Индия-Пакистан

Sonali, выводы, что женщине ни в коем случае нельзя в браке прогибаться, оставляя мужчине право на диктатуру, тоже сделан не с потолка многими присутствующими. Тут и богатый семейный опыт и чужие семейные истории, а иногда и трагедии

Знать-та может быть и знаете, но как восторженная неофитка хотите видеть только положительные стороны Ислама !

Прочитала всю историю. Очень хочется поддержать Марию!

В ветке написано очень много отличных советов, я также что-то вынесла и для себя. Тоже в отношениях с бенгальцем, поэтому тема мне близка. Правда уже долго, и с семьей его знакома, которая не очень религиозна и не ортодоксальна. Но, тем не менее, – это межнациональная история и накладывает ряд отпечатков.

Но что я хочу добавить по теме.. Такая резкая смена поведения у МЧ. Возможно, он подумал, что у Вас с ним не будет будущего и решил таким образом запугать, чтобы Вы сами решили расстаться. Это, конечно, может и не так, но у меня мелькнула такая первая мысль. Конечно, стоит всегда относиться осмотрительно ко всему (это мой принцип), и пропустить такой поворот событий мимо ушей попросту нельзя. Мягко говоря, некомпромиссные заявления от него. Но все же я бы не исключала.. Мало ли.. Может у него с отцом разговор случился, и МЧ сделал какие-либо выводы и решил пойти таким путем, может не найдя сил просто стать инициатором расставания из-за чувств.

Мне кажется, что у Вас все же есть большое преимущество – Вы живете в одной стране! И это не Бангладеш, это - Англия. И даже если родственники сразу не примут (его или Ваши), то Вас общество вокруг не осудит, и Вы сможете жить отдельно и строить семью и т.д. Я уверена, что это немаловажно. Если бы это была восточная страна, то была бы, скорее всего, другая история. И если бы Вы планировали уезжать в разные страны.

Но, ИМХО, в Англии, как бы не был силен традиционализм землячества Б-Ш, все же у Вас обоих – при желании и усилиях – есть вполне реальный шанс жить счастливо вместе.

По поводу смены образа жизни, одежды, религии и т.д., мое скромное мнение поддерживает право человека на выбор. И если его просто любят за то, какой он есть, зачем ставить условия о капитальной перемене образа жизни. Он (образ) итак изменится после свадьбы – даже не в межнациональной семье. Просто мне бы лично были непонятны требования поменять, например, мою религию или что-то в этом роде. Я же не требую подобного, и семья у меня тоже есть, и традиции, и т.д. Но тут нет единого рецепта. Просто я считаю, что не надо идти против себя, ломать. Это чревато печальными последствиями.

Удачи Вам и сил!

Пишите, пожалуйста, о Вашей истории!

Marija,
не знаю, насколько это поможет или вобще как-то пригодится. У меня похожая история, мой МЧ пакистанец, мы тоже познакомились в Ангдии, но разница сейчас в том, что он там, я дома, а родители его в ПК ))))) Планы на будущее у нас сводятся к свадьбе. И конечно, мы не раз разговаривали об ожиданиях и "требованиях" к друг другу. В принципе, он не склоняет меня перейти в ислам, и я сразу сказала, что этого не будет. У него как-то тоже промелькивало, что у него родители, он старший сын, ему нужно будет о них заботиться, он должен их уважать, и что возможно, нам с ним придется жить в ПК и еще много похожего на твой список. На все это я сказала, что да, в чем-то я наверняка поменяюсь, тк трезво отдаю себе отчет, что начиная совместную жизнь, это неизбежно. Но при этом, я останусь собой, тк если он ожидает, что я буду соотвествовать каким-то еще идеалам, то это буду уже не я и жить он хочет с кем-то другим, а не со мной.
Такие разговоры очень тяжелые, но я уже поняла (не без помощи девочек с форума ), что они очень важны, и лучше с такими вещами определиться заранее, до принятия ответственных решений.

Надеюсь, что при встрече вы с ним еще раз обо всем поговорите, все обсудите и примете то решение, которое будет верным и единственным для вас двоих, удачи вам!

Macabra, Хочу присоединиться к мнению, что об ожиданиях обязательно нужно поговорить и максимально четко выяснить. Понятно дело, что в какой-то степени оба изменятся. Но есть и более глубокие вещи, на которые каждый пойти не сможет..

Я, даже зная своего жениха 9 лет, все же хочу максимально разумно подходить к таким вопросам. Просто встречаться - одно дело, семья и будущее детей - другое, и ответственность другая.. И принимая ее, есть о чем подумать.. Все же каждый человек - это загадка и хочется максимально подготовиться к возможным сюрпризам, обсудив, хотя бы, принципиальные и основополагающие вещи.

Вот, меня тоже не к чему не склоняют, кроме как к временному проживанию в Бангладеш Но отсюда может пойти дальше и что угодно - одежда, поведение и т.д. Но, уверена, что при любви, уважении к друг другу и точки зрения и ограничениям другого, можно найти компромисс.
Хочется верить, что все будет хорошо!

Macabra, Вы тоже получается сейчас на расстоянии? Просто я в похожей ситуации…

Chayka,
да я сейчас "дружу" с ним на расстоянии. Правда, мы увидимся через месяц. едем в отпуск вместе.
Вот и да, что отношения, когда встречаешься, это - одно. А при создании семьи, они, все же, меняются. И хорошо, если оба в паре это понимают и могут трезво оценить. А тут еще и культурно-религииозные трудности добавляются.
Про одежду мне тоже талдычит, что открытое - нельзя и он против этого. Так же как и про клубы. Хотя вчера (когда я намекнула, что может быть пойду сегодня) он на это сначала возмутился "не хочу, чтобы на тебя смотрели другие" - ну, говорю, я же не могу отгородиться от всего мира. Тут вопрос доверия, если ты мне доверяешь, то не о чем беспокоиться. Н атом и договорились. (а идти мы передумали)..
Ну и много таких моментов, он очень собственнически ко мне относится, мне это даже нравится в какой-то степени, тк я и сама такая. Но, согласитесь, в моем случае, собственничеству тяжело "развернуться" на расстоянии. Но главное, что есть доверие и понимание, я это очень ценю. Он очень разумный и понятливый для своего возраста, даже мудрый я бы сказала ))))))))

Macabra, здорово, что увидитесь хорошего и романтичного Вам отпуска!

Я думаю, вопросы, по поводу одежды или чего-то подобного нормальны, если не в категоричной форме «должна отказаться от того-то, от того-то», но все равно… Восточные люди все немного или много собственники =) Мой очень лоялен, да и сам жил в России, а я не отличалась никогда особыми откровенностями в нарядах и поведении. Но все же. Ворчит иногда

Главное, без переборов. И все-таки, в данном случае от семьи МЧ многое зависит.. Мне кажется, что не столько даже от того примут-не примут, а от background, среды, где он был воспитан. Часто это может быть глубоко, но проявляться со временем. Конечно, бывают исключения. Но семья это очень важно, поэтому если Мария познакомится с семьей, то тоже сможет сделать какие-то выводы для себя, почувствовать их атмосферу и т.д..

Спасибо!!!


Он всё время твердит о том, что он хочет найти выход из ситуации, а если бы он хотел расстаться, то сделал бы уже это...

Я, между прочим, также как и Вы, на всё обращаю внимание и рассматриваю все, даже самые нелепые варианты...ну так, "а мало ли"



Если честно, то это преимущество не во всём...да, с одной стороны, мне не приходится менять страну и удивляться всему подряд в этой новой стране...но, с другой стороны, его родители живут с ним в одном доме...а это постоянное давление...на расстаянии оно как то легче переносится (давление с стороны родителей по интернету или телефону я имею ввиду).



Непременно!!!

Мне всё помогает, всем рада



В чём ты готова себя изменить, например?



Это точно! Я себя к такому разговору ( и уверена нескольким ) готовлю



Спасибо, я обязательно здесь напишу, что и как

так что вы сами видите необходимость разговора с молодым человеком о возможности жить отдельно-таки от родителей.

Я имела в виду, что Вы живете с ним в одной стране, городе, а не вы в одном месте, а он со своей семьей в другой стране.. Тогда бы влияние было более ощутимо. Находясь с ним рядом, вы все вопросы сможет обсудить лично, в том числе и действительно важный бытовой – необходимость жить отдельно в любом случае. Даже не в межнациональных отношениях при проживании с родителями бывают немаленькие проблемы. Да, я помню из Ваших постов, что о совместном проживании у его родителей речи не шло, пока это вопрос больше об их каждодневном влиянии на него - если таковое имеется. Наверно, исходя из "куда он все время пропадает", они могут пытаться как-то повлиять на него..

У меня было просто предположение, так возникло в голове Это очень похвально, что хочется найти выход и думает о разных вариантах. Непросто все эти вопросы обсуждать, когда надо делать действительно серьезный шаг в жизни. Но это надо пережить.
Очень надеюсь, Вы сможете найти счастливое решение

Маняша, дитя мое, как же я тебя люблю...



Не забывай быть уверенной в положительном исходе. Помнишь про "секрет"? А без сложностей не бывает, но и они преодолимы.

Мама.

А мой до такой степени во мне уверен, что не ограничивает ни в чем Нет, конечно, на дискотеку я и сама не пойду (с ним как-то в студенческие времена ходили несколько раз, неинтересно нам это), а вот в одежде у меня свобода. Я даже в Бангладеш в бикини на Бенгальском заливе купалась.

Очень важный момент в разрешении всей этой ситуации - знать, насколько МЧ зависит от родителей материально. Если зависит, то, увы, скорее всего, придется смириться с их требованиями или ждать у моря погоды.

ооо

я тоже тебя люблю

Тезка, дарю тебе эту песню на случай тягостных моментов и неуверенности в себе!
http://ru.youtube.com/watch?v=QNQdxCWm4KM

katbirali, это хорошо меня, на самом деле в одежде не ограничивают тоже (наверное, запуган моей взрывоопасностью ), и вообще не говорят об ограничениях. Но вот клубы его не радуют, а также бо-ольшие компании, где много мужчин. Хотя и в клубы я давно не хожу (не нравится, переросла), и в шумные мужские компании (не знаю откуда это взял).. Но это пока мы далеко.. Посмотрим, как будет, когда наконец будем вместе жить А так иногда нет-нет, аспросит.. "Что ж это ты так поздно гуляешь?"и бубубу в трубку.

А вот про клубы и шумные женские компании я тоже не очень за признаю ))

А я постеснялась в Кокс базаре ... Столько народу стало глазеть... Но у меня был альтернативный более спортивный вариант А вот на острове Сент Мартин я уже ко всему привыкла и купалась в бикини и как хотелось. Давления со стороны МЧ не было.. Но иногда люди меняли свой маршрут, чтобы посмотреть на это диво, даже когда я была вполне в местной одежде.

Сорри за оффтоп ))

Нда... Материальная зависимость, как ни крути, может стать и камнем преткновения. Но мне кажется Мария где-то писала в начале, что он работает и на зарабатываемые деньги они вполне могли бы снять квартиру и жить... Или я путаю чего-то? Но, уверена, он еще будет родителям помогать, даже если и отделитесь.

Маша,
ты спрашивала об уступках, на которые я могу пойти или измениться в чем-то. Я имела в виду, что будучи в стадии отношений "МЧ+девушка" у вас один тип отношений, вы встречаетесь, или даже живете всемте (как было у нас), но это все равно не будет похоже на жизнь в замужестве, когда ты все время находишься с человеком и буквально делишь с ним жизнь. А вот еще про одежду, он очень не любит, если у меня вырез, и в него что-то видно (а я как раз очень люблю такую одежду, но в принципе, нужно "конкретно" заглядывать, чтобы увидеть) и всегда пытался мне какой-нибудь шарфик приделать, брошечку заколоть, пуговку застегнуть... Вобщем это все меня нисколько не раздражало, так принципиально это мой имидж не меняло. А вобще ему нравится как я одеваюсь.
Еще он придирается, если я хожу куда-то без него. Ну сейчас сложнее с этим, приходится в подробностях ему рассказывать - с кем, надолго ли. Но я считаю, что это все проявления заботы обо мне, тем более, он это все искренне делает
А чтобы я носила их нац.одежду в будущем он не настаивает, и не против, если я буду в европейской.

Macabra,

Ну теперь понятно...надеюсь, что взгляды твоего МЧ не изменятся, удачи!!!

Chorichori,

Спасибо!!! Ай эм зэ 1 энд ОНЛИ

А на меня и не глазели, за исключением пары придурков, но у меня был такой свирепый вид и песок в руке, что они ретировались.
Шумные мужские как и женские компании - это что? Мы раньше часто собирались с его земляками, в основном, мужчинами, на бенгальские мероприятия ездим. Да и вообще компании любим.

Молодо-зелено Это исключительно проявление мужского эгоизма. ИМХО.

+1

katbirali, Думаю, обобщенное понятие будь-то клуб, или какой-нибудь вечер на даче, наполовину незнакомую компанию, если туда идет один из пары. Соглашусь, что это от собственнических чувств зачастую. Или от предубеждений (там же все напьются и будет небезопасно и т.д.).

Когда мы жили в СПб, у нас тоже были разные компании, куда мы ходили и вместе и по отдельности. И все было абсолютно без проблем, даже счас удивляюсь. Правда, с его земляками я не так часто общалась – они на бенгальский переходят, а я не понимаю.. кроме «плохо», «хорошо», ну и еще пары слов.

А ты с его земляками по-бенгальски говоришь? Меня вроде бы начали учить языку, но пока сложно.. Хотя я читать немного умею, и слова составлять на слух, а вот значений не знаю Даже не знала, что так бывает )))))


Часто девушки ищут доказательств в отношении к ним молодого человека (macabra я не про Вас, а в общем), т.е. если запрещает что-то, ну там, мини-юбку, значит волнуется=ревнует=любит. Например, у нас в общаге была девушка, с армянином встречалась. Все время жаловалась, как он ее тиранит: это нельзя, туда нельзя, «на кухне тебе готовить нельзя, потому что китайцы смотрят на твои ноги» и т.д Потом призналась, что это ей безумно нравится, потому что она чувствует себя нужной и окруженной вниманием.

Когда все по-бенгальски, то и я по-бенгальски, у меня с этим проблем нет.


Женщине это может нравится, ну как же - он показывает, что ее ценит, любит, вот как тут писали - ОБЕРЕГАЕТ На самом деле нет зависимости ревнует - значит, любит. Я знала много пар, где мужчины позволяли себе все, что угодно - измены, грубое обращение, а к своим женщинам предъявляли очень жесткие требования. И, конечно, до тех пор, пока дамы не узнавали своих кавалеров во всей красе, а обычно это происходило после замужества, им эти запрети импонировали.

Согласна. Причем иногда, судя по историям, требования становились все жестче с увеличением "гуляний" мужча/МЧ Внутри все же червь сомнения, что также могут поступить с ним не давал покоя.

Может быть, я, честно признаюсь, не профи в отношениях еще. Но вобще, мы эту тему и в перспективе обсуждали, я имею в виду собственническое отношение, указывание кому что делать и т.д. Я дала понять, что мне это не нравится, и что я от него подобного не жду.
Хотя про молодо-зелено возьму все же на заметку

не хотелось бы вас огорчать,но судя по вашим постам,об исламе вы знаете не много и общение с мусульманами не гарантирует таких знаний,говорю из собственного и не только опыта.

такие девушки не обращают на эти сигналы внимание,закрывают глаза и "наслаждаются" заботой пока не влипнут по полной программе,выйдя замуж без какого-либо обсуждния таких аспектов,тем самым давая понять МЧ,что они со всем согласны и у них нет никаких притензий.

ks2 Оень верно! Это даже не в межнациональных взаимоотношениях бывает, не редкость. Кто-то надеется, что "он/она изменится после свадьбы/детей", а пока идут на поводу..

"я сам обманываться рад" (с)

Я рада, что автор темы здраво рассуждает и хочет во всем разобраться, а не следовать правилу "а там посмотрим"

На самом деле, наблюдая много отношений с иностранцами, мелькают совершенно разные модели построения отношений (что логично - люди-то разные). У нас многие арабы своим девушкам что-то запрещали (ну, традиционно: одежда, друзья-мужчины), кто-то вел себя совершенно по-другому - никаких ограничений. В итоге девушки из второй группы часто жаловались, что ими пренебрегают и не относятся серьезно. Может в этом и есть смысл, но тем не менее. Они-то ожидали какого-то покровительства, восточного.. Процент серьезных и несерьезных историй из них не знаю.

Напишу, пожалуй, в эту тему. Не знаю, с чего начать, так как обсудить хочется много чего, а опыта интернетного общения и ясного изложения своей мысли у меня намного. В общем, есть у меня молодой человек бенгалец. Знакомы и встречаемся мы уже год. Очень заботливый, умный, внимательный и тп. Но есть у него такие ммм особенности. Когда рассказываю о них русским подругам, все крутят пальцем у виска и говорят - где же ты такое чудо откопала.. А дело в его излишней эмоциональности. То есть на некоторые моменты он совсем уж бурно реагирует с заламыванием рук и слезами. При этом он достаточно мужественный и ответственный человек, независим материально от родителей итп. Поначалу с непривычки на его слезы и расстройства я реагировала, успокаивала, а сейчас мне просто как-то забавно даже стало. Например, не заплатили зарплату в срок - рев, слезы, жизнь кончена. Или же говорим об отношениях, он все принуждает меня к серьезному шагу, я колеблюсь. В исходе таких дебатов он начинает временами рыдать как малыш, я соответственно тоже расстраиваюсь. А он как видит, что я расстроена прекращает слезы и говорит - ну что ты такая грустная, давай что ли в кино сходим)))) Да он и сам рассказывал, что любит такие страсти-мордасти, слезы-примирения. Характерно ли это для бенгальского народа или мне достался особо чувствительный?)))

Девочки говорят, что для бенгальцев индийского происхождения эмоциональность характерна, но вроде не до такой степени, как вы описываете Он у вас индиец или бангладешец? Да, все индостанцы эмоциональнее европейцев, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

Ну я в бангладешцах не очень разбираюсь, но эмоциональность в таких масштабах явно чрезмерна. Не то, чтобы это было плохо


на мой взгляд странно, что есть такой быстый переход из одной крайности в другую, на театр очень похоже. А он сам чем объясняет, что ему нравятся эти "страсти мордасти"?

Действительно, напоминает театр. Но все его действия говорят о серьезном отношении ко мне. Я думала, это какая-то психическая болезнь или что-то в этом роде. Но он работает и учится в европе (проверяла), значит не совсем все запущенно. Вот и сейчас, не отвечаю сегодня на сообщения, так как нет баланса так он уже с ума сходит, думает, что я хочу порвать с ним. Мы с ним жили вместе некоторое время, большую часть времени все было нормально, но иногда случались у него такие вот переклины. А нравится ему эо по причине хороших ощущений в момент примирения))) В общем, есть ощущение, что я его недопонимаю. Вот сижу я и думаю, особенности ли это менталитета или парень действительно немного того....

Бангладешец, мусульманин. Хочет со мной серьезных отношений, говорит, что пожертвует всем и ты пы.. Хочу добавить, что по каким-то причинам я оказалась его первой девушкой, может поэтому так происходит. В других ситуациях, не касаемых личных отношений, он все же поспокойнее.

lara1, таких эмоциональных бангладешцев не встречала


Все может быть, но плакать так часто и по таким поводам Странно по крайней мере. Или это метод его манипуляции? Тоже не очень хорошо.


Если не секрет, сколько ему? Вообще они часто говорят, что мы у них первые
У нас, правда, на самом деле так и было, но! Моему мужу было 20 лет и он только приехал в Россию. В Бд с этим все-таки строго.

"мальчику" 30 лет уже. В европе 2 года. Непохоже, чтобы отсутствие девушек до меня было неправдой))) Это он объяснил загруженостью учебой и природной скромностью. Не хочется думать про его психические отклонения. Все же я думала, что написав сюда найду немало девушек с похожими ситуациями. Я все списывала на особенности менталитета, не замутненного долгим пребыванием в европе)) ОХ При мне плакал два раза - когда я пыталась с ним расстаться и когда уезжал. Слезы у него наворачивались на глаза миллион раз, особенно когда отказывалась от подарков и предлагала за себя заплатить)) В общем, мечта Болливуда....

Думаете, нагнал про невинность? ах да, забыла, плакал даже после не очень удавшейся первой ночи... Вот написала я это все и думаю, думаю........ ЭХ

lara1, чувствую, он у вас больших актерских способностей

мдя, только к чему ему это все? он настроен серьезно, хочет к родителям везти. зачем тратить столько моральных сил на имитацию невинности?? еще больше запуталась в моем мега-актере. Ах, он еще и писатель. Написал трактат о наших отношениях на 10 страниц в свое время, когда я его бросить пыталась. Спасибо за советы))) Еще он без конца утверждает, что он kind soft man, иногда напрямую называет себя angel. Читаю и офигеваю сама с себя. В общем, спасибо за советы. Буду либо привыкать к широкой натуре, либо придется лавочку прикрывать.

lara1, может и серьезно настроен. У некоторых, особенно восточных мужчин, игра в крови. Просто по-другому не могут. Считают, что манипуляцией могут большего добиться.


Мда, а вы не говорили, что вам нужен strong man? А kind и soft вы желаете быть сама?

Да он как-то не представляется мне как kind soft. Он железобетонный товарищ и во всем меня устраивает, за исключением театральных представлений. Человек, совмещающий в себе несовмещаемое. Даже как-то я при нем заплакала (он как увидел плакалал раза в 3 больше), так он потом мне побежал купил пирожных и сказал, что я много плакала и должна покушать. Я сказала - ты же сам ревел дорогуша. Он говорит - ну ты же девочка, я мальчик - я могу больше плакать, а тебе вредно)))))))))0

lara1, честно говоря, по вашим описаниям он не производит впечатление железобетонного.

я под впечатлением и реально нет слов

Не надо обощать, мой муж, например, неэмоциональный, и друзья у него очень сдержанные.

lara1

А щитовидку ваш МЧ не проверял? Такая эмоциональность может быть симптомом проблем с щитовидкой по-моему.

вот это да...
За 17 лет общения с индостанцами такого еще не встречала...
lara1, а вы у него не узнавали, может он в детстве-юности мечтал о карьере актера, а родители не разрешили?
У них, кстати, профессию ребенку нередко выбирает отец или семья.

Я удивлена.. Индостанки пребывают в еще большем шоке, чем простые обыватели. Только что позвонил мне мой станиславский и сказал в очередной раз, что хочет серьезного решения. А со щитовидкой все в порядке у него, он вообще здоровый. Просто такое ощущение, что я являюсь ему центральным звеном его существования. А если бы вы его письменные излияния почитали......

Я думаю, для наших мужей мы тоже не последние, но нам таких концертов не устраивают, слава Богу

точно.
Только этого нам не хватало.

Вот уж не знаю, что бы я стала делать...
Как товарища в чувства-то привести?!
Да и 30 лет... чай не подросток... не нежный вьюноша...
Может, ему кто сказал, что русские девушки жалостливые... вот и старается, как может.