Индия-Пакистан

Добрый день.
В мае я уезжаю в Индию к своему будущему мужу на 6 месяцев. Мы познакомились в Питере, где он учился врачебному делу. Наша история - это полноценные, развивщиеся со временем из дружбы, отношения.

Т.к. он 6 лет прожил в России, у нас практически нет проблем в общении - он довольно хорошо говорит по-русски. Когда я не совсем его понимаю - переходим на английский и все проблемы решены.

Я уже ездила знакомиться с его семьёй и страной в октябре 2009 года. Провела с ними 2 месяца. Семья меня приняла: они образованные и, в общем-то, современные люди, которые дали сыну право выбора. (Сами когда-то поженились против желания своих родителей. Жена старше мужа на 6 лет и из более низшей касты - поэтому они и не артодоксы, видимо )

Моя мама (отца нет) совершенно не против моего выбора, но, конечно же, как и любая мать, не хочет, чтобы я уезжала на край света в страну, которая так далека от нас по культуре. Но мама, как человек воспитанный и преданный мне безгранично ни на чём не настаивает.

Собственно, проблема вот в чём: т.к. я уже 2 раза расставалась со своим "прынцем" на несколько месяцев (он сейчас в Дели. Готовится к сдаче мед.экзаменов), мне начинает казаться, что я его и не люблю уже и, вобщем-то, могу и без него прожить.

В прошлый раз мы расставались на 3 месяца и у меня тоже начились такие упаднические настроения, но когда я его увидила, то всё как рукой сняло
Сейчас то же самое, но сомнения становятся крепче от того, что я подсознательно боюсь расстаться с мамой и страной, а момент-то уже совсем близок... Я вся в сомнениях и переживаниях. Стоит ли ехать...мне, ведь, кажется, что и без него проживу? Кажется ли это или я, на самом деле, "остыла" по отношению к нему? Стоит ли пытаться покорить эту страну?

Может и у вас были такие сомнения? (что-то я, даже, в этом не сомневаюсь...) Поделитесь опытом, пожалуйста.

Заранее благодарна всем ответившим!

А где в индии живет принц?

смею предположить, что вас вполне возможно связывает просто симпатия, и возможно, легкая влюбленность, что для вступления в брак не вполне достаточно. После того, как первая новизна в браке пройдет, отношения станут пресными. Ну и если и быт начнет поддавливать (а в Индии это точно произойдет)...то вам будет очень тяжело

кстати, психологи рекомендуют как один из способов проверить отношения - это долго не видеться. Если понимаешь, что спокойно обходишься без человека и не скучаешь - значит, спокойно можно расставаться... у меня подруга так промаялась полтора года в браке - пока не съездила на месяц одна без мужа на отдых, и не поняла, что он эти отношения себя изжили и спокойно развелась, сейчас и не вспоминает

если вас этот момент волнует - попробуйте просто ответить на вопрос: зачем мне этот человек, почему я хочу быть с ним вместе? возможно, это просто желание иметь синицу в руке, или кому-то что-то доказать, или чувство долга - мол, назвался груздем, так иди замуж..

Возможно на вас давит предстоящая,долговременная разлука с мамой.Мне после приезда к маме,всегда тяжело даётся отъезд.За неделю до поездки в Индию ничего не радует,бывает сомнения одолевают в правильности выбора.Но вижу мужа,и все сомнения улетучиваются.

Мне кажется, что у меня ситуация та же.
Я не думаю, что у нас просто влюблённость, т.к. мы с прЫнцем уже больше года вместе, 70% времени провели вместе. Я хочу от него детей, я искренне растраиваюсь, когда он бывает ко мне несправедлив и не могу долго обижаться на него. Я воспринимаю его как партнёра, с которым у меня всё по любви и всерьёз.
А прЫнц и Визага

В общем-то я соглашусь с Oryx.
Если так уже бывало, то стоит задуматься о том, какие же все-таки чувства вас связывают. И уж тем более, если Вы думаете, что и без него все нормально.
Неплохо было бы разобраться, чем такая смена чувств вызвана.

Такая смена чувств может быть вызвана тем, что я человек, которому ВООБЩЕ не свойственно скучать. Я самостоятельна и ни от кого не завишу в принципе...даже на родине...

C другой стороны- 6 месяцев- это не так уж и много. Поживете, попробуете, определитесь, не понравится- уедете.

Никто, ни один человек на планете, кроме вас самой не ответит на этот вопрос. Даже если кто-то сейчас отпишется "ой у меня тоже так было, а теперь все нормально", это не поможет никак.

"покорять страну" ехать однозначно не стоит -))) Стране вы нужны ну как собаке пятая нога. там кроме вас больше миллиарда жителей -)

Про себя могу сказать тоже самое. И ситуация у меня была похожей с вашей. Так я решилась уехать , чтобы выйти замуж (предварительно также съездив и оценив обстановку), только когда появилась уверенность в том, что именно этого и только этого человека я хочу видеть в роли своего мужа, иначе бы тоже тянула резину. Правда, в результате мы перебрались жить в Россию. Я бы советовала вам не спешить, если не уверены

А давайте подойдём с другой стороны к вопросу Предлагаю абстрагироваться от причин моих сомнений. Они, действительно, известны могут быть только мне. А как было у вас? Или же Вы все просто прикусив губу решились? И совсем-совсем не копошились в себе?

начнем с того, что я очень скучала по мужу (тогда еще не мужу), и теперь скучаю если бы я ровно относилась к нашей разлуке, то вряд ли бы в итоге решилась связать свою жизнь с человеком, который мне и до свадьбы-то не особенно нужен.



если есть сомнения, значит на то есть причина... если человек принимает зрелое решение, он полностью уверен в своем шаге, и консультации ему не нужны

а кто не сомневался, не поверю , разве если совсем - совсем молоденькая девушка без жизненного опыта, ну или из тех, кто всегда остаются в таком состоянии.

А если у людей выбора не было и они переехали или не могли оценить ситуацию заранее, разное в жизни ведь бывает. Все равно, как в конечном итоге выясняется, "счастье" зависит от мужа, его отношения и поведения, конечно, семьи, ее наличии или нет, места проживания и т д

А мне кажется, невозможно сесть в брачную лодку и заранее знать, что это титаник)))
Я прожила с мужем 10 лет и развелась (муж русский), если бы мне кто то сказал об этом в начале нашей с ним жизни, никогда не поверила бы.
Кстати, а предпосылки уже были и тогда. Помню как я приехала из Германии и он меня встречал на перроне.. он весь светился от счастья, а мне было ровно.. приятно, но чувств не было.
За 10 лет было и плохое и хорошее, а сейчас вспоминается только хорошее.. что это?? любовь?? не уверена.

pipi_max, что вам даст знание того, как это было у других? Любой нормальный человек, сомневается перед тем как сделать в жизни какой-то ответственный шаг и оценивает все "за" и "против" со своей позиции. Ведь у каждого свои судьба, свое понимание счастья и жизненных ценностей, свой характер и т.п.
Согласна с вот с этим:

pipi_max, а что ваш ник означает?

Копошились, еще как! И до сих пор копошимся, куда без этого. Я очень долго решалась на переезд в Индию (4 года), не могу сказать, что не пожалела потом...По вашей ситуации, могу посоветовать ехать тогда, когда ваш МЧ сдаст экзамен и пройдет интернатуру. Тогда будет полегче.

Брак - серьезный шаг, и любой перед ним нервничает и задает себе вопросы.
Потому что брак это не самое легкое предприятие и одной любви для этого не достаточно.
Готовы ли вы к замужеству?
Готовы ли прилагать усилия для создания вашей семьи?
Вы будете жить с его родителями?
Мне не приходилось менять страну, мы жили в одном городе, мне не надо было ничем жертвовать, я только выигрывала от замужества, потому что к его моменту уже надоело жить одной.

мне кажется, это одно из главных условий счастливого брака

Мой ник - название игрушки, которая в 2005 году болталась на моём первом компе и на которую я смотрела, когда придумывала свой первый в жизни электронный ящик. Так и повелось с тех пор
Вообще, это игрушка в виде маленького мальчика с резиновой головой, в которую набираешь воду и он "писает" на 2,5 метра

Не считаю, что брак не предполагает жертву со стороны участника. Это уже жертва свободой, образом жизни и т.д. Вопрос в другом - соизмерим ли выигрыш от брака с "расходами", предшествующими событию. Брак, основанный только на любви, это хорошо, конечно, но...

И прошу заметить, я не напрашиваюсь на советы, мне просто интересно, как было у других людей. Какие сомнения оказались, в итоге, не напрасными, а какие пустыми и сиюминутными и т.д.

Мой вопрос был адресован, скорее, к тем, кто был разлучен с прЫнцами на продолжительный срок.
И сомнения совершенно не означают отсутствие чувства - это просто прагматичный взгляд на жизнь и подсознательный страх перед последующим действием. На то они и сомнения, чтобы окончательно запутать

ваша подпись говорит за вас.

а это можно в теме "разлука с любимым почитать", там уже все отписались

я с мужем, уже бывшим, была в разлуке 8 месяцев (это через 2 с половиной года брака и при наличии 2х летней дочки), к концу этих 8ми поняла что ничего у нас не выйдет, т.к. мы оба не скучали друг по другу (не смотря на все его уверения в обратном. но считаю что скучающий папаша за 8 месяцев мог бы при его финансах прилететь хоть раз к дочери) и я сама начала поглядывать на сторону... Но таки я существо сомневающееся - ибо весы, и потмоу решила еще раз попробовать сойтись... через 3 месяца мы разошлись совсем (хотя нет. уже через 2 недели после возобновления отношей так перессорились что я вещи домой паковала)....

Мое скромное мнение, что с таким мировоззрением вообще не стоит соваться в Индостан. Какой бы современной ни была семья, все равно там образ Ситы рулит -))))

Да я понимаю, что характер не тот, но или я туда приеду или мы не увидимся ещё 2,5 года.
Мне и в России с собой тяжеловато жить

Так вы просто пожить, а не замуж? -) В любом случае, задумайтесь, а нужно ли вам это. "в замуже" "самодостаточность" и "покорять страну" вообще не катит. И не только за индостанцем -)

Это точно

Простите, но я точно замуж. И желание выйти замуж за индийца не означает желание вечно сидеть в его стране. Про "покорять" это просто так выразилась.
Я, ведь, не про то спрашивала...

И почему самодостаточность не катит? Надо тряпкой зависимой, что ли, быть, чтоб в брак вступать?

Да ну?! Это почему же?

-) зачем крайности берешь (С)

Самодостаточные люди живут одни. на до они и само достаточные.
Тема не об этом, конечно. Извините.

pipi_max, я думаю у вас просто нервы перед поездкой шалят... все же полгода вдали от родины в первый раз это не шуточки... Сама помню как в Америку впервые на год летела, обревела все березы в России наверно... Так что вы съездите и попробуйте, не думаю что хуже от этого станет...наоборот думаю все станет на свои места и все сомнения улетучатся...
Если про расставания, то я точно такие же чувства на расстоянии испытываю, просто мне надо чтоб человек рядом был и свою любовь мне демонстрировал постоянно...

Т.е, по-вашему, самодостаточные люди лишены некоторых здоровых жизненных потребностей, например, состоять в браке, так как они .... занимаются самоудовлетворением?

я думаю, имелось в виду особенность индостанского уклада - женщина слишком зависима от мужчины, на этом вся культура построена. Если женщина привыкла относиться к мужу как к равноправному партнеру, ее скорее всего ждет неудача в браке. Поскольку индостанские мужчины не так воспитаны, и ее просто начнут ломать под образ покладистой и послушной жены, которая боготворит мужа и глядит ему в рот. Есть исключения, как и везде - но они довольно редки. Плюс окружение будет стыдить мужика, у которого жена "слишком много воли себе дает".

какая ерунда, простите
скорее, самодостаточные люди прекрасно уживаются с такими же самодостаточными людьми
с индостанцами таким девушкам сложно в браке, самодостаточный индостанец - большая редкость, там весь образ жизни на противоположном построен.

Oryx выше этим же автором было сказано:

Oryx, вы верно выразили мою мысль. Единственное хочу добавить. Может быть и начнут собственно "ломать". Но ожидать определенного поведения будут точно. И на этой почве могут начаться конфликты.

Про самодостаточность не буду спорить. Не та тема.

УРАААА!!!! Мой прЫнц сдал экзамен MCA - теперь он взаправдашний врач!!! Сомнений всё меньше

доказательства предъявил сдачи?

Ну, я даж не знаю как сказать, но его голос, и голоса его родителей, и сестры и друзей являются для меня достаточным локазательством. В любом случае через 2-3 дня вся инфа в интернете появится

простите, не поняла... что вы имели ввиду? мой любимый человек тоже МСА сдавал

имеется в виду, что списки студентов, сдавших экзамен, вывешиваются в интернете на соответствующем сайте.

Всю жизнь думала, что MCA - это Master of Computer Applications

а кто-нибудь знает аббревиатуру,под которой скрывается название этого самого экзамена,который индийцы сдают для подтверждения иностранного диплома в Индии? я,например,не знаю . Предположила,что девушка права, и он так и называется МСА...

Юль, я думаю, что имелся в виду MCI (Medical Council of India)

Ах,все,разобралась... в такой аббревиатуре заключено всегда название,где именно сдается такой экзамен. Я полагала,это некая медицинская ассоциация. Оказалось, Медицинский Совет Индии

1. Выяснения отношений, в рамках правил, разумеется, в Оффтопе
2. Если в заголовке темы вы встречаете слово "сомнения", то это совершенно не означает, что в данной теме надо делиться абсолютно всеми сомнениями, которые приходят в голову.