательство в семью своей дочери.
Нея
Цитата(chandni @ 9.8.2009, 17:43) *

но именно этого и нет в этой семье, что об этом говорить...


А кто сказал, что ЕСТЬ? См. последнюю фразу моего сообщения #60. Именно такая оговорка и была сделана.

Цитата(chandni @ 9.8.2009, 17:43) *

В данном случае ситуация иная, далеко не такая радужная, как хотелось бы.
+ на карту поставлен ребенок, которого муж в случае развода настроен оставить себе.


Абсолютно согласна.
vinny
Цитата(Нея @ 9.8.2009, 17:47) *

Так как немало и других примеров, когда причиной развода является совместное проживание мужа-индостанца и жены с родителями жены и постоянное их вмешательство в семью своей дочери.

в этом случае для женщины вопрос переезда в индостан не стоит ax.gif
тут уж больше зависит от того, насколько женщина способна разрулить отношения между родителями и мужем.
да и ситуация, когда родители против супруга только из-за того, что он нерусский, встречается гораздо реже. все-таки, культура внутрисемейной терпимости у нас развита лучше.
Нея
Цитата(vinny @ 9.8.2009, 17:55) *

в этом случае для женщины вопрос переезда в индостан не стоит ax.gif
тут уж больше зависит от того, насколько женщина способна разрулить отношения между родителями и мужем.
да и ситуация, когда родители против супруга только из-за того, что он нерусский, встречается гораздо реже. все-таки, культура внутрисемейной терпимости у нас развита лучше.


Vinny, нет, это не к вопросу о переезде. Это к вопросу «Семья - это муж и жена; а не жена, муж и родственники мужа». То есть я хотела сказать, что часто наши девочки предъявляют претензии мужьям в том, что они не самостоятельные (т.е. постоянно слушают своих родственников и позволяют им вмешиваться в свою семью). Но ведь также немало и примеров, когда причиной развода или сильного ухудшения отношений между мужем и женой является вмешательство в их жизнь родителей жены, т.е., фактически, несамостоятельность жены и зависимость ее от мнения родителей. При этом, как раз, родители жены дают советы, не учитывая, что их зять – не славянский мужчина, а мужчина из континента совершенно другой культурой, традицией и вероисповеданием. Мне известны и такие (причем достаточно драматичные ситуации). Вот это я имела в виду.
shakti
У нас действительно возникло много проблем в отношениях из-за совместного проживания с моими родителями, мама очень сильно вмешивалась, его поучала, считала, что раз у них живет, за их счет должен под них подстраиваться. а у него характер другой, он объясняет это принадлежностью к джатам, говорит что у джатов такая черта, что они не меняют своего поведения когда зависят от человека. мама много на нас орала из-за ребенка, это я не выдержала, как ему. но она давно его просила начать работать и забрать нас, потому что ей не нравится с нами жить. ситуация ведь получилась из-за него, у нас все было, и достаток и жилье на озере, а его один друг надоумил приехать в индию на йога-камп, он не думая что и как поехал, ему говорили, что вернешься работы не будет. в результате он оставил меня на родителей и уехал, а вернулся к разбитому корыту. в начале я его не пускала искать работу, так как была слаба после родов, не могла сидеть, не справлялась одна с ребенком и связанной с ним работой по дому. а потом я его просила соглашаться на любое предложение лишь бы изменить ситуацию, папа предложил вести классы в нескольких местах, он загнул цены и ничего не состоялось. а потом и вовсе перестал стараться, так как уже решил, что в июне будет в индии. так и вышло, но для него одного.
я этого двуличия не понимаю, почему в россии цены себе не сложит, а в индии говорил горбатится день и ночь за любые гроши у урон сну, еде, своей ненаглядной практике йоги и тому, что видеть как растет сын.
там я больше всего боюсь, что со мной не будут считаться в отношение сына. семья такая что много лет жила без женщин, а когда была мать, отец ее бил, так что похоже эта семья не отличается уважением к женщинам. и тому что моей жизнью и жизнью сына будут управлять его семья, гуру бхаи, гуру.. все кто угодно, кроме меня. а я так жить не смогу.
его отец в прошлом месяце мне позвонил и сказал, что будем жить 4ом в сонипате. это ведь дыра такая. не могу я жить и растить сына в индийской глуши. они почему-то совсем не понимают, что я иностранка, а не индийская деревенская девушка.
а теперь я не знаю, на сколько стоит себя ломать чтобы сохранить сыну отца, потому что ломать себя там придется очень сильно, и муж считает, что только я должна подстраиваться и работать над улучшением отношений.
Добрррая Кобра
shakti,
Цитата
гуру бхаи, гуру..
Это один человек или два разных?
ваш муж дает какие-то деньги этому/этим гуру?
shakti
разные. гуру-бхайи (ученики того же гуру)- это вообще куча народу, я даже не знаю сколько их, но они имеют большое влияние на мужа.
какие-то пожертвования, не очень много, точно не знаю и в это вмешиваться не буду.
Sasha23
[quote name='shakti' date='9.8.2009, 14:28' post='333352']
когда была мать, отец ее бил, так что похоже эта семья не отличается уважением к женщинам. и тому что моей жизнью и жизнью сына будут управлять его семья, гуру бхаи, гуру.. все кто угодно, кроме меня. а я так жить не смогу.
/quote]
В этой семье издевались над мамой! Ни в коем случае туда ни ногой! Я совершенно уверена, что к Вам еще будут приставать в сексуальном плане. Маама родная, еще кроме мужа три невежды холостые 22.gif
За Вас же никто не заступиться, если что...
shakti
я не знаю, издевались ли, она часто говорила о самоубийстве, а ее муж давал пощечины чтоб пришла в себя.
приставать никто не будет, они все в йоге, им это не очень нужно. иной раз от мужа не дождешься чтоб пристал, т.к. ему видите ли йога все желания отбивает. sad.gif
Нея
Shakti, не обижайтесь, но у меня почему-то сложилось впечатление, что Ваш муж уехал, потому что не выдержал совместного проживания с Вашими родителями. Наверное, этим можно объяснить его поступок. И Вам, прежде всего, нужно решить для себя хотите/готовы ли вы дальше вместе жить и строить отношения с этим человеком. А уж исходя из этого, действовать дальше.
Мне кажется, если Вы хотите сохранить семью, то особо затягивать с переездом не стоит. Т.к. чем дольше вы будете жить по-отдельности, тем больше будете отвыкать друг от друга, он привыкнет к другому образу жизни (без Вас) и гораздо труднее будет снова начинать совместно все с начала. Определитесь для начала хотите ли Вы видеть в будущем этого человека свои мужем.
n_lyagar
В тихом омуте, как говорится....
сразу почему-то вспомнилась история. когда католического монаха-настоятеля храма судили за приставания к молодым прихажанкам на исповеди... не зарекайтесь.... вдруг от йоги у них разом потенция поднимется... пока кое-кто полы в поте лица намывать будет.... treatment.gif
shakti
Цитата
но у меня почему-то сложилось впечатление, что Ваш муж уехал, потому что не выдержал совместного проживания с Вашими родителями.

можно и так сказать, мое отношение тоже к нему ухудшилось, так как он не оправдал моих ожиданий в поддержки после родов, не проникся моим состояние, потребностью в его заботе.
Цитата
Т.к. чем дольше вы будете жить по-отдельности, тем больше будете отвыкать друг от друга, он привыкнет к другому образу жизни (без Вас) и гораздо труднее будет снова начинать совместно все с начала

да я тоже это понимания. была бы одна, поехала не задумываясь, а с ребенком.. не знаю.
Цитата
Определитесь для начала хотите ли Вы видеть в будущем этого человека свои мужем.

дело уже не в моем желание, а в том что надо раз есть сын.
shakti
полы в поте лица- это не ко мне. hihi.gif
муж не пережил бы если бы ко мне кто-то полез, он бы убил, как говорит.
Нея
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 19:35) *

дело уже не в моем желание, а в том что надо раз есть сын.


Не знаю, Вам, конечно, виднее, но стоит ли ломать свою жизнь, чтобы жить с человеком, который Вас не устраивает как муж, только ради того, чтобы обеспечить ребенку присутствие биологического отца?
Кикимора
Плохие отношения в семье на детской психите тоже плохо сказываются unsure.gif , даже если пытаешься скрыть, дети очень интуитивные существа.
Нея
Цитата(Виктория @ 9.8.2009, 20:04) *

Плохие отношения в семье на детской психите тоже плохо сказываются unsure.gif , даже если пытаешься скрыть, дети очень интуитивные существа.


+100
shakti
пытаться пока не невозможно надо, а то у меня чувство вину перед сыном будет, да и 2ой раз замуж можно не выйти, и отчим редко хорошо к детям относятся.
и плохие отношения на детях плохо отражаются, и отсутствие одного из родителей, что в большей негативной степени не знаю. idontno.gif
Polina
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 21:05) *

дело уже не в моем желание, а в том что надо раз есть сын.

Милые, дорогие мамочки, ну почему многие думают, что "пусть хоть какой угодно, но ОТЕЦ ДОЛЖЕН БЫТЬ У РЕБЕНКА"?!
Зачем мучить сразу 3 человек только из-за этого "у ребенка должен быть отец"???
Пусть ОТЕЦ и будет, но зачем ВАМ давно уже немилый, ненадежный человек в качестве спутника жизни? Разве нельзя ребенку иметь отца и при этом спокойную маму, без душевных травм, рыданий, валерьянки на ночь?
Ребенку нужены НОРМАЛЬНЫЕ родители, нормальная жизнь, а не драммы "я из-за тебя все бросила...сюда приехала, чтобы ты воспитывал сына " idontno.gif
Ни к чему хорошему эта жертвенность ради детей не приводит. ax.gif
Polina
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 22:12) *

и плохие отношения на детях плохо отражаются, и отсутствие одного из родителей, что в большей негативной степени не знаю. idontno.gif

А вы представьте рядом с собой человека, который недоволен, или угнетен, или апатичен, или в депрессии все 24 часа, вам с ним приятно было бы, уютно? wink.gif Вам бы хотелось с ним проводить много времени, делать этому человеку приятно? Вам хотелось бы радоваться жизни рядом с таким человеком, развиваться и творить? wink.gif
Так же и детям....нужна ли им мама, у которой все плохо, на душе плохо, потому что "она не хочет, но должна" dry.gif

А разве отец откажется от ребенка? Невозможно просто общаться с ребенком и при этом не быть женатым на его маме или не жить с ней? idontno.gif
Да и где гарантия, что живя под одной крышей, отец будет заниматься ребенком? wink.gif
vinny
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 18:28) *

а у него характер другой, он объясняет это принадлежностью к джатам, говорит что у джатов такая черта, что они не меняют своего поведения когда зависят от человека

это все равно, что сказать "я иванова, буду делать так, потому что я - иванова"


Цитата(shakti @ 9.8.2009, 18:28) *

его отец в прошлом месяце мне позвонил и сказал, что будем жить 4ом в сонипате. это ведь дыра такая. не могу я жить и растить сына в индийской глуши. они почему-то совсем не понимают, что я иностранка, а не индийская деревенская девушка....
а теперь я не знаю, на сколько стоит себя ломать чтобы сохранить сыну отца, потому что ломать себя там придется очень сильно, и муж считает, что только я должна подстраиваться и работать над улучшением отношений.

ну, наврное, не стоит. ребенку нужны счастливые родители, хотя бы один. и лучше, если это будет мать. если ваш муж не хочет работать над улучшением отношений вместе с вами, то ему и отношения не очень нужны - его все устраивает. это вас не устраивает, что он себя так повел, и слинял в индию.
shakti
разведенные женщины тоже не счастливые, спокойные и т.д. с одной стороны физиология давит, так как постоянного партнера нет. с другой напряжение в выполнение двойной роли мамы и папы, надо думать как заработать, а не как ребенком заниматься.
потом мне запомнилось, как сын одной знакомой изучая психологию сказал о негативном влияние развода родителей и это при том что отец в том же городе живет.
а отношения можно и нужно пытаться наладить. у нас наверно еще период притирания друг к другу не прошел, тем более ситуация была правда сложно, слишком много всего навалилось.
в первое время он с младенцем много возился, лучше справлялся его успокоить чем я. по крайней мере пока он с нами был, отцом он был хорошим, и мальчик не нему очень тянулся. wub.gif
Paheli
Цитата(shakti @ 9.8.2009, 19:04) *

я не знаю, издевались ли, она часто говорила о самоубийстве, а ее муж давал пощечины чтоб пришла в себя.
приставать никто не будет, они все в йоге, им это не очень нужно. иной раз от мужа не дождешься чтоб пристал, т.к. ему видите ли йога все желания отбивает. sad.gif

а где гарантии?? если на женщину руки поднимают.. что стоит и другое делать..... сексуальных дураков хватает там на каждом шагу.. тем более иностранка под рукой будет..
Paheli
Цитата(Нея @ 9.8.2009, 19:13) *

Shakti, не обижайтесь, но у меня почему-то сложилось впечатление, что Ваш муж уехал, потому что не выдержал совместного проживания с Вашими родителями. Наверное, этим можно объяснить его поступок. И Вам, прежде всего, нужно решить для себя хотите/готовы ли вы дальше вместе жить и строить отношения с этим человеком. А уж исходя из этого, действовать дальше.
Мне кажется, если Вы хотите сохранить семью, то особо затягивать с переездом не стоит. Т.к. чем дольше вы будете жить по-отдельности, тем больше будете отвыкать друг от друга, он привыкнет к другому образу жизни (без Вас) и гораздо труднее будет снова начинать совместно все с начала. Определитесь для начала хотите ли Вы видеть в будущем этого человека свои мужем.

Я бы вообще побоялась поехать в такую семью где бьют и неуважают женщин .. да и вообще не хотелось чтобы мой ребенок воспитывался именно в такой нездоровой обстановке. я бы не хотела каждый день жить в страхе... тем более если женщина в этой семье и слова не имеет...
с переездом категорически "нет".
"да" при условии если только отдельно и что уже обустроено.. и хороший уровень условий...
shakti
здесь муж меня никогда не бил, а свекр и тем более его братья ко мне отношения мало имеют, свекр вообще говорил будем почти не разговаривать (такая инд. культура). я не знаю, что и как было у его родителей, так как мать была очень неуравновешенная, а свекр производит хорошее впечатление.

в любом случае всегда можно уехать, когда свои деньги есть.

Самые читаемые статьи:

загрузка...
Написать сообщение: