Индия-Пакистан

Здесь первоисточник, очень большой архив http://www.peopleofwalmart.com/

Опоздавшая на самолет китаянка устроила истерику в Гонконгском аэропорту. http://www.youtube.com/watch?v=WkJofl...re=related

нет такого видео по ссылке

Дневник девушки на новой работе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

http://www.youtube.com/watch?v=LAzsSbS2Z1Q

так должно быть видно.

ну а это намного круче http://www.youtube.com/watch?v=rYChxtvYJW4...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=l7zKl7cEA10...feature=related

0:14 - 0:11 "А чилавеке, чья прафессия - изивацца"

1.10 - 1:25 "...Сгеть холода и мгака живут гемесленники-гомы. Мастега киги и молота, небольшого госта с белой богодой....."

Моя любовь написала на коврик.

Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к
примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да
мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И
делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы
сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы
носки пять лет не меняли.

Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И
кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести
ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут.
А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят
запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот
свинячить повадился, он за версту их обходить станет.
Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали,
сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот
ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал
наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки
апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога
ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых
кучек.

Михаил

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

- Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...

Тот, кто смеётся последним,.. просто не врубился сразу.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Мышь - её путь усеян обморочными женщинами.

Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика".

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Кролик- это заяц- маньяк.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Не пойман -не призывник.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.)))

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде

Надо дома повесить!

Это о джоинт фэмили?

http://www.youtube.com/watch?v=ZySSXgXR3K8...feature=related

Перевод "Гоблина" Зиты и Гиты - это оутиетельно !

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!>!

Горский Шрек))):

http://www.youtube.com/watch?v=DGV-Z0acSdw...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=hnbTG5b0-z4...feature=related

прикольное объявление:
Котенок качественный,почти не юзанный, пробег 2 месяца
Укомплектован.Есть шерсть(веселенький, черно-белой окраски), 4 лапы, усы, хвост, урчало встроено.
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлаженна просто на диво: с удивлением жрет все: хлеб и макароны.
И все это я отдаю для хороших людей.
Котик абгрейтится, гарантия, мышь опознает, брендовый, глюков нет.

Анкета:
Ф.И.О.____________

Адрес_____________

........................

......................

Пол: Деревянный

падонгавский езык и пиндагон.
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,
а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Обамко просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

Класс!

А вот - о Лукашенко. ТОже класс!

http://www.youtube.com/watch?v=x0s8bmp7vEc...feature=related

Интересно, это сам Жириновский, или его двойник рассуждает?

http://www.youtube.com/watch?v=024RFa5tGf8&NR=1

Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.


Дорогие мужчины, если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы!


В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.


Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!


Шампанское - пена для укладки в постель!


Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

Спрашивайте в киосках новые глянцевые журналы издательства “Гламур” :
о большой и частой любви – “Блямур”
любительницам кошек – “Длямур”
и журнал о самообразовании – “Длядур”.



Мы рождены, чтоб папе было стыдно




Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.

В России две проблемы - дороги и "неосилившие, многа букафф"...

Приятный на ощупь молодой человек...

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой

ущиса, ущиса и еще раз ущиса..

- А не поменять ли мне имиджмейкера? - подумал конюх Босявкин,
когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. (В. Семенов)

Паразит не тот, кто пьет твою кровь, а тот, кто при этом еще и гадит в
открытую рану


Бушмены - предки и потомки президента Буша.

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов

с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО
яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

http://anekdot.ru/an/an3312/o331210;3,1.html

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

TALTALIMчик,
у моего мужа было что то похожее. пришёл в университетскую столовую и просит : " Дайте мне маму яйца".

Нашла у себя книгу, написанную какой-то американкой о русской...даже нет, наверное, советской душе.
Я прям так с середины открыла и как раз на два анекдота набрела

- Что значит бизнес по-советски?
- Советский бизнес это, когда ты воруешь вагон водки, продаешь её и тратишь деньги на водку!

И второй

На необитаемый остров попали француз, англичанин и русский с ящиком водки. Сидят, пьют неделю. Появляется ангел, предлагая исполнить по одному желанию. Француз хочет очутиться в парижском кафе, англичанин у себя в саду. Они изчезают. Русский думает, думает и в конце концов говорит ангелу: "Так хорошо сидели, верни ребят обратно!"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Смех
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям

Неучтенные падежи русского языка"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто??!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют:"леди!" Хм... Не помню точно... Или ляди"...?????

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!


На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
ПУА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ТРАХАЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось, поздравляю: пасьянс сошёлся!

обалдеть, это же надо такое придумать))))

Молодой человек окончил военное танковое училище, получил погоны лейтенанта и решил сделать на спине татуировку в виде танка. Заходит в тату слон, а там наркоман обкуренный. Он ему:
- Мужик, ты сможешь мне танк на спине наколоть?
- Да легко! Снимай рубаху!
Тот снимает рубаху, ложится на стол лицом вниз. Нарик берет станок для наколки и начинает колоть. Через пол минуты говорит:
- Готово!
- Ты че? Гонишь? За пол минуты танк наколол?
- А че там колоть-то??? Всего 4 буквы!

А у меня тоже была такая соседка в Питере

прикольная записка (объявление)

Инструкция по уходу за ребенком



все фотографии здесь: http://www.liveinternet.ru/users/mages_kin.../post115930362/

TALTALIMчик,

Прикольная индийская реклама :

Реклама салона красоты :
http://www.youtube.com/watch?v=4pcO7_S2WQs...resh+div-r-2-HM

Сотовая революция в Индии:
http://www.youtube.com/watch?v=Zov-f2Ogl_Q...feature=related

Jingle bell по пенджабски
http://www.youtube.com/watch?v=2zg_102NnRw...player_embedded

ПрынцеССкА,
спасибо. )))))))))0

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по куда душа захочет, рестораны, казино, бордели. День и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели и пр. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, -
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что
наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=V_3-BW_oCJE...feature=related

PARODY with Indian idol