Индия-Пакистан

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный цензура!!!!!

Вовочка, расскажи нам освоём распорядке дня.

-Ну, я просыпаюсь, встаю,одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожуиз школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю %й тряпочкой... Иду гулять,возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю,вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, тычем-то болен?

- Почему вытак решили?

- Ну, тыпостоянно вытираешь х%й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Виктория, Moashoo,

Напомнило в Индии показывали сериал Mumbai Calling про колл-центр
И там такой диалог (звонит американка в колл-центр):
- Скажите, а сколько калорий в такой-то шоколадке?
- В шоколадке? 500 калорий, мадам.
- А если я ее сначала положу в холодильник, а потом съем?
- Ээ.. все равно 500, мадам.
- А если я съем только половину?
- Тогда 250 калорий, мадам.
- А если я ее всю быстро-быстро съем??
- Ну тогда, мадам, вообще никаких калорий

МЧ пишет чаще всего по-русски, но латинскими буквами, вот что получается:
Объясняет мне как что-то на компе сделать. Пишет "положи в пОпку на рабочем столе..."
Пишет смс: "я сейчас в ЭРОпорту провожаю друга..."

Одностишия

* * * Куда пропал?.. Да не было в живых!..

* * * Любви моей не опошляй согласьем...

* * * Был отвергаем, но - зато какими!..

* * * Как глубоко в полуночном метро!..

* * * А скольких медсестер вернул я к жизни...

* * * О, как внезапно кончился диван!..

* * * Желанная моя, скорей бы утро!..

* * * Тут я заснул, но было уже поздно...

* * * Спасибо мне, что есть я у тебя!..

* * * Не так я вас любил, как вы стонали...

* * * Любимая, да ты и собеседник?!.

* * * Нет времени на медленные танцы.

* * * Все больше людей нашу тайну хранит...

* * * Я умираю, но об этом - позже...

* * * Давно я не лежал в колонном зале...

* * * Еще никто из тех, кто предал нас...

* * * На этот раз тебя зовут Татьяна...

* * * Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * * ...и женщина, как буря, улеглась...

* * * Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Вот дядьке повезло в жизни с такой женщиной - чего только не повидал, кем только не побывал...

Как грустно.. пару пунктов напомнила мне меня и как я пилила своего бывшего МЧ, и причина та же.. А
хорошего друга так девушка много лет мучила, именно так. Сейчас она за другого замуж вышла, надеюсь и он ее забудет.

Ну да, грустно.., потому что это не шутка, а ирония. Описан "безхребетный " мучина , а таких и вправду женщины не любят; это слуга, исполняющий все прихоти, без изюминки,- не вкусно...

+1

+1 ! Точно ! Женщины любят тех мушшин, которые всегда исполняют заповедь Заратустры :
"Идя к женщине не забудь прихватить кнут" !

Малина, что-то ты в последнее время все с кнутом не расстаешься... Есть сурьезная причина ???

В последнее ? Я с ним ек расстаюсь никогда, просто мало когда в ход пускаю - и доброта моя меня и губит !

По-мойму, эту "заповедь" токо цыгане уважали
Ха, а я и не знала что этот Зараустра такой "умник" был... Кажись, он и про пряник что-то там упоминал...

Думаю, выход для такого доброго мушшины есть: цыганку надо завести ,- она тебя смогет понять

Как вот такое? Dr.Bombay

Приколы над спящими или борьба с пьянством:

Невероятно красивое световое шоу!!!!!!!!!!!!!!!


http://www.liveinternet.ru/users/kuperr/post110140783/

Кака печальна история !

А вот это уже клевета на инд. женщин : http://www.youtube.com/watch?v=kpswfpDB9rE...feature=related

- Ай! Все, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!

- Сдаешься? - уточнил рыцарь.

- Ой-ой-ой! Сдаюсь!

Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.

- Я тебя сразил в честном поединке, - заявил рыцарь.

- Но нечестным приемом, - проворчал дракон.

- Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?

- Щас, вынесу.

Дракон поднялся и, прихрамывая, ушле в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.

- На. Вот твой выигрыш.

- Ты что, смеешься? - завопил рыцарь. - Что мне делать с этой бабой? Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль?

- А я почем знаю?

- А кто должен знать?

Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью.

- Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь ее?

- Тьфу на тебя!

Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал.

- А если бы он за мной пришел? - спросила принцесса.

- Ну, тогда бы я ему вынес Грааль, - хмыкнул дракон.

(с) П. Бормор

Tian, какие интеллектуальные картинки...

Tian. Да богатая фантазия у автора и красивые ассоциации Мне почему-то больше всего с Елями возле реки понравилась

Questions in girls mind when asked for a party

Questions in girls mind when asked for a party

В джунглях тоже любят "поприкалываться":

Специалист по детям

Смиты были неспособны зачать детей и решили посему прибечь к услугам суррогатного отца, чтобы создать ссемью. В день, когда суррогатный отец должен был прибыть мистер Смит поцеловал на прощание свою жену и сказал, "Ну, я пойду. Тот человек должен быть здесь скоро."

Полчаса спустя, в дверь случайно позвонил ходящий по домам детский фотограф, в надежде продать свои услуги.
"Доброе утро, Мэм", сказал он, "Я пришел чтоб..."
"О, пожалуйста, не нужно объяснять," госпожа Смит смущенно вмешалась, "я ждала Вас."
"Действительно?" сказал фотограф. "Хорошо, это хорошо. Вы знали, что младенцы - моя специальность ?"
"Нуу.. это то, чего хотели мы с мужем. Пожалуйста, присаживайтесь"
Через минуту неловкого молчания она спросила, краснея, "Хорошо, с чего мы начнем?"
"Положитесь на меня во всем, мэм. Я обычно делаю две в ванне, одну на кушетке, и возможно, пару на
кровати. А иногда и на полу в гостиной - забвно получается. Там можно действительно развернуться !"
"Ванна, пол в гостиной? Неудивительно, что у нас с Гарри ничего не получилось до сих пор!"
"Мэм, конечно нельзя гарантировать, что получится хорошо всякий раз. Но я всегда пробую несколько разных положений и щелкаю под шестью или семью углами. Я уверен, Вы останетесь довольны результатами."
"О боже, это много!", сказала задыхаясь миссиз Смит.
"Мэм, в нашей работе нельзя торопиться. Мне бы конечно хотелось войти и выйти через пять минут, но яуверен, Вы были бы разочарованы таким моим подходом."
"О, это мне знакомо" сказала госпожа Смит вздохнув.
Фотограф открыл свой портфель и извлек оттуда альбом детских фотографий.
"Эта вот сделана на крыше автобуса," сказал он.
"О мой Бог!" миссиз Смит воскликнула, хватаясь за горло.
"А эти близнецы получились исключительно хорошо. И это если вспомнить, как трудно было работать с их матерью."
"С ней пришлось трудно?" спросила миссиз Смит.
"Да, черт. Я, в конце концов, должен был вывести ее в парк, чтобы выполнить работу качественно. Там еще зеваки стали толпиться вокруг, пытаясь все хорошенько разглядеть."
"При зеваках ?!" воскликнула миссиз Смит широко выпучив глаза.
"Да", ответил фотограф. "И все это больше чем три часа кряду. Мать эта еще постоянно визжала и вопила - я мог едва сконцентрироваться. А когда стало уже темнеть, я вынужден был спешно отстреляться. Наконец, когда уже белки начали грызть мое оборудование, мне пришлось его срочно убрать."
Миссиз Смит наклонилась вперед. "Вы хотите сказать, они так и начали грызть ваше, мм... оборудование?"
"Так точно, мэм ! Ну-с, если Вы готовы, то я займусь установкой штатива и мы можем сразу же приступить к работе."
"Штатива?"
"Ну да, мэм. Я должен пользоваться штативом, чтобы установить на нем свой аппарат. Он слишком большой, его долго в руке не удержишь."

Миссиз Смит упала в обморок!!

[/b]Строки из школьных сочинений.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Некрасов был прикован к постели раком

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Супружеские права и обязанности

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очерёдности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно её соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или ещё кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:05 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания - обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почётной супружеской обязанностью.
17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории «военнообязанный».
19. В случае если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для, если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

Made in Sweden (с комментами)


Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.

(Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.)

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.

( И безногие.)

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.

(Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.)

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.

( И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!)

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.

( Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.)

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.

(Не повезло, если старое, одолженное и голубое - жених.)

Кусок сыра, лежавший рядом с невестой на брачном ложе, она хранит и съедает во время первых родов.

( Пикантный вкус сыра, полежавшего год-другой на брачном ложе, сработает лучше всякого обезболивающего во время родов.)

По постели молодоженов должны вначале побегать дети, дабы обеспечить молодой парочке здоровое потомство.

( Обеспечив здоровое потомство, дети отворачиваются к стенке и жрут сыр.)

Кстати о детях:

В Швеции нельзя качать пустую колыбель, иначе ребёнок станет постоянно шуметь и плакать.

( Чтобы ребёнок не плакал, попробуйте положить его в колыбель, и уже затем качать.)

Первым ребёнок должен дотронуться до собаки, но ни в коем случае не до кошки.

( И только когда он немного подрастёт можно постепенно переходить на женщин.)

Никто из входящих в дом не должен брать ребёнка на руки, не проведя перед этим руками над огнём.

( Этот нехитрый способ дезинфекции рекомендуется провести и с самим ребенком.)

До тех пор, пока ребёнку не дано имя, огонь в камине нельзя тушить ни на минуту.

( Нередко шведских детей так и называют: ДаПотушиТыУжеБл.......дскуюПечкуИюльНаДворе!)

Интернет-дневник гламурной блондинки:
(в скобках - о комментах на каждый ее пост)

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

все, я ушла плакать...

Любителям японской поэзии

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун , завсегдаун клубных тусовок.

аааа, че-то меня такая ностальгия пробила

Детям 80-х - начала 90-х посвящается

никто уже.....

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.


Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать!".

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.>Подготов-ьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".>И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".>



читала похожий длииииинный трактат на эту же тему на английском - был напечатан в какой-то газете в 50-х годах.

http://www.youtube.com/watch?v=9rG9810D1s0...feature=related
Гитлер в контакте и icq

Кому свеженьких флешек?



















И наконец флешка украинская!

Ха-ха, сало какое-то третьесортное, не украинское...

это было" сало в шоколаде" но шоколад обгрызли