Индия-Пакистан
Мир Индостана
Приколы 3
я, может, туплю, но это просто прикол или на самом деле кто-то надумал мастерить такие флешки?
де нет, в самом деле... давно уже по интернету разные прикольные флешки видно
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
У меня есть кубики с буквами "О", "Ж", "П" и "А".
Я не успокоюсь пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ"
Я не успокоюсь пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ"
Maddy,
Maddy, 
TALTALIMchik, Ну.. отрубленный человеческий палец.. Это, по-моему - на любителя.. 
Надеюсь - он не мягкий на ощупь..
Надеюсь - он не мягкий на ощупь..
а еще ним можно ковыряться в носу
Цитата(Pagli @ 17.9.2009, 16:16) 
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Правда о коллайдере
как из обычной Nokia 6131 сделать сенсорный телефон
Женский автофорум:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
Мужчина так похож на мышку. Со стороны смотришь — забавный зверек. А дома заведется — отравить хочется.
Maddy,
Офисная трактовка дней недели
Пни недели:
Трудни:
Поневольник
Вздорник
Череда
Чертверх
Потница
Буходные:
Своббота
Раскисенье
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Пни недели:
Трудни:
Поневольник
Вздорник
Череда
Чертверх
Потница
Буходные:
Своббота
Раскисенье
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Приём на работу : Самое короткое собеседование!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Компьютером, интернетом пользоваться умеете ?
- Да, конечно!
- Сайт "одноклассники" знаете?
- Конечно, знаю!
- До свидания!
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Приём на работу : Самое короткое собеседование!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Компьютером, интернетом пользоваться умеете ?
- Да, конечно!
- Сайт "одноклассники" знаете?
- Конечно, знаю!
- До свидания!
*****
Объявление о поиске секретарши.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока ее не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Объявление о поиске секретарши.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока ее не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Новые смайлики (в помощь работникам офиса, общающимся по ICQ)
(_!_) - #опа обыкновенная
(__!__) - жирная #опа
(_._) - #опа плоская
(!) - тощая #опа
{_!_} - шикарная #опа
(_*_) - геморройная #опа
(_zzz_) - #опа усталая
(_?_) - #опа безмозглая
(_о_) - #опа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская #опа
(_x_) - поцелуй меня в #опу!
(_Х_) - оставь мою #опу в покое!
(_^_) - заносчивая #опа.
("|") - волосатая #опа
. - #опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая #опа
(__) - очень хитрая #опа
(_e=mc^2_) - умная #опа
(_Ъ_) - твердая #опа
(_Ь_) - мягкая #опа
(_GO_) - иди в #опу
->(_!_) пошел в #опу
(_SOS_) - #опа в беде
(_#_) - #опа зека
{________O________} очень большая #опа
(_100%_) - полная #опа
(_!_)] - #опа с ручкой
(_!_)S - #опа с ручкой #2
->(_!_)-> через #опу
(_=_) какая, в #опу, разница?
(_Я_) - Я в #опе...
(__Я__) - Я в полной #опе...
(_Мы_) - Мы в #опе
(_->._) - Иди в #опу!
Є(_!_)Э - #опа с ушами
c(_o_) - использованная #опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
(_!_) - #опа обыкновенная
(__!__) - жирная #опа
(_._) - #опа плоская
(!) - тощая #опа
{_!_} - шикарная #опа
(_*_) - геморройная #опа
(_zzz_) - #опа усталая
(_?_) - #опа безмозглая
(_о_) - #опа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская #опа
(_x_) - поцелуй меня в #опу!
(_Х_) - оставь мою #опу в покое!
(_^_) - заносчивая #опа.
("|") - волосатая #опа
. - #опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая #опа
(__) - очень хитрая #опа
(_e=mc^2_) - умная #опа
(_Ъ_) - твердая #опа
(_Ь_) - мягкая #опа
(_GO_) - иди в #опу
->(_!_) пошел в #опу
(_SOS_) - #опа в беде
(_#_) - #опа зека
{________O________} очень большая #опа
(_100%_) - полная #опа
(_!_)] - #опа с ручкой
(_!_)S - #опа с ручкой #2
->(_!_)-> через #опу
(_=_) какая, в #опу, разница?
(_Я_) - Я в #опе...
(__Я__) - Я в полной #опе...
(_Мы_) - Мы в #опе
(_->._) - Иди в #опу!
Є(_!_)Э - #опа с ушами
c(_o_) - использованная #опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.
Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.
ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического
университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно - пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его обслуживая.
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического
университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно - пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его обслуживая.
темы форума детишек-грудничков
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! ?4?астут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. К?4?ИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! ?4?астут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. К?4?ИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
читать обязательно!
sve, отпад!
* Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно
* Женщина сначала хочет сходить с мужчиной в театр или ресторан, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
* Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому, что хотеть нечем
* Обояние - это когда ни красоты, ни ума... а всем нравится
* Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит
* Женщина многое позволит только тому мужчине, который сам много себе позволяет
* Если у твоей жены комплекс неполноценности - следи, чтобы он никуда не пропал (
)))
* Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
* Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает
* Если до 20 лет не женился, то потом уже рано
* Любовь придумали русские, что бы не платить женщинам
* В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь
* Правильно брошенный муж всегда возвращается, как бумеранг))
* Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь
* Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а то когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки и ты слушаешь
* Пораженец - мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться
* Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
* Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн. О. Уайльд
* Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно
* Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше
* "Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют".
Антон Чехов
* Мужчина обязательно должен жениться: попадется хорошая жена - будешь счастливым, плохая - станешь философом.
(приписывается Сократу)
* Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих
* В любовном треугольнике один из углов обычно тупой)))
* Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного. (Х.Роуленд)
* У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама в этом не участвовала.
* Цветы и поцелуи восхитительны, но только кольцо с бриллиантом остается с тобой навсегда. (М. Монро)
* Женщина сначала хочет сходить с мужчиной в театр или ресторан, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам
* Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому, что хотеть нечем
* Обояние - это когда ни красоты, ни ума... а всем нравится
* Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит
* Женщина многое позволит только тому мужчине, который сам много себе позволяет
* Если у твоей жены комплекс неполноценности - следи, чтобы он никуда не пропал (
)))* Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
* Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает
* Если до 20 лет не женился, то потом уже рано
* Любовь придумали русские, что бы не платить женщинам
* В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь
* Правильно брошенный муж всегда возвращается, как бумеранг
))* Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь
* Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а то когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки и ты слушаешь
* Пораженец - мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться
* Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
* Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн. О. Уайльд
* Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно
* Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше
* "Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют".
Антон Чехов
* Мужчина обязательно должен жениться: попадется хорошая жена - будешь счастливым, плохая - станешь философом.
(приписывается Сократу)
* Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих
* В любовном треугольнике один из углов обычно тупой
)))* Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного. (Х.Роуленд)
* У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама в этом не участвовала.
* Цветы и поцелуи восхитительны, но только кольцо с бриллиантом остается с тобой навсегда. (М. Монро)
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
TALTALIMchik, убеждаю себя, что невеста, все-таки,- фотошоп... а то мне подурнело не на шутку... 
Цитата(Sasha23 @ 27.9.2009, 13:49)
TALTALIMchik, убеждаю себя, что невеста, все-таки,- фотошоп... а то мне подурнело не на шутку...
+1
Хотя и у жениха грусная улыбка...
yes
Парочка как в том мультике "Дои-монстр"
На холодилильник что-ли повесить
На холодилильник что-ли повесить
Цитата
На холодилильник что-ли повесить
Не советую, у меня вчера после просмотра этой .... начался день, гош! Булгаковская история! Вот бывает же такое, самой трудно поверить!
Значь, так. Дернуло же меня просмотреть форум перед обедом! Вот после ентого мой аппетит накрылся : я пихаю туда, а оно лезет обратно! ну ладно... После обеда решили съездить в клуб, там в это время тусуются дети. Как правило, мои сразу любят залезать в бассейн, а тут чего-то в бильярдную их потянуло. Открываю дверь бильярдной комнаты, никого, токо какой-то мужик шары перекатывает.., мать родная!, вид у него точь-в-точь "невесты" с фото! Нутром почувствовала, что не к добру это, хотела семейство развернуть и дверь быстро прикрыть, но куда там! Чудовище бросилось к нам с радостными криками: "заходите, заходите!!!"
И вдруг он называет меня по имени своим визгливо кричащим голосом! а я его первый раз вижу! Муж открывает рот.. И что тут началось...
Он, оказвается, поклонник русских женщин, сидит на нете и ищет себе русскую супружницу, но "все не то!" У него есть украинская подруга, которая иногда приезжает, 
,он называет ее по фамилии, считая, что у нее "очень странное" украинское имя .Просьба"найти ему хорошую русскую девушку" переполнила чашу моих страданий.
Кстати, он не врал, за время "приятной" беседы получил 2 смс-ки с какого-то рус. сайта от "поклонниц"...
Успел позвонить своей маме,(живет токо с мамой, отец умер),и сообщить "радостную" весть: "русскую встретил!!!"
А я была "в ударе"! Общаясь с ним несколько минут было понятно, что умом не вышел, вид я уже описала!
Ну а венцом встречи было то, что когда муж спросил, кто его родитель, он сказал, что "высокопоставленный военный"!
Я чуть не оказалась под бильярдным столом!
Дальше я вытащила мужа в коридор, и мы, практически, поссорились!
Ну а дальше по- накатанному...
Легла спать не поужинавши,- аппетита не было...
Так шо на "невесту" долго не смотреть!
А чего сорились то, приревновал что ли к круглику?
Интересно он в своей анкете свою фотку ставит? или маскируется
Интересно он в своей анкете свою фотку ставит? или маскируется
Цитата(Виктория @ 28.9.2009, 10:42)
А чего сорились то, приревновал что ли к круглику?
Интересно он в своей анкете свою фотку ставит? или маскируется
Не, это был не круглик, а монстрик!
Поссорились и не разговаривали до утра..
Монстр лично мне попортил настроение своими безпрерывными рассказами о русских девах: где знакомился (оказывается в Ирландии,-там, вроде бы учился, Канаде,-не поняла зачем черт его туда понес, ну, а сейчас сидит на нете), ваще чувство было такое , что дебил рассказывает о породистых собаках а не о людях...
Ну а на мужа разозлилась, что он 2 часа с интересом выслушивал эту порнуху, и еще визитку свою вручил, когда тот спросил...
Так что боюсь, что мое знакомство с этим типом будет продолжаться...
P.S. Я ваще боялась сунуться к нему с вопросами,- чуяло серце: не тронь,-не отцепится! мне кажется , что он только этого и ждал.
Кому копытца?
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать
БАЛЕТ!
смотреть всем!!!!!!
смотреть всем!!!!!!
Йога - мастер класс от алкашей !
Халасана - поза "Плуг" - помогает вам снять спинную боль и обресть крепкий сон !
Поза Дельфин - хорошо расправляет плечи иоблегчает укрепляет внутренности, руки и ноги ! 
Саламбхасана - хорошо укрепляет задний торс, ноги, руки и помогает готовиться к прогибанию назад !
Ананда Бала Асана - поза "Сила радости" - эта поза также укрепляет кости тазобедренные !
Халасана - поза "Плуг" - помогает вам снять спинную боль и обресть крепкий сон !
Поза Дельфин - хорошо расправляет плечи и
Саламбхасана - хорошо укрепляет задний торс, ноги, руки и помогает готовиться к прогибанию назад !
Ананда Бала Асана - поза "Сила радости" - эта поза также укрепляет кости тазобедренные !
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку !
Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...
Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.
Цитата(Malini @ 1.10.2009, 17:34)
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
И шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два...
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
И шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два...
Мужчины и медицина
Самые читаемые статьи:
Написать сообщение: