Индия-Пакистан

какой уровень жизни при доходе 20 тыс рупий в месяц в дели при том что нужно снимать жилье? это совсем нищета или близко к тому?

Этого мало, даже если жилье свое, а уж если снимать...

shakti, Это мало, жилье в более -менее нормальном рай-не - это 6-7 тыс. в Зап. Дели, 8-9 и выше в Южном, нигде больше лучше не жить.
+ расходы на электчество-воду. С кондиционером-обогревателем-нагревателем воды это минимум 2 тыс. в месяц.
На продукты тоже цены немалые, сейчас все подорожало. 3 года назад я скупалась на неделю в мини-маркете и тратила 700-800 рупий, теперь это в 2 раза больше + появилось много разных продуктов (сыры, колбасы, консервы) и импортных, и индийских и много чего хочется.
Одежда пока остается относительно дешевой.
Транспорт занимaет тоже немалые расходы, рикши дорогие. Вы с ребенком еще.
В общем, 20 тыс - это мало, совсем мало.

Где-то тема была , " сколько вы тратите" или в этом роде.

догадывалась что этого мало, вы еще раз подтвердили. муж говорит, будем снимать в хорошем районе за 12 тыс и жить с ребенком на 8. это ведь даже на еде нужно тогда экономить, а еще ребенок растет, да и зимой обогреватель нужен, лето кондиционер, и счета это не маленькие.
у меня свои деньги есть, но это какие отношения с мужем будут, если я на себе буду семью тянуть, когда и так отношения не ладятся. и это при том что я в принципе категорически против переезда в дели тем более сейчас, а тут еще получается не только дели, но и нищета.
он мне с месяц назад говорил, что в индии такие перспективы, зарплаты на государственных работах подняли, и что он минимум тыс долларов зарабатывать будет. но это в теории, а на практике вон что оказалась.
он еще говорит, что 20 тыс в дели это больше чем 25 тыс в москве и в россии в целом из-за разницы в уровне жизнь.

Еще смотря сколько комнат

shakti, Ну за 12 тыс - это нормальное жилье, но вот на 8 жить - это очень мало, с ребенком-то.
А как домой еще ездить хоть иногда?
А врачи платные все, я так понимаю, с ребенком нужно постоянно - то прививки, то кашель.
А продление виз, документы, взятки....
Да много чего надо еще нужно.

.


ты о чем? Я пишу о минимуме.
Понятно , что и за 30 или 50 снимать можно.

А если ребенок не маленький еще + садик - школа

Просто у нас в районе уже с большим трудом можно найти за 8 тыс. что-то нормальное

нормальное это какое? сколько комнат, мебель, горячая вода, душ?

shakti, Ну смотря где еще. Думаю, это самая простая мебель, нагреватель для воды, если она вообще с мебелью.
Мы 3 года назад снимали за 9,5 тыс в нормальном рай-не, самая необходимая мебель, 2 маленькие комнатки, кухонька и ничего сверх. Правда, была с видом на хороший парк и расположение отличное.

а сколько нужно денег чтобы жить прилично в дели с маленьким ребенком, снимая хорошую квартиру в безопасном чистом районе рядом с парком?
то есть 20 тыс в принципе плохая зарплата по дели? какая зарплата считается нормальной, средненькой?
он устроился менеджером в каком-то большой фитнес клубе хотя мне кажется даже учителем йоги можно больше заработать.

shakti, Ну минимум в 2 раза больше.

Тут обсуждали зарплату
1021&st=260

В принципе на 20 тыс. жить можно, но затянув пояса, без возможности отложить что-то на черный день...жить одним днем...

там еще часы работы какие-то сумасшедшие с 5 утра до ночи, бывает же такое.

что-то новенькое.. а кто в этот фитнесс клуб пусть даже к 7 утра пойдёт? если б часов так с 10 утра, то было б более правдоподобно, пусть и до ночи...
а столько часов за 20 тыщ горбатиться... хм...

мы жили на съёмной квартире за 5 тыщ. район-захолустье, ногу сломаешь. Только вдвоём(читай-без подгузников и/или других трат). Питались в основном вегетариенски, курица лишь в день зарплаты и в великие праздники. Рикшами и т.п. (транспорт) не пользовались, зато байк регулярно просил кушать и мелкого ремонта. С завидной регулярностью появлялись проблемы с внезапно закончившимся газом, за неуплату отрубались телевизор, интернет, телефон. Резюмируя - жили на те самые 20 тыщ...

Короче, не надолго может нервов хватить... при условии, что с Вами маленький ребёнок, изначальное нежелание находиться там, куда Вы летите, неминуемая адаптация к условиям жизни и погодным условиям. К тому же, если муж с 5 утра до ночи на работе...

я не знаю что это за работа и почему он ее считает перспективной и хорошей. он на йоге может запросто хорошо зарабатывать хоть в дели, хоть где. например у него предложение приехать сюда на 2 дня 800 евро, плюс билет из индии, проживание и еда здесь в течение этих дней. но почему-то он считает, что на этой работе может заработать больше чем на йоге.
с 5 утра до ночи только первое время, кажется этот фитнес клуб только открыли, я толком не знаю. когда он нас собирается туда привести, так не будет.
если что он конечно сможет и работу сменить, начать корпоративную йогу, ретриты на бали и т.д., но придется ждать пока он этот эксперимент проводит, пробуя себя в новом качестве. Он теперь на йоги зарабатывать не хочет, так как это духовное и его гуру советует зарабатывать чем-то еще.

В таком случае целесообразней дождаться более благоприятных условий и заработков, находясь в России. пусть он пока там в одиночестве повкалывает...заодно и соскучитесь друг по другу. любовь-морковь, и ребёнок в привычных условиях подростёт.... а когда он будет готов достойно вас обоих принять, тогда и лететь.

может вы и правы. потому что он с меня сейчас совсем веревки крутить. резко уехал, решил что будем жить именно в дели, теперь это бредовая работа. со мной не советуется, не спрашивает. и до этого у нас после рождения ребенка отношения сильно испортились, поэтому я туда ехать боюсь. да еще его семья меня недолюбливает, и йога традиция под влиянием которой он все больше попадает, которая против внекастовых браков. да еще я хинди не знаю, кто что будет ребенку говорить, сам он на хинди начнет говорит, а я понимать не буду, что мой ребенок говорит.
он говорит, что даст мне там хорошую жизнь, я не знаю верить ли ему. конечно не понравится, можно вернуться. без мужа, у родителей тоже тяжело жить, да и с разлукой мы становимся более чужими, потом начинать жить вместе будет еще тяжелее, а ради ребенка надо.
так что не знаю, сейчас очень нервничаю, жду октября.

shakti, при таком раскладе и такой семейной ситуации лучше свои личные сбережения на улучшение жизни в Дели не тратить. Еще не известно, как все повернется и чем дело кончится, а вам ребенка еще растить и растить.
Вот как начнет муж зарабатывать тысяч 40-50 - вот тогда и начнете думать.

может быть и хуже, он у меня ребенка в случае развода бы отнял.

нууу, в таком случае лучше вообще не рисковать и жить в России. Пусть папа вам регулярно звонит, видится с вами по скайпу, шлет деньги и подарки, а как сможет - к вам приезжает. А когда на ноги встанет - тогда и вы сможете туда наведываться.

Просто если его родня к вам не очень + у вас проблемы с мужем + вы знаете, что в случае развода ребенка муж заберет и сами не уверены, сможете ли вы с ним жить, тем более там - я бы не советовала вам ехать в Индию в бедность/нищету.

Сейчас ребенок с вами, средства к существованию у вас есть, муж не готов в Дели обеспечить вас необходимым уровнем жизни, родители и гуру дует в уши.
Зачем вам судьбу испытывать?

20 тысяч зарплата для индийских крупных городов-очень очень мало, а если нет своего жилья совсем дело плохо. На такую зарплату лучше жить в России, однозначно.

Я думала, что зарплаты 1200 долларов в месяц будет достаточно на двоих ( жилья своего нет), оказалось, что ошибалась, расходы достаточно немаленькие, учитывая нашу относительную неприхотливость и индийскую экономность. Откладывать получается очень мало, притом, что нужно думать о своем жилье. Квартиры в сити дорогие, брать заем в банке-недешево и будешь выплачивать 15-20 лет, а жить на остатки после выплаты банку. Если зарплата 20 тыс., то о заеме можно и не думать. 8 тысяч хватит только на скромную еду( без мяса, курицы) и мыло. Если в Бангалоре все недостатки местной жизни перекрываются хорошим климатом, то в делийский климат будет только все тяжести жизни усугублять.

Я бы не стала тратить свои сбережения в Индии, т.к. все законы и обычаи- не на стороне жён-иностранок ( мое субъективное мнение).

Если у Вас такие тяжелые сомнения, то приезжать сюда не стоит, все же лучше с родными родителями, чем на чужбине с мужем, который Ваше мнение ни во что не ставит, и свекром, который "киллера собирается нанять", жуть! Наплачитесь здесь только и, больше ничего.
А, почему муж такой упрямый, он что, старше Вас намного?

Это он так раньше говорил или запугивал? Если Вы уедите в Индию, то наврядле потом в случае осложнения отношений удастся смыться с ребенком вместе

Практика показала ,что возможно ,но стоит немалых денег и связей.

ППКС.

Совершенно правильно.

1200 долларов - это очень даже хорошо.

[[b]quote]А, почему муж такой упрямый, он что, старше Вас намного?[/quote]
нет, только на 2 года, просто характер тяжелый.

да было при ссорах о разводе.
Отец его ко мне хорошо относится, он киллеров нанимать не собирается, это его соседи о нас такой бред несли. гуру был против, но разводить не будет. братья его против меня были, сейчас не знаю, а он с ними советуется, я боюсь чрезмерного вмешательства в нашу жизнь. Его отец мне жизнь рай на земле обещает, когда приеду, что он под этим имеет ввиду правда не знаю.
мы говорили о том что в последствие переедим в индию, но до недавнего времени, это не должно было быть так скоро. мы даже ничего не обсуждали, что там и как будет. он потерял работу в россии, когда резко уехал в индию в конце прошлого года, не приложил достаточного усилия, что бы найти новую, а когда были предложения он загинал невыполнимые условия, при этом мы жили у моих родителей, моя мама сильно вмешивалась в его методы ухода за ребенком. мы стали ссорится и пошло, поехало. в общем, жить в россии он теперь категорически не хочет. меня тоже не устраивало, что из-за незнания языка он во многих ситуациях не мог проявлять себя как мужчина.
а в материальном плане я нас на себе все время тянула, в сингапуре до брака, потом в россии он полгода вообще не работал, так что в ситуации сейчас ничего нового нет. правда за 2 месяца что-то может поменяться, он рассчитывает начать много зарабатывать в ближайшие месяцы.
уехать с ребенком, я думаю, можно будет, в отпуск в россию к родителям все равно ездить буду, да и лето в дели сын не выдержит. просто в случае чего вид не надо показывать с какой целью. но такой поворот событий крайне не желателен, раз есть сын, жить нужно теперь для него, сыну нужен настоящий отец, да и план у его семьи на будущее и воспитание сына мне нравится, но для этого нужно быть в индии.

Шакти, пускай муж едет один , а потом и вы следом, когда обживётся и денег начнёт зарабатывать.

я без его помощи переезд с маленьким ребенком не потяну, в начале москва, получение документов для въезда, потом перелет. во первых ребенок, потом некоторые вещи, не знаю, как сын перенесет перелет, потом сейчас эти страсти со свинным гриппом, муж знает как при помощи аюрведы защититься, а я сама не рискну.

Шакти, вам хочется приключений для себя и ребёнка?Тогда просто обязательно надо ехать.
Я бы с маленьким ребёнком не поехала.Пускай подростёт немного, а потом уже и решите.А муж никуда не денется в Индии.Пускай снимает жильё самое дешёвое, живёт очень экономно и экономит на себе , а не на ребёнке.А лишнии деньги пусь высылает ребёнку.

+1

не знаю, буду смотреть когда приедит.
жилье ему снимать не нужно, он с братьями и отцом сейчас живет, они и снимают.

Не очень понятно, честно говоря. Все ездят с маленькими детьми, и не с одним. Насчет гриппа, эээ, как аюрведа может помочь, если вирус уже в организме? Уж лучше маску надеть, имхо.
В Дели Вас могут ожидать гораздо худшие вещи, и развернуться будет, наверное, очень непросто. Я пока из ответов поняла, что на 20 тыс. прожить с ребенком невозможно.
Shakti, Вы писали, что в Сингапуре жили с мужем раньше, а почему сейчас не хотите сюда вернуться?

я бы с радостью, мне там нравилось, а он теперь нигде не хочет кроме индии жить. он пытался PRI получить, ему отказали, из-за этого потенциальный хороший заработок не состоялся, мои родители позвали в россию, мы и поехали. а он меня теперь попрекает, что я ему год жизни испортила, привезя в россию.

Так на PR можно переподать (только вам нужно для этого в Сингапуре опять быть), его чаще со второго раза некоторым национальностям дают, чем с первого. Приложите к предыдущим докам какую-нибудь новую бумажку, это считается достаточным основанием для переподачи, типа не все доки первый раз занесли.
Ну а уж упрекать Вас вообще непонятно Держитесь

Cameo А можно поподробнее про Сингапур, там наши дипломы признаются? и возможно ли устроиться вчачом? пожалуйсто

ему тогда отказали с оговоркой, что в след раз подавать можно только через 1.5 года

Дипломы наши никому здесь не нужны, если Вы о работе. Если об учебе, то возможно, но зависит от общих требований универа. Врачом устроиться невозможно, и это наверное хорошо для сингапурской медицины.

O, если так, то конечно. Жаль

да жаль, но прежде всего для меня. когда начинались отношения, он говорил, что проживем 3 года в сингапуре, предполагалась что я получу PRI, сулили регулярные поездки на бали и по миру, а теперь... дели, низкий уровень жизни, фанатизм от йоги и много чего еще и 3 гоа кстати еще не прошло.

м-да... печальнинько...
боюсь, меня постигла бы та же самая учесть... слава Богу, что я дома и меня теперь с места не сдвинуть.... нафиг-нафиг.

планы о скорейшем высоком заработке можно положить на полку ко всем остальным пока не сбывшимся обещаниям. судя по Вашим рассказам. он и до этого не так много усилий прилагал в отношении работы. а то, что в России на шее сидел столько времени, да ещё и поприкает этим... вообще печально. можно логически домыслить как он будет себя вести в Индии на 20 тыщ в месяц... никакой съёмной квартиры Вам не светит... приведёт как раз к отцу и братьям в квартиру (в целях экономии), даже если были приходящие служанки на постирать и пол помыть, то они с Вашим приездом от них откажутся (опять же в целях экономии), всетит Вам жратву на всю честную компанию готовить (и выслушивать упрёки, что роти у Вас не круглые...), стирать за всеми(!) членами семьи в случае, если женщин там больше не проживает..... Вы же дома сидите, а мужики работают.. некогда им, они мамонта в дом несут.... а стирать надобно в ледяно-холодной воде, белыми ручками своими, порошки там жёсткие, с ногтями сразу можно попрощаться... а ещё и ребёнкка обстирывать.... ведь памперсов (в целях экономии) опять же не будет.... если утюг в доме есть, то куда не шло, а если он пользуются приходящими гладильщиками, то светит вам и ребёнку мятыми ходить........ и так далее по списку.

если, сидя на шее, Ваш муж такие вольности себе позволяет, то там ему голову сорвёт...он же дома будет, там и папа-братья, и гуру... и вообще все соседи охают : "плЯхой бЭлИй жЭнщина в дом прЫвёлЬ... ". А защитить некому... не в посольство же ходить после каждой обидки...там и слушать не станут... семейные разборки. Затюкают морально.... незнание языка можно и на пользу переиначить... указания исполнять не придётся... твая-мая-непанимать... и всё тут. зато они могут гадости проВас в Вашем же присутствии говорить.... а Вы им в это время чай на подносике приносить...

Мой Вам совет... останьтесь дома. Пускай он едет... время всё на места расставит. Если он "Ваш человек", то всё сделает, что бы воссоединить семью. И с работой всё поправит, и с заработком, и с родичами-соседями-гуру спорные моменты решит, и и про Вас с малышем за это время не забудет... на свиданья по скайпу ходить будет, подарки посылать. А уж если он охладел-изменился после свадьбы-обнаглел-наслушался советов и быть с Вами передумал..... то пусть уж Вы об этом из дома узнаете. Конечно это самый худший вариант, но Вы в безопасности, ребёнок с Вами, самооценка не подорвана, здоровье тоже не подорвано, деньги сохранены, вещи не надо туда-обратно перевозить или бежать в одной рубашке.... и далее по списку.

Что-то я разогналась... короче, уверьте мужа, что "Люблю-слона куплю" и сидите дома, считайте, что он на разведку поехал... дайте ему время... а уж время всё покажет и расскажет! И как бы всё не обернулось-это к лучшему... жизнь-она длинная.... и на коровьи лепёшки насмотритесь и на любящего отца и мужа... всё это обязательно будет в Вашей жизни, главное верить!

n_lyagar,
+ 1
Все верно, жизненно.

Хорошо мечтать об отдельном жилье, особенно если родня мужа далече, а муж хорошо зарабатывает, а когда родня его живет в том же городе, а у мужа такой смешной доход...
А если вы и в Индии все расходы возьмете на себя... ну а оно вам надо? Тем более, если еще и сына там лишиться можно...
Какие бы деньги вы не вкладывали в Индию - им все равно будет мало, а вы по-любому будете не та, плохая, не той касты. Или вы еще и его семью можете кормить?
Мечты родни о светлом будущем для вашего ребенка - это хорошо, помечтать можно. А вот реалии могут оказаться куда менее поэтичными, а приземленными и даже трагичными...
Не думаю, что вы хотели бы остаться без ребенка, даже если бы у семьи вашего мужа были бы реальные (а не надуманные) перспективы для ребенка.
Языком болтать, мечтать и сказки сказывать - это одно, а воплощать все это в жизнь - совсем другое.
Вот еще и 3 года не прошло, а сравните его слова с его делами...
Как бы не получилось, что рассказы о светлых возможностях для вашего ребенка не остались бы только рассказами.
А вы поедете неизвестно куда (скорее всего в джоин фэмели, работницей), потеряете кучу нервов, здоровья, вложите лучшие свои годы и деньги, а результат? Ходить вечно оплеванной и второсортной?

Не знаю, я бы пока в России, дома посидела, посмотрела, как он будет тех мамонтов таскать и что приготовит для того, чтобы вам и ребенку было там комфортно.

кстати о птичках...
вижу два варианта развития ситуации:

1. Вы летите с ним и ребёнком в Дели. Что Вас там ожидает описано выше... Муж нервничает..деньги копить не получается, ребёнок плачет-спать не даёт, он опаздывает на работу, получает урезанную зарплату, родичи и гуру на мозги капают, а Вы требуете (вот наглая-то!) внимания... шоколадку раз в неделю... что-то из одежды... поговорить по поводу Вас с родичами, а то они обижают, пока его дома нет.... медленно но верно обид и непонимания становится больше, денег меньше, он требует денег от Вас (ведь всяко знает об их наличии, не чужой ведь), интимная жизнь тоже накрывается медным или любым другим тазом (стока людей в доме, а ты пристаёшь.... плЯхой-плЯхой жЭнщина...). Всё медленно, но верно сходит на нет. Разочарование, апатия, родители по телефону призывают вернуться на родину... ребёнок остаётся без отца (при условии его благополучного вывоза обратно в Россию), Вы без мужа... депрессия обеспечена... но и это пройдёт... со временем.

2. Вы остаётесь с ребёнком дома. Прощание обещает быть слёзным и с признаниями в великой любви. Тут и стараться не нужно будет, само собой получится... не даром ведь вы вместе столько времени. А дальше он плохо либо хорошо но занимается своими делами, деньгами, жильём.... встречается с многочисленными друзьями, которых сто лет не видел.... за всей этой суетой начинает скучать по Вам... и по ребёнку. И уже параллельно, что ребёнок ноет и писается прямо на руки.... вот всё забывается.... и до фанаря становятся все ссоры и угрозы о разводе с Вами... всё чаще он будет вспоминать Ваши глаза и первые свидания... как это было...как начиналось.... а почему? а потому что вас с малышем нет рядом... ой, ну он же лопнет от любви... и попробуй мужчине в таком состоянии сказать, что его женщина плохая! порвёт же! итог-чувства крепнут. А Вы тем временем ростите сына, радуетесь его прогрессам, общаетесь с мужем (телефон, интернет) и поддерживаете его..мол, молодец, дорогой! у тебя всё получится, я знаю, ты лучший... уверена, есть ещё дела, которые Вам хотелось бы завершить в России (ведь поездка не планировалась так скоро). Время быстро пройдёт.... И какова будет радость от встречи...долгожданной... и как он руки будет целовать в аэропорту...
и вакцину к свиному гриппу уже введут в большое производство, и чемоданы в одно лицо никто не понесёт... отправите грузом(контейнером), и перелёт сын почти не заметит(он же подрос и прививки все сто раз переделаны), и родичи увидят как муж преобразился, как ждёт-из угла в угол ходит.... и допрёт до них, что поздно по мозгам парню ездить... Прошло сколько???? полгода? год? может вообще речь по паре месяцев?... ведь мы этого не знаем...

А если он по отъезду в Индию плавно "сойдёт на нет", то задумайтесь кому больше повезло... и нужен ли Вам был рядом такой человек? Вспомните все свои большие и маленькие победы в жизни... они точно есть. А достоин ли он Вас? А не заслуживаете ли Вы нечто бОльшего? А он логти кусать будет!!!

Как бы оно не было, а надеюсь, что из моей писанины сбудется целование рук в аэропорту и радость воссоединения с семьёй.

думаю что 20 тысяч не хватит вам.. если вы ещё и с ребенком..
к тому же представьте себя в российской какой-нибудь глубинке. почти те же самые условия.
где воду дают по часам. когда им вздумается вырубают свет. и нет привычной ванны где можно с утра до ночи купать малыша.. и стирать руками.. нет у большинства такой роскоши как стиральная машинка...
а вы готовы к "деревенским условиям"???
так что на ваших плечях будет настоящая домашняя работа... а не так что закинул бельишко в машинку и забыл про стирку.. неа.. а маленькие детки.. они же требуют частой смены белья..
и греть воду тоже возможно прийдется.. вообще она наверное везде течет комнатной температуры.. а если жильё абы какое...
там вряд ли предложат набор хороших условий как бы вам хотелось..
пусть обживается сам и потом приедете вы... зачем ищете приключений??
на расстоянии иногда любовь лучше проявляется.. будет ему стимул работать хорошо в индии... а то он привык к вам вот и забыл что такое уважение..
если кто-то чем-то угрожает.. то это уже первые звоночки, что может быть и хуже... не подвергайте себя и ребенка опасности... у вас есть гарантия что перед родителями он вас будет защищать??? Вообще эта черта обычно не присуща мужчинам.. они обычно делают, что говорят старшие....

n_lyagar, +1000000000

нагло врет.

Он наверное привык к другому образу жизни и сам сможет протянуть на 20 тыс, а вам, привыкшей к удобствам, хорошей еде, чистоте - 20 только на неделю уйдет

я знаю, что отец его с нами изначально хотел жить и сообщил мне об этом вскоре после знакомства. про братьев я не знаю, нужно спросить, за время, что он та что-то могло изменится. я знаю, что они меня никогда не допустят в свою кухню и едят они только приготовленное ими, потому что иностранка для них ашудр (энергетически не чистая), а кухня святое место. и еще в прошлом месяце с ними не хотел жить даже их отец, т.к. они постоянно ругаются. служанок у них давно нет, так как женщины не хотят работать в семье без женщин. но я не думаю, что муж ожидает, что я превращусь в домработницу, особенно пока сын маленький и ему нужно много внимания, ожидания его отца и степень вмешательства я не знаю. Стиралка у них есть, и муж знает, что без нее не как, так как памперсами мы принципиально не пользуемся. так же не знаю, какова будет роль его братьев, с одним из них я еще хоть немного общаюсь, а с другим вообще никак. так как согласно их йога традиции и интопретации бхагават гиты я - препятствие их духовному развитию, и наш брак опустил всех их предков в локах. я честно говоря не понимаю, если муж этому всему верит, зачем он на мне женился, тем более раз он такой фанат индийской культуры и для него не выносимо жить вне индии. братья кстати от меня денег никогда не примут, это их дух. росту навредит. я когда первый раз приехала, отец сказал, сначала нужно машину купить, а потом только о свадьбе думать. я тогда предложила дать в долг, так мне один из братцев высказал, что я пытаюсь их подкупить. муж в сингапуре еще предлагал отказаться от моих денег и наследства, и жить только на то что может дать он. так что я даже не знаю как сейчас, разрешит ли он мне вкладывать в улучшение моей жизни там, например нанять себе служанку и шофера, чтоб не ездить с ребенком на рикши..
в некоторых моментах связанной с сыном и как женщине он мне нужен, в чем-то лучше без него. но чем дольше мы будем жить порознь, тем больше у него разовьются привычки холостяка, совсем отвыкнет от сына, и еще больше не будет со мной считаться.
Пораспрашиваю у него некоторые моменты по телефону, посмотрю как пойдет работа, еще ведь 2 месяца, а главное как он поведет себя при встречи. За 2 месяца еще многое может случиться. К тому времени уже будет 3.5-4 месяца как он уехал.
а на этой работе ему могут и в отпуске, чтобы к нам в октябре по всему оплачиваемому отказать, тогда я не знаю, что он выберет. остается только прибывать в догадках до октября. и как можно но было согласится на такую работу, раньше он о меньше чем 1.5 тыс $ и думать не хотел, а теперь на такое согласился, сказал, что это из-за разочарующего опыта работы в россии. В любом случае он сказал, что если что сменит работу.

я в москве не живу, не знаю, он за месяц там 40 или больше тыс потратил.