Индия-Пакистан

Мне очень нужен совет от всех, кто знает индийские обычаи и традиции, так сказать, изнутри. Ситуация заключается в следующем. В прошлом году я впервые побывала в Индии, там познакомилась с молодым человеком. У нас завязалась переписка. В этом году я вновь съездила туда. Но сразу же хочу отметить, что хоть и он уговаривал меня приехать к нему, все же я решила остановиться в отеле. Все 16 дней мы были почти неразлучны, чего греха таить, мы нравились друг-другу, нам было комфортно в обществе друг-друга. И вот однажды он заявил мне, что его мама хочет меня видеть. Заметив мое замешательство и, видимо, боясь отказа с моей стороны, тут же заявил, что нет никаких проблем, это просто знакомство. Ну раз так, да и юбопытство взяло вверх (интересно было посмотреть, ка же они живут), я дала согласие. Как мне показалось, все прошло хорошо, все были рады моему визиту. Потом меня пригласили на день рождения племянницы моего друга. Там была куча родственников, я даже не запомнила, кто есть кто, кроме тех, которых уже видела раньше в доме друга. Все это я подробно описываю, чтобы вам было легче понять суть проблемы, которую я изложу ниже.
В последний вечер перед отъездом, друг снова предложил меня навестить его маму и сразу же попросил, чтобы я не отказывалась от подарка, который его мама приготовила для меня. Мне было очень интересно, что же это, я просто была немного заинтригована. Когда мы приехали, по всему было видно, что нас уже ждали, вся семья была там, сестры и другие родственники, хотя живут они не в одном доме, даже не в одном городе. Меня попросили пройти в другую комнату, куда я направилась в сопровождении матери и его сестер. Тут меня облачили в очень красивое сари, надели на руки браслеты, расчесали волосы, прикололи цветы жасмина. И тут мама моего друга достала из шкатулки какое-то интересное украшение , цепочку с черными бусинками, с соединенными чашами посередине и с торжественным видом надела мне на шею. В то время я и понятия не имела, что это такое и что это означает, да и вообще имела неясное представление о традициях и обычаях жителей этой страны. Это благодаря данному форуму я сейчас знаю намного больше.
Что было потом. Потом, со всеми этими подарками мы вернулись в отель. А тем же вечером мне сделали предложение. Все это прозвучало для меня всьма неожиданно. Конечно же, я сказала, что это очень серьезно, что мне надо подумать и все такое. Признаться честно, я действительно об этом и мысли не допускала.
С тех пор прошло уже полгода. Мой молчел звонит мне постоянно, пишет. В общем, он умирает от любви. А я вот не уверена, что это имено тот человек, который нужен мне для жизни. Да, он очень благородный, порядочный, как мне показалось. Но так быстро принимать важное решение я тоже не могу. Я и говорю ему об этом каждый раз. Но он твердит мне, что мы почти как муж и жена, раз его мама подарила мне символ брака. Мне не хочется его обижать, но обманывать я тоже не хочу. Но у меня такое ощущение, что он мной манипулировал. Т.е. он воспользовался тем, что я не знаю их обычаев или же просто скрыл от меня некоторые разговоры, которые велись у него дома. Например, они часто разговаривали на хинди, я же не понимаю ничего. Или же я сама во всем виновата, может я своим поведением ввела его в заблуждение, т.е. я не скрывала своих чувств к нему, мне было с ним хорошо и я говорила ему об этом открыто. Но при этом я не думала о замужестве, вот в чем дело, а он, видимо, уже тогда делал на меня ставку. Я уже сама запуталась, кто из нас виноват и виноват ли вообще, но я теперь точно знаю, что не буду с ним.
Но вот что меня волнует. Моя знакомая, которая утверждает, что много знает о них, считает, что я обязана вернуть мангалсутру его матери. Она вообще полагает, что это было некое подобие свадьбы или благословения. Но я - то об этом не знала!
Как вы считаете, я обязана вернуть подарок и если да, то как это сделать, чтобы никого не обидеть?

На сколько я знаю, мангалсутра (ожерелье из черного жемчуга) считается чем-то вроде обручального кольца и одевается женихом невесте на шею во время свадебного обряда...Так что может вас уже и поженили?

Не парьтесь. Моей подруге МЧ тоже дарил монголсутро, хотя они даже ни разу не виделись и разговаривали пару раз Но замуж предлагал. Видимо, очень хотел выбраться заграницу.


Чтобы поженить, надо произвести несколько обрядов. В частности, пробор ей синдуром намазать

ты должна сама ответит на свой вопрос..
смотри ...ты хочеш чтобы он был твоим мужем???или нет??
если да то пожалуста держи ету мангалсутру..а если нет..то и верни ее..
ну и потом все как то уж оочень странно..действительно тебя он сам мог хотябы вести в курс дела что проишодит..
короче тебе решать..
а насчет жизни в инди повторятся не буду...много уже об етом говорили..
самое главное ето тебе ли нужно или нет??
я так поняла что не оочень..так что раслабся ..

Понятно...мальчик просто решил подстроховаться...может тоже заграницу хочет?

а как с достатком в семье???

В Россию он не хочет, об этом он прямо зявляет. Он хочет, чтобы я поехала с ним в Эмираты, вот что он хочет. Там у него родственник, работу ему даже уже нашел. Да хороший он парень, угораздило же ему влюбиться в такую стерву, как я. Хотя, чего это я себя так ругаю, я ему в чистой, большой любви не клялась и ничего не обещала. А что он себе там напридумывал и нарисовал в мечтах, так это ж не моя вина. Или моя тоже? Вот я так себя усаокаиваю, а самой его жалко, если честно. Мне кажется, что он и правда любит меня. Как бы так все точки расставить, чтобы больно не ранить никого, не знаю.

Alya, ну лучше сейчас правду сказать..пока он до детей в своих мечтах не дошел
а если серьезно..тебе оно ето не нужно ведь так??
так что расслабся..но боязательно ему скажи об етом..
что вы не подходите друг другу

В россию не многие хотят. По рассказам нашего приятеля (в дели держит тур.фирму) Россия для индийских граждан - перевалочный пункт в Европу.

Большой ошибкой будет согласиться на брак из жалости. Брак должен быть по любви, а если ты уже сейчас понимаешь, что не хочешь жить с этим челвеком до конца жизни - то лучше порвать сейчас, чем долго тянуть кота за хвост и вселять надежду. Кстати, мне кажется что ваш МЧ не понимает причины ваших "раздумий" - здесь в Индии не принято раздумывать (это только у нас в России так) - если я тебе нравлюсь, и ты мне нравишься - давай жениться.

Да, да, именно так он и говорит, мол, если мы нравимся и любим друг-друга, давай поженимся. Oryx, ты очень проницательна, но он УЖЕ дошел до мыслей о детях. Он говорит мне такие вещи, которые трогают мою душу, но мой разум берет верх над чувствами и говорит, что он не мой. Сама не знаю почему, ну просто интуитивно. Ничего плохого о нем не могу сказать, ну просто ничего. Мальчик очень хороший, правда, но не для меня. Его даже не пугает мой возраст, я старше его намного. Иногда думаю, может он попал в сексуальную ловушку и начинаю себя обвинять. Но очень сложно объясняться не видя человека, хочется видеть его реакцию, где-то успокоить, где=то быть пожестче, по телефону всего не объяснить все-таки. Иногда он просто начинает рыдать в трубку, умолять, чобы я приехала, а я не знаю, как его успокоить. Иногда приходится прврать, что мол, я постараюсь, но не обещаю, есть проблемы. Иногда мне кажется, мне надо поехать к нему еще раз, но уже на похороны любви, если можно так сказать. Как бы вы пступили на моем месте?

Вот чего делать НЕ НАДО, так это снова ехать к нему Этого-то уж точно никто не поймет. Мне кажется, единственный выход здесь - это прямо и без обиняков сказать, что ты передумала. Часто такие люди не понимают намеков и надеются, что ты поломаешься-поломаешься для приличия, и в конце-концов согласишься.

Да, лучше сразу отрезать...иначе он тебя вынудит замуж идти...

Я бы прямо сказала, что замуж за него не собираюсь, а не мучала бы человека. Зачем ты парня мучишь, что он тебе плохого сделал? Если по прошествию такого времени он все еще рыдает тебе в трубку, значит, ты даешь ему надежду. А быть с ним не собираешься. Не хорошо получается. Поэтому позвони, предельно откровенно объясни, что не хочешь за него замуж, мангалсутру вышли обратно DHLом. Ни какие "проводы любви" устраивать не надо, и себя расстроишь, и ему дополнительный стресс.
Да, не переживай, поженить вас без твоего ведома никто не мог.

Особенно учитывая то, насколько неохотно здесь вообще соглашаются на брак с иностранками.

Не знаю в тему ли, наверное не совсем.

А вы его после этого вообще забыть сможете.
Мне кажется в индийцах есть что-то такое, что так сильно притягивает, на каком-то подсознательном уровне.

Вот вы здесь будете. у вас не заладится что-нить, а проблем в жизни особенно нашей российской куча, и будете думать о нем.

Ага, а еще говорят, что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано
Но я ни в коем случае не хочу сказать, что надо продолжать отношения с индусом. Я считаю, что следует прислушиваться к своей интуиции и если она говорит, что он - не для вас, то и действовать соответственно.

Вот читаю все отзывы и понимаю, что все вы правы. Да, я должна ему прямо сказать, но что-то меня удерживает ПОКА от этого, а что, сама не пойму. Наверное действительно что-то такое есть в этих индусах, что забыть их сложно. Если честно, я думаю о нем постоянно, иногда даже кажется, что люблю его, иногда хочется бросить все и уехать к нему. Он такой интересный человек, в нем чувствуется внутренняя сила, какой-то внутренний стержень, уверенность, я бы даже сказала мужское начало, что редко встретишь среди российских мужчин. Может все-таки во мне больше преобладает страх перед неизвестным. У меня здесь есть все: хорошая работа, положение, родственники, друзья. А что ждет меня ТАМ, одному Богу известно. Вряд ли я смогу там работать по специальности, я юрист и очень люблю свою работу, не представляю, чем кроме этого я могу заниматься в чужой стране. Без работы я просто не могу, не смогу я сидеть дома на шее мужа. Вот вы полагаете, что я ехать к нему не должна, возможно это глупо прозвучит, но мне просто очень хочется его увидеть, просто до помешательства. Такое ощущение, что я сама попала в какую-то ловушку. Неужели все индусы такие, почему так тянет меня к нему, как магнитом. В общем, в голове полный сумбур, на душе раздрай, сама уже готова рыдать ему в трубку! Уж не любовь ли это? Не совершаю ли я ошибку, отвергая его?

На этот вопрос только ты сама можешь ответить... Здесь конкретно мы тебе не советчики. Наверное, для начала нужно все-таки определиться, любишь ты его или нет. Если тебя к нему тянет просто потому, что он индус и у него какие-то там качества - это одно, а если ты понимаешь, что кроме него тебе больше никто не нужен и ты хочешь провести весь остаток жизни именно с ним, и ни с кем другим, это другое... В обчем, определиться - любовь это все-таки, или просто временная влюбленность...

И действовать соответственно.

если понимаете,что это не ваш человек,то и не стоит париться по этому поводу,терзаться догадками,а может быть это любовь,зачем? ,сказать все прямо раз и навсегда,никуда не ехать,а жить своей жизнью и все!

А как в Индии относятся к общественному мнению? В России, как мне кажется, еще сохранилась зависимость людей от общественного мнения. Большинство живет с оглядкой на других, типа что скажут, что подумают родственники, друзья, соседи и т.д. Меня этот вопрос интересует также потому, как мне показалось, индусы очень любят делиться (а может, хвастаться?) всем со всеми. Я точно знаю, что мой молчел рассказал обо мне не только родственникам, но и всем своим друзьям и все как бы относятся ко мне как к его будущей жене. Если все же нам не суждено быть вместе, не будут ли над ним надсмехаться все, т.е. не будет ли подмочена его репутация? Тут одна моя знакомая заявила, что, возможно, ему будет сложно на ком-то жениться и поэтому-то как раз я и должна поехать к нему, чтобы лично объясниться с ним, и что это будет благородно, а если я просто вот так исчезну, это будет хуже и все будут над ним смеяться. Мне не хочется так думать, но все же интересно было бы узнать, насколько же они ТАМ зависят от общественного мнения.

В Индии то же самое, только в 100 раз больше и хуже. Иногда вообще доходит до абсурда.

А что касается того, чтобы вы якобы "благородно" приехали и официально расстались - не ведитесь на это, потому что когда вы приедете, вам начнут промывать мозги и всеми способами уламывать остаться. Потому что на самом деле, репутация у вашего МЧ будет подмочена, особенно если он живет в довольно консервативном окружении. И родня будет заинтересована, чтобы вы офоциально поженились, даже не потому что они хотят вас в качестве его жены, а просто потому что боятся, "что скажут люди". А когда все формальности будут позади, и общественное мнение успокоится, вот тут-то они на вас и отыграются. И если поначалу они будут лить мед и выказывать безумную радость от вашего присутствия, то после свадьбы, вполне вероятно, вы не узнаете этих людей....

Говорю так, потому что знаю такие примеры из реальной жизни, кстати, довольно печально окончившиеся.

Не нужно заботиться о его репутации. Он растрезвонил всем о вас - это ЕГО проблема, никто его за язык не тянул. Сам при этом прекрасно зная, чем это грозит. И из боязни, что "все будут насмехаться", выходить за него замуж уж точно не стоит
В следующий раз он просто будет умнее, и сначала подумает, прежде чем делиться со всем миром.

Зачем ты беспокоишься о его репутации, поверь мне мужчины, если хотят бросить женщину редко думают об этом. Нам здесь известны такие индивиды, с родителями знакомились, с друзьями, женихами представлялись, свадьбу планировали, а потом уезжали и забывали все. Они думаешь, о репутации брошенных девушек заботились?
Потом, если ты думаешь любовь это или не любовь? То это точно не она. Любовь-это, когда ты хочешь быть вместе с ним вопреки всему.

Вот-вот....

Начнем с того, что вот так - простое дарение мангал сутры ничего по индийским обычиям не значит, без соответствующего брачного обряда или расписания в ЗАГСе, хотя бы. T.е. вы должны стать официально мужем и женой, потом эта мангал сутра становится "валидной" ! Так что можете и не возвращать - ее вам подарили по их инициативе. С другой стороны не понятно, а чего вы-то "хочете" от молчела ? Если не хотите вступать в брак, так и надо сказать уже по прошествии полгода-то !? А если хотите вступить в какие-то другие взаимоотношения с ним, так пригласите его к себе и так и сделайте !

Пы.Сы. А по-моему этот рассказ смахивает на тех бесчисленных - высосанных из пальца "рассказов" про "загадочную Индию" и ее непонятные/странные/чудовищные ритуалы !?

Ты вроде долго читал эту тему, но эту цитату автора, видимо, пропустил:


Я думаю, что в те отношения, которые ты тут имеешь ввиду, уже благополучно вступлено.

Ну я отталкиваюсь от ееже слов, что " не вступлено". Ну ей не стоит пугаться разочаровать м.ч. и последствий этого в виде попыток самоувийства. Индусы вообще склонны вести себя несколько по-другому конечно - в Индии у них нет времени обычно на "вступление" и подробные объяснения - поэтому они сразу предлагают вступить в брак и вовсю "малюют" свои чувства с рыданиями и мечтаниями о семейной жизни и детЯх.
О, как Я неполноценен в этом смысле, как индус - мне никогдане приходило в голову заниматься всем этим - совковое воспитание сказаывалось, видать, поэтому мне это все смешно читать !
Зато, скажу, не в меру чувствительная одна барышня во времена оно приходила ко мне в три часа ночи с предложением вступить в брак и с угрозами совершить самоубийство, ежель я откажусь ! Угадайте, кем она мне потом стала - через три года аж !

Даже страшно представить...

Малини, может моя история и звучит столь банально, но она из реальной жизни и точка во взаимоотношениях еще не поставлена. Я тут в раздумьях, ехать или не ехать.

Ласка, да, все так, даже странно, что Малини ЭТО не заметил.

Хмм....наверное, сказывается чистота и непорочность взглядов (несмотря на "совковое воспитание")

Это аж мне приятно читать про своего шефа.




Малини, только не говори, что это была твоя жена.

Конечно, решать тебе, но лично я не вижу смысла ехать. По крайней мере, чтобы выяснить отношения. Лучше от этого никому не станет, твоих "отмазок" (и душевных терзаний) никто не поймет, только лишний раз подашь им надежду своим приездом и все... Начнутся уговоры и приговоры. А потом снова уедешь. И снова начнутся "рыдания в трубку" и все вернется на круги своя.

Если ты решила бросать, то делай, так как они. С точки зрения мужской психологии точки над «й» расставлять не следует – это может ранить человека, нужно звонить все реже и реже и время сделает свое дело. И не заморачивайся по поводу его репутации и своей порядочности, думай о себе.

Да, ORYX, я бы не хотела повторения истории с рыданиями, но видимо я чего-то не допонимаю, если все еще после всех высказываний мой мозг постоянно сверлит мысль о том, что я хочу его видеть. Возможно, все это глупо, возможно, эгоистично, но эта мысль становится уже навязчивой.

Хотеть видеть - это одно, а хотеть жить с ним в Индии, и быть его женой - это уже другое. Если второго желания нет, то первое со временем пройдет особенно, если на твоем жизненном пути повстречается другой человек.

Да, ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, как это звучит заманчиво,многообещающе... И каким несчастным начинает казаться молодой индус на фоне этой фразы. Да, зацепил он меня чем-то, трудно сказать чем именно, но чувствую, что впадаю в зависимость от него, о его смс-ок, звонков. Он действует на меня как наркотик (хотя с последним я не знакома).

Может быть, не такой уж он несчастный Просто здесь люди более эмоциональные... Для русского "поплакать в трубку" это дело сурьезное, а для индуса - нормально, ничего особенного. Здесь очень легко и бурно выражают свои эмоции, может быть это и подкупает наших женщин, и заставляет принимать многие вещи слишком близко к сердцу.

Можно я тоже историю одну расскажу.

Есть у меня знакомая москвичка. Ее муж - друг моего мужа.
Было ей 18, гуляла, пила, курила...
И вот однажды повстречался ей 20-летний голодный индиец. Из неудавшихся иммигрантов в европы. Деньги пропали, есть нечего, жить вот уже скоро будет негде, а домой возвращаться пока не на что да и стыдно.

По его версии - подобрал он ее, гуляку, привел в чувство, одарил честными отношениями. По ее - привела этакого несмышленыша, накормила-напоила, спать уложила. И дождался он своих денюшек и билета обратно в Индию в чистоте и уюте.

Улетел. Она его вспоминала, но жизнь пошла дальше. Институт, друзья. Но пить-гулять по-старому не стала.
Прошло немного времени - стал звонить, рыдать в трубку, объясняться в любви, упрашивать приехать.

Она и поехала. Навестить, посмотреть. Ну интересно же. Индия, экзотика, слоны... Никаких планов особых у нее не было.

Прожила она недельки 2 в пенджабской деревне. Ничего ей не показывают, никуда не возят... только родня приходит и таращится.

В 1 прекрасный день посадили ее в красивую повозку, одели розовенькую одежду и повезли. На вопрос - куда? Его сестра ответила - как куда? В храм. Жениться!!!
На недоуменное лицо невесты последовало: А зачем ты тогда сюда приехала???

Короче, поженились.

Она вернулась в Москву, ошарашила родителей, сделала потом ему приглашение, он приехал. И стали они пытаться семью строить. Куда уж деваться.

Чандни, успешно?

Не, ну нормально А молодой человек с ней не общался совсем все это время? Почему такой сюрприз?

В данном случае это ключевой момент. Парень был непротив того, чтобы уехать снова в Россию. А случае Alya как я понимаю, вопрос по-другому стоит...

Общался, конечно, но жил в другой комнате и не сказал. Она жаловалась, что ей надоело сидеть в 4 стенах - он пообещал свозить ее по интересным местам. В храм, например.
Он приносил и они примеривали разные наряды - но ей казалось, что это этнографический экскурс, не боле.Ты права. Он не знал, как себя применить в Индии, на него потратили уйму денег и он был рад слинять с глаз долой, хоть в Россию. А вариант жизни в Индии вообще не рассматривался. Видала она ее в гробу и в белых тапочках...Притирались они очень сложно, нервно и напряженно (тут я невольно вспоминаю нашу Бабе). Он устроился продавцом-консультантом к земляку в магазин, а она по его словам того периода "умеет только кушать и ...(в общем, в туалет ходить)"...

Но наступил и на ее улице праздник. Она училась на бухгалтера и Бог помог ей устроиться в международную фирму. Он работу потерял. И язык поприкусил. Потом она родила, но у него так и не было нормальной работы. Ей надо было выходить из декрета. И он стал сидеть с ребенком. Невероятный случай, но это так. Малышу было 6 месяцев.

А потом она показала ему Индию. Тут были и море, и горы, и реки, и озера, и музеи, и парки...
Он-то видел только свою деревню, ближайший городок да аэропорт в Дели...

Они оба смирились и теперь живут неплохо. Она так и работает на высокооплачиваемой работе, а он подрабатывает и уважает-таки. Мальчишка уже в школе.

В смысле - они поехали в Индию в турпоездку?

Chandni, и меня вспомнила, ох, приятно ж

я тут с индийцом одним общаюсь, так просто к слову скажу, ему 32, его жене 28 поженились 7 лет назад (она индуска)
и он мне такой говорит - я только начал чуть-чуть понимать свою жену, до этого вообще никакого взаимопонимания.

Я в шоке!

Это они будучи достаточно в зрелом возрасте и по происшествии стольких лет. Офигеть - что ж нас ждет????

chandni,
Удивительная история.

Чадни,кино можно снимать об этой семье

В некотором смысле, да. Она начиталась путеводителей, выбрала маршрут, взяла визу - и поехали. Они за 3 недели объездили-облетели-обплыли практически все интересные с ее точки зрения места Индии. Получился этакий индивидуальный тур-путешествие по родине мужа. Чтоб знал, что такое его родная Индия.

Потом собиралась и сына так свозить. Чтоб родню дня 2 видеть, а остальное - красивая вторая Родина. А то в деревне она уже насиделась.

Угу. Так жизнь она порой интереснее фильма