Индия-Пакистан

Те, с кем хорошо проводят время, чаще всего не становятся женами, а если и становятся, то им потом то счастливое время частенько припоминается не в очень позитивном контексте.

Я сейчас в полном тупике....совсем запуталась.У вас мужья мусульмане,и с знакомтсвом с родителями были проблемы,и я уверена что Вас тоже предупреждали что будет несладко.Так скажите мне как Вы справились со всем этим.Счастливы ли Вы сейчас со своими мужьями пакистанцами,арабами,индусами?

Счастье у каждого свое, равно как и несчастье.

Попробуйте сформулировать, что Вы хотите получить от этого брака? Я имею ввиду не матценности в первую очередь, скорее, как Вы видете свою счастливую жизнь замужней дамой?

пришла в голову мысль если я в начале знакомства попала к нам на форум, может и отношения наши с мужем не развивались бы дальше,
хотя конечно предупрежден значит воружен, просто многие живут в ПК и живут счастливо, даже с родителями мужа, не все так ужасно, для себя я вывод сделала что многое зависит от достатка семьи

Begum, А твой муж тоже с самого начала тебя предупредил, что ты должна будешь ухаживать за его родней?

Конечно, все люди разные, но в данном случае молодой человек четко обозначил роль его будущей жены, поэтому девушке надо просто подумать готова ли она к такой жизни.

тут дело в том, мусульманин мусульманину рознь, мужья -мусульмане у всех разные, ситуации разные... Некоторые своих мужей "воспитали" как им нужно еще на стадии жениховства Вот пусть и поделятся опытом

предупредил, может быть не через 3 месяца после знакомства конечно, но предупредил и что он старший сын, и что он из деревни, и семья его строго-консервативная и про прочее тоже

Проблем была уйма и родные мужа нас не приняли поначалу. Но поскольку ему нужна была конкретно я, со всеми моими прибамбасами, причем нужна была не в качестве прислуги, а в качестве равноправного партнера, поэтому мы с проблемами справились.
Я очень благодарна своему мужу за то, что он никогда не пытался меня задавить - "мол, тут принято так жить и все тут", а наоборот активно помогал мне со всем освоиться и влиться в жизнь. И своей семье он никогда не давал ни слова сказать обо мне дурного.

Мне кажется, что молодой человек ясно дал понять, что русскую в жены он не хочет. Просто у индостанцев это такой тип дипломатии. Они не могут (в большинстве своем) прямо отфутболить, у них это не принято. Вы сами напрашиваетесь к нему в жены, он вам ничего не предлагает. Пусть женится на пакистанке, так будет лучше всем.

Ваших жертв никто не оценит, даже если вы его матери посвятите всю свою оставшуюся жизнь, все равно будете плохая невестка, потому что иностранка, и вас будут все время этим попрекать. И муж будет всегда на стороне своей мамы, а вы крайняя.

Вы еще совсем молодая, зачем кидаться на первого встречного, ну и что что вам сейчас одиноко - всем уехавшим за границу первые годы не сахарно. Период влюбленности пройдет, и все расставится по своим местам. Вы познакомитесь с новыми людьми, будете более уверенной в себе И найдется такой мужчина, который не будет ставить вам никаких условий, и которому будете нужна вы как спутница жизни, а не как приставка к плите и служанка при мамаше.

Меня форум, не отвадил от мысли выйти замуж за своего МЧ, но зато позволил быть , насколько это возможно , "в теме". По крайней мере, я получаю информацию и могу задавать соответствующие вопросы, и заранеее урегулировать кое-какие ситуации, подстраховываться. Единственное, мне немножко легче, т.к. я познакомилась с семьей моего МЧ еще до форума и пожила у них в доме, да еще и посещала его потом дважды. Ну, плюс ко всему, мой- индуист, а это несколько другое мировосприятие, правда, не менее сложное для понимания нас с нашим мировосприятием.

для меня большое место в жизни занимает понимание,уважение.Я хочу чтобы мой муж заботился обо мне ,так же как и я о нем.Я хочу чтобы я могла ставить детям в пример их отца.Я хочу быть первым человеком которому он расскажет о своих страхах,достижениях и падениях.Я мечтаю о том чтобы его семья и моя семья гордились нами и нашими детьми.

ORYX - шедеврально!

ChoriChori так получак\ется ты тоже жила с его родителями?

Я не лучший пример, если честно! Сори!
У меня другая ситуация, я не замужем еще. Мне предложили выйти замуж, я на стадии невесты еще пока. Я приезжала к нему в гости с подругой, и мы жили в их доме, как гости (ну и разведывали обстановку, так скэээть Ну и познакомились , соответственно, с семьей). А потом мы с моим жили отдельно, в гестхаусе, а к нему домой в гости наведывались. Я определенно не хочу жить в joint family вообще и в его в частности, какая бы замечательная она ни была. Лучше жить в крупном городе подальше от родственников и работать. Таким образом, можно не зависеть от их мнения о себе.
Я их мнения еще не поняла, мама с папой и брат с сестрой, вроде хорошо относятся, есть вредные тетка с дядькой, которые против( ну да кто их вообще спрашивает), остальные пока не в курсе. Мы пока еще намерения не офишировали, Я пока не хочу, чтобы он им сообщал, пусть зарабатывает деньги и со своими не ссорится, время есть. Он сказал, что нам по-любому надо будет жить отдельно(что меня полностью устраивает) и не зависеть от родни, а если они будут против, на его решение на мне жениться это не повлияет, он готов уйти из дома, даже жить в России. Но я считаю, что ему надо сначало приехать сюда, осмотреться, а потом решать, сможет ли он тут адаптироваться. Пока что мы усиленно зарабатываем на независимую жизнь, на всякий случай, подыскиваю варианты работы в Индии, а он, соответственно, в России. Сидеть дома я не хочу, а мнение его семьи обо мне с точки зрения "облико морале" мне (прости Господи!), глубоко "фиолетово".

Пусть лучше опытом поделятся те, кто замужем за пакистанцами и арабами.

Yulia,

Понятие о заботе у вас разное, как мне кажется отсюда - "так же, как и я о нем" может не получиться, потому что культура и отношение к женщинам там, внутри семьи, часто совсем другое, чем то, что видно "за воротами дома".

Первое еще достижимо, вопрос только в том, надолго ли, и в каком качестве видит именно вас (только тут дело еще в том, что, как я поняла, вы первая начали разговоры о свадьбе? Значит, инициатива ваша, может быть, он и не готов к такому серьезному шагу с вами?)

А вот со вторым труднее - если бы вам предложили руку и сердце, сообщили о вас родителям, то было бы ясно, как будут к вам относиться его родители, и будут ли они гордиться вами, а пока все выглядит очень традиционно и не очень радужно.

Впрочем, как всегда, добавлю, что очень хочу ошибиться и пожелаю вам удачи.

Tian, согласна.
все-таки, это не очень принято совещаться с женой. скорее уж - поставить перед фактом.
да и повод для гордости "невестка-иностранка" для большинства индостанских родственников весьма сомнителен. следует оговориться, что иностранка не из англии, америки и прочих относительно благополучных стран.

Вот, кстати! как русская- "да они такие-сякие". Как американка, австралийка, англичанка или канадка- этим многое простительно, потому " ну что с них взять, у всех свои недостатки", зато деньги есть! И если жить и работать там- это престижно. А у нас- беееее.

скорее, у нас для того чтобы жить и работать, надо приложить гораздо больше усилий
начальные условия - разные

тоже верно!

Читала,читала и хочу сказать....Нужно оооочень тщательно просмотреть все за и против!О больших чувствах еще рано говорить,учитывая ,что первый шаг о замужестве сделали вы сами.Ведь он в сомнении.Не бывает все и сразу.Присмотритесь и задумайтесь-а оно вам надо???

если тебе так "глубоко фиолетово" до мнения его семьи, то и до его мненеия тоже фиолетово. А как бы ты отнеслась, приедь он к тебе со своими "тараканами" и также фиолетово поклав на твоих родителей и родичей? А?
И вообще сам факт, что ты уже и них пожила, не делает особых плюсов,если только твой МЧ не навострил лыжи в Россию.

Yulia, мне кажется, что МЧ вас рассматривает как друга, а не как объект для создания возможной семьи. просто он своим корректным ответом по поводу ухаживания за мамой не хотел вас обидеть.
вы верно заметили про разницу менталитетов. в простом общении это не так заметно, как при совместном проживании. да и не стоит сбрасывать со счетов то, что может у него уже есть невеста, найденная родственниками.

Да тут пол форума кто не пьет, не курит и уважительно относится...
только все равно не сладко...тем более в ПК.

Конечно не плохо было бы если б Вы жили в ОАЭ и отдельно.
Кстати, а он что самый старшОй в их семье?

Я у него спросила,у тебя есть невеста или жена?Он сказал нет,я сказала что не верю ему,мы чуть не поругались с ним,тогда он поклялся здоровьем своей матери и сказал,ну что теперь ты мне веришь?Я промолчала.Потом как-то всё опять сошло к этой теме,в конечном счете он поклялся Аллахом.

клястся они любят и не брезгуют ни чем,и к сожалению Бога не боятся когда клятву дают!

Так меня его "тараканы" устраивают" и его мои тоже. Вношу коррективы: "фиолетово" мне отрицательное мнение. Мы с ним и так вместе живем. И если вдруг мне кто-ньть со стороны скажет, что все- я теперь недостойная семейной жизни ... (ну вы поняли). Мне что теперь- идти вешаться , что-ли? да щас! Ну и не делает ситуация плюсов в их глазах и что теперь? Ничего! Жить дальше и строить семью, кто бы, что бы не сказал. Если мои родственники что-ньть будут иметь против- это тоже не повлияет, тем более, что я живу отдельно. А сами вы разве обращали внимание на чье-либо мнение, кроме вас и вашего мужа? Что-то не верится!
По поводу "навострил лыжи"- ой, напугали!
Откуда столько агрессии-то? Если вас возмутило слово "фиолетово"- прошу прощения! Да, действительно излишне резко!
Но вы ведь и так все прекрасно поняли! зачем цепляться к словам?

Lenu,
Нет,он самый младший

А сколько у него братьев и сестер?

Julee,
2 страших брата,и сестренка

У меня уже рабочий день закончился.Пойду на море.Нет ни купаться,просто с девочкой познакомилась,а она на месяц приехала,поболтаю.
А потом помолюсь Богу чтобы у всех нас,женщин,любящих и любимых всё было хорошо!!!!

обычно, в пакистане, ответственность за семью возлагают на старшего сына. поэтому удивительно заявление вашего МЧ. может, он настолько любит мать, что собственно даже дышит с ее благословения.
не поймите неправильно, но в семейной жизни, это очень утомительно получать разрешение и благословение от родителей буквально на все.
почему, в 20 лет вы готовы задвинуть собственные убеждения куда подальше и искать компромисс во всем?

ох, если и братья у него старшие, и еще он младший...
тогда и правда велика вероятность, что его жена как раз будет за родителями ухаживать. И невестки старшие еще Вами будут командовать при случае.

Вы подумайте хорошо, не торопитесь никуда, у Вас еще вся жизнь впереди! Постарайтесь не сильно им увлекаться, а больше расспросите про его семью, про порядки, где они живут, чем занимаются (занимались) родители. Будет хоть какая-то картина более ясная.
Удачи!

Ну на моего мужа тоже самого младшего в семье также пытаются сложить ответственность за престарелых родителей. У нас, правда, другая история, у него всегда было и есть свое собственное мнение.

Мне кажется, парень просто хочет развлечься, а у вас серьезные намерения, к которым он явно не готов. Не советую продолжать с ним отношения. Да, внимательно почитайте про жизнь девушек в ПК, вы разочаруетесь.

Julee, все зависит от того, какие братья. чаще всего бывает так, что старшие идут раньше работать и берут на себя ответственность за младших с тем, чтобы те получили хорошее образование, нашли высокооплачиваемую работу. опять же, чтобы все было в семье.

у нас было все с точностью до наоборот. Но ехать на ком-то так приятно, хочется продолжать и продолжать.

да, это точно. главное найти того, кто бы вез.

ага. мы сейчас пытаемся всех скинуть, но это так непросто. надо столько сил, здоровья, нервов и терпения!

Julee, всех не скинешь. принцип "не мытьем, так катанием" - работает до конца жизни.
пакистанцы - нация приспособленцев, гордо именующая себя "social weak".
но об этом уже не здесь, по крайней мере, в моем исполнении.

vinny, да, я понимаю. я специально об этом говорю, чтобы Юлия имела максимально широкое представление о том, с чем ей придется столкнуться в реальной жизни. А по первости, конечно, все красиво, чувства, эмоции, крылья за спиной...

только тут крылья у одного

Yulia, имейте также в виду, что в Пакистане жен, как правило, выбирают родители, а сами женихи могут жениться не на одной... У меня, к сожалению, есть такие примеры. Причем, жены, живущие за границей, не знают о существовании жены в ПК...

Юлия, очень много разумных советов было написано, думаю, Вы и сами поняли, что главное - подумать и понять, что нужно Вам самой.
Я тоже (на свою голову) встречаюсь с пакистанцем, сложностей много - см.дневник. Но! Все зависит от самого человека, как он позиционирует себя и Вас рядом с собой, если речь идет о партнерстве, хорошо, если его семья и родственники на первом месте, а уж потом вы с ним - это другое, и оно для вас не хорошо.
Главное, провести изучающую беседу, и дать ему понять, что для вас главное в отношениях, что в семье. Как вы это видите.
И не торопитесь, пусть все идет своим чередом, узнаете друг друга лучше, тогда все встанет на свои места. В такой ситуации нужно обсуждать все до деталей, ведь представления обо всем у вас разные, даже о, казалось бы, элементарных вещах..

Удачи!

Ой, что-то мне эта история совсем не нравится. Молодой человек ясно сказал, что жениться он не собирается, яснее некуда.....А пытаться подогнать себя под его стандарты...Во-первых оно вам надо? Если надо, то вперед, но о последствиях бы тоже не помешало задуматься. Во-вторых, к чему себя надрывать, ты ради него готова пойти на все что угодно, а он? На что способен он ради тебя? Может ли он элементарно, как минимум пожертвовать удобствами своей матери ради тебя, для вашего совместного счастья в конце концов? И нужно ли тебе такое счастье, когда вы и видится то будете не чаще одного раза в год...Подумай не 100 а 1000 раз. Женой ты его не станешь, остается другой вариант, быть той, кем ты являешься на данный момент. Но не кажется ли тебе, что ты стоишь гораздо большего чем быть его наложницей, извини если резануло слух. А нужны ли тебе эти крохи, что он дает, ведь на большее он не способен, а что потом? Где стабильность? Результат один - впустую потраченные годы. А разбитое сердце это вообще отдельный разговор, его осколки возможно придется собирать еще много лет. На мой взгляд, ты играешь с огнем. Дай Бог, чтобы у тебя все с легкостью разрешилось, но ведь видно, что ты втянулась по полной и уже 100% зависима от него эмоционально, ты без него не можешь, это видно невооруженным глазом...Что тебе посоветовать, возьми и оставь его? Это недейственно, это невозможно, когда сердце ничего не хочет слышать и вопреки всему и всем хочет быть лишь только с ним. Чтож, если в твои планы входит только лишь временное развлечение под красивой оберткой ЛЮБОВЬ, то вперед, но, последствия придется пожинать, запретный плод не сладок, как кажется многим, он горек как деготь....

так это он выбирает а не вы?
как насчет того чтобы ОН сначала дал вам понять стОит вас?

+1 :
не, меня это тоже развеселило - смотри-ка - русские девушки у него все пьющие, курящие и не отягощенные тяжелым поведением (наверняка), сам он не особо старается (по вашим рассказам) что он будет выполнять то-то и то-то, а какой требовательный уже! характеристику женушки уже себе составил и теперь по ней подбирает.
Не нравятся мне такие женихи. Это должно быть тогда в двустороннем порядке - выставье ему свои требования тоже, раз он выбирает по-пакистански...
Короче судя по вашему описанию его, не завидная у вас роль особенно когда МЧ сразу предупреждает что маме-папе помогать надо в первую очередь.
Я могу судить насколько это тошно по младшему брату моего мужа...ох как же мне его жалко было, и как он плакался что его все достало но уважение к родителям не позволяет сказать "нет" при 20-м требовании папы принести то воды то ложку то поднять то, то посидеть с ним, то помассировать, то чай принести, то погулять с ним.
Если бы меня так гоняли, чесслово неделю бы не продержалась, это ужасно тяжело для европейцев, т.к. для нас такое обращение это как со служанками
Мало того что надо выполнять мелкие, средние и большие просьбы родителей, так надо еще им во всем поддакивать Не дай бог иметь мнение отличное от них...Я видела свекра в гневе и сделал вывод что лучше унизиться и поддакнуть чем вякать что-то против.

Блин, а ведь когда ехала в ПК, да с какими чувствами Меня сестра мужа спросила (которая живет в Канаде и знает что европейцы другие люди) "а ты точно уверена что cможешь жить в joint family?" Я: "я была единственным ребенком, и все о чем я мечтала было желание иметь большую семью! "
Нда, от этой розовосопливости не осталось и следа после недели пребывания там в джойнт фэмили...

Думаю, вы ещё мало друг друга знаете.

Почему-то кажется, что МЧ не заинтересован в серьёзных отношениях и браке с вами.

Орикс, Джули, Приянка, да и все отсальные праввильно и чётко всё высказали. Нечего добавить просто.

сделать жену счастливой совсем другое понятие у пакистанца,нежели подразумеваем мы.

жена -пакистанка счастлива,когда её муж живёт за границей,раз в год приезжает в Пк навестить её и детей и возможно заделать еще одного,а она при этом живёт с его родителями,младшими братьями-сестрами,ведёт хозяйство,активно общается с роднёй и в глазах других просто супер счастливая жена,которой муж посылает деньги из-за бугра.

жена -пакистанка счастлива,когда муж не позволяет ей одевать джинсы,брюки,что-то европейское пусть даже это происходит за границей,мотивируя это тем,что она его жена,мусульманка,мать его детей и просто прекрасная женщина,которую он хочет видеть в подобающем виде,а не в том,в каком ходят распущенные европейки,на которых ему даже смотреть противно,а пакистанка будет чувствовать себя счастливой от осознания того,что она выше всего этого,но не yвидet при этом эгоизм мужа,который просто напросто не хочет считаться с её мнением,считая это блажью.

жена -пакистанка счастлива,когда муж,обсуждая с детьми религию,подталкивает их к мысли,что только их религия верная,а все остальные не то,что не верные,их просто за религии считать не нужно и человека другой религии просто напросто надо воспринимать,как второсортного,жена в это время будет счастливой,осознаvaя своё единение с семьёй,т.к и её родители и родственники одной с ними религии и ей не нужно доказывать всем,что её дети должны уважать религию своих бабушки-дедушки по материнской линии,и что они должны поздравлять их с их праздниками,т.к это их религия,их духовный мир и внуки должны уважительно к этому относиться,а не пытаться всех переманить в свою религию всеми правдами неправдами,разве это не по мусульмански?жена пакистанка и муж пакистанец ответят "нет".

пакистанцы часто под счастьем жены не подразумевают обсуждение общих проблем,пути решения этих проблем,разговоры по душам,да много чего,что необходимо нам,у них zhe это просто решается семейным советом,всё выставляется на всеобщее обозрении,что для пакистанки жены в принципе нормально,т.к и ей легче чтобы за них всё решили и направили на путь истинный,нежели решать всё самим.и пакистанка жена всегда примет заявление мужа о том,что в той или иной проблеме была виновата она,т.к в принципе муж виноват не может быть,а она промолчит,как все,лиш бы не раздувать скандала...

муж при всё при этом будет считать свою жену счастливой

ks2 ППКС

Юлия, в общих чертах, сравнивая мнения мужчин из Пакистана о представительницах европейского общества (к которому они относят и Россию), могу сказать, что их возмущает открытость поведения евр.девушек, открытость их одежды, их легкомысленное отношение к отношениям между мужчиной и женщиной (сегодня с одним, завтра с другим), к алкоголю. Соответственно, в их глазах девушки выглядят чуть ли не прости-ми...
А вот если девушка умеет готова, скромна в одежде и в общении с представителями другого пола, это может напомнить им пакистанских девушек. Возможно, сходство с представительницами его страны сможет сделать вас ближе.
Мой муж, к примеру, очень любит, когда я в сари

НО:



Ой, как я согласна с этими словами!
И вправду подумайте, стоит ли коренным образом менять себя, когда будущее с человеком пока не ясно...