Индия-Пакистан

Про долю мужескую :

Женитьба очень походит на посещение ресторана с друзьями. Вы заказываете то, что Вы хотите, затем когда Вы видите то, что имеет другой человек, Вам жаль, что Вы не заказали это.

*********

Человек: Доктор, как добиться долголетия ?
Доктор: Жениться.
Человек: А это поможет?
Доктор: Нет, но мысль о долголетии никогда Вас не посетит.

*********

Почему пары держатся за руки во время свадьбы?
Это формальность. Точно так же как два боксера, обменивающиеся рукопожатием прежде, чем начнется бой!

*********

Жена: Любимый сегодня - годовщина нашей свадьбы, что мы должны сделать?
Муж: Давайте постоим в тишине в течение 2 минут.

*********

Это забавно, когда люди обсуждают брак по любви против организованного.
Это походит на выяснение, что лучше - самоубийство или убийство.

*********
Горькая правда жизни мужчины: Одна женщина рождает тебя плачущего, а другая гарантирует, чтобы ты продолжал это делать на протяжении всей остальной жизни!

*********

Трудно понять БОГА. Он сотворяет такую красоту как женщины !
И затем он превращает их в жен !

*********

Если Вы женаты, проигнорируйте это СООБЩЕНИЕ.
Для всех остальных: Счастливого дня независимости

*********
Подружки как конфеты, хороши в любое время.

*********

Человек получает телеграмму: Жена померла, похоронить или кремировать?
Человек: не рисковать. Сожгите тело и похороните пепел.

*********

Предполагаемый муж: у Вас есть книга "Человек, Владелец Женщин"'?
Продавщица: отдел беллетристики с другой стороны, сэр.

*********

Q: Почему собаки не женятся?
A: Поскольку они уже ведут собачью жизнь!

*********

Был этот парень, который сказал его женщине, что он любит ее так, что готов пройти через ад ради нее. Они женились, и теперь он идет через ад.

*********

Q: Почему закон не разрешает человеку жениться на второй женщине?
A: Поскольку согласно закону Вы не можете быть наказаны дважды за то же самое преступление !

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался топоь, пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво...

Рекомендуецца всем выходящим замуж за индостанца !

Программный спич молодой невестки :

Молодую невестку в первый день ее пребывания в доме мужа попросили сказать пару слов.

Она сказала:
"Дорогие члены моей новой семьи. Благодарю вас всех за теплый прием в моем новом доме и в мою новую семью. Прежде всего хочу заверить вас всех, что моим присутствием я постараюсь ничем не причинять неудобства кому то ни было и не хочу заставить никого из вас менять заведенный порядок в доме и вашу повседневную жизнь !"

'Что ты имеешь в виду доченька", спросил глава семьи.

"Я имею в виду, отец, что те, кто мыл посуду будут также ее и впредь мыть. Те, кто занимался стиркой пусть продолжают заниматься этим. Те, кто готовил до меня не должны из-за меня бросать это дело. А также те, кто занимался уборкой в доме, пусть и впредь занимаются этим !

А что касается меня, то я здесь нахожусь лишь для того, чтобы следить за вашим сыном ... "

Malini,

Malini,

Я когда слышу это слово на ТВ то уже не реагирую так бурно как раньше Ну hui и hui
А ракастан да

Зато все никак не могу привыкнуть что vittu это самое грязное финское ругательство (женский половой орган). Интересно, как у них продается телефон Wittu

такой телефон есть?
я знаю Vertu - это какой-то эксклюзив

Альтернативные имена для деток (хотя уже поздновато как-бы )

Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Будусвеп (будущее светло и прекрасно)
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Заедрос - За Единую Россию
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

вообще-то WiTu, смартфон
http://www.samsung.ru/press/news/common/19519.html

Как элегантно, прям по-итальянски)))

Moashoo !

Вспоминается Даздраперма - и такое имя действительно было - Да здравствует Первое Мая !

Moashoo, вот это имена

Moashoo, Malini,

Забейте любую фразу и усышите её в разных национальных вариациях :
Сайт

У нас в универе был препод, которого звали Имэлс. Угадайте, как расшифровывается?
Имени Маркса Энгельса Ленина Сталина!

А это по-индонезийски

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!


Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну, спасибо, старый хрыч! И как я, б%я, теперь поеду?

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Вавтобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, высходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когдарождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Нарадио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзепро Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозадтихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она:Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если удевушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает многозамков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи -то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну,это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведьрастим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Индийский программистский офис:

- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразоборсал Своякоманда
- офис-менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Нивижу Вашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?


В офисе юзер (девушка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


Новости порноиндустрии:
“DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!”.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут по лесу - медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят.. медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю!
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю! Второй в ужасе - орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб@ться лезет!



Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.



в зад новой БМВ Х-5 въезжает Запорожец... на дисплее у бехи появляется надпись: "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО. ИНСТАЛЛИРОВАТЬ?"

Виктория, классные анекдоты. Особенно долго ржала над песней Меладзе. ))

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!

Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
- Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно
хозяин не поставил его на сигнализацию.
Поставил. Просто его спи*дили со скоростью звука.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях
родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие
прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

Для Индии самое оно

Не могу выйти нагишом.

Солидарность

А вам слабо?

Китайские солдаты репетируют мюзикл "Путь к возрождению", который они покажут в октябре в честь 60-летия образования КНР.

Акуна-матата

Коммуналка

Равноправие по арабски

Он меня не любит...



Дэжавю

Меня первого целуй!!!


В 45 баба ягодка опять

Календарик

Открываем трудовую книжку...на титульном листе написано:
Специальность: Президент
В сведениях о работе:
Принят на работу на должность курьера)))))))))))))))

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

до свинного гриппа
и после

ноты

Дабавляю: Раковка, Рожайка в Подмосковье

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Как извращались над путелем