Индия-Пакистан

Не в Лахоре, а в Карачи, читайте внимательно

это в одной семье столько разводов???? уму непостижимо...чтоб в ПК вот так вот....
тогда ему из своих здешних конечно нет возможности выбрать..
Но мало ли,мож он и не плох..неа-пусть сначало к вам приедит,...и если все будет ОК-так с ним и поедишь обратно...дальше знакомиться...
а то ведь как брать кота в мешке...???

А вы наверняка замужем, насколько я понимаю? А вы знаете, а я нет, и я думаю, что я не ненормальная, если я хочу в 33 года еще выйти замуж и родить еще детей, а дочь, даже если я буду Жить в Украине, все равно будет поступать в другом городе и если поступит, то жить будет не со мной...и сама я в 16 лет самостоятельно начинала жизнь....не понимаю, чего так все накинулись - то, просто жуть

конечно вы самая нормальная женщина...которая конечно же хочет....
и я тоже в 16 была жутко самостоятельна....но тогда ,по-моему ,и жизнь была какая-то другая...Вам не кажется??СЕйчас же чтоб практикующая мусульманка оставила свою дочьку...
Или может она и не с вами росла-воспитывалась..???ну тогда все равно рядом вы или нет...

Seval, никто не накидывался, а каждый высказал свое мнение, кто как поступил бы по отношению к собственным детям.

мне, как мусульманке, честно говоря, немного странно читать что вы (мусульманка) готовы оставить свою дочь на украине, пусть и под присмотром родных, а самой уехать в пакистан к малознакомому в сущности человеку (простите) и в совершенно незнакомые условия.
вам правильно написали, что ваш МЧ будет предлагать вам забрать дочь с собой, зная зранее, что вы этого не сделаете. а потом, если у вас с этим МЧ все будет ok и появятся свои общие дети, тогда вопрос может возникнуть с новой силой. особенно, если сложится так, что вы не будете работать (иметь собственных денег) и у вас не будет возможности помогать своей дочери при необходимости. потому как деньги вашего пк мужа - это для его детей.

форум дает лишь общее представлениео жизни в пк - что и как может быть. а уж тараканы - у каждого индивидуальные.

selibovska, Seval, возможно, вам сейчас ваши дети помехой кажутся на пути к личному счастию, но это не так. Они вас спасаютуже одним своим существованием от необдуманных поступков и резких действий. По крайней мере, мой меня спас, я и сама не понимала как. Если бы не он, где бы я жила и как, одному Богу известно, но, однозначно, хуже для меня самой, чем сейчас. Так что, любите своих деток, думайте о них и молитесь за их счастье в первую голову.

я не накинулась...а высказала своё мнение....да, я замужем....это второй брак....и мне было примерно как вам...у меня тоже была куча проблем....но я ни разу не оставляла своего ребёнка....хотя и было с кем...и я не осуждаю вас, если вы дочку оставите,это ваше личное дело,я считаю(это лично моё мнение), что сейчас в России нельзя оставлять детей такого возраста без присмотра родителей...

Seval я понимаю вас, я сама соблюдающая мусульманка, но в Пакистане местами действительно специфическое понимание ислама,
многие считают что только там настоящий и чистый ислам, а на самом деле там часто такое переплетение индийских традиций с исламом что люди уже не понимают что где, тут много злословия, показухи, хотя все зависит от семьи, знаю многих наших женшин мусульманок уехавших туда и нашедших свое счастье

ну одно дело слушаться маму, а другое быть унижаемой, например, не иметь права на самое малое личное мнение, что одеть, что поесть, как ходить и куда, как говорить и что. что-то мне подсказывает,что Вы - женщина очень самостоятельная и решать о своей жизни сами привыкли. В таком случае, на полное подчинение и перманентное унижение можно пойти только, чтобы религиозную покорность тренировать, что ли?

+1,это я отметила в 1-ую очередь.

Seval понятно,что вы хотите устроить свою личную жизнь ,но вы собираетесь устроить её в далекой стране,с людьми совершенно отличающимися от нас своим мировоззрением и имеющими на всё свою точку зрения,часто подкреплённую "нормами ислама" ,вы просто сейчас не понимаете всей серьёзности того,что может потом за этим последовать,как уже написала Винни,ваши с мужем будущие дети будут на 1-ом месте для него и этого же он будет требовать и от вас,вы сами сказали,что он очень религиозен,а это уже звоночек к тому,что к таких вещам он будет относиться серьёзно,а вы,как примерная,пакистанская жена должны будете слушать мужа и делать так,как он вам скажет.это сейчас кажется,что всё таk легко и просто,что так легко и приятно будет сидеть в 4-х стенах,ухаживать за его родителями и во всём потакать мужу и его родне,как полагается мусульманской женщине ,на деле vse всегда всё обстоит иначе.

моя приятельница имеет дочь от 1-го брака,она с мужем живёт в ПК,имеет еще общих детей с мужем,её дочь живёт с ними,но после рождения совместных детей,муж очень сильно изменил отношение к её дочери,он её ни во что не ставит,не даёт денег на её нужды и постоянно требует,чтобы жена отправила её на родину к родственникам её отца ...а сама приятельница ничего сделать не может,так сложились обстоятельства,что она просто останется без детей,которые от этого брака,единственное,что она пока может делать,так это оставить дочь в ПК возле себя,но до совершеннолетия девочки остался год и муж чётко сказал,что после этого её в его доме не будет...сейчас эта женщина не знает,что делать,т.к уехать с дочерью и оставить других детей она не может,а отправить её одну,пусть и совершеннолетнюю,к родственникам отца она тоже не может,т.к знает,что муж её потом не будет пускать навестить её,как не давал навещать её родителей,когда они были живы.не дай бог вам оказаться в подобной ситуации.

моя подруга мусульманка тоже уехала к мужу в ПК,но в её мусульманские планы никак не входило делать свекрови массаж ног по вечерам,в то время,как муж работал в городе,а она со свекровью жила в глухой деревни и ничего кроме высокого забора вокруг не видела .всё это ей объяснялось мусульманскими нормами и паки традициями против которых не попрёшь,а она попёрла,т.к не в моготу было быть такой мусульманской женой,в итоге муж её сейчас женат на примерной пакистанке,которую ему выбрали родители,ждёт от неё ребёнка,а подруга правдами и неправдами сбежала из ПК на родину и теперь думает,как лишить его прав на их общего ребёнка и доказать,что он женился в PAК 2-ой раз,чтобы их развели без его присутствия.

Это точно,тут даже если ДО свадьбы говорят, что ничего не будут требовать - то все равно приходится потом свободы свои отвоевывать каждый Божий день. А уж если сразу просят "хорошую мусульманскую жену", то потом - будут по полной это право реализовывать



бедная

Seval - вы зря все в штыки, вполне понятно ваше желание устроить свою жизнь.
Но разве на Родине нет вариантов? Чтобы все обошлось меньшими потерями для вас и дочери? Наверняка, может найтись хороший мужчина и близко от вас. Необязательно идти на такой риск, ехать в незнакомую совершенно страну. Поверьте, тут очень трудно адаптироваться в любом возрасте и даже при наличии хороших условий проживаний.

вот тут уже не раз писали о различии менталитетов. Знаете, Вы, живя в Украине и будучи мусульманкой, думаете, что сможете легко адаптироваться в ПК, потому что вам знакомы нормы ислама, не спорю, в чём-то Вам будет несомненно легче чем многим нашим девочкам, которые меняли религию уже после замужества, но вот различные бытовые мелочи, ньюансы в поведении, которые для них в порядке вещей, вам могут показаться просто ненормальными, мягко говоря. Приведу пример из собственного опыта. Я приехала в Пк незамужней, жила в доме мужа, как-то зашла на кухню и решила помочь будущей свекрови, начала мыть посуду, а она у меня с разбегу тарелку из рук выхватила, типа, ты что!!! У тебя такие красивые руки, испортишь! Я тогда eще подумала - фигассе какaя у меня свекровь! А после свадьбы через несколько дней начались такие оченно прозрачные намёки, что не порали тебе девушка, делом заняться. Причем она не на прямую говорила (здесь никогда ничего напрямую не говорят, учтите и это тоже), а жaлобами на старшую невестку, при том что та работала, а после работы на всю семью готовила. КОгда мы немного сдружились с ней, то она рассказала, что до сaвдьбы и у нее были офигенно красивые руки
Ну это я так, по мелочи написала, а ведь у многих бывает всё гораздо серьёзнее и печальнее

ты же знаешь , здесь без этого некуда , вот у брата моего мужа за 7 лет брака 3 ребенка и у жены 2 аборта ( причем медицинские и сложные ) . итого - каждыи год проблема , а все счастливы - беременна ... нам этого не понять

о в тему , лежу я как то, читаю книжку , приходит сын ( тогда ему около 3.5 - 4 было ) , книжку выхватывает и поясняет - что это ты читаешь , а ГДЕ КОРАН !!!!! и что бы думаете , человек и правда был уверен что мама - книжек читать не умеет , а дальше пришлось слушать длинныи перечень что женшины не делают, и поверте , не муж его этому научил а окружение и наблюдательность .

Юля извините, не нужно меня обижать. Мы с вами не знакомы, и я думаю, что вы погорячились сделав такой вывод. Никому и никогда я не сказала, что мой ребёнок мешает моему счастью. Я не знаю, где вы это прочитали. Да мне бы не хотелось делать выбор между любимым мужчиной и дочерью, но если такое случится, выбор будет сделан в пользу ребенка. Простите, мужчин может быть несколько в нашей жизни, а ребенок в моём случае только один. И самый дорогой.

Они тут все почти так и женятся,но разводятся поверьте по разным причинам

Согласна я с Вами, selibovska, на все 100%.
Не годится девушке обижать человека, которого совершенно не знаешь. Заметьте, что вас здесь никто и словом не обидел.
Особая благодарность за неофитку, но это уже vinny, я вообще здесь многое о себе узнала.
Вы знаете, девушки, я с 16 лет живу сама, без поддержки чьей-либо, и ребенка воспитывала одна, так как замуж уже вышла, когда дочке было 9 лет, но проще обидеть человека, особенно, когда ты не знаком с ним, ведь интернет ничем не обязывает.
И поверьте, розовые очки сняла приблизительно 17 лет назад. Ну, да лодно.......
За все огромное спасибо

Seval - а чего вы так резко реагируете?
Вы просто задумайтесь на минуту, почему все тут так дружно вам говорят об осторожности и обдуманности любого шага в данной ситуации, о трудностях, о сложностях?
О том, что невозможно представить жизнь здесь, не пожив и неувидев воочую. И что здесь жить - очень, очень непросто.

Потому что сами живут припеваюче и вас отговаривают из вредности что ли?
Или все же хотя вас предостеречь?

Тут никто ничего обидного не сказал, возможно резковато, но просто каждый выразил свою точку зрения. Если это не то, что вы желали услышать, что ж поделать. Это жизнь

Я бы ответила такой тётке грубо.

Может для вас это и не обидное, я меня это очень оскорбило, сказать, что мне ребенок собственный мешает устраивать мою личную жизнь.
Заметьте, я ни разу не писала, ой какой хороший мой МЧ, а все вы тут бред полный несете. Я вполне соглашусь, что многие и не только в Пакистане сунны не придерживаются и женятся дважы не по правилам, и не дают музыку слушать и т. д., и т.п. это не только там происходит, извените, но люди всякие бывают.
Ну, а если уж совсем не верить МЧ, то зачем мне вообще замуж выходить, если у меня к нему нет никакого доверия, этот брак я считаю просто бессмысленным.
Я слушаю его, слушаю вас и делаю выводы, но извольте, не нужно меня обижать...........

да, пожалуйста
не понимаю, что вас обидело в моем вопросе, который был вызван всего лишь желанием понять ваше рьяное стремление продемонстрировать свою приверженность исламским ценностям в отношении малознакомого государства и его граждан.

Девочки дорогие, есть такое понятие как талейрантность. Умение высказать свое мнение, не ущемив интересы другого человека. Об этом сегодня все говорят и пишут. Мы пришли на форум для того, что бы услышать ваше мнение и советы, как сделать лучше в похожих ситуациях, А не выводы, плохие мы матери или хорошие. Думаю, что Seval меня поддержит.

а кто говорил, что плохие? Если у кого-то другой взгляд на ситуацию, не значит, что они вас обвиняют.
Просто вполне справедливо полагают, что сложности в ваших ситуациях больше, чем вы видите в данном состоянии.
Вот и пытались до вас свою тревогу донести. Тут большинство девушек тоже матери, так что им вполне знакомы материнские чувства.

Еще раз повторюсь, вполне понятно ваше состояние, и понятно то, что любимый человек всегда будет более прав, чем какие-то незнакомые тети с интернетного форума. И вам кажется сейчас, что ничего эктраординарного в ваших ситуациях нет, и у вас опыта достаточно, чтобы принять правильное решение.
Но ведь речь идет о совсем другой стране и другом менталитете. Если у вас негатив вызвали лишь несколько фактов, описанных выше в теме, то реальная жизнь еще сложнее.
Я на своем опыте убедилась, что при всем том, что я 2 года ДО замужества жила практически между Россией и ПК, 6 месяцев тут жила безвылазно, что я и половины всего не представляла о реальной жизни здесь. Но раньше мне тоже казалось, что "море по колено" и я все смогу принять и жить смогу, как заведено, ради мужа. А сейчас уже далеко не всегда так кажется. Отмечу, при том, что в моем положении минимум неудобств.

ну, если толерантность должна проявиться в действиях типа "налить мед на сахар", т.е. полностью поддержать вас в намерениях поехать в незнакомую страну, то, наверное, ее не будет. мы здесь только информацией из жизни обмениваемся, а уж как этой информацией распорядиться - ваше право. вы спросили - мы ответили. ответы не понравились - вы обиделись. это, по-моему, тоже толерантностью не назвать.

Это от Талейрана, или как? Что-то новенькое
Про толерантность слышала, а это - впервые. век живи - век учись-с

Быть-то очень даже может . Среди моих сусралей тоже все такие (о чем я много лет не подозревала). А есть и полигамные . Ни о чем хорошем это не говорит . Большинство старается эти факты замалчивать, если возможно .

selibovska - я перечитала еще раз вашу историю, так на какой стадии организация вашей поездки сюда? МЧ предлагает какие-то шаги конкретные, т.е оплатить ваш приезд, сделать вам приглашение.
А где остановиться предлагает?
Район и правда, не особо респектабельный...
А место работы - неопределенно как-то. Может, он там старший помощник младшего менеджера.
Надо это дело все проверять.

Кстати, а что насчет третьей страны, как он отреагировал? есть у него какие-то предложения?

кто это?

Seval - так вы хотите замуж выйти даже не посмотрев, где он живет, и не познакомившись с родней? Мне кажется, надо вам обязательно приехать и на все посмотреть своими глазами. Все-таки решение очень важное. Возможно, вы можете приехать с ним сюда, если одна не хотите.
А в Карачи он где живет? Может, вы скажите район, у насесть девочки из Карачи, могут что-то подсказать.


И вы уже так однозначно пишете, что дочь остается в Украине, а она сама что думает? Не боится, что вы уедите в такую даль?

то-ли свекры, то-ли родня по-урдусски

родственники

Moashoo, Vesta, спасибо просветили
словцо прикольное

кстати, тут значительная часть народа убеждена в обратном. Не говорю за всех, но ОЧЕНЬ многие считают, что НЕЛЬЗЯ, а еще часто женихи этим фактом мотивируют (а проще говоря, заставляют) девушку принимать ислам.

Seval, я еще раз перечитала ваши сообщения, я так поняла вам тут только интересно было узнать где лучше узаконить брак и менять ли фамилию и все?
Так если вы пишите, что ваш жених приезжает к вам в Украину (т.к. мусульманке одной нельзя путешествовать,, то получается там вы и распишитесь, разве не так? Сделаете Никах и зарегистрируетесь в ЗАГСе. Потом вам нужно будет ЗАГСовое свидетельство о браке легализовать, вот тут не знаю какая процедура, может кто подскажет. А вообще у нас на форуме в общих разделах были подобные топики, обсуждали легализацию доков.
На основе свидетельства о браке вам выдадут пакистанскую визу, ну или сразу POC (pakistani origin card, для безвизового въезда в страну сроком на 7 лет, для всех членов семьи пакистанца, если у них нет паки гражданства), так что регистрировать брак я бы посоветовала до отъезда в Пак.
А насчет фамилии - я не меняла только по причине заморочки с переделыванием всех документов, начиная от диплома об образовании, заканчивая всякими страховыми, пенсионными, ИННами, доками на квартиру ну и оба паспорта+ трудовая Это ж сколько времени и денег бы на это все ушло (и нервов). Зачем мне это надо...

"свой дом" - скорее всего дом, в котором живет вся его семья - мама, папа, братья с женами и детьми, и сестры (если еще не вышли замуж). Молодые люди одни в своих домах не живут, только если не снимают с другими друзьями в долю дом, или этаж дома, или квартиру.
Так что если вы решитесь к нему переехать, то придется жить в joint family cо всей его семьей, и считаться с ними (ох как непросто ). Возможно что в доме будет всего 1 кухня, где все женщины или только слуги будут готовить (хотя для слуг есть порой маленькая кухонка). Так что если кухня одна, то стычки возможно неизбежны
Если у вашего жениха есть старший женатый брат, то его жена будет главной из золовок Это значит что характер у нее возможно будет авторитарный Опять же проблемы могут быть.
Это все прелести joint family

Еще может быть в их семье не приняты будут вылазки из дома, может все жены сидят безвылазно, и такое бывает, а может наоборот.

Блин, да тут столько может быть вариантов, все не перечислить.

А насчет обстановки в Лахоре...Ну да, случаются и терракты, и всякая фигня
А что вы хотите услышать в ответ - "не езжайте туда, там стреляют?" Так вас это не остановит, тем более видя как вы реагируете на наши советы. ПОнятное дело что вы сделаете по-своему, но раз уж вы спросили совета, так мы делимся опытом

Я бы не стала сейчас там жить, это мое ИМХО. Но ситуации у всех разные, кому-то там дом комфортно живется, кому-то плохо.

На вашем месте я бы съездила туда "на разведку", остановилась бы в приличном отеле. (у жениха дома исключается, даже не думайте об этом). И хоть вам как вы говорите не 20 лет, но я бы посоветовала взять с собой в поездку брата или папу. Просто у них так принято, не подумайте ничего плохого, но одиноко путешествующая женщина это не серьезно Хотя если нет другого выхода то можно и одной наверное

Меня бы что насторожило в господине из Лахора, так это не то, что он разведен, а то, что дети с ним живут, а не со своей матерью. Конечно, мы не знаем тут деталей ситуации, но этот факт может свидетельствовать о том, что и с Вашими будущими детьми в случае развода случится то же самое, то есть их оставят с отцом.

я их всегда так называю, красавчиков моих

а разве selibovska написала что они вместе с отцом живут? (я просто не помню) Я подумала что просто они у него есть
Если вместе с ним, то я в шоке А мать хде?


так ты напиши плиз как в оригинале-то слово звучит?

так и есть "сусраль" - собирательное для всех in-laws
я так поняла, что дети с ним как раз живут. Среди моих деверей тоже такие ситуации есть. Причины могут быть разные - жену достали так, что она ушла, бросив детей, потому что сил не было терпеть, а детей взять было некуда. Может быть, что ей было наплевать на них, и такое бывает . Помнишь, я тебе в дневнике фотку ставила - так вот тот ребятенок тоже с отцом живет, тот его просто у матери выкупил за 1 лакх рупий, когда ему полгода было.

ужос
да, фотку помню, ничего себе и что, мама за лакх теперь ребенка никогда не увидит?
чем дальше в лес... пипец

она особо и не стремится, пару раз встречалась, но ребенок ее, понятно, не узнает. Она вышла второй раз замуж и еще народила . Хотя она вообще дэушка особенная - на 6 месяце аборт делала, чтобы на свадьбу к подруге поехать .

слов нет...

Простите, не было цели Вас обидеть. Не обижайтесь, просто я сама была в похожей ситуации, от чего очень хорошо Вас понимаю, Ваши чувства и эмоции, возможно, мысли даже. Так что, это я о себе, не о вас больше.

+1 могу к этому добавить только "спасибо" моему мужу, что не стал настаивать на переезде, решил на себе вынести трудности эмиграции , и его семье, что не приняла нас сразу, иначе ой не сладко бы нам там пришлось.

А зачем менять ВСЕ документы? По крайней мере, документы об образовании и документы о праве собственности на квартиру никто тебе поменять и не позволит, т.к. факты свершившиеся. Просто документ о регистрации брака и смены фамилии (свидетельство или справку) прикладываешь, когда оперируешь своими документами, и все.

для Севал
я тут подумала , например ваш МЧ , самыи классныи , широких взглядов и вообше он в Карачи супер живет ( в то что я это пишу я не верю , и что такое может быть тоже , но ладно предположим что это правда ) , тогда всеравно подстраховавшись надо было бы сьездить и глянуть как оно там на месте , потом в Украине зарегистрировать брак и рулить к нам сюда , что касается дочки , если в ПК хорошие условиуа и муж адекватныи , можно было бы вючить ее тут в медицинском в Карачи или в коледже кот. имеет хоршии диплом , а почему нет . только ко всему надо подоити серьезно и не обижаться когда девочки дело говорят . ПК ,наверное ,похоже на марс , но многим ошибочно кажется что это земля и тут тоже люди живут

судя по району, вряд ли в доме есть слуги и уж на 90% придется сидеть дома, если только МЧ не возьмет инициативу в свои руки и не организует досуг.
Но вообще, мы как к свекрам ездим, так у меня депрессняк, хоть они и хорошие, но условия и район, это ж как можно выдержать...
А им все нравится. Сестра мужа и мама преимущественно сидят дома, или ходят по родственникам, или те к ним - вот и весь досуг. Удовольствие сомнительное