Индия-Пакистан

И нужно ли вообще становиться своей? Может, оставить все как есть, пусть они под нас подстраиваются? Поделимся опытом. Определенного результата достигла ksyu. Как только она перестала подстраиваться, тут же изменилось отношение к ней в лучшую сторону.
Мое решение - надо жить отдельно и все будет хорошо Раз в год в течение двух недель строить из себя примерную бенгалку совсем не сложно. Правда, меня никогда и не пытались эксплуатировать.

Еще дополнение. Я полностью принимаю их правила игры. В общениях с золовками "Диди, как поживаете, как ваше здоровье, как здоровье замай бабу (зять), как здоровье... сюси-пуси" Последнее время я стараюсь Муж доволен, золовки довольны. С родителями общаемся реже, но тоже в этом ключе. И все счастливы.

Я всех уже достала выступлениями на эту тему, но просто не могу молчать
Я хочу сказать, что как только я перестала подстраиваться сама, то я с удивлением стала замечать, что они тоже начали как-то подстраиваться ко мне. То есть начался процесс, который я считаю нормальным в семье - взаимное подстраивание и взаимный поиск компромиссов.
В общем, я твердо уверена, что если ради кого-то нужно меняться полностью, нужно менять свою суть, свою веру и т.д. и это кто-то этого от тебя требует, то он - НЕ ТОТ, кто тебе нужен в качестве спутника жизни.

Просто, блин, я столько уже примеров тут видела, столько чужих судеб перед глазами, судеб наших девчонок, что я в своей точке зрения убеждаюсь все больше и больше!

Вообще, надо понимать разницу между "принимать правила игры" и "не менять свою суть". Когда ты живешь в другой стране или становишься родственницей людям другой культуры, то определенные правила игры конечно же тебе приходится принимать. Без этого никак. Вопрос только в том, как далеко в этом заходить и когда следует остановиться.

Вот я и хотела узнать (на 10 году совместной жизни ) как далеко могут заходить эти правила?

Все зависит от конкретной "индостанской" cемьи. Есть такие, что хоть ты под них подстраивайся, хоть не подстраивайся - результата никакого. Если тебя пероначально не любят и не хотят полюбить, то все способы бесполезны.

Meera, в общем-то ты права.

Отсюда опять следует - подстраиваться не надо Не надо прыгать выше головы, только чтобы доставить им удовольствие. 100% что удовольствие не доставите все равно, а вот голову расшибить можно
Нет таких семей, которые полюбят тебя за то, что ты под них подстроилась. Они просто либо примут тебя, либо нет.

Ксюш, допустим, семья приняла. Вот как мои родственники, но они все равно ожидают от меня поведения, адекватного их представлениям. В принципе, ничего сверхъестественного - одежда (люблю ), еда (легко!), этикет (тоже в общем-то проблем нет). Я подстраиваюсь или нет?

По-моему, это вполне разумный компромисс

Ну вот ты упомянула разговор с родными. Да, именно так они и общаются между собой и с родственниками. Ничего страшного в том, чтобы разговаривать с ним на понятном им языке я не вижу.
А есть принципиальные вопросы, такие как вера, дети (гражданство, язык, обучение и т.д.), работа жены, обязанности по дому, культурный досуг и т.д., в которых нужно найти взаимный компромисс.

Не знаю, может, это уже тоже я 5 лет прожила в стране и, сама того не замечая, изменилась внутренне, как-то адаптировалась к традициям и стилю жизни этой страны, но я сейчас не чувствую над собой давления "ты должна делать так, потому что должна". Конечно, я во много поменялась, но 5 лет - это большой кусок жизни, за это время в моей жизни произошло много событий, которые конечно же изменили меня, но я не чувствую, что меня что-то сломало.
В общем, этот порог у каждого свой. Что мне кажется неприемлемым, то другому покажется нормальным и наоборот.

Жень,я не говорю, чтобы совсем не подстраиваться. В жизни все равно всегда приходится идти на компромиссы, это нормально.

И потом я не хочу сказать, что совсем перестала подстраиваться, просто теперь уже и они учитывают мое мнение и я даже могу сказать "нет, я так не хочу" и они с этим согласятся без скандала, как раньше. Но это произошло только после моей внутренней перестройки, когда мне внутренне стало все равно обижу я их отказом или нет. Возможно, они это почувствовали. Но в любом случае, мои отказы всегда мотивированны и где я могу пойти на уступки - я всегда иду, но ведь я бы так же делала и в семье русского мужа!

Просто вот уже сколько раз я слышала от наших девушек, недавно приехавших в Индию, что от них требуют то-то и то-то, жалобы, что им этого не хочется, но надо, раз они приехали в Индию, то либо должны стать как настоящие индианки, либо их не примут.

А главное - живешь ли ты с ними под одной крышей, или нет. Например, моя семья вроде бы особенно многого от меня не требует (я считаю, что вполне могли бы требовать больше, будь они потрадиционнее), но все равно, я постоянно чувствую себя "подконтрольной". Мало того, что есть определенные вещи, под которые нужно подстраиваться в любой семье, даже если она русская, но в Индии к этим "интернациональным" вещам прибавляется и особенность местного уклада - это не надевай, это не делай (или наоборот, делай только так), это не носи, сюда ходи, сюда не ходи и прочие "пожелания", связанные уже с особенностями местных традиций - это тоже постоянно напрягает. Если бы жили отдельно, таких вещей, с которыми нужно считаться, было бы гораздо меньше.

katbirali, Жень, я еще что думаю - думаю, что тебе-то переживать незачем, ты - вполне самодостаточный человек с нормальным балансом себялюбия и человеколюбия и с нормальной самооценкой. Не думаю, что ты когда-либо позволишь себя во что-то запрячь без твоей воли.
Мне было сложнее, я была застенчивой девочкой с кучей комплексов, жутко неуверенная в себе и тоже верящая, что если я буду делать все, чего от меня хотят люди, они меня полюбят. В общем, это мне понадобилась внутреняя перестройка, чтобы все пришло в норму.

Я поэтому так много на эту тему и пишу, потому что во-первых на своем примере поняла, во-вторых, на примере многих других. Еще важно, в каком возрасте ты замуж выходишь. У меня подруга вышла в 19 лет, долгие годы никого больше русских не знала, и искренне верила, что она должна нести выбранный крест до конца и ее жизнь в деревне - это единственное что возможно и тот уклад - единственный возможный.

Вот, это самое главное для меня. Свобода передвижения. На улицу, конечно, меня одну никто не выпустит - украдут, потеряюсь. Но в деревне-то все свои, а я даже прогуляться по ней не могу. Верите или нет, не видела деревню полностью ни разу. Только дом родителей и соседский дом. А еще поля. А где там деревня даже и не знаю. Ладно, может, у родителей действительно страх за меня, т.к. я иностранка. А вот в семье нашего друга, у которого мы останавливаемся в Дакке, конкретно задавали мне вопросы - зачем я так много гуляю Т.е. я должна приехать в отпуск и сиднем сидеть в квартире, когда на улице много интересного. Муж поощряет прогулки, с ним мы вообще не сидим дома, а вот семья друга такая

Oryx, ты права. Какой бы замечательной не была семья мужа, но нужно жить от них отдельно.

Ну это-то вообще первый залог счастливой семейной жизни, вне зависимости от страны

я тоже всегда считала и буду считать,что чем дальше живешь,тем больше друг друга любишь,какими бы свекры хорошими не были.
Женя,мы тоже когда сюда приехали и через какое-то время поехали в деревню к родителям,то я думала класс деревня,погуляю возле речки,сходим на рыбалку,так сказали рядом горы,тоже сходим,вобшем много будет чем заняться.но оказалось,что там женшины даже с открытым лицом на улицу не выходят .1-ое время я как и все сидела дома,пока знакомились со всеми,потом праздники в честь нас,но это ведь все надоедает,хочется чего-то нового,но не положенно,никто никуда не ходит.во 2-ой и 3-ий приезд было тоже самое сидение дома,пока мне не остачертело это.сказала мужу,что хочу посмотреть ВСЕ!!! вобшем уже 2 года мы как приезжаем к свекрам,так мы и на речку ездим,и в горы ходим,и по садам гуляем,а длавное,что многие родственницы стали проситься с нами,а сейчас и сами делают тоже самое .хотя раньше смотрели с недоумением на меня,чего это я прогулок требую,ты так не говори,здесь такого не бывает,ты должна делать как все.
но я личность и делаю как я хочу,чтоб мне было удобно и интересно жить.

У нас так же, но только когда мы не в Калькутте и вообще не в Индии. А здесь ему и самому не нравится ходить пешком (да собственно и особо негде), и еще не нравится, что на меня все пялятся и обсуждают. Поэтому он предпочитает меня побыстрее запихнуть в такси, чтобы я поменьше на улице "светилась"... Да я в принципе его понимаю, и мне тоже неприятно все это. Особенно когда какие-нить бабы тебя в магазине буквально рассматривают в упор, толкают друг друга локтями и шушукаются. Прибить готова.

У нас немного попроще Я могу гулять за пределами ограды дома. Точнее, там тоже земля свекров, стоит помещение с мельницей, амбары для риса, дневной загон для буйволов, два озера, поля. Там я могу гулять. Обычно на площадке для сушки риса перед домом собираются местные жители, знакомые родителей, я могу с ними общаться одна без мужа. А вот ходить на деревню одна не могу. Хотя мне предлагали пойти со знакомыми к ним в гости, но я отказалась.



Нам с мужем очень нравится, мы целыми днями по моллам, паркам, гостям.

Наверное, каждая из нас подстраивалась в той или иной мере, но вот что интересно применительно к родителям мужа - перед свекром можно изображать кого угодно, хоть на голове стоять, ничего не изменится, а со свекровью иначе. Она за мной очень следила первые месяцы, даже когда мы отделились от них. К примеру, для нее очень важно, чтобы невестка ходила в храм, ставила по вечерам светильник за порогом и т.д. Поначалу я вместе с мужем ездила в храм, потому что мне самой было интересно, следила за какими-то ритуальными моментами, а потом как-то все само сошло на нет, и свекровь ни на что не обращает внимание. Ей по барабану, что я надену.
Еще до нашего отъезда в Индию, одна индианка-малаяли в Москве говорила мне, что первое время за мной будут наблюдать, нужно себя вести соответственно, а потом можно делать так, как удобно мне. Возможно, это и произошло?

Это интересно только поначалу. А за три года мне это уже таааак осточертело, слов нет. Сейчас нет таких мест, куда бы мне хотелось поехать из дома. Выезжаем просто чтобы закупить продуктов и выбраться из дома хоть ненадолго

Подписываюсь.

в каждом посте нашла то, что касается лично меня.
первое и самое главное - родителей любить на расстоянии, т.е. жить отдельно.
второе - соблюдать определенные правила игры, при этом оставаться собой.
третье - не требовать от страны и семьи мужа адекватного восприятия вашего мнения, поведения и т.д., но не доводить все до скандала.
четвертое - на улицу выходить только в сопровождении кого-то из семьи или на машине с водителем.

В принципе, что-то похожее на то. Четвертое я бы поставила просто как желательное, но разумеется не обязательное...Если кому-то нравится, когда его разглядывают и проявляют повышенное внимание (иногда даже трогают за разные места), то почему бы и нет?

Все зависит от того, где живешь, в каком по размеру городе. Я в Дели спокойно сажусь на моторикшу и еду, куда мне надо. Муж работает по ночам, днем спит, я машину не вожу, водителя нет, поэтому сама на моторикше вожу ребенка на приемы к педиатру, езжу на рынок, в магазины, на танцы и т.д. Скоро сама планирую возить ребенка в садик. И мне совершенно пофиг кто меня рассматривает

Ксень, в Дели вообще мало кто и смотреть будет, иностранцев - море. Я там вообще себя комфортно чувствовала, а меня "рассмотры" эти очень напрягают. Вот в Мируте уже намного больше таких смотрин, есть такие, что в упор могут смотреть хоть полчаса. Такого в Дели я не замечала все же.

У нас тоже город не маленький... Но тем не менее каждый иностранец на положении цирковой мартышки, особенно если это не центр города. Лично я завидую тем, кому это пофиг. Меня например это все больше и больше раздражает, мне все труднее сдерживаться. Особенно когда совсем уже беззастенчиво разглядывают и обсуждают, тыкая пальцем. Точно так же, как например, кто-то не выносит чужих прикосновений, и не может делать массаж...Я вот не выношу таких "смотрин", мне это действует на нервы и передергивает.

пункт подходящий более для исламских правил.
когда мы с мужем гуляли в исламабаде или пакистана, внимания было выше крыши.

А если пару ласковых на хинди для особо любопытных? Не грубо, а просто спросить "а шо случилось, на шо смотрим?" Я долго молча страдала от такого повышенного внимания, пока чуть-чуть хинди не подучила. Потом стала прямо спрашивать - что-то случилось, может я вас знаю? Как правило, люди сразу приходят в себя и уматывают по своим делам

А не действует! После первого шока обсуждения становятся более оживленными

что отвечают?

Тань, поскольку я по природе своей была очень застенчивым человеком, меня эти рассмотры напрягали весь первый год, даже в Дели. Но поскольку у меня не было выбора, вернее, он был - либо продолжать раздражаться, либо перестать замечать, то я просто научилась ходить, смотря поверх голов. Кстати, мне теперь совершенно пофиг эти рассматривания даже когда мы ездим в маленькие города.
А в Бангалоре мы, сидя в парке, открыли метод против рассматриваний Мы сидели в парке и пили чай и ели кукурузу "bhoota" и каждый, проходя мимо нас, равнялся и разивал рот и так и шел с отвешенной челюстью. Ага, раздражало. Тогда я вытащила камеру и притворилась, что всех снимаю. Удивительно, но все стали ходить в постойке смирно - ни одного даже малейшего поворота головы в нашу сторону
Ну да, раздражает, конечно, но я воспринимаю это как неизбежные "издержки производства"

И потом, я - такой человек, что не люблю бесполезных действий. Мне НАДО пойти на рынок? Надо! Кто-нибудь это сделает за меня? Нет! Вернее, может быть и сделает после долгих уговоров, упросови в выходной день. Мне это надо? Нет! Соответственно от того, что я сяду и буду раздражаться от того, что кто-то на меня посмотрел, мне или кому-то еще какая-то польза будет? Нет! Так зачем я буду тратить свои нервы на бесполезные действия? Встала и пошла, куда тебе надо, в первый год через "не могу, боюсь", а потом легко и спокойно.

ksyu, молодечик!
вливание в культуру процесс болезненный, но никто кроме нас не сделает.
правда у меня муж все приносит с базара самостоятельно. (почему-то только в пакистане )
это у меня возникает желание - пройтись и выбрать все самой.

Совершенно нормальное желание для женщины Если нас еще и шоппинга лишить полностью, то откуда еще получать удовольствия?

Кстати, моя подруга в Лудхиане сама детей возит в школу на скути.

в общем, главное не бояться. и пользоваться своим иностранным подданством.

Женька тут тоже на скутере катается всюду - и сама на работу и малую возит в школу. Мы с ней еще пару раз на ее скутере на базар даже выбрались

Насчет свободы передвижения, все же очень многое зависит от города. В Мируте мне не советуют ездить на рикше в принципе даже днем, а в Дели я спокойно ездила на авторикше и вечером.
Эх, скучаю я по Дели

Ты знаешь, я тоже по большей части научилась не обращать внимания. Это достаточно легко, если ты двигаешься куда-то, прошел мимо упавшей чьей-то челюсти и все. Но если не так? Я один раз сидела в телеф. будке, родителям звонила, а дверь в этой будке стеклянная. Какой-то парень как меня увидел - все, в упор 10 минут, глаз не мог просто оторвать и стоял ровно сантиметров 5 от этой двери и от меня, соответственно. Потом я все-таки оторвалась от международного звонка, чтобы все же поинтересоваться, да в чем же таки дело? Вот такие случаи меня до сих пор и раздражают.

А вообще, мне нравится, как мне Женя раз сказала - говорит, если я вижу, что на меня кто-то таращится, значит он точно не местный, потому что ко мне тут уже все давно привыкли

Эх,Таньк, переезжайте уж скорее! Мы тебя еще и в Дилли Хаат не водили...

Угу, мне поэтому нравится жить в нашем районе - меня тут все знают, от моторикш до продовцов овощей Хотя сам район, конечно, не ахти, но с этой точки зрения мне тут комфортно.

Девочки, а меня раздражало даже не то, что на меня таращились. Просто постоянно всякие мужики пытались завязать разговор, шли по пятам, если я одна...

Стараемся, пока никакого результата
Мы с Женей, наверное, скоро поедем в библиотеку, можем заехать, если что



Ничего себе

У меня такое было, когда я приезжала в Индию первый раз и везде ходила одна. Был даже такой чел, который выследил, в какой гостинице я остановилась, узнал на респешен мой номер, зашел и постучался в дверь. С трудом его выперла, даже немного испугалась и хотела сменить гостиницу. Но потом поговорила с ресепшен и попросила никого без моего ведома не пускать и мой номер никому не давать, так они потом мне звонили, если кто-то пытался до меня "добраться"...даже моего будущего мужа не пускали, когда он меня навещал, я сама забирала его с респешен

что интересно, именно в Дели ко мне все и цепляются А вот в Калькутте как-то бог миловал, может, потому что там я самостоятельно реже передвигалась, чем в Дели. Но все равно Дели мне по возвращении из Калькутты показался таким родным и близким, почти как Москва!

Видимо, все-таки потому что в Калькутте меньше иностранцев, тут ведь собственно делать - то особенно нечего... Достопримечательностей особых нет, климат плохой, город сам по себе малопривлекательный и тяжелый...

только вернулась из Индии, последний раз была почти 4 года назад.......по поводу повышенного внимания местого населения, мне показалась стало намного проще, никто особо не пялился(кроме единичных случаев), даже в бихарской деревне спокойно ходила в еропейской одежде, нормально....

Я для себя открыла новый способ, как чувствовать себя комфортно на улице. Но мне проще, у нас здесь все с зонтиками ходят, якобы от солнца. Я так привыкла к этому зонтику, что без него на улицу не выхожу. В итоге, я людей почти не вижу, смотрю на здания, на природу, машины, на людей совсем не смотрю, поэтому я не замечаю, что кто-то на меня "пялится". И мне достаточно комфортно, ничего не раздражает, и я люблю ходить везде одна, правда, у нас тут не находишься - городок маленький, всего одна улица.

Кстати, это еще и от твоей внешности зависит. Например, когда мы встретились с Наташей (Nayna), я была удивлена - если бы я не знала, что она из России, я бы приняла ее за бенгалку. А она мне сказала - не удивляюсь, что на тебя здесь все пялятся, с такой-то внешностью Ее даже в Лингарадж пустили, потому что приняли за свою - а ведь у них-то глаз наметан на иностранцев.

Вот и я так же. Правда, у этого метода есть обратная сторона - я никогда не могу заранее пресечь тянущиеся к моему ребенку руки, так как на лица не смотрю и поэтому не могу предугадать намерения. Когда ко мне приезжала сестра, то она мне заранее говорила: "Смотри, эта тетка сейчас Саньку за щеку щипать будет" и я успевала уворачиваться

Мою внешность тоже ничем не замаскировать, слишком иностранная Поэтму я по этому поводу тоже не парюсь

Я тоже, стараюсь смотреть как бы сквозь людей, либо вообще только себе под ноги, чтобы не ловить пристальных взглядов. Но лично меня это напрягает..Идешь по улице как зомби, постоянно отводишь глаза от всех. Как-то это....для меня лично грустно, в обчем. Устаю я от постоянного усилия - на это не смотри, этого не замечай, здесь затыкай нос, здесь закрывай глаза или смотри на небо, здесь закрывайся зонтиком... Нет какой-то свободы и непринужденности, которая есть когда ты среди себе подобных. В Европе я такого не чувствовала, там на любую национальность смотрят как на обычного человека... Будь ты хоть китаец, хоть нанаец... (не говоря уже о том, что там идти по улице просто приятно, не нужно метаться как заяц между узеньким тротуарчиком, забитым чем попало, и проезжей частью, периодически отводя глаза от всяких непотребств и нечистот, и уворачиваясь от всяких попрошаек)