Индия-Пакистан

sve, это просто НЕЧТО. такие у некоторых представителей рода человеческого проблемы забавные

приятного аппетита

аааааа, я уже плачу от смеха
Неужели столько идиотов существует

The answers are the actual responses by the tourism website officials, who obviously have an excellent sense of humour.


Q : Does it ever get windy in India ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.


Q : Will I be able to see elephants in the street? ( USA )
A: Depends how much you've been drinking.


Q: I want to walk from Delhi to Goa - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )
A: Sure, it's only three thousand kms, take lots of water.


Q: Is it safe to run around in the bushes in India ? ( Sweden )
A: So it's true what they say about Swedes.


Q: Are there any ATMs (cash machines) in India ? Can you send me a list of them in Delhi , Chennai, Calcutta and Bangalore ? ( UK )
A: What did your last slave die of?


Q: Can you give me some information about hippo racing in India ? ( USA )
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe . In-di-a is that big triangle in the middle of the Pacific & Indian Ocean which does not.. oh forget it. ...... Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Goa . Come naked.


Q: Which direction is North in India ? ( USA )
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.


Q: Can I bring cutlery into India ? ( UK )
A: Why? Just use your fingers like we do.


Q: Can you send me the Indiana Pacers matches schedule? ( France )
A: Indiana is a state in the Unites States of...oh forget it. Sure, the Indiana Pacers matches are played every Tuesday night in Goa , straight after the hippo races. Come naked.


Q: Can I wear high heels in India ? ( UK )
A: You're a British politician, right?


Q: Are there supermarkets in Bangalore , and is milk available all year round? ( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.


Q: Please send a list of all doctors in India who can dispense rattlesnake serum. ( USA )
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Indian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.


Q: Do you have perfume in India ? ( France )
A: No, WE don't stink.


Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in India ? ( USA )
A: Any place where significant numbers of Americans gather.


Q: Do you celebrate Christmas in India ? ( France )
A: Only at Christmas.


Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you'll have to learn it first


Q: Can I see Taj Mahal anytime? ( Italy )
A: As long as you are not blind, you can see it anytime.


Q: Do you have Toilet paper? ( USA )
A: No, we use sand paper. (we have different grades)

фигасе
там целый форум отбабахали
а загляните сколько там в онлайне и раньше еще аватарки были
значит это кому-нибудь нужно

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Ether SWISS days, bling !!!

"Курьёзы"

А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают.
Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник
Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор,
обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с
двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет".
Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит,
куда девать свою кипучую энергию.

А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму,
все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление.
Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя,
чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Здание Верховного суда Малайзии. C сайта www.jkr.gov.my
07.02.2009

Верховный суд Малайзии в пятницу оправдал двух 27-летних братьев-близнецов, один из
которых обвинялся в распространении наркотиков. Председательствующая на процессе судья
заявила, что убеждена в виновности одного из близнецов и кто-то из них должен был бы
понести наказание. Но, чтобы не приговорить к смертной казни невиновного, она
решила оправдать обоих.

Фразы

"Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь
прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом".
(Из напутствия на свадьбе.)

"Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться".
(Из телепередачи.)

"Акт приемки.
23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета
Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В.,
прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной с
тоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод
в действие дизельной э/станции".
(Акт сдачи/приемки)

"Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой".
(Из выступления на собрании работников спасательной станции.)

"Пирожки с ягодичным фаршем".
(Из ценника.)

"Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам.
ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов".

"Ресторан не работает, официантки все распущенные".
(Объявление)

"Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник
питается любыми птицами от жаворонка до ежа".
(Табличка в краеведческом музее)

"Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу
резко повысились".
(Из выступления)

"Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек.
Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз".
(Газета "Комсомольское пламя" г. Киров)


"Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук".
(Объявление в газете)

"Огурцы не женские". (Из ценника.)

"Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью,
а в лице своей матери - еще одну".
(Из объяснительной)

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное
путешествие в мир иной".
(Из книги отзывов на выставке цветов.)

"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте
бригадой "Скорой помощи".
(Из студенческой учебной работы "История болезни".)

"Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу".
(Из инструкции на стенде.)

"Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата..
А, нет, не забивает - было положение вне игры. Да это и не Блохин - Блохина заменили
после первого тайма.."
(из футбольного репортажа)

"Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб,
когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления".
(Из выступления)

"Рога - отличный подарок с курорта".
(Реклама в сувенирном магазине)

Нарочно не придумаешь!


Табличка, висевшая на одной из дверей Донецкого мединститута:
"Зам. зав. каф. доц. Кац"

"Нужна массовость. Ведь в спорте она - главное... Вот так, собирая с миру по нитке,
можно набрать не на одну спортивную майку чемпиона".
(Из газета "Знамя коммунизма")

"Премировать монтера связи Голушкина двойным окладом в устной форме".
(Из приказа)

"Восемнадцатилетним пареньком пришел работать на шахту Иван Кулешов.
И почти не менял профессии... Правда, несколько месяцев пробовал работать
слесарем по ремонту сельскохозяйственной техники, но не прижился, потянуло
опять в шахту. Верно говорят, рожденный ползать летать не будет".
(Многотиражная газета "Почетный труд")

"Монтер Зиновьев А. напился до такой степени, что его опасно было везти в вытрезвитель,
и я ограничился устной беседой".
(Из докладной)

"Объявить Борисову П. Н. строгий выговор за использование государственного спирта
по прямому назначению".
(Из приказа)

"Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго
смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением".
(Из опубликованного)

"Продается коза, очень умная, почти как кошка, цена при встрече".
(Прислал Н.Ворошилов, г.Донецк)

"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".
(Из годового отчета тренера по баскетболу)

"Надоело ходить в нестираных рубашках и нижнем белье: стыдно перед посторонними
женщинами раздеться!"
(Из обвинительной речи на бракоразводном процессе)

"При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".
(Из инструкции по борьбе с пожаром в доме отдыха)

Тов. Магомедов Г. М. сознательно игнорировал моё указание о запрете содержания в
общественных отарах личного поголовья рабочих и служащих.
Проверкой, организованной мной в общественных отарах, было выявлено 310 голов
рабочих, служащих и специалистов, в том числе более 80 голов тов. Магомедова Г. М."
(Из приказа, Дагестан)

"Продаётся автомашина "Жигули"-ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая"
(Из объявления)

"Автомобилист" в первой встрече обыграл "Трудовые резервы" со счетом 4:4"
(Газета "Красное знамя", г. Нефтекамск)

"14.00-Хоккей с мячом.
"Динамо (Москва)-Динамо Клуб путешественников (Алма-Ата)"
(Из телепрограммы в газете "Рассвет", Успенский район Краснодарского края)

"Объяснительная записка главврачу больницы
Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового отпуска
моей жены, так как я работаю в к-зе фельдшером и при обработке телят я повесил свой
осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей жены документы,
а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а
его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым"

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы, г. Железногорск)

"У нас в коллективе такое правило, что если появится какой-нибудь любитель выпить,
то это должно происходить у нас на глазах"
(Из выступления, г. Днепропетровск)

"Сегодня в клубе мостотряда состоится встреча с киноактрисой Ленфильма (фамилию забыли).
Приглашаются работники СУ. Встреча в 18 часов"
(Объявление, Усинский район Коми)

"За хранение ворованных ремней в бытовом помещении и тем самым содействие в воровстве,
за нарушение правил техники пожарной безопасности наказать штрафом 25 руб.
транспортировщика Мухина Н. Е. Вынесенное решение опубликовать в местной газете "Трудовой подвиг"
(Из решения товарищеского суда, г. Краматорск)

"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."

И правда

Гаа, я тжое неавндо об эотм уалзна.. Омбеянлсиь с пдорогуй праой ткаих сбоощнеий..

Слушайте, это вообще пипец, я от смеха не могу дышать уже



(а может, это была проверка на принадлежность к "красным" )



(ну если уж пылесосы тебе не дают, значит и онанизм тебе уже не поможет)



(учебник "Занимательная тр@хология", задача номер 5)

Темы:

Дрочить празднично (на 23 февраля по-военному - в кризовых сапогах, и очень-очень быстро)

Мастурбация в художественных фильмах

Знают ли ваши друзья, одноклассники и однокурсники (а также Родина и партия)

А у вас с утра стояк? (нет, обычно косяк...а потом лежак)

Мастурбация на работе и в школе (пральна, чем там еще занимацца?)

Мастурбировать на рассказ (угу..."Муму" Тургенева)

Как узнать онанистку в обществе? (они среди нас!)

Зуд в анусе (в народе это по-другому назывется )

Возбуждает ли вас витамин Е? (да, если он в цилиндрической упаковке)

Какого цвета у вас член? (члены бывают разные...желтые синие красные)

Проблема с кожей члена - не возвращается назад! (нашедшего просят вернуть за вознаграждение)

Не задрочился ли я!? (если читаешь этот форум больше 30 минут и не ржешь как лось - однозначно задрочился)

Oryx,

туда надо ходить как на концерты юмористов!

Перлы из резюме

Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса “по взрослому”
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.


• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• …Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Знание языков:

• Англійська-незалежний користувач
• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский - на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный - свободно, немецкий - в процессе изучения, язык глухонемых - свободно.
• Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English - basic fluency
• Английский/французский - более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский - как все.
• английский - пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Иногда переборы с вином и женщинами
• Слишком люблю мужа
• В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
• Покой ума
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
• В свободное время могу отдаваться полностью работе.
• Политически грамотен

Личные сведения:

• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения - разнообразные.
• Mрія: мерседес з відкидним дахом
• белая и пушистая
• Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
• Happily married with one child
• Состояние в браке: замужем
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет - это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Из предложений по сотрудничеству с агенством
«Используем следующие методы поиска:
- эксклюзив серш,
- хэдхантинг,
- аутплейсмент»

Из резюме:
Венцом всех своих способностей и деяний считаю здравый смысл.

Курьер пишет в анкете:
Чем Вас привлекает данная работа: сравнительная простота.

К вопросу о грамотности:
Место работы: повелен (видимо имелось ввиду «павильон»).

Чем Вас привлекает данная работа: повИсить свою квалЕфикацию.

Генеральный директор пишет в резюме:

ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ

Резюме домработницы: “стираю, гажу, создаю уют в доме”

Профессия: Журналист
Образование: высшее Возраст: 31 лет
Описание: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы.

chandni, Действительно перлы

Вчера обнаружила сайт с этими фотками (прошу прощения, если уже где-то было):

Вас порадуют наши цены!



Приходите! Будет весело!



Загадочные экзотические плоды:









это уже с переводом

Заведения с аппетитными названиями

плачу от смеха !девченки.. .особено про Сему супер!!

и вот еще: http://frutttt.ya.ru/

NASTYA, "Алиса в стране чудес" особенно понравилась А по ссылке - "Ася" и "Му-му"

Немного "веселых картинок" ...

Tian, как раз их тоже хотела добавить))

Наша - АмерикашА
http://www.youtube.com/v/QT7uko7Y24I&hl=ru&fs=1

Национальные продукты (угадайте, где какой)

Рыбко, рулеД, тЭкилО и филе чебурашки

А ведь дорогое, зараза, по сравнению с горбушей! Видать - у чебурашки в натуре ценное мясо.

Еще типично русский продукт - хрен знает, что это, зато с изюмом!



Выгодно однако!



А еще есть Лакомка Кутузов и Сладкунчик Багратион

пипец ценники какой это пусть даже электронный переводчик перевел так с тайского про рыбку?

Все произошло от Хохлов !

Надо лучше знать историю своей родины: История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности. Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индо-европейского народа. Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в», чем «идти на». Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм это несомненно заслуги великой нации укров Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «Польша», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством. В XIV в до н. э. Украину захватили узбекские истребители, (Коммент - пааазвольте, несомненно, достойно отражена историческая роль узбекских истребителей, но... в китайской историографии "узбекских истребителей" принято называть "таджикскими штурмовиками"...) однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. После исчезновения многолетних запасов сала на Украине начался Хохломор (Хохлокост), в результате чего значительная часть населения де-украинизировалась (перешли на питание хлебом). Это явилось огромной гуманитарной катастрофой всемирного масштаба в отдельно взятом регионе. Но, оставшийся истинно украинским народ, не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть свое сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась СССР. В процессе поиска Узбекистана многомиллионная армия грузукров рассеялась по территории СССР и частично ассимилировалась (кацапизировалась) по стройкам и рынкам. На родину вернулась только малая часть ослабших некогда гордых воинов, что поставило национальную самоидентичность укров на грань исчезновения. Не стоит и упоминать, что результативность того похода была нулевой - сало на родину не вернулось. Данный период истоии Украины носит скорбное название Хохлоцида. Вина за Хохлоцид целиком возложена на Россию, как явно (в отличие от Узбекистана) обозначенную на карте страну. Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королем стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрекся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Федоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.

Pagli, подозреваю, что это было переведено чем-то вроде демо-версии промта без доп. словарей

только слово Списей нужно по идее раздельно писать

Oryx,

аааааааа

А у нас сейчас на лестнице стоит холодильник. Видимо, купили новый - старый выставили и там объявление было, чтоб забирали, кому нужно. А на днях на этом же холодильнике еще одно объявление появилось. Забавное.

"Ув. соседи. У кого есть кот? Помогите! Наша кошка гуляет! (и номер квартиры)"

Уржалась с рассказов Све.

Форум ссыкунов - это нечто!

Например, темы: [ Опрос ] Ссыте ли вы в бассейн?
[ Опрос ] Ссыте ли Вы в лифте?
[ Опрос ] А вы ссыте в раковину?
Сколько раз в день вы ссыте? (И куда )

Один в теме "Как вы ссыте?" написал: Ссу в трусы и потом все высыхает, потом опять туда ссу, вообще так удобно, поссал ведь все равно высохнет, иногда по ногам стекает, один раз у доски стоял поссал, так училка заметила двойку поставила !
Второй прокомментировл:
Здорово у тебя получается, захотел посрать... насрал в штаны, потом все вытер!

Третий приколист: А я пуговицу пришил к писюну и тепеь ссу в четыре струи!

Советские загадки - Хто отгадает?

На форумах про тачки


Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Oryx, вот это загадки

темы научных диссертаций

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная сустранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").


"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

средства контрацепции

Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.

Итак:

Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.

У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.

Инвентарь:

марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см

марлечка №2(м2), 20х10 см

марлечка №3(м3), 20х10 см

По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1.

Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку.

Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.

На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.

vinny, темы диссертаций, как я думала, рассмешили меня до предела. Ан нет, средства контрацепции добили меня окончательно

Продолжение

Вот на что наткнулась, пока искала почему огурцы на ночь лучше не есть...

Чем огурец лучше мужчины
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости – до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я у тебя первый?»
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я ведь у тебя самый лучший?»
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
– другой женщины,
– другого мужчины,
– другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
– женат,
– нюхает кокаин,
– тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом – это то, что его не используешь в салате!

Представила картину маслом

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.


Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем садятся батарейки?


Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавят ее в друзья и отметят на фотках.

Areena,

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ ))

*****АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

*****В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

*****НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

*****КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

*****СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

*****ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

*****НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

*****КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

*****ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

*****МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

*****РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

*****КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

*****КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

*****СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

*****КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

*****КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

*****ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

*****АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

*****НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

*****ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?Надя?
Внутренний голос: Миша?!

*****ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

*****СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

*****ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

*****ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?