Индия-Пакистан

Честно говоря я замуж не очень тороплясь,но согласитесь ,каждой девушке нужна уверенность в будущем.А тем более я здесь одна и мне хочется верить что в будущем у нас всё сложиться

Парень, вроде, предельно ясно обозначил роль своей будущей жены в семье. Одно хорошо- спасибо, что предупредил! за откровенность! Если вы хотите жить своей семейной жизнью, а не быть приложением к его матери- подумайте 30 раз.

Он мне часто говорит что я не похожа на русских девушек о которых он слышал,т.к. я не пью спиртного,не курю,стараюсь всегда находить компромиссы во всем.Всегда почтительно отношусь к его двоюродным братьям и друзьям.

Да ,но в то же время он сказал что хочет жениться один раз и на всю жизнь.и сказал что постарается сделать всё чтобы сделать свою жену самой счастливой.Правда я не знаю что он имел в виду.Сегодня ради интереса спрошу у него что для него значит счасливый муж и счастливая жена.
Потом вам напишу ответ и будем докапываться до правды

Скажите как я должна себя вести чтобы дать ему понять что я буду хорошей женой.В общих чертах

да тут все такие

Shakira ты писала что когда ехала в Индию была полностью проинформированна,и была готова делать всё в разумных размерах.По приезду в Индию ты нашла какие-то расхождения с теми знаниями которые ты получила с разных источников?

Ну если Вы готовы выполнять его требования, то почему же не стать женой?

Уже так рассуждая, вы сможете стать его женой.

Ну что тут сказать?

Ничего себе! Это он себе цену набивает , что-ли?!

Вот-вот, спроси-спроси! А то у вас могут быть некоторые, мягко выражаясь, несоответствия понятий "счастливая жена". И какой, с точки зрения его семьи должна быть идеальная невестка заодно спроси, а потом- делай выводы!

Будьте самой собой! Смотрите вокруг широко раскрытыми глазами и слушайте голос не только сердца, но и рассудка. Делайте то, что сделает счастливой ВАС, потому что только тогда вы сможете сделать счастливым еще кого-то. Самопожертвование и изменение себя под кого-то не принесут ни счастья ни уважения к вам со стороны его и его семьи.

Отлично сказано! Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! И доказывать, что-то и подстраиваться под требования не обязаны, уважайте себя, как свободную личность! Вас полюбят такой , какая вы есть! Вы же работаете сама по себе за границей, сама себя обеспечиваете, не загоняйте себя в кабалу, вы вполне в состоянии построить гармоничную семью, основанную на взаимном уважении. помпезно звучит, но я думаю, вы и так поняли.

Хорошее же у него представление о русских

До встречи с ним я и была такая.Никогда не привязывалась к парням,крутила их как хотела,ставила свои условия и была всегда права.Было столько предложений о замужестве от влиятельных людей еще на Родине.Но когда человек тебе не близкий к телу,когда он тебе звонит раз в день и ты думаешь про себя Что опять он звонит?
А с ним всё по-другому,мы созваниваемя с моим jani несколько разь на день,и каждый раз я думаю про себя,Ну наконец-то он позвонил,а то я совсем соскучилачсь.
Раньше я всегда держала ситуацию под контролем,а сейчас откинула все поводья.и ничего не могу с собой поделать

как правильно заметили девочки, Индия -страна мразмов.. не думаю, что Пакистан сильно отлиается

а маразмы у каждого свои

так что пока не столкнулась с маразмами конкретно моих родственников, точно не была к ним готова=))

А здесь хочешь не хочешь появится такое представление о русских.туристы которые приезжают сюда не считаются с культурой этой страны,носят юбки по самое ....Стреляют глазками женатым,садятся в дорогоие машины к абсолютно незнакомым арабам.Сама это всё видела своими глазами.

мда, классно он стандарты "русских девушек" обозначил. Кто не пьет и не курит - "не такая"...
вообще по тем фразам, что он вам сказал, мне видится пока лишь то, что он ищет жену под определенные стандарты и уже определенные для нее же обязанности и права. Любовью особо не пахнет, роль жены ему ясна.
Он же не спрашивает вас, как ВАМ бы хотелось жить, а лишь говорит: будет так и так.
Я бы на вашем месте ОЧЕНЬ подумала, прежде чем идти на что-то серьезное. А если Вы понимаете, что для Вас это будет трудно и тяжело, то лучше сейчас разорвать отношения, иначе это будет тянуться долго. Сам он Вас не бросит, возможно, даже если женится даже...а Вам будут одни переживания.

хм, у меня вопрос: а с чего Вы собственно ДОЛЖНЫ что-то делать?
Идти на жертвы и ломать себя?
Вы должны быть самой собой. А ему решать, подойдете ли Вы на роль жены. А то потом, когда Вам станет невмоготу "роль хорошей жены", он сам же Вас упрекнет в том, что Вы его в заблуждение ввели.

вроде судя по вашим словам парень настроен серьезно, лапшу на уши не вешает, сразу предупредил насчет мамы и все такое, может все и получится, посмотрите форум, почитайте, готовы ли вы на подвиги ради любимого, мне почему то кажется что судя по вашему начтрою у вас все получится, желаю удачи

полностью поддерживаю Ксю и Весту

Begum , я не помню Вашу историю. Вы когда-нибудь жили в Пакистане?

Вот сижу думаю, вспоминаю все истории, которые прошли у меян перед глазами, всех своих знакомых - я не знаю НИ ОДНОЙ пары, где жена была бы счастлива, полностью изменив себя и подстроившись под требования мужа и его семьи. Наоборот, все счастливые пары, которые я знаю, в них как раз жена сохранила свою личность, а семья мужа научилась принимать ее такой, какая она есть.
Насчет традиций Востока, могу сказать, что в основном жена обязана подчиниться требованиям и правилам в семье мужа, хочет она этого или нет. В вашем случае молодой человек прямо и заранее об этом сказал, то есть вам просто надо для себя решить, готовы ли вы работать по дому на всю семью, не имея особо права голоса.

а мне видится это немного иначе.
Он не может прямо отказать девушке, хотя понимает, что ему другое совсем нужно от жены. Поэтому стращает ее невыносимыми условиями и обязанностями.
Но у наших женщин часто срабатывает такой механизм "от противного" (чего греха таить, сама такая) - ах, он меня хочет напугать! Так он меня плохо знает! Я все смогу, все вынесу, докажу ему свою любовь!

А потом случится то, что девушка сама попадет в свою же ловушку, жертвенности хватит до поры до времени, а когда "запал" кончится, то пути назад уже не будет. И ведь она сама же будет виновата. Ведь сама на все согласилась, сама все знала, и выбор сделала сама.
А если еще и дети к тому времени появятся, пути назад не будет.


Поверьте, Yulia - вы только отдаленно имеете представления, что такое пакистанская семья и какое Ваше в ней будет положение.
Дай Бог, если семья интеллегентная и цивилизованная. Но по тому, что Ваш МЧ говорит, мне так не кажется. Ведь он понимает сам, что Вы НЕ пакистанка, так чего требовать от Вас стать ею? Не проще ли найти пакистанку?

Vesta,

ППКС!!

По его рассказам семья нормальная,старший брат живет в Германии,занимается своим бизнесом,еще один брат живет в Пакистане,его сестра,и большое количество родни живет в Эмиратах.
Если мы будем жить в эмиратах,я согласна.но в Пакистан я почему-то боюсь ехать.

по его словам....

Ксю вам уже сказала, смотрите сами, думайте сами.. не стоит верить на слово...

у моего мужа тоже семья норальная, сам он не в Индии живет. брат в Америке, дяди тоже в Америке... так что...

ДУМАЙТЕ И НЕ ТОРОПИТЕСЬ.

НЕ БРОСАЙТЕСЬ В ОМУТ С ГОЛОВОЙ.

ппкс

Не торопиться бы вам, чесссслово! Подождите, пусть, если он сам действительно хочет жениться на вас, он САМ сделает вам предложение, поуговаривает . А тогда вы уже сможете обсудить будущую семейную жизнь "по пунктам" и обозначить свои требования. А сейчас у вас ситуация, насколько я поняла из ваших постов, "подвисает", лучше не форсировать события. (Хотя, если влюблен, понятно, что хочется все быстреее, быстрее, э-хе-хе )

У меня к нему уже столько вопросов накопилось.Чувствую что-то сегодня будет....Главное не рассатять когда я его увижу.

нет в ПК не жили, пока не собираемся

Во-во! +1 то, что братья-сватья живут за границей- не особый показатель. Родители-то в Пакистане! А братьям тоже , несмотря на проживание за границей, никто не мешает устанавливать свои консервативные порядки в своем отдельно взятом доме. Кстати, Y ulia, а вы с женщинами из его семьи знакомы? С сестрой общались? С женами друзей? Посмотрите, как ОНИ живут, чем занимаются, их интересы, посмотрите, сможете ли вы жить так же , как они.

Yulia, Не тайте, а то потом расплавитесь

поддерживавю, все заранее надо обсудить вплоть до мелочей

А сколько вы знакомы???

С сестрой он меня еще не знакомил.Но насколько я знаю она работает,у неё есть своя машина Nissan Murano.Даст Бог,придет время и с ними познакомит.А сейчас его сестра кстати поехала в Пакистан с детьми,навестить семью.



3 месяца....

Читайте форум, Юлия, тут есть почти все, что Вам нужно знать о Пакистане.

Никак Вы этого доказать не сможете. Главное, чтобы его семья приняла Вас. По Вашим словам мне показалось, что именно с этим будут бооольшие проблемы, и Ваш МЧ уже сейчас это понимает. ему за ум и честность, непонятно только, зачем он сейчас проводит с Вами время? Какая у него цель?

Вот этого пока не надо, а то, будет сильно больно потом.

В Пакистане по-другому относятся к разводам, не так легко и свободно, как у нас.


Вы правы, он имел в виду совсем другое, не то, что Вы.


Надо вести себя так, как Вы считаете нужным себя вести. Вы хотите сейчас притвориться, чтобы сыграть с ним свадьбу, а после свадьбы что будете делать? Всю жизнь притворяться? Или ломать себя, становясь такой, какой Вас захотят видеть его родители? (заметьте, даже не он, а именно родители).
Какая у Вас самой цель? Брак с конкретным человеком с любыми последствиями? Или удачный для Вас брак с мужчиной, который будет любить и понимать Вас, с которым Вы сможете делить свою жизнь в полной мере, а не прятаться и притворяться всю жизнь.

Не думаю. Просто констатирует факт. У них это нормально.

ох.. ну куда ж вы торопитесь то???

живите и пока даже не думайте о будущем, рано это еще...

вы еще сто раз разочароваться успеете, а может и наоборот влюбится.. так что...

не переживайте раньше времени, 3 месяца это не срок

Julee,спасибо за подробное объяснение всего происходящего.Как-то начинаю приходить в себя.
Просто я думаю во мнгом на меня повлиял социум Эмиратов.Все без исключения заметил что я изменилась.Я общаюсь со многими верующими людьми.Иногда я им говорю почему так случается или почему именно так происходит.Они всегда мне отвечают Богу лучше знать что лучше для тебя.Это у нас на Родине всё по-другому.Я даже к своим родителям с большим уважением относиться.
И Шери,так зовут МЧ,научил меня очень многому,в плане осознания.Иногда он как скажет что-нибудь,у меня сразу мысль возникает,я вообще с Шери общаюсь или с Гиппократом.

Ну какааааая сейчас может быть цель? Период флирта у людей, да и знакомы они мало...
+1 по всем пунктам ППКС!

Юль, это Вы к чему сказали? Что Вам не придется притворяться и подстраиваться? Вы считаете, что достаточно изменились, чтобы быть служанкой у матери мужа всю её оставшуюся жизнь? У Вас, наверное, до встречи с Вашим МЧ были мечты? Какие? Запереться в доме с престарелыми чужими Вам людьми и каждый год рожать по ребеночку?Судя по тому, где Вы сейчас находитесь, Вы активная современная девушка. Сможете поменять свою жизнь на существование в пределах джоинт фэмили в Пакистане? Откажетесь от всего, что уже завоевали и что ещё только мечтаете сделать в жизни? Ради чего?

Простите за вопрос, если не хотите отвечать, проигнорируйте. Насколько близкие отношения у Вас с Вашим молодым человеком? Я могу быть не права, но, мне кажется, пакистанцы по-другому относятся к браку, чем мы привыкли, более прагматично и расчетливо что ли. Поэтому и знакомство с девушкой у них имеет свою цель обычно. Он сразу думает или о браке или о возможности хорошо провести время. По поведению можно понять.

Yulia, это здорово, конечно.
Только есть одно маааахонкое "но", так, на всякий случай: не теряй головы. Если вдруг (мало ли?) кто-ньть там тебе будет внушать, что ты "недостойная женщина", неправильно живешь, и тебе обязательно нужно "исправиться" , - посылай всех в сад, в сад и только в сад!

Вот, золотые слова!

Yulia, хочу, чтобы было понятно, я не отговариваю, сама замужем за пакистанцем, я просто призываю Вас быть не глупее своего МЧ, продумать все до мелочей, понять, что Вы делаете, зачем Вы это делаете, и что будете делать с тем, что получится в итоге.

Если у людей обоюдная цель просто хорошо провести время, то уай бы , как грицца, и нот?
А если он намекает, что ему нужна "правильная" жена и вы для него по соответствующим параметрам недостаточно хороши, то возникает вопрос- а он вам такой нужен? (Не кидайте помидорами, я без злого умысла, честное слово!)

Спасибки ChoriChori

Я сейчас вернусь на форум просто менеджер пришел.Надо подстраховаться