Индия-Пакистан

Marija, не за что Аватарка, действительно, симпатичная

Это не аватарка симпатиШШШная, а я хахахха шучу...не помереть бы от скромности

Кстати! Всё хотела узнать, кто же с моей мамой Ларисой преписывался до моего появления на форуме? Ведь это она меня сюда направила

Marija, а какой ник у твоей мамы? По именам же здесь не все представляются. Или переписка была вне форума?

Tian опередила мой вопрос

Девочки, там такая история, что ей не удалось зарегистрироваться...вобщем вроде бы это katbirali надо спросить у неё

Главное, что тебе удалось сделать это. А маме почему не повезло?

Marija, это была я А мама просто указала два разных ника, поэтому не знала, какой вводить.

Katbirali,

моя мама, как всегда, оригинальна.... (я про два ника)

Девочки, а это правда, что детям должны выбирать имя родители мужа? Или я что то не поняла?? И вообще, что вам известно про имена детей?

Вы только не подумайте, что я собралась уже рожать

мои пытались. Я устроила скандал и настояла на своем. При рождении второго и третьего ребенка его родня со своими предложениями уже не лезла

А подруга живя в Москве обоих детей назвала по указке из Индии. Причем, родственники так и не пришли к единому мнению и прислали по 2 имени на каждого ребенка - одно записывали в документы, а вторым называли в быту - чтобы злые колдуньи перепутали и не причинили вреда

Marija, правда, а еще бывает, что сестры мужа или тети и дяди дают указания, которых ослушаться нельзя. (С нами такое не прошло - мы были далеко от всех родственников и сами выбирали имена детям)

Ага, мой муж пытался намекнуть на эту традицию.
Но где-то за несколько недель до этого золовка упомянула в разговоре как они с мужем имена для своих детей выбирали...
так что я сказала - "дорогой, твоя сестра очень разумная женщина и уверена что не ждёт что я буду соблюдать индийские традиции больше чем она сама" . так вопрос был закрыт

Первый раз слышу касательно Бангладеш Нам никто пока не предлагает, сами выбираем Золовки мои тоже сами выбирали.

Даже у мужа спросила, он удивился, нет, говорит, в Бд такой традиции.

katbirali, а лет 25-30 назад не было такой традиции там, откуда большинство бангладешцев в Лондоне?

Tian, ну моему мужу 32, имя ему давали родители исключительно из своих предпочтений. Мало того, жили они в деревне.

И тем не менее, если у Марии такой вопрос возникает - то явно, что в среде ее молодого человека такая традиция живет и здравствует

chandni, сомневаюсь, чтобы прямо в среде жила и здравствовала. Если и есть, то исключительные случаи. У меня знакомая бенгальская пара в Англии ребенка родила, никто им имя не придумывал.

возможно, его родители и ближайшее окружение - как раз тот случай. Иначе зачем он стал бы любимой девушке говорить о такой традиции?

Да, он не зря мне это как то упомянул...у них такая традиция есть....причем мой МЧ, будучи дядей, дал своей племяннице второе имя...и теперь её все так называют...

А что, мои родители вообще никакого слова иметь там не будут?

И еще мне интересно, есть ли такие случаи, когда родители со стороны жены и мужа знакомятся?

Мария! А как же?!
Ведь у них в основном практикуются организованные браки. И естественно знакомятся родители невесты с родителями жениха. Как же без этого?!
И ему неплохо было бы вашей руки у ваших родителей просить. Съездить к вам, познакомиться, на свадьбу пригласить. У девочек нередко родители на свадьбу приезжали. Или играли свадьбу и на родине мужа, и на родине жены.

ну вот это мне уже больше нравится...

На самом деле, я уже предупредила своего МЧ, что когда у него будут намерения самые, что ни на есть, серьёзные, то он должен и даже обязан спросить разрешения у моего отца. На это мой МЧ сказал, что он приедет обязательно и еще я должа обучить его фразе на русском " Я люблю Вашу дочь"

Мой папа знает, что у меня естьт МЧ, но он боиться за меня, и я знаю, что просто так меня никто в руки МЧ не отдаст....

Marija,
папа просто Вас очень любит и переживает

Мои знакомые бенгальцы в Англии - это не окружение родителей, мало того, они мусульмане. Муж с кем-то учился, другие просто друзья по Дакке.

Называется, век живи, век учись Что-то я не слышала, чтобы к кому-то из русско-бенгальских пар здесь приставали с навязыванием имени для внуков

Тань, все-таки Пенджаб 40-летней давности и Бд немного разные вещи.

Почему же нет?

Жень, но сыну моему, из-за имени которого был весь сыр-бор в сентябре только 13 будет, а письмо с решением, как назвать моего мальчика пришло непосредственно от родни, по собственной инициативе.
А подругиным детям, названным родней и того меньше, им сейчас 9 и 7 лет

chandni, но все-таки на севере индии традиции могут отличаться от Бд.

katbirali, я не спорю.
Мария сама разговор завела. Понятно, что такой вопрос ей не приснился - инфа от молодого человека. Стало быть он ее готовит к такому раскладу.
И уже ее выбор - скандалить и отстаивать свое право назвать ребенка, как хочется ей и ее мужу, как это сделала я, или согласиться с выбором родни мужа, как поступила моя подруга.

chandni, что я могу сказать, что я уже говорила - бангладешские эмигранты в Англии гораздо консервативнее своих соотечественников. Возможно, это их семейная традиция. Интересно, кто ребенку невестки-итальянки имя выбирал?

Женя, советую немного поразмыслить над сказонным неким греком перед смертью :
"я знаю, что ничего не знаю"!

Malini, высказывание относится ко всем присутствующим
Я специально опросила несколько бенгальских знакомых и все они были удивлены. Немного странно, что люди, имеющий о Бд представления только из СМИ и рассказов, пытаются меня переубедить Возможно, в каких-то семьях это и практикуется, но не массовое явление точно, как это пытались здесь представить.
Я понимаю, Малини у нас там, где "бросают тень на Индию", в данном случае пишут о присутствии вышеуказанного явления (опять же не повсеместно, даже хочется опрос устроить, кто кому имя давал) в Индии

Девочки... а мне уже не до имён

Я к вам всем за помощью....вчера до 4 утра вела разговоры с МЧ по интернету....а потом не могла уснуть до 7

Дело в том, что ничего не предвещало беды, как вдруг он решил поговорить о серьёзном и начал разговор с такого вопроса: " А ты готова видоизменить свой образ жизни?".

Тут я и присела, ведь никогда так серьёзно тему будущего мы не затрагивали, потому что он, как я в начале рассказывала, не был готов представить меня своей семье...( я не из Бд, я не мусульманка). Когда я уехала домой, то он понял, что меня любит слишком сильно, чтобы оставить и решил, что всё-таки его родителям придётся смириться со всем....Но, как я вчера поняла, он имел ввиду, что он готов приподнести им то, что я не из Бд...НО не то, что я христианка.

И он говорит мне дальше: носить одежды наши, не ходить по клубам, молиться 5 раз на день, ну и еще некоторые вещи...

ДЕВОЧКИ. дорогие мои!!! Я в шоке!!! Я то не думала, что он меня такой в будущем видит...думала такой, какая я есть...

Я ему говорю: Ты говоришь об образе жизни, который ты сейчас сам не ведёшь!!!

На это он мне ответил, что после женитьбы хочет и сам измениться...

Я говорю: как ты меня ра работе на ТВ видишь в этих одеждах, дп и вообще мне это всё чуждо, это не моё!!!

Он: я думал после женитьбы ты будешь домохозяйкой...может работать будешь, но это под вопросом...

Я говорю: это я трачу сейчас столько денег и сил на обучение в Оксфорде, чтобы получить высшее образование и нигде его не приминять? Нет уж!! И вообще я не чувствую твою религию душой и сердцем..я не хочу кривить душой, притворяться, что я верю в Аллаха, если я верю в Бога...Мне это фарисейство не нужно!!! Ведь мусульмане женяться на христианках и это не грех!

На всё это он начал мне говорить, что жениться он будет на Мусульманке, так как иначе из-за разных религий в семье у нас будут разногласия, начиная с того, какой религии будут наши дети...И вообще, как это он родителям приподнесёт? Они на него так надеятся....уже им придётся смириться, что я не из Бд, а тут еще и иноверка!!?? Я говорю: а как же мои родители? Они у меня свихнуться, если узнают, что я сменила веру по твоей просьбе только...

Потом я не выдержала и сказала: " Значит так! Я через 10 дней прилетаю к тебе, но если ты не собираешься жениться не на Мусульманке, то я не та девушка, с которой тебе нужны отношения. Я тебя люблю и хочу быть с тобой, но веру я менять не стану. Да, я не буду тоскаться по ночным клубам и вообще я сама хочу, если будут дети, то быть с ними дома до определённого возраста. Если ты 100% только на Мусульманке решил жениться, то не живи надеждой, что я ей стану..."

Он испугался. Говорит: Машенька, я сейчас если скажу тебе, что только на Мусульманке, то значит мы расстаёмся?
Я говорю: ну конечно! А смысл снова встречаться с мыслью о том, что скоро мы расстанемся так или иначе!? И потом тебе привезут невесту из Бд, а я еще больше привежусь к тебе и буду несколько лет раны зализывать?

Я сидела и плакала, руки у самой дрожали, но была рада, что сказала ему правду, не давала пустых надежд и обещаний...

закончился разговор тем, что он сказал, что не может дать сейчас своего решения, что ему сложно, что это большой риск с одной стороны (согласиться жениться на мне), а с другой стороны он меня отпустить не может так просто...

И вот, дорогие дувочки, сижу я здесь в подвешенном состоянии...жду от него смсок или не знаю чего...и не знаю, каким будет его решение и главное. когда он мне его выдаст Как вы думаете, что мне теперь делать? Мне же через 10 дней к нему лететь

У меня в голове два варианта: я к нему прилетаю, мы встречаемся и он говорит, что надо расстаться, и я проливаю море слёз...либо он будет со мной встречаться и еше больше привяжется и не сможет уйти...в принципе перед летом мы же расставались, но он не смог выдержать долго без меня..

Marija, нужно успокоиться. Ты все сделала правильно. Это тяжело, но если решите расстаться, наверное, лучше это сделать скорее. Если же решите быть вместе - будь готова к тому, что это разговор будет повторяться в разных вариациях и с разным тоном, особенно после свадьбы.

О религии детей лучше договориться тоже сейчас. И вообще, не спешить их заводить несколько лет после свадьбы - притирка будет очень серьезная идти, к его родителям нужно будет привыкнуть, научиться отстаивать свою точку зрения. Держись!

(И еще, мне казалось, ты учиться едешь, а не именно к своему любимому? Или к нему - а потом уже учеба начнется?)

Да, я еду к нему изначально...так как учёба у меня начинается 15 сентября...я еду заранее, чтобы провести времени вместе больше...

Со всем вышесказанным согласна на 100%. Только к последнему хотелось бы уточнить- "к нему"- ты у него там живешь и тебе негде будет первое время остановиться?
Вообще ты молодец! Не давай себя сломать! Это дико тяжело и больно, но прогибаться всю жизнь еще хуже. В конце концов, это же АНГЛИЯ, а не Саудовская Аравия!
И что-то мне с трудом верится, что молодой человек, проживший всю жизнь в Европе и "ходящий по клубам" станет после женитьбы, с женой сидящей дома на хозяйстве, тааак уж в корне менять свой образ жизни! Не надолго его хватит, уверена. Просто потом он уже будет развлекаться по своей программе, втихаря и без вас: "Не упрекай меня, женщина, я в поте лица допоздна зарабатываю деньги!". Зато в семейных и деловых кругах у него будет СТАТУС серьезного семейного человека .
Может я и ошибаюсь, но упорно напрашивается, уж простите меня!
Гните свою линию до конца. В конце концов, ВЫ же не настаиваете на его смене религии, профессии и переезде в свою семью, где он будет ухаживать за вашими родителями!
Вы-то его, заметьте, не ограничиваете ни в чем!

Marija, Ой, ой, ой его понесло, но хорошо, что до свадьбы. Я вообще не понимаю, чeловек вырос там, ведет абсолютно иной образ жизни, чем жаждит от будущей супруги, и такое требует. Я в шоке! Пускай он угомонится, ты успокойся, все спокойно еще раз обговорите.
Если в самом деле у него такой идеал, то ты уж точно под него никак не подойдешь. Жестоко, но не судьба

Да не его это идеал, а родительский! В глубине души, уверена, ему и самому с такой женой будет скучно, но он до смерти боится родителей расстроить!
В конце концов напомните-ка ему, что наш "прогнивший" европейский образ жизни подразумевает, кроме "разлагательства" еще и нехилую ответственность за свою жизнь и за жизнь своей семьи, ответственность за принятые решения. Наша самостоятельность нам не так просто дается, как думают предствители других культур, у нас не только права, но и море обязанностей, одна из коротых- принимать самостоятельные решения и самостоятельное несение ответственности за них!

Дайте ему время "для профилактики" пусть разберется сам со своими идеалами.

+ 1

Marija, пока ты не с ним, а в своем доме, сядь и напиши - что ты хочешь от брака, какие у тебя обязательные требования и как ты хочешь прожить свою замужнюю жизнь. Обязательно включи все принципиальные для тебя вопросы - и религию, и возможность работать, и одежду, и покрывание головы, и поездки к родителям...
Все, что для тебя важно.
Положи в сумку, носи с собой и по мере жизни дополняй списочек или удаляй то, что ну не так принципиально, на что ты можешь закрыть глаза.
Все надо обсудить ДО свадьбы.
И вероисповедание ребенка, и его гражданство, и возможность работать, и перспективу с учебой, и...
Понимаешь, это - очень серьезно. Это - твое будущее. И если он высказал тебе окончательные условия брака с ним, а тебя это не устраивает - лучше поплакать сейчас, чем потом, когда уже будут дети, а ты прирастешь к нему всем своим существом и будешь реветь белугой, потому что вся твоя жизнь будет идти абсолютно не так, как ты хочешь и как ты можешь принять...

+1!

И вышли ему в письменном виде! И составьте что-то типа брачного договора. Это все несколько цинично звучит, но в данном случае это- жизненная необходимость.

Есть еще такая мысль- перечислите в списке что вы теряете в случае брака на его условиях, а что теряет он и посмотрите в чью сторону перевес. Уверена, соотношение будет минимум 80% на 20%!

chandni,

Так Маша, во-первых, не реви, пей успокоительное, больше гуляй на свежем воздухе и живи пока для себя.

Во-вторых, ты умница , все правильно ему сказала. Держи свою линию. Если он тебя, действительно, любит, пройдет через все сложности и препятствия и примет тебя такой, какая ты есть.

В-третьих, прими как факт, это у нас принято принимать людей такими, какие они есть. У них норма ломать всех под свою систему. Так что, его заявления не есть показатель его отношения к тебе. Он действует в норме своего понимания. Даже, наоборот, то, что он уже сейчас обговаривает с тобой все нюансы будущей жизни, показатель его к тебе внимательного отношения, мог бы начать только после свадьбы, что чаще встречается.

Я замужем за мусульманином, но осталась христианкой. Не буду тут вдаваться в подробности, открою тебе дневник, почитай, там вся наша история от знакомства до буквально сегодняшнего дня. Может быть, пригодится.

Маша МЧ большой молодец,что заговорил об этом сейчас и ты умница,что не стала идти на все уступки только для того чтобы милый быl рядом,пойди на всё это и милый в конце концов милым не будет ,т.к менять религию это очень серьёзно,не чувствуя её в полной мере,не любя её всем сердцем и не понимая её,счастлив не будешь,а претворяться долго тоже не возможно,всё осточертеет довольно быстро.зато после этого поплывут разговоры о том,что тебя никто не заставлял,а просто спросил и ты на всё согласилась.

так что ты молодец,пусть принимает тебя такой какая ты есть,на счет работы тоже не уступай,если ты знаешь,что сидение дома,да еще и с его роднёй например,точно не для тебя.

и напоминай ему почаще,что у тебя тоже есть своя религия,культура,мировозрение,родители,традиции и прочее,против чего ты идти не можешь и не хочешь.

Marija, Chandni говорит правильно. Сейчас надо поставить вопрос жестко и ребром - после свадьбы вы продолжите свой образ жизни - никаких смен религии, покрытий головы и сидения дома. Предложите ему, кстати, самому поменять религию, раз вы будете жить в Англии - посмотрим, что он на это скажет.

Спасибо, Малини, за авторитетную мужскую поддержку!

Скорее всего, его. Часто идеализируешь то, о чем имеешь очень слабое представление. Если он никогда не жил в Бд, но считает ее своей родиной, но неудивительно, что традиции Бд, даже в гипертрофированной форме, ему кажутся идеальными.

Если честно, я не понимаю таких категоричных заявлений - вот только так и не иначе. Мне кажется, этот человек с тяжелым характером. Мария, подумай, нужно тебе это?

Хорошо, дорогие мои, составлю я список, что мне надо, на что пойду и не пойду ради него, и что потеряю или не потеряю...

Сегодня естсственно целый день только об этом и думаю...всё вы правильно говорите...хорошо, что инфо выплывает ДО свадьбы...

А мне треперь осталось ждать, так как я сказала всё, как оно есть на самом деле и моя совесть чиста...от меня теперь ничего не зависит...если он решится идти против семьи, то значит так тому и быть...Я, кстати, перечитала еще раз наш диалог и отметила для себя пару пунктов:
1) жена итальянка так и не адаптировалась в их условиях, не смогла принять всё то, что он предложил мне и, якобы, родители теперь от этого страдают и семья несчастна.
2) Если бы не родители, то он и на Христианке готов жениться.

Я буду вам писать по мере поступления новой инфо...спасибо всем, что поддерживаете....и какая же моя мама молодец, что нашла этот форум, а katbirali, что помогла нам в нём разобраться

Marija,
Я почитала и растроилась прям за Вас
Мария девочьки все правильно Вам подсказали и Вы молодец, что сказали ему все как есть. Теперь пусть он думает и решает.

П.С. Я после вот таких слов Вашего МЧ сразу вспомнила про своего друга мусульманина. Он тоже и по клубам бегал и девушек заманивал в свои сети, зато сейчас в 30 лет рассказывал мне о том, что хочет стать настоящим правидным мусульманином и чтоб жена была мусульманкой ну и 5 раз в день молиться и бла бла бла... Чи двигаются у них мОзги с возрастом? Ни с того не с сего вспоминают о религии, которую сами же по жизни никогда не соблюдали

Можете бросать в меня помидоры, но у меня другое мнение. Тут есть над чем поразмыслить. Я даже Марии в дневник написала.
Такое его поведение, действительно, на мой взгляд, показывает серьезное отношение молодого человека к девушке. Он думает об их ОБЩЕМ будущем, о семье. Возможно, приняв все к сведению, он изменит свою позицию. Ведь она ему дорога, и расставаться так просто было бы неправильно.
Но! Все говорят, что индиец всегда остается индийцем, бангладешец бангладешцем, а мусульманин - мусульманином. Какой бы на первый взгляд европеизированный вид они не приобрели. И строя отношения с приверженцем ислама нужно знать на что идешь. С возрастом желание "вернуться к корням" у всех обычно только увеличивается.
Мария, вы действительно глубоко верующий воцерковленный человек? И вера для вас значит больше, чем любовь к мч? Не поймите меня привратно, можете не отвечать на эти вопросы. Это сугубо интимное дело каждого человека.
Просто мне кажется, что девушку пугает перспектива ношения хиджаба и учесть домохозяйки, а не столько принятие ислама самого по себе. Эти же конкретные вопросы можно обсудить отдельно.
Сколько девушек замужем за мусульманами, которые приняли ислам. И носят они себе спокойно европейскую одежду, и все счастливы. Тем более, что тут молодой человек, который и сам не соблюдает традиции, и вряд ли так легко ему дастся следование всем столпам. Вы сами пишите, что если бы не родители, то он был бы готов жениться и на христианке. А родителям очень часто хватает и формальной галочки, что девушка - мусульманка.
Не знаю. Я думаю, что можно найти компромисс, если любишь человека.

тут, как ни странно, индостанцы более консервативные,чем у себя на родине. стараются следовать традициям и не втягиваться в обшие массы.