Индия-Пакистан

что-то подозрительный молчел...
учителей русского языка в Пешаваре наверно нету, ну только если в университете современных иностранных языков... вам лучше бы подучить немного английский. в процессе переписки выучите, только не переводите так бездумно по транслэйтеру - пробуйте из своего письма выучить хотя бы по одному слову! в тырнете тоже много ресурсов, если надо будет, я пришлю ссылки. просто в жизни пригодится.
а учебники и словари он может в Исламабаде в таком же универе купить (недалеко от Peshawar More и PTV, если будете ему объяснять)
хаят аббад - это очень миленький район Пешавара, новостройки. чистенький и зелёный.

всё, пойду, потом ещё постараюсь написать.

Mashal, Здравствуйте,Mashal ! Скажите,а почему Вы считаете ,что МЧ подозрительный ?
Согласна с Вами,что английский очень пригодится в жизни. Но я сейчас изучаю итальянский и не совсем могу совмещать изучение двух языков, но наверное придется что - то делать. Жду Вашего ответа.

elenaF, мне кажется что общение через переводчик не очень хорошо. Тут не всегда можно понять мужа зная английский свободно, а что уж говорить о не знании. особенно, когда речь пойдет о таких важных вещах, как обсуждение будущей семейной жизни. Русский вючить не просто, не думаю что в Пешаваре его научат нормальному русскому Да и писать он еще долго будет плохо, тут надо жить в стране языка. Легче, действительно, Вам самой начать учить английский. Итальянский не будет мешать изучению, сама учила испанский и французкий сразу вместе (так преподавалось в университете).

Попросите у своего мч фотографии - дома, семьи. что бы составить представление о его быте и достатке. Любовь-любовью, но в таких странах как Пакистан, индия, Бангладеш лучше жить в достатке, проблем и нервов меньше. как уже писали девочки, то что может позволить себе в россии нижший средний класс, в Индостане может позволить только высший средний - постоянное электричество, поездки на родину, бытовые условия, отдельное проживание и т.д.

С кем живет ваш мч? родители, сестры-братья, тетки-дяди? где живет вся эта шайка-лейка?

Что там еще на ум приходит? Так, принятие ислама - тут надо ВАм все обговорить, подозреваю что человек он верующий серьезно, коли любимая книга Коран (у моего любимая книга - телевизор ), так что если вы примете ислам, то тут вся эта морковка с намазами, рамаданами, ношением воланчика (вроде в пешаваре строго по поводу бурки (паранжи)??? Даже лицо закрывать надо, так, что одни глаза через сеточку торчат) ляжет на ваши плечи.

Ну и если дело дойдет до разговоров о браке - надо ехать в Пакистан ДО свадьбы (желательно свадьбу и смотрины разделить на 2 поездки), т.к. тут Вы всю картину сами увидите - условия жизни, плюсы-минусы МЧ (хотя минусы будут скрывать до последнего), отоношение родни, религиозные вопросы и вообще жизнь, которую ВАм предстоит вести.

подозрительный, потому что любимая книга - Коран. это может означать, что он зациклен на религии, но в общении это может и не проявляться. если вы не мусульманка. то с таким мужем будет очень тяжело ужиться. потому что всё будет так, как мулла соседский учит... имхо, конечно. но в любом случае, согласитесь, одно дело, когда муж наполовину обрусевший, или европеизированый, который даст поблажку в соблюдении традиций (некоторые из них противоречат российскому мозгу), а совсем другое дело, когда муж ярый мусульманин (не обязательно радикалист), типичный местный парень, который и Лахора-то не видел, который захочет, чтоб вы и бурку носили, и с подругами не виделись, и Коран с утра до вечера читали, будет сплошное давление со всех сторон, но никакого понимания с его стороны, ущемление ваших прав.... потому что в их понимании женское счастье подразумевает что-то другое, чем у нас.
хотя я и могу ошибаться. щас девочки ещё выскажутся. но я просто представила типичного паштуна, у которого родственники как-то выбрались в европу, но не на том уровне, чтоб его тоже вызвать к себе; он постоянно читает Коран, и хочет жениться на русской девушке, потому что это первый шаг в европу...
ух, понаписала

при этом мол чел АБСОЛЮТНО не понимает, что русская девушка имеет какие-то иные желания, надежды, привычки, устремления, чем привычные ему. Он же прекрасно знает, о чем мечтают его сестры, невестки и племянницы, и искренне думают, что вы мечтаете о том же. Поэтому очень важно знать, какой образ жизни ведет его семья. Носит ли бурку мама, сестры, невестки, читают ли они что-нибудь, кроме Корана, принято ли у них водить детей в муз школу, спорт школу или учить рисовать (что естественно у нас, то так трудновыполнимо там), как они проводят время (телевизор и сплетни, в отличие от наших привычек...), прикиньте, сможете ли вы жить также, как привыкли это делать пакистанки. И если вы будете жить в "большой дружной семье", не надейтесь, что ваш досуг будет сильно разнообразен.

Самое главное - чтобы муж ПОНЯЛ, именно понял, а не сделал вид, что понял, ЧТО именно вы хотите, КАК именно вы думаете и ПОЧЕМУ вам не приемлем тот образ жизни, что так привычен его родне...
И не только понял, но и прочувствовал вас и поддерживал ваши желания (столь странные с точки зрения пакистанского привычного менталитета)

И поверьте религия там играет гораздо большую роль, чем в атеистическом постсоветском пространстве.
Мало кто может там только наименоваться мусульманином.
Чаще всего общество, семья и муж будут ждать от вас реальных шагов по пути ислама.
Кстати, не забывай, что мусульманин может жениться на христианке или иудейке без смены религии девушкой.

Помнится однажды, гдето-то спустя лет 8 совместной жизни в Москве муж честно признался, что думал, что русская жена - это индианка, говорящая по-русски и не ожидал, что будет так трудно из-за разности мировосприятий...
И это при том, что ему уже было под 50 и большую часть жизни он провел по европам...

Мне показалось (хотя, конечно, я могу сильно ошибаться ), что пакистанцы в массе своей вообще не очень-то склонны читать книги. Мой все удивляется, что у меня дома 5 полок и два шкафа с книгами, хоть для меня это совсем не много. Первый раз, когда увидел книги, спросил: "Ты хоть что-нибудь из них читала?" И сильно удивился, когда узнал, что прочла практически все, и кроме этих книг, ещё много каких читала. У него же в руках кроме Корана, я пока видела только компьютерную мышь: новости почитать, пакистанские/индийские фильмы посмотреть, какое уж там чтение, кроме учебников русского языка.
Думаю, если Елена напрямую спросила своего МЧ, какая книга у него любимая, другого ответа и быть не могло - Коран. Так что, я пока ничего подозрительного или неожиданного не увидела.

+1
блиииин, мы больше года обсуждали с мужем нашу будущую совместную жизнь , вроде, взрослые люди уже оба, каждый со своим жизненным опытом, но до конца понять друг друга нам было невозможно. Это стало ясно только сейчас, когда мы живем вместе и ежедневно натыкаемся на все эти ментальные различия. Только сейчас постепенно начинаем понимать, кто что хочет и кто что может. С большим трудом продираясь через свои устоявшиеся представления о ПРАВИЛЬНОЙ жизни.

Ну как он может все это ПОНЯТЬ, сидя в офисе где-то под Пешаваром? Это невозможно. По телефону можно все что угодно говорить, тем более, что так сильно хочется понравиться и добиться своего. Вся правда будет видна только в реальной жизни вместе.
Я, основываясь на личном опыте, могу посоветовать сейчас обращать внимание больше на личные качества МЧ: способен ли он слушать, а главное, СЛЫШАТЬ кого-то еще, кроме самого себя; считает ли, что могут существовать ещё какие-то стили жизни и варианты развития событий, кроме тех, которые кажутся ему правильными; готов ли он сам учиться и изменяться или считает себя самым правым и самым умным? Ещё я бы поговорила о браке: кто для него жена, какие у неё права, какие для неё запреты, кого бы он в жены никогда не выбрал? Представляет ли он свою жизнь вне Пакистана? А в Пакистане мог бы жить отдельно от семьи или нет?
А вот вопрос: какая у тебя любимая книга - неправильный по сути, вернее, он бесполезный, т.к. ответ очевиден, другого и ждать не надо. Вот уже даже в такой мелочи проявляется непонимание и разность менталитетов. как это ни забавно.
Я не стала бы строить иллюзий насчет признания и уважения в жене личности. Безусловно, многие признают и уважают своих жен, но в это понятие вкладывают, как бы мягче сказать, несколько иной смысл, чем мы привыкли.

Как-то в разговоре в ответ на слова мужа "а вот мусульманка бы никогда не...", я ответила: "Слава Богу, я не мусульманка и никогда ей не стану. " Он подтвердил: "Да, если бы ты по глупости и слабости приняла Ислам, твоя жизнь превратилась бы в кошмар. Я стал бы первым, кто бы потребовал от тебя 100% ПРАВИЛЬНОГО мусульманского поведения, включая молитвы по 5 раз в день и оооочень скромную (это так мягко сказано) одежду. Даже несмотря на то, что сам многого не выполняю. А так я ничего не могу тебе сказать, у тебя своя религия и ты вольна жить по её канонам."

подтверждаю, 2 огромные разницы, хотя тут тоже бывают нюансы.

может, только потом редкий мусульманин не задолбает свою немусульманскую жену, что ей пора под крыло религии...

Зависит от человека, меня никто не трогае по этим вопросам, муж сам намаз делает раз в год , на окончание рамадана (который не соблюдает). А мне говорит - чего тебя заставлять, я же знаю что ты вообще не верующая ...

Здравствуйте Елена! Начну с того, что полностью согластна с Mumtaz - невозможно понять друг друга полностью общаясь через тарнслит, тем более решить вопросы касающиеся религии, совместного проживания, воспитания детей и проч. Скажите , а Ваш МЧ собирается все-таки переехать в Россию или Вам предложил жить с ним в Пк? Если он с самого начала сказал, что выходя за него замуж, вы должны будете сменить религию, то могу вас заверить с абсолютной уверенностью, так и будет (если его намерения серьезны, конечно), пуштуны - народ консервативный и очень традиционный. Это уже другой вопрос, что религию Вы, возможно, смените чисто формально , если это конечно не имеет для вас принципиального вопроса....Что касается условий жизни в Пк, могу Вас успокоить Хаятабад - достаточно дорогой район в Пешаваре, так что если Ваш МЧ, живет в собсвенном доме, в ХА, то условия должны быть выше средних, спросите его на досуге в каком районе Ха он живет или под каким-либо предлогом узнайте его адрес. И еще, совсем не обязательно носить в Пешаваре бурку и даже лицо не всегда нужно прятать (это все зависит от семьи, точнее от мужа), а можно и вообще не прятать если у вас крепкая нервная система

Честно говоря, неприятно читать, что по глупости можно принять ислам и жизнь превратится в кошмар. Тем более, как я поняла, это идет из уст мусульманина. Я приняла ислам, но моя жизнь не превратилась в кошмар. Я считаю, наоборот, жизнь моя стала лучше. Для кого-то скромная мусульманская одежда является закабалением и кошмаром. Для меня же - это свобода. Свобода от похотливых косых взглядов, от обсуждения моей фигуры. И почему считают, что намаз 5 раз в день, это чуть ли не самое ужасное в жизни. Кроме того, что намаз направляет человека на правильный путь, еще это и физическое упражение полезное для здоровья. А ритуал вузу, омовение перед намазом, поддерживает тело человека в чистоте. Как ни крути, а намаз полезен во всех отношениях.

Это все так, если вы действительно верите и со всем сердцем к религии. А когда это навязывается, то ничего другого как отторжения это не вызовет. А если верующую христианку принуждают - тогда еще хуже.

хорошо, когда человек САМ так считает, это - его убеждение и естественным образом вплетается в его внутреннюю жизнь.
А если человека ЗАСТАВЛЯЮТ читать намаз и корят - ты же мусульманка, ты должна - это совсем другое.

Причем, если до свадьбы девушке говорили - да фигня все это, просто скажи, что мусульманка и все.
А потом начинают давить, корить и заставлять...
А девушка и не собиралась становиться мусульманкой.
И не готова.
И не хочет.
И все в ней сопротивляется.
Она же не ПРИНЯЛА ислам своей душой, НЕ почувствовала всю его глубину, поэзию, правильность, необходимость ислама именно для ЕЕ души, а просто кивнула, чтобы проблем со свекрами не было.
Но как же их не будет, если ислам *как и любая религия* - это путь, по которому надо идти всю жизнь.

elenaF, поинтересуйтесь, как принято одеваться женщинам в их семье. Носят ли европейскую одежду, традиционный шальвар-камиз, покрывают ли голову, а может вообще никаб? Спросите про его мать, что она делает в доме, как общается с родственниками и т.д. Обычно представление о своей жене они делают через свою мать. Т.е. если его мать делала то-то и то-то, с Вас, скорей всего, тоже будут это спрашивать.

точно. И еще и сравнивать, а вот моя мама...

Это правильно - в религии нет принуждения. Мне, наверно, повезло. Меня никто не заставлял соблюдать мусульманские обычаи, я к этому пришла сама. Жаль, что некоторые мусульмане заставляют своих жен, это всегда приводит к обратному результату.

более характерен для Пешавара

+1.
Мой тоже поразился кол-ву книг у бабушки с дедушкой дома. И еще больше поразился, когда узнал, что я половину из них читала...
не, меня тоже по рассказу МЧ не впечатлил, скорей всего, все-таки будет значительное различие в культурном уровне, но даже не само различие страшно, как то, что он не будет осознавать различия...

Тут еще вот в чем может быть дело: пока до деталей на практике дело не дойдет, важные вопросы обсудить может не всегда получиться, особенно по телефону.
например:
-Как ты видишь нашу семейную жизнь?
-Хорошо, счастливо.
-А что я буду делать в качестве жены?
-Что хочешь.
-Где будем жить?
-Где хочешь. Я все сделаю, мы будем жить хорошо.



И вроде бы все нормально, но когда дойдет до каких-то конкретных моментов- вот тут то и может возникнуть мисконсенсус! Человек может не понять, о чем вообще речь (как правильно было сказанно ранее, понятия о хорошей жизни у всех разные), ему не хочется вдаваться в подробности по телефону (все денег стОит), как они будут жить, он , в общем-то, не знает и задумываться об этом не хочет, собираясь решать проблемы по мере поступления, но при этом и расстраивать тоже не хочет.

И вот как в таком случае обсуждать будущую совместную жизнь?

Вообще, честно говоря, я вообще с трудом представляю обсуждение таких вопросов на разных языках

Особенно через переводчик. Если к этому подходить серьезно, то надо учить язык, на котором оба более-менее хорошо говорят.

У меня крепкая нервная система,а вот у местных родственников оказалась слабой,когда вечером,поведя детей в парк,молодые парни пялились и кричали ангризи или зеленоглазая .

+1

Привет девченки!
Некоторое время назад, я познакомилась по интернету с пакистанцем.
Подскажите пожалуста как можно узнать женат он или нет?
Если я правильно я поняла, в паспорте об этом факте ничего нет.

Зависит от пакистанца, т.к. наличие хены можно указывать-не указывать по желанию...

Способы стандартные - звоните ему в любое время (желательно вечернее когда он дома) и смотрите реакцию - если он отказывается разговаривать, не берет трубку в это время, то скорее всего там жена и карапузы. Если общаетесь через веб-камеру, поросите из дома общатся - тоже может отказать из-за наличия жены...Какие еще способы???

Хотя онлайн тяжело узнавать про статус жОниха, т.к. он будет обьяснять все наличием сестры-невестки, племянницы и т.д.

Спасибо за совет.
Но дело в том, что он работает в другой стране, а дома бывает редко.
У меня есть только его мобильный телефон в Пакистане.
Я ему звонила, когда он был в Пакистане.
Иногда он берет трубку и разговаривает со мной.
Иногда телефон не доступен.
Но чтобы трубку не брал такого не было.
По веб-камере он разговаривает только с работы вечером не из Пакистана.
Говорит что он очень редко дома в Пакистане, поэтому у него нет дома компьютера.
Как же узнать есть жена или нет?

budur, думаю что никак пока...А вы давно общаетесь? что он вам о себе и семье рассказывает?

Не думаю что долго, наверное месяцев 9 будет.
Успел рассказать о родителях, братьях и сестрах, о друзьях, о работе.
Он говорит не женат. Что сначала учился, потом работал. Так и не получилось жениться.
Но меня волнует этот вопрос.
Хотя может я зря волнуюсь.

Вы расскажите поподробнее свою историю, а мы попробуем туt решить...Часто бывает, что по поведению можно догадаться, т.к живем тут, знаем что да как бывает

Спасибо за участие. Было бы очень хорошо получить советы.
Познакомились мы по интернету как и многие здесь.
Как оказалось учился в России.
Начали общаться. Сначала майлы писали, потом по аське, по веб-камере.
Ну рассказывает разные сказки, как любой восточный человек.
Говорит, что пора бы в жизни встретиться.
Но говорит есть проблема, что его мама будет наверное против наших отношений.
Но придет время и он будет ее уговаривать. Неужели все так сложно!
У меня тут сомнения закрались, что может женат?
Говорю ему, скажи если женат, я ведь понимаю, что у пакистанцев возможно и две жены.
Но он говорит никогда не был женат.

Ну пока ничего криминального не вижу, т.к. мамы тут в 98 % против и действительно их уговаривают..А пакистанцы довольно редко имеют 2х жен - как то это не приветствуется...

А что за сказки рассказывает? Где конкретно учился? какие планы у него на жизнь? где он сейчас живет? НА каком языке вы общаетесь?

Mumtaz, скажите пожалуста во сколько лет основная часть пакистанцев женятся?
Моему уже 35. И в ээтом возрасте надо маму уговаривать?

да, и в этом тоже, тут очень сильно влияние старших, это же Восток. Понятнп, что нам это не понятно, но тут часто если мама с папой сказали, то сын (даже в 45-50) подчинится. поэтому оон вам правду сказал, маму енму надо будет поставить в известность и скорее всего потом сдерживать натиск, т.к. мама возможно начнет манипуляции с -утоплюс
, отравлюсь... Здес; женитьба это еще и показуха для народа, повод похвастаться какое большое приданное невеста принесла, а чем выше статус жениха, тем круче будет невест аи критерии отбора, а у ВАшего довольно высокие рейтинги - учился заграницей, работает в хорошей стране (я так думаю), есть возможносьт эмиграции? Вот по сему мама его строит, скорее всего, грандиозные планы.. Еще зависит от статуса семьи.

А женятся как раз в 35-36 лет большинство, как начинают зарабатывать хорошо, так и невесту им ищут. Кстати, не исключено, что мама таки ее уже подыскивает.

Да, Вы правы, говорит что мама нашла ему невесту. А он против.
Значит, мамы не хотят для сыночков своих русских.

У них невестка иностранка показатель того, что сына местные отбрили и ему пришлось среди иностранок искать. они вообще стараются на своих жениться, даже если живут заграницей.

А мам часто и после женитьбы слушаются, так что тут надо смотреть на БАшего. Акк он себя вести будет. Вы не планировали встретится лично?

budur, Вы не переживайте, моему мужу еще с детства невесту нашли - дочку друга старшего брата (у мужа и его брата разница в 25 лет), мой тоже отказался, хотя это стоило ему жутких скандалов, т.к. с невестой уже все обговорили и даже дату свадьбы назначили... Но как видите, женился он на мне Девушка тоже месяц назад замуж вышла (хотя и после отказа моего жениться ей жениха долго искали, т. к это не хорошо для ее репутации, что жених отказался в последний момент).

Mumtaz, мы собираемся встретиться.
Но пока не решили когда это будет?
Он спрашивает меня могу ли я ему сделать приглашение, чтобы он приехать ко мне?
Подскажите из вашей практике стоит ли мне делать для него приглашение?

по глупости - значит неосознанно, без желания, не проникнувшись верой. почему нельзя принять ислам по глупости или слабости? много примеров, мне кажется, есть в жизни. любую религию прими неосознанно во взрослом возрасте, и соблюдение её правил станет для тебя кошмаром, какими бы полезными и разумными они не были. ещё неприятнее, когда не ты сама стремишься стать лучше и правильней, а тебя к этому принуждают, следят, как ты выполняешь предписания. вот это лично для меня - настоящий кошмар. а вообще-то, конечно, не только намаз полезен, любая молитва - благо и для души, и для тела, хоть мусульманская, хоть христианская, хоть индуистская.

... и поэтому может настаивать, чтобы все было так как он считает правильным, а это сложно принять женщине с собственным жизненным опытом.

Больше разговаривайте, пусть рассказывает Вам о своей жизни, о юности, о семье. Из любых слов всегда складывается более-менее точная картина.

Да, чаще всего, все непросто.
У Вас есть основания не доверять его словам?

Моему было 33, когда мы познакомились. Маму пришлось поуговаривать. Да и сейчас ещё не сказать, чтобы мама радовалась выбору сына. Там нет разницы, сколько ему лет, хоть 50 будет, маму, да и вообще всё многочисленное семейство придется поуговаривать, а, может, даже повоевать.

budur, понимаете, вы - невыгодная невеста.
Сколько килограмм золота вы принесете в семью в качестве приданного?
Какую технику, какие машины и прочие блага родители за вас дадут?
Ваши родители оплатят шикарную свадьбу, чтоб было как положено, со всеми прибамбасами и подарками...

Они растили сыночка, отправили его на учебу заграницу (нередко на последние деньги), он работает заграницей - и это плюс на брачном рынке, они надеялись на достойную пару с достойным приданым, понимающую все нужды пакистанской "большой дружной семьи", а тут опа - какая-то девчонка без роду-племени (кто в Пакистане знает подноготную вашего рода?), скорее всего немусульманка, без приданого, выросшая неизвестно в каких условиях, имеющая странные их мировосприятию привычки и предпочтения, от которой вообще не известно, что и ждать.

То ли дело кузина. И семья до 27 колена известна, и приданое оговорено, и поведение видно, и менталитет один, и готовит-то она как положено, и стариков обихащивать будет, как веками установлено, и рваться на улицу не будет, и все желания ее и надежды легко просчитываются, известны и понятны...

Почувствуйте разницу.
Так что родителей тоже можно понять.
Они хотят ребенку создать привычную и понятную семью. А эти бЭлые женщины... Ох, и что там у них на уме... Но уж явно не желание всю жизнь обихаживать всю многочисленную семью мужа...

Моему мужу, кстати, на момент знакомства 37 было. По заграницам мотался, от всех подобранных мамой невест отказывался и действительно не был женат, как это ни странно.

аа, ясно. спросите его тогда, что помешало ему в таком возрасте не найти жену
Искать жену родители начинают примерно с 27...Но если мужчина бохат, ничего не мешает ему подыскать невесту и в 40 даже Просто к 35 немного странновато не быть женатым

35-36 вообще-то поздновато.
и не "не исключено что мама подыскивает", а именно родители и подыскивают, а не он сам

какой настойчивый
Я бы посоветовала ему самому все делать, если уж так рвется.

мне кажется, не из-за этого. У них обыкновенный шовинизм играет роль: наша лучше, не наша хуже.
Так же причины: что наша знает культуру, обычаи, близка нам по понятиям и т.д.
Иностранки здесь в моральном плане не приветствуются.

В нашей семье все,кроме моего мужа, женились после 35.Два брата, которым уже болше 35 пока ещё так и не женились, только сейчас им начали невест подыскивать.

но такое редкость на самом деле,обычно женятся в 27-29 лет,позже уже тогда,когда невесту долго найти не могут.и не все родители хотят своим дочерям мужей,которым уже 35,т.к в 45 мужики у них начинают себя "плохо чувствовать",следит за давлением,жаловаться на плохое самочувствие и начинают,так сказать,стареть.