Индия-Пакистан

В этом ключе интересно знать,что ваш МЧ говорит об итальянке- кто виноват в конфликтах, и тп.Если он озвучивает мнение,что она,как неверная, и вообще развращенная европейка,внесла смуту в семейство,то вам стОит задуматься

точно подмечено!

Оксан, ты меня прочитала в дневнике или у нас как всегда абсолютно идентичные мысли?

гы ,как всегда абсолютно идентичные мысли ,т.к я пока только в свой дневник заглянула,чтобы сделать запись

пысы:а в чьем дневнике ты это писала?

Утром в дневнике Марии

пойду почитаю

Девочки все что вы говорите - правильно, но это все же влияние христианства. Странно ждать от мусульманина, в религии которого
"Семья, род, клан более важны, чем отдельный человек. Действия женщины пристально контролируются семьей. Она находится во власти мужчин – сначала отца, затем мужа и, наконец, сыновей..." христианского взгляда на мир .
Для нас его заявления кажутся по меньшей мере странными, так же и для него наш уклад жизни не приемлем.
Не думаю, что стоит вот так сразу обвинять его в недалекости и слабоволии, но девушке однозначно надо взвесить все "за" и "против". В будущем вопрос религии и не только он, будет постоянно всплывать. Единственное, что может давать какую-то надежду, это то, что дело как правило даже не столько в религии, сколько в человеке. И наш форум тому поддтвеждение. Есть много пар, которые довольно успешно решили для себя подобные вопросы и сейчас счастливы.

janakii, понимаешь, мы родились и выросли в христианской стране, многие вещи заложены в подсознание.
И как мы еще можем воспринимать мир?
Подсознательно же мы ждем именно таких отношений, 2 половинки, взаимопонимание...
И будем ли мы счастливы, живя по ИХ правилам, о которых пока не попали в ту среду, толком и не знаем?
Согласны ли, хотим ли, мечтаем ли жить по ИХ правилам.

Все равно мало кто мечтает жить в джоин фэмэли и только и думать, как бы еще ублажить свекровь.
Нет, мы хотим понимания со своим мужем, хотим, чтобы зарплату муж приносил нам, а не отдавал маме в общий котел...
А в случае разногласий со свекровью хотим, чтобы муж не закрывал уши на мнение жены и не давил мамиными аргументами и железной логикой традиции
Нет?

Конечно, если ты сознательно выбираешь индостанский стиль жизни, уезжаешь в Ашрам, мечтаешь всю жизнь провести в пении мантр - а есть и такие люди - это уже другая история.

Мне кажется, даже девушки, выросшие в России и по велению сердца принявшие ислам, ждут от семьи и мужа несколько иного, чем пакистанки индианки или бангладешки

+1

janakii, согласна в том, что его взгляд на то, "как правильно" у индостанцев отличается от того, как видим мы (по большей части христианки), но тут возникает вопрос - почему мужчина требует изменений в женщине, а сам не делает подобных изменений в себе?.. Т.е. женщина должна следовать желаниям мужа и прогибаться, а мужчина - не хочет ничем жертвовать. Т.е. опять, компромис "односторонний"...

ИМХО, в счастливых браках эти вопросы решены достаточно лояльно и обе стороны чем-то жертвуют - женщина не принимает религию, даже если живет рядом с его родителями, если не хочет, тогда как мужчина не боится отстаивать ее право на это.

Да, родители для него важнее, чем для нас в религиозном понимании, мы более "самостоятельны", но то же время, он любит именно эту женщину и хочет жить именно с ней, вне зависимости от того, какую религию она исповедует, или только с представительницей какой-то определенной религии, вне зависимости от того, какая именно это женщина? Вот тут он должен сделать свой выбор и именно в этом проявляется человек, ИМХО.


ППКС.

Это все понятно!
Но ведь и у его "многие вещи заложены в подсознание"! И у него есть право ожидать определенных отношений с будущей супругой на основании своих тараканов.
Если мы не мечтаем жить по ИХ правилам, так почему же ожидаем от других, что они охотно согласятся жить по нашим?
Может и не плохо, что он планирует свадьбу через 2-3 года. Может за это время каждый из них будет зреть для ВЗАИМЫХ компромисов. И каждый решит для себя, что для него принципиально важно, а чем мог бы и пожертвовать ради того чтобы быть с любимым человеком.

Что ж Вы себя так с самого начала ставите, что у него может быть тысяча девушек, а родители одни, поэтому он Вас будет гнуть под них, а Вам нужен только он, поэтому Вы будете гнуться, в ту позу, в которую Вас поставит его семья? Уважать себя надо? Ведь, наверное, есть за что? Или жизнь половой тряпки Вам будет по душе?
Ну прогнетесь Вы, ну поженитесь, а дальше-то как? Как Вы потом выпрямляться собираетесь? Илитак согнувшись всю жизнь и проживете? И это все ради чего? Сомнительного удовольствия иметь именно этого мужчину в мужьях?

Tian, согласна и еще бы добавила- ...и при этом считает, что он приносит жертву (чем это, интересно?) или делает великое одолжение( осчастливил, блин!)

Так он по ним и живет! Он же в Англии! И измениться мечтает после свадьбы!

Юль,люди не понимают этого пока самим не начинают хотеть выпрямиться ,а дальше,что бывает,мы знаем ...как показывает опыт,те,кто так уверен в том,что лучше прогнуться сейчас ради счастливого будущего,никогда не прислушаются к мнению другого,пока не обожгутся и не решат изменить ситуацию сами...

+1 полностью согласна!

Приведите примеры, пожалуйста, для пущей наглядности. Знают тут далеко не все, мне тоже интересно.
Заранее благодарю!

не думаю ,он всё таки там живёт по правилам и устоям своей семьи.если брать юридическую и правовую стороны,то конечно он живёт по правилам Англии,но внутри семьи внутри себя он живёт по своим правилам.

здесь в Индостане таких примером множество.у меня есть подруга в Лахоре,которую муж представил,как мусульманку своей семье.естественно она здесь ведёт себя не как мусульманка,в плане не носит платок(ну это ладно),не молотся 5 раз в день,не ходит на религиозные собрания с женщинами из семьи,не постится и тд.в семье на этой почве постоянные скандалы,во время Рамадана,когда вся семья держит пост,она незаметно от всех ходит и урывает что-нибудь из холодильника,пьёт воду и постоянно боится,что кто-то это увидет...там много чего на этой почве...

2-ой пример девушки,которая даже зарегистрировалась у нас на форуме,но она не пишет практически,она тоже живёт в ПК,когда они с мужем сюда переехали,она всеми силами хотела понравиться родне мужа,показать мужу какая она хорошая жена и,что она ничем почти не отличается от пакистанок...она покрывала голову дупаттой,со свёкром Коран по вечерам читала,свекрови во всём помогала,отгоняла служанок от плиты,чтобы самой приготовить обед на всю семью,носила только ШК и на нас её подруг(это мы потом узнали) постоянно наговаривала всей своей семье,мол мы и джинсы одеваем,и головы не покрываем,и много чего еще недостойного делаем ...но в конце концов она сама от всего этого устала и стала спрашивать у нас,как ей уговорить мужа разрешить ей одевать джинсы хотя бы с камизом и не покрывать голову,т.к ей захотелось,как она сказал,одеть что-то своё,родное,захотелось стать такой,как прежде она была в России до знакомства со своим мужем...вот тут она нам и рассказала,что изменилась полностью после встречи с ним,для того,чтобы его семья её приняла и разрешила им пожениться,т.к до этого они были категорически против,она стала спрашивать у него и его друзей,как должна себя вести хорошая пакистанская жена и стала себя менять в угоду любимому,забывая про своё собственное я...а самое ужасное-она нам призналась,что не чувствует себя мусульманкой,что всё это тоже было для мужа и его семьи,и что при 1-ой же возможности она будет креститьстя...

Спасибо! а еще можно? (это не только к ks2, но и к другим форумчанам вопрос)

Ну так и ей придется изменится после свадьбы . Другое дело, что для нее будет гораздо больше обязанностей и гораздо меньше прав, чем для него. Да еще плюс ко всему ей надо будет привыкать к совершенно новым, чуждым традициям, а для него просто следовать тому, что "заложено у него в подсознании", жить своей родной культурой и следовать гораздо более привычным традизиям.

Да в том-то и дело, что де факто он меняться не будет! И прав у него меньше не станет.

мы тут на форуме уже столько в разных темах рассказывали,что повторяться не хочется ,ну или приезжай в Пк,мы тебя еще и лично познакомим с такими девушками

Ой, ну с таким подходом, я вижу только один выход, такой чтобы уж никому обидно не было: он становится христианином, а она мусульманкой

janakii, да нет - пусть уж каждый остается при своей религии, но без страхов жить в полной независимости от родственников.

или в полной зависимости...

Дай , пожалуйста конкретные ссылки на конкретные ситуации,- человек сразу поймет, чем грозит якобы формальная смена религии и что именно будет, когда она попытается протестовать постфактум.




- Шура, поезжайте в Киев и все! (Паниковский) (с)

А если он согласится "для галочки", а потом свекровь на эти же слова даст "по п... мешалкой" и скажет "назвался груздем, так полезай в кузов" ? Всяко может быть (примперы есть) !

УВЫ !!!

Печально Мой муж тоже вроде бы воспитан в Бангладеш, но для него главное - жена и дети Он даже с моей мамой на этот счет всегда спорит.

Это оффтоп, но я категорически не согласна ,что мы (мое поколение, мне 31) выросли в христианской стране. Мы дети Советского союза, где религии места было мало. Я не ощущала влияние православия практически никогда, кроме празднования Пасхи, вокруг меня были в основном атеисты (и лично я рада, что именно так выросла). Более того, в Союзe было столько национальностей, религий, не понимаю как можно сказать что Сов. союз христианская страна.
И ценности даже в нашей стране у всех разные, для меня например, родители тоже играют огромную роль, не меньше чем для мужа.

Оба должны идти на компромиссы, согласна, но положение вещей таково, что женщина почти всегда больше прогибается - я это наблюдаю и в русских браках, и в американских..
Это не в коем случае не тему того, что Марии надо прогибаться в плане религии!!, просто заметки.

Мария, мне кажется вы все правильно сказали МЧ, вообще видно что вы умная, рассудительная девушка, респект.

надо искать,точно уже и не помню,где мы писАли ,но писали много и в разных темах,может быть что-то есть в пакистанских болталках...не помню...

Это тебе так кажется, потому что ты православия не знаешь. Когда я начала изучать православие, все время удивлялась, как много у нас православия во всем, вплоть до организации советской власти. Мы многими поколениями, веками впитывали православную веру, и никакие катаклизмы не смогли изменить нашей христианской натуры.

Да ну, не верю. А в чем проявляется христианская натура? (блин, оффтопим, может куда перейти)?
Насчет многих поколений впитывающих православие не знаю, у меня много родственников поколениями жило на территории современного Татарстанa/Башкирии

Оак, это тема для диссертации! Ты хочешь, чтобы я тебе в одном топике написала? Вникни в православное христианство, почитай что-нибудь, параллели сами будут бросаться в глаза.

Не, спец. читать не буду , слишком много чего другого надо прочитать.. православие вообще одна из религий, которая уже точно " не моя совсем".
Модераторы, извиняюсь за оффтоп.

Глупо мне, наверное, пытаться снова и снова объяснить свою позицию. Лично я не против перемен, но это мое ИМХО. Для кого-то они явно не возможны. Чего же я тогда буду и дальше пытаться переубедить. Что русскому хорошо, то немцу - смерть.

А вот переход на личности, когда меня, фактически, называют тряпкой, а моего мч - слабаком, мне не понравился. Я себя жертвой не считаю, и его буду защищать от подобных сравнений.

А вообще, главное - чтоб все счастливы были

Sonali, вы правы. Согласно правилам форума переход на личности недопустим.
приведите, пожалуйста цитаты на основании которых вы сделали такие выводы.

Я не понимаю, на основании чего были сделаны подобные выводы. Не считаю себя бедной-несчастной, согнутой в три погибели. Мы вообще не мой случай обсуждали. Я просто свою историю в пример привела.
И если мое понимание ситуации не совпадает с мнением автора, зачем из этого делать выводы, что я себя не уважаю.
Конкретно же про моего мч не писалось, но говорилось, что не способные пойти против воли родителей молодые люди - слабаки и несостоявшиеся личности, не имеющие собственного мнения.
Тут я, видимо, поторопилась с выводами. На честь и достоинство конкретно моего прЫнца никто не покушался, но "за державу обидно"

Сонали, простите, но я написала:
Это не равно тому, что я считаю Вас тряпкой. Да и вообще, не конкретно о Вас речь, обо всех девушках, решивших принимать навязываемые им условия жизни мужчиной и его семьей. Мои слова - для них. Вашу историю даже в голову не приходит обсуждать, она за рамками заданной темы.
Выводы же по поводу уважения я сделала исключительно с Ваших слов. Вот не поленюсь и приведу цитаты ещё раз. Это Вы написали в соседних топиках:




Читая это я понимаю: МЧ для автора единственный, а она для него - одна из тысячи. И это не его мнение, это она так считает (ну раз она так написала). ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ считать так = не уважать себя. Отсюда у меня и возник вопрос:

При этом, заметьте, я не говорила Вам прямо, что Вы себя не уважаете, а задала вопрос, чтобы понять, возможно, для Вас слово "уважение" имеет какое-то другое значение.

Не обижайтесь, пожалуйста. Ничего лично против Вас я не имею. А увидеть ситуацию с другой точки зрения всегда и всем полезно, даже если это не очень приятно.

Просто во всех вопросах Вы конкретно ко мне обращались, и я не могла даже предположить, что писалось все для всех остальных девушек.

Теперь ясно, какой смысл Вы вкладывали в данный вопрос, а то предыдущий пост можно трактовать как угодно.

Да, интересно было почитать точку зрения, которая тут преобладает. Учту на будущее.
Вы на меня тоже не сердитесь Ведь из прочитанного можно сделать какие угодно выводы. Все по-разному акценты расставляют. Это не общение в живую (хотя во многом ему и не уступает).
Спасибо, что разъяснили свою позицию

Сонали, эта точка зрения тут преобладает не среди теоретиков. Почти все мы здесь многое пережили на пути к браку с индостанцами, да и в семейной жизни тоже.
Моя излишняя резкость в высказываниях тут тоже именно от того, что тема мне близка и понятна, я тоже в браке с мусульманином.

Я уже думала об этом...а МЧ об этом говорить? а как мне вообще с ней связаться...тоже вопрос...думаю, она бы мне подсказала много интересного...тем более, что она одна из тех редких родственников, кто обо мне знает, и к тому же по рассказам МЧ я ей понравилась (он обо мне говрил и показывал фотографии).

А если я её как то выловлю и встречусь, и об этом потом узнает мой МЧ, то может быть конфликт, наверное...

Marija, мне кажется, вначале надо выяснить позицию м.ч. относительно причин возникновения проблем в семье итальянки *девочки об этом уже писАли. Это интересно с точки зрения ЕГО позиции - кто виноват и почему.
А потом попросить его же о встрече с итальянкой. Или встретиться вчетвером. Вообще, почему бы вам не общаться с ней?!

Да я понимаю, что у пишущих в теме опыта поболее моего будет. Однако и свои выводы я не на пустом месте сделала. Я очень много общалась с мусульманами, как с индостанцами, так и с арабами. Я много знаю об исламе.
У меня просто другое восприятие ситуации. Вот и все.
А девушка, автор темы, не хочет никаких перемен. Чего я тогда привязалась со своей другой точкой зрения. В этом моя ошибка, признаю.
В общем, миру мир

Приеду в Оксфорд и буду разговарить с ним с глазу на глаз...не хочу никаких недосказанностей...пусть будет горькая, но правда

Про итальянку допрошу и вообще, прочитав всё то, что здесь обсуждалось в моё отсутствие, навеяло много новых мыслей...буду разговаривать, выяснять....

Я всё еще не теряю надежду, что у нас всё будет хорошо...10 месяцев он выслушивал " к кому ты там всё ходишь?"...настал момент рассказать, к кому

Marija,
да все его предки понимают к кому он ходит...только лицо кирпечем делают

Мария плывите по течению и держитесь своей позиции.
Пусть он сам решает сейчас кто ему в жизни нужен мама с папой или все таки жена. МаЛчику пора становиться мужчиной.

Очень правильно.

Мария конечно с начало сами его спросите про итальянку,его точку зрения на проблемы,возникшие в их семье с её,так называемым,в ней появлением .не стесняйтесь спрашивать,если будет задавать вопросы "зачем тебе это?",то честно отвечайте,что ничего о его семье не знаете,о их порядках в ней,о традициях,что у них положено,а что нет,что вы не бенгалка,не мусульманка и не имеете об этом никакого представления,что перед тем,как сделать такой важный шаг-решиться на замужество,вы должны многое узнать и понять для себя.

а потом уже попросите его познакомить вас с ней,думаю его реакция на это тоже будет важной,как он отнесется к тому,что вы будете с ней общаться и задавать вопросы касаемые его семьи и уклада жизни в ней.

было бы неплохо даже встретиться и с ней,и с вашим МЧ и его братом(мужем итальянки) и поговорить всем вместе,в таком разговоре вы тоже многое можете увидеть,а именно точку зрения на всё и брата МЧ,и его,и её .потом конечно вы можете при желании и возможности встречаться с ней с глазу на глаз.удачи вам!