Индия-Пакистан

Sonali,
А не рано ли такие компромисы делать?

Они что уже женаты и у них ростет годовалый сын? и нужно во чтобы то ни стало сохранять семью?
Значит для ЕГО родителей мы будем религию менять...
А для НИШИХ родителей он не хочет? ну так, для галочки, в христианство метнуться?

Почему-то мне кажется, что это все совсем не связано с тем, что молодой человек вот так вдруг, с бухты барахты решил показать свое истинное лицо. Сколько они уже вместе. Он мог бы проявить себя гораздо раньше.
Просто сейчас подошло время принимать серьезное решение, знакомить с родителями. Вот он и пытается разрешить споры с семьей с наименьшми потерями. Перестраховывается. Взял все по-максимому: намаз 5 раз в день, платки, сидение дома... Не факт, что он действительно этого хочет.
А вот что он хочет, чтоб родители согласились и вы были вместе - это точно.

Sonali,
А почему Вы додумываете, что мол то что он в мусульманство кидается с бухты барахты это только его ежеминутный каприз, дабы испытать ее на крепость?
А Вы не думаете, что может и по правде в доме ее запрет да в черные рясы нарядит? (да простят все мусульмане форума за мой тон)


А наибольшими потерями для его семьи он не хочет пойти?
Слабо значит сказать "Папа, мама простите меня, но мой выбор пал на христианку и мы поженимся и обсуждению мое решение не подлежит" ? Слабо?

Если он не приймит Марию такой какая она есть - значит он слабак и боиться потерять кошелек и опеку своих родителей!

А что значит рано или поздно?
Сына у них, конечно, еще нет, но есть отношения, которыми они оба, как хочется верить, дорожат, хотят быть вместе. Разве этого мало, чтоб попытаться найти выход из сложившейся ситуации?
Могу о себе рассказать. Я всегда "за" сохранение отношений. Особенно, если есть любоовь.
И это не потому, что я такая страшная, что никто больше не позарится, если с этим мч расстанусь. Просто я люблю именно ЕГО, и другой мне не нужен. Вот и думаю, что важно сохранять отношения, а не раскидываться тем, что так дорого.

Формально это делается для родителей, а фактически - для того, чтобы был шанс быть вместе.
Кто знает, какие они ему там условия выдвигают и через что он вынужден проходить.

Sonali,
золотые слова....вот только и мужчина должен так думать, а не только женщина должна подстраиваться.

Sonali,

Угу...и формально чадру оденем и дома будем сидеть и с Оксфордом щи варить пордон - чапати, наны, далы делать...и в другой комнате сидеть пока муж с отцом в гостинной трапезничают

Не успеваю отвечать на вопросы

Почему сразу слабак? Я не согласна.
Когда мы только начали встречаться с моим мч, он мне сказал, что если родители его будут против, то ничего и не будет. Никакой речи о свадьбе.
И я знаю, что говорил он так не потому, что слабак, не потому, что ему их деньги нужны (он сам вполне себя содержать может), а потому, что он воспитан так, и родители для него - действительно самое важное в жизни. Девушек может быть тысяча, а родители у него одни. И ему будет очень плохо, если дойдет до того, что они объявят о прекращении всяческих с ним отношений.
Тут же - он меж двух огней. С одной стороны - девушка, которую он очень любит. С другой - его родители. Последних уговорить на уступки, возможно, не удается. Вот он и пытается сделать что-то, чтоб не потерять ее!

Последний мой пост и к вопросу о слабо относится

Нет, не думаю. Т.к. если бы он действительно был такой религиозный и хотел бы иметь при себе женщину в черных рясях, как вы выразились, он бы изначально искал себе только мусульманку. А эту девушку "поматросил и бросил", а не пытался бы создать с ней семью

Sonali,

Пордон, но с таким подходом у Вас автоматически нет НИКАКОГО слова в его семье А для него семья это прежде всего ЕГО родители, а Вы уж потом. Как ЕГО мама скажет - так все и будет
Это и есть счастье и взаимная любоФь?

Ну, во-первых, если ты абсолютно не готов идти на компромиссы, то, по-моему, и не следует соваться в такое сложное дело как интернациональный брак.
Мое мнение, конечно, не авторитетно в этом вопросе. Опыта не так много. Пусть тогда меня поправят.
Во-вторых, идти на компромисс - не так уж и плохо. Ведь по факту, ты улучшаешь свою собственную жизнь. А это уже никакая не благотворительность, а сплошная выгода. Так что не важно, кто это делает.

Sonali,
Знаете у нас на форуме много пар где как раз родители мужа не принемали невесту иностранку и молодые люди делали все чтобы быть с любимой...даже расставались на время, а кто и навсегда, с мамой и папой тем самым показывая им, что его выбор жены это только ЕГО выбор и ему побоку наследства и блага только бы быть с любимой рядом.
А девушки тоже шли на уступки...я бы даже сказала УСТУПИЩИ покидая свою Рдину и уезжая в страны далеко приблеженные к благополучию.
Вот это и есть любовь!

Sonali,
Чем? Принимая религию мужа и одевая чадру?

Или выгода это то, что на тебе женяться?

Ладно пошла спать...передаю эстафету ранним пташкам делийкам американцам и всем остальным у кого ДОБРОЕ УТРО

Я знаю, что для него на первом месте родители. Я на их лавры и не претендую.
По началу ревела и переживала ужасно. Но я не могу его переделать. Он так воспитан, это его культура. И мне остается только принять все как данность.
Но знаете, по истечении 2 лет "счастья и взаимной любви" он несколько переменился.
Родители до сих пор для него важнее всего, и хотя он их любит и уважает безмерно, нашими отношениями он жертвовать ради них больше не будет. И это было его решением.
Я прошла через все "подвешенные" состояния. Только в моем случае нет ничего, что я могла бы сделать ради того, чтоб его родители лучше ко мне относились. Изменить расу я не в состоянии. А так, если бы чего могла - сделала бы.
А тут, я думаю, мч пытается не идти на открытую конфронтацию с родственниками. Решить все полюбовно. Чего ж плохого?

Чтож, это был их выбор и я уважаю этих людей, потому что такое решение, думается, не так легко принять (я об оставлении родителей). Подвиг во имя любви.
Но такое подходит абсолютно не всем. И нельзя считать людей, не решившихся на подобное слабаками и трусами. Там просто совершенно другое представление об ответственности за родителей, за свой долг перед ними. И люди порой наступают себе на горло, жертвуют своими чувствами, потому, что не могут поступиться своей семьей.

Вы хотите сказать, что в моем случае это не любовь, а "фигня из-под ногтей"?

Выгода - это то, что сохраняешь отношения с человеком, которого ты любишь, который тебе нужен.
А про чадру я уже писала выше.

Вот мы тут демагогию разводим... И все равно ведь каждый останется при своем мнении. Если есть вопросы ко мне, то давайте перенесем разговоры в мой дневник, а то тут растекаться будим не по теме. Марии это совершенно не поможет.
Возможно, ее мч уже завтра изменит свое решение, и все у них будет замечательно без каких-либо жертв. Чего искренне им желаю
Просто мне тяжело видеть, когда хорошие отношения рушаться там, где может быть какой-то выход.

Мне помогает всё...из каждого поста я выуживаю для себя главное, даже иногда записываю...как бы с ума не сойти

Вот пишет мне уже смс, что я любовь его жизни... знаю, что любит и сама люблю, хочу сохранить отншения потому что, таких чувств может больше не будет...и так безгранично быть счастливой лишь от того, что он рядом, думаю невсегда и не у всех...

Мне МЧ сказал, что планированием свадьбы он хочет заняться через года 2-3...но уже начинает обсуждать всё это...радоваться мне или нет? Если он решил познакомить меня с родителями, то зачем за два года вперёд?

Сегодня он написал мне, что отпустить не может, а согласиться на мои условия не так просто...что он не знает, что делать и готов ли он на такой риск, когда от него могут отказаться все в его семье...на что я ответила, что как бы там ни было, я приму любое решение и буду его решение уважать..не буду считать ни слабаком, ни кем то другим...и вообще нужно поговрить на эту тему "фейс ту фейс", а не по интернету...и время должно тоже помочь расставить всё на свои места. Не хочу торопить его принять решение здесь и сейчас...

Вот про все это я и пыталась сказать. Не все готовы пойти на риск и порвать отношения с семьей! И это не потому, что они слабаки или любят не достаточно. У них мозг по-другому работает. Их воспитали не так, как нас. Мч чувствует свою ответственность перед родителями. ИМХО, это его не с самой худшей стороны характеризует.
Ну то же самое у меня было! То же самое! И в любви моего чуда я ни капли при этом не сомневаюсь. Дай Бог каждому испытать такое.
А вы, Мария, очень правильно говорите, что время все расставит на свои места. Не стоит на него сейчас давить. Ему и так тяжело. Тут, скорее, поддержку оказывать надо моральную.
Не спешите расставаться. Ну зачем рубить все концы, когда, возможно, все образуется.
Подождите, а там, глядишь, и он изменит свое отношение к ситуации, или перейдет в разряд тех, кто не будет обращать внимание ни на какие препядствия.
Счастья вам

Sonali, бесспорно, что он задумывается о будущем, но нужно ли это бескомпромисное с его стороны будущее Марии? Компромиссы должны исходить от каждого, иначе это самое будущее выглядит очень печальным.

Мусульманину, кстати, очень просто жениться на представительнице другой веры, а вот хинду, коим является мой муж... Мало того, что в классический индуизм не принимают, так еще заморочки с кастами. Но почему-то мы об этом не думали, когда женились, хотя его родителям это было крайне важно
Как впрочем и многие здесь. Наверно, оба были готовы на компромиссы, а не ставили свои железные условия.

Sonali, межнациональный брак - не такая уж редкость. На что только не шли наши мужья и семьи от них отказывались Так что нельзя сейчас Марии надевать Говорю этот как "жена со стажем". То, что вначале кажется выполнимым, впоследствии ломает личность.

Вообще бангладешцы обычно очень терпимые люди. Я знаю много эмигрантов в России, есть знакомые в Италии, США. Но английские бангладешцы, конечно, всех превзошли

нельзя принимать ислам, "чтобы свекрови было хорошо, приятно или спокойно".
Это не галочка, это ТВОЕ мировоззрение, движение ТВОЕЙ души.
С этим потом ВСЮ жизнь жить, а не только тот момент, когда угодишь свекрови и она чуть доброжелательнее (может быть) на тебя посмотрит.

Тем более, что мусульманин имеет право взять в жены христианку.

В Вашем случае любовь с очень большой жертвинностью только с Вашей стороны..Слава Богу что муж хоть сейчас решил, что Вы для него главное Но можно ведь и не дождаться таких перемен в избраннике никогда

-1

семейная жизнь - это не малина для одного и тюрьма и бесконечные уступки для другой. Семья - это взаимопонимание, взаимные уступки, прислушивание к мнению и удобству не только свекрови, но и жены.
И в первую очередь именно жены.
Иначе для чего это нужно женщине?

Вообще, жена и муж - это единое, одно, а родители и дети - это первая степень родства.
И непонятно. Почему о близких (то есть маме) мужчина должен заботиться, а о самом себе, собственной радости (то есть жене) нет, и вместо того, чтобы создавать счастье жене (то есть себе) он должен всячески подавлять в женщине ее желания, чувства и устремления в угоду каким-то традициям и другим людям, которые для него чуть дальше, чем он сам и его собственная жена.

Вот и я как раз об этом сказать хотела
Принимать другую веру "для галочки" это взять тяжкий грех на душу и перед Богом и перед Аллахом и т.д. и т.п.
Я еще понимаю, что в Индии якобы принимают индуизм в храме, чтоб расписали как мужа и жену (опять же люди это делают только из-за того, чтоб зарегистрировать свой брак в 3 дня, когда просто НЕТ времени ждать 1 месяц в Индии и собирать кучищУ документов, когда приезжают максимум на 2 недели)

Если речь идет только о формальности (чего в мусульманскых семьях не бывает никогда ), зачем тогда вообще огород городить со сменой религии?
МЧ четко расписал. как все должно быть в его семье: религия, одежда, хозяйство...
Я бы сто тысяч раз подумала, прежде чем отказаться от собственного я, даже ради любомого человека

Sonaliа вы замужем? И на родине мужа/МЧ живете? Не обижайтесь, заявление, что, ради мужчины можно изменить все на свете и отказаться от всего на свете, включая расу , только для того, чтобы он i его родители были спокойны и довольны, мне, например, кажется незрелым Простите еще раз

Мы ведь себя и свoих родителей, свою религию и свою культуру, как говорит моя сестра, не на помойке нашли. Отчего же столько пиетета по отношению к родителям мужа, их религии и их культуре и столько пренебрежения к своим (это я уже обобщаю различные истории на форуме)?
С такой легкостью от всего отказываемся, от своих корней, не побоюсь этого слова, предаем собственных родителей , плюем на их мнение, а потом удивляемся, почему все вокруг считают, что мы не не умеем дорожить своей семьей, в любой момент можем уйти из нее и у нас нет своей культуры Вот потому и считают, что выводы в подобных случаях очевидны

мусульманство, как и христианство, нельзя принять "для галочки". Это образ жизни. И от тебя будут требовать его выполнять.

Если ты принимаешь ислам по велению своего сердца - то все мусульманские обычаи и устои станут тебе родными и близкими и тебя не надо будет заставлять исполнять их из под палки. Ты сам будешь изучать, следовать и поступать согласно СВОЕЙ вере.

А если тебя принудили принять "для галочки", то все равно это только первый шаг ПУТИ. И по нему надо идти всю жизнь. И если ты не хочешь этого делать, если мусульманские обычаи, Коран и установления не близки твоей душе - то это насилие над собой, над своей душой.
И если семья продолжает настаивать, наседать, взывать к совести - ну как же, ты же мусульманка, ты обещала Богу - вот давай, выполняй!!! А в тебе все сопротивляется - получается жуткий раздрай души, депрессия... А кому оно надо??? МУжу? Свекрови? Детям? Тебе?

Религия - не галочка, а жизнь души. И это серьезно.

chandni,

Sonali,
Вы хотите сказать, что нам чужда ответственность перед родителями и уважение к ним? Как тогда это характеризует всех нас, и вас, в частности, следуя вашей логике?

Маша, вы - умница!

+1

Совершенно не согласна с тем, что страх перед родителями- это признак ответственности.
Это -признак инфантильности и незрелости, когда человек, которому уже прилично лет, трясется, как в детстве, что он что-то сделал не так и родители его поругают,а то еще и в угол поставят.

Если человек целиком зависит от мнеия родителей- это означает лишь одно- У НЕГО НЕТ СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ, сформированного, зрелого. Чувствовать ответственность за родителей- это означает вести нормальный образ жизни, не красть, не колоться,работать,зная, что им нужна(будет) поддержка в жизни. Уважать и ценить то,что они сделали в жизни.
Но при этом нужно отдавать себе отчет, что хотя мы являемся частью наших родителей- мы -это не они, мы не единое целое, мы-отдельные индивидуумы.

ППКС полностью!

И еще я не понимаю, как можно показывать уважение к своим родителям, показывая полное пренебрежение к родителям своей избранницы? О каком вообще уважении тогда идет речь?

+ 1

+100!

и кроме того, выходя замуж и женясь, мы соединяемся со второй ПОЛОВИНОЙ в единое нераздельное целое.

И почему мнение родителей мужа важнее мнения родителей жены?

И вообще, причем тут родители, когда единство МУЖА и ЖЕНЫ.

Нет, я не говорю, что надо вообще забыть о родных и близких, послать всех и на обломках выстраивать что-то.
Но почему традиции семьи мужа и чье-то мнение выше внутренних взаимоотношений внутри семьи, между двумя половинками одного целого, между мужем и женой???

Мне почему-то кажется, что нужно обсудить с мч все еще раз.
Очень странно то, что он до этого себя абсолютно никак не проявлял в плане приобщения ее к исламу, а тут вдруг понеслось... Или не хотел шокировать ее до поры до времени?
Возможно, говорил он все это для того, что бы было потом не на столько трудно найти решение вопроса с родителями, и не факт, что ему действительно все это так нужно.
Вот и девушка писала, что ей кажется, что он сам не верит в то, чего просит

Почему я вообще о смене религии в данном случае стала писать, потому что у меня миллион примеров браков с мусульманами перед глазами. Это не так просто. И возникает много проблем в том случае, если жена не исповедует ислам. Хорошо, что они хотя бы не живут в мусульманской стране. А там бы она и на детей никакого права иметь не могла в случае чего. И потом, дети, рожденные в браке с мусульманином считаются мусульманами. И ростить она должна будет их как мусульман.
На моей памяти едва ли не единичный случай, когда отец сам предоставил детям выбирать веру. А жены - христианки если и крестили своих детей, то только тайно.
В такой ситуации, если ты собираешься строить семью, я считаю смену религии оправданной.
Если, конечно, человек не истинно воцерковленный. Но тогда и отношения с мусульманином бы не были возможны в принципе.
Не думайте, что я такая беспринципная, и готова поступиться чем угодно. Возможно, у меня другое восприятие религии и Бога, потому что считаю, что не важно как ты Его называешь и каким образом Ему молишься.
Другое дело - сидение дома и ношение хиджаба. Далеко не все готовы на это пойти. Да и многие верующие мусульманки такого не делают. Этот вопрос нужно обсуждать отдельно, и вот тут, согласна, надо ставить вопрос четко.

Он мне пока еще не муж. И делает он для меня очень много. Не одна я тут стараюсь.

Абсолютно согласна, что на уступки должны идти оба. Поэтому и призывала Марию еще раз поговорить с мч и выяснить, почему ему вдруг так резко понадобилось видеть ее мусульманкой, хотя буквально день назад он был готов жениться и на христианке. Понятное дело, что тут родители виноваты. И, возможно, ему самому на самом деле таких жертв, по полному списку, и не нужно.

Я уже писала выше. Больше всего они бояться, что дети в таком браке вырастут не мусульманами. Потому и все препоны появляются.

Нет, я еще не замужем. И на родине мч не живу.
Ну что вы, я утрировала, конечно. Однако, если бы проблема была в том, что религия у меня не та, я бы поменяла. Не считаю это предательством собственного я. Возможно потому, что у меня такое восприятие веры. Я уже писала об этом выше. И мне кажется, что семья должна быть единой в подобных вопросах. Но это мое сугобое ИМХО.
Другое дело, что ношения хиджаба и сидение дома и для меня кажется трудновыполнимой задачей. Но об этом нужно говорить уже отдельно. И я думаю, что тут можно найти решение. 90% из них, по-моему, по началу говорят о том, что жена будет домохозяйкой, однако ж меняют свои решения...

Даже если она и останется в своей вере, ей все равно прийдется хочешь-не хочешь следовать определенным традициям, поскольку хоть она и христианка, но замужем-то будет за мусульманином, и полное открещивание от того, чем он живет не возможно.

Ну что вы, я такого абсолютно не говорила! Я знаю, что все любят и уважают своих родителей, заботяться о них.
И когда человек вынужден принимать решение о том, чтобы порвать отношение со своей семьей - это очень непросто и дорогого стоит.
Но не все готовы на такое пойти. И никого тут винить нельзя.

chandni,
Ой, в подтверждение мысли- извините за оффтоп! приведу одну из любимых моих "фишек"
Почему кольцо носят на безымянном пальце?
Пальцы руки -это мы и наши близкие.Большой палец-это родители,указательный- сестры и братья,средний- мы сами,мизинец- дети, а безымянный -наша вторая половина.
Почему именно так? Сложите руки в замок ,как показано на картинке.


Со временем от нас отойдут родители- разъедините большие пальцы.Вот так.Отделятся братья и сестры- теперь разъедините указательные пальцы.Вырастут и уйдут дети- попробуйте разъединить мизинцы.
НО НИЧТО И НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО РАЗЪЕДИНЯТЬ МУЖА И ЖЕНУ,КОТОРЫЕ ЕСТЬ ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ...ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙТЕ РАЗЪЕДИНИТЬ БЕЗЫМЯННЫЕ ПАЛЬЦЫ..

Понятно,что не все носят кольца, и не все сохраняют брак,и это больше милая шутка..но суть.вообще-то в том, что муж и жена-это единое целое, а остальные с ними связаны разными узами.Кста,не знаю про Коран,но в Библии про это так прям и написано.Можете МЧ своему процитировать..

К такому выводу мой молодой человек и пришел. Хотя родители для него так и остаются на первом месте и он старается их не огорчать.
Не считаю это проявлением его инфантильности и незрелости

Мария, попробуйте, для разнообразия спросить своего МЧ:

А НЕ КАЖЕТСЯ ЛИ ЕМУ ВООБЩЕ, КАК МИНИМУМ, СТРАННЫМ, почему вы НЕ требуете от него:
1. креститься
2. переезжать в Россию
3. бросить учебу (в Англии же дорого!)
4. сменить работу или бросить ее
5. начать есть свинину
6. пахать на даче у ваших родителей
7. содержать ваших родителей
8. не давать общаться со своей мусульманской семьей и (Боже упаси!) вспоминать о своих традициях
9. выучить русский язык и не вспоминать бенгальский
10. не давать будущим своим детям знакомиться с мусульманской культурой
11. носить косоворотку и картуз
12. сменить гражданство
Список можно продолжить.

Почему вы , с его точки зрения обязаны:
1. изменить своей вере
2. отказаться от своей семьи и культуры(при том , что ваша семья ультиматумов не ставила!)
3. засесть дома
4. носить хиджаб
5 потерять свободу деятельности и передвижений
6. отказаться от с таким трудом полученного образования
и т.п. по списку , а он, кроме

скандала с родителями, не хочет жертвовать НИЧЕМ! Что он теряет в случае женитьбы на вас- да максимум не будут с ним родители разговаривать пару лет до появления ребенка , а потом все равно станут- никуда не денутся, ну, материальная поддержка, и ВСЕ!
ЛИЧНОСТЬ свою он не теряет, культуру не теряет, работу не теряет , да и родителей , по большому счету тоже не теряет! Так КАК ОН СМЕЕТ ТРЕБОВАТЬ ЭТОГО ОТ ВАС?!

Абсолютно не согласна - "формально" бывает очень и очень редко, к сожалению. Практика показывает, что "формально" это воспринимается только невесткой, а свекры-то как раз все воспринимают очень даже реально.

И, раз уж любит, то сможет пойти и против родителей. Вот, например, из-за того, что мой муж пошел против семьи, он сейчас находится в очень плохих отношениях с родителями и старшим братом. Началось все не из-за меня, но одной из причин было, конечно, и непослушание младшего сына и несоблюдение традиций, и свадьба на мне.

Угрозы со стороны родителей моего мужа были и остаются достаточно серьезными. Другое дело, что мой муж расставил для себя приоритеты и встал на нашу сторону (мою и наших детей), а не позарился на наследство, не испугался уйти из дома и начать все с нуля, не поддался на провокации, не стал думать о том, как родители, проклинающие его, "покончат жизнь самоубийством" и прочее, и прочее, а просто ушел со мной и нашими детьми из их дома.

Я видела, через что он проходил - это, действительно, тяжело. Но, как только мы съехали на съемную квартиру и старались без необходимости не поддерживать контакта с его родственниками - жить стало намного легче.

По поводу последствий "формального" мусульманства у нас Tiloo с чем- то в этом роде сталкивалась, надо бы попросить поделиться опытом.
почитайте эту тему , может, пригодится 2727

Ну, скажем так, в большинстве случаев наши девушки жертвуют гораздо большим, просто соглашаясь жить на исторической родине своих мужей. А уж соблюдение традиций, "формальная" (а чаще все-таки совсем не формальная) смена религии - это, конечно, личное дело каждой - кому-то, возможно, это нужно и не кажется "лишним", кто-то осознано приходит к другой вере, иногда - после свадьбы, иногда - до. Не спорю, есть и такие. Но в большинстве своем, это очень большая ломка.

И, все чаще, как только девушка соглашается на "небольшие" уступки в виде религии, одежды, еды - что остается от ее осознанного выбора, во-первых? И, какой же компромис получается, во-вторых? Мужчина не делает никаких усилий над собой, чтобы что-то изменить, но требует полного изменения женщины только потому, что она становится его женой. Это, видимо, очень почетно, стать женой индостанца, что можно забыть о себе? И какую выгоду получает женщина, полностью забыв себя ради "мира в его семье"?

Рано или позно такая "ломка" даст о себе знать - хорошо от этого никому не будет. Уж лучше пусть сразу принимают тебя такой, какая ты есть, чем "неожиданно" обнаружить, что от тебя самой уже ничего не осталось, но есть (хотя, это еще под вопросом) мир в семье мужа, которая, по большому счету - не твоя семья.

Tian, брависсимо!

хорошо "формально" менять веру, живя в тысячах километров от свекров и не видя их никогда. А если жить под боком - формальность тут же перерастет в реальность.
А любая религия - это образ жизни, менталитет, обряды, посты...
И все это будут не просить или предлагать, а требовать как с полноправного члена данной религии.
А в Индостане атеистов не так много, как некоторым хотелось бы

родителям МЧ мусульманина никогда не бывает достаточно формальной галочки-она мусульманка!!!

если ты мусульманка,то будь добра выполняй все мусульманские требования,живи по законам Ислама,будь хорошей женой и матерью именно,как мусульманка,а не христианка,иудейка и тд.

ислам это не только ношение хиджаба,хиджаб-это одно из главных требований к женщине в Исламе ,другое дело,что не все мусульманки его носят.Ислам это свод правил и законов,которым мусульманин должен следовать всю свою жизнь и учить следовать этому своих детей.

Религия-это гармония твоей души,это твой внутренний мир,с который тебе комфортно жить и в котором ты счастлив.поменять религию для галочки невозможно,т.к меняя её даже для галочки ты уже возлагаешь на себя какие-либо обязанности связанные с данной религией.

религия это не новые джинсы,которые ты меняешь с каждым сезонам по веянию моды и чувствуешь себя в них комфортно,это еще раз повторюсь-гармония твоей души.многие мусульманки не могут себя представить без хиджаба,т.к им это чуждо,т.к их религия им это запрещает,но они всем сердцем и душой именно в этой религии и им так комфортно.

не нужно обманывать всевышнего переходя в одну религию,но всем сердцем быть в другой,напомните своему МЧ,что в Исламе это грех!

Потом, он говорит, что ему тяжело. А давайте-ка расшифруем это "тяжело":

Что значит "пойти против семьи"?

говоря простыми словами, это в его случае:
А) отдельное проживание(что в любом случае оптимальный вариант для молодой семьи),
Б) перекрытый "денежный кран" (самим надо зарабатывать, не маленькие)
В) лишение наследства (а оно вам надо? заработаете свое)
Г) ругань с родителями: угрозы покончить с собой (ну-ну, щас! покажите мне хоть одного, кто такие угрозы исполнял! можно предложить помочь- сразу передумают.), "не -показывайся- мне- на- глаза позор- нашего- рода" (ну и не показывайтесь, потом сами позовут рано или поздно), запрет на общение с родными (те , кто очень хочет- сами найдут способ общаться) - т.е. просто-напросто сотрясание воздуха децибеллами (не побьют, не застрелят, не упрячут в психушку или тюрягу, а просто наорут)
Д) неучастие в семейных торжетсвах( неприятно, но не смертельно)


Если опытные жены могут что-то добавить- прошу.

Пока что конфликт с его родителями это не более чем лишь- словесная перепалка безо всякой угрозы здоровью (нервы, конечно, потратить придется, а куда без этого?) То есть вся жертва со стороны мужчины- выслушать ор на свою голову и сменить квартиру ( а если он живет отдельно и сам зарабатывает- то вообще ничего не сменить)- и ВСЕ. а от вас требуется радикально сменить образ жизни. Не 50/50, мягко говоря! Тоже мне, страдалец!

Маша вам нужно познакомиться с той итальянкой и поговорить с глазу на глаз обо всём,тогда вам многое станет понятно,относительно их семьи,обычаев,порядков и всего остального.

А еще лучше встретиться вчетвером - вы с м.ч. и итальянка с мужем. Я думаю в процессе беседы (вместе и порознь) очень многое встанет на свои места.