Индия-Пакистан

Стащила с другого форума


George Bush meets with the Queen of England. He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give to me?"
"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."
Bush frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?"
The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle." The Queen pushes a button on her intercom. "Please send Tony Blair in here, would you?"
Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?"
The Queen smiles "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
Without pausing for a moment, Tony Blair answers, "Well, your Majesty, that would be me."
"Yes, Very good," says the Queen.
Bush goes back home to ask Dick Cheney, his Vice President, the same question. "Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"
"I'm not sure," says Cheney, "let me get back to you on that one."
Cheney goes to his Advisors and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall. Cheney shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Cheney smiles, and says, "Thanks!"
Then, Cheney goes back to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell."
Bush gets up, stomps over to Cheney and angrily yells into his face, "No, you idiot! It's Tony Blair!"

Причина смеха обнаруживает уровень развития человека.

Если твоя жена и в пылающую избу побежит, и коня на бегу остановит...
скажи ей пускай займётся чем-нибудь толковым!

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но
уходят они замечательно...

9 из 10 голосов в моей голове кричат мне, что я сошел с ума,десятый напевает мелодию из тетриса

уголь,активируйся!

Все говорят что я садист,но это неправда!У меня сердце ребенка!вон оно на полке,в банке с формалином. =)

Одиночество - это когда даже SPAM не приходит...

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

Я настоящий кактус-- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.

Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок, Windows-небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!

Кто любит горячих девушек???... у меня 39 и 9

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!

Когда мы думали, что падать уже некуда, снизу постучали

Хвалите себя! Мнение остается, авторство забывается

Хорошо, когда любимый рядом..Рядом, я сказала!!!

Вы не думайте, я не хочу войны! Мне нужен мир... и желательно весь!

Идите в баню, я ФЕЯ!! Могу и фейнуть! А могу и зафеячить!

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклониласЬ...

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

если жизнь тебя иб*ет, значит у нее встает, значит ты ей нравшься тогда, хули паришься


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Жизнь закончится только тогда, когда перестанет биться сердце. Все остальное можно пережить.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают

Иногда кажется что всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин

Я не верю в электронную почту.Я придерживаюсь старых традиций.Предпочитаю звонить и бросать трубку...

она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз

Выход есть всегда! Даже если вас съели, у вас по крайней мере есть два выхода....

"Бл@дь"-это не матерное слово,это звук с которым отключается интернет в нашем офисе

Спасибо,Господи!!Я снова хожу...банк забрал авто

Только собака смотрит на тебя как на друга, даже если ты говно...

То, что мы называем "веселая юность", другие называют "проблемы с алкоголем".

Сердце - ключ к разуму, разум - замок на сердце.

Чебурашка тоже женщина - она маленькая,пушистая,любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

Ты работай, дурачок, мы дадим тебе значок

Любишь?Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е**у? Поняла, всё, молчу!

http://www.fishki.net/comment.php?id=51949

ПЕРЛЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

"Любимый(ая)!" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику".

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

Попался стародавний анеГдоД :

СССР, молодую учительницу из нечерноземья по распределению направили в сельскую школу в Казахстане (не то в Узбекистане, вопчим, понятно направление). 1 сентября ,первый звонок, класса нет, учительница приходит в класс- -и там ни кого нет, выглядывает в окно, а там во внутреннем дворике дети...эээ... балуются... *бут ослика. Учительница вся в слезах прибегает в кабинет директора и жалуется директору:
- там дети ... того.... ослика *бут
-какого ослика? бЭлого или серого?
- господи, да какая разница...белого...
- бЭлый можно, бЭлый - детский.

Возьму на заметку !

У этих слов есть автор - Андрей Кнышев. Этого автора хорошо знают те, кто лет двадцать назад был поклонником телепередачи «Веселые ребята». Помните бессмертное заседание худсовета: «Тех, кто слушает Пинфлойд, гнать па-аною метлой!».

Еще от Кнышева :

Разговорчики

«Вкалываю с утра до вечера!» – жаловался наркоман.

«Проваливай!» – буркнул студент экзаменатору.

«Я – натура мятущаяся!» – говаривал дворник Михеич.

«Добро должно быть с кулаками!» – заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.

«На тебя не напасешься!» – жаловались коровы пастуху.

«Пою мое отечество!» – заявляла продавщица пивного ларька.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов.

* * *

«Ни фига себе! Все – людям!..»

Нецензурное выражение лица

* * *

Неоднократно сталкиваясь с разного рода памятниками, руководствами и инструкциями, я понял из них лишь одно: необходима

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ

Введение.
Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

Занятие первое

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.

Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «кверх ногами» – см. рис.), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.

Сидите прямо, не сутультесь.

3. Работа с текстом:

а) прочтите заголовок;

б) достаточно.

Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное;

в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие – например, 2-й, 3-й, 4-й и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспекте незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы – лесенкой, морфемы – елочкой, латинские пословицы – в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы – в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкции завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

Вас оправдают.

* * *

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.

* * *

«Буйные волосы выбивались у неё из-под фартука»

Красота по эфиопски!













и наконец предел девичьих мечтаний:

Распорядок дня Надежды Бабкиной
8:00 – Пробежала босыми ногами по росе, поклонилась Руси-матушке. Проснулась.
9:00 – Встала, оделась. Подтянула колготки, подтянула лицо. Умылась.
9:15 – Сплела косу. Сплела лапти. Обулась.
9:30 – Пошла в кладовку, взяла валик, шпатель. Накрасилась.
10:00 – Накосила сена, повалялась в стогу. Позавтракала.
11:00 – Отвезла в садик сына, внука и мужа. Велела не баловаться, не позорить мать, жену и бабку.
12:00 – Наорала на гаишника. Разогнала пробку на Кутузовском. Распелась. Довольная, села на метро, поехала на работу.
13:00 – Настроение отвратительное. Поскакала с шашкой наголо. Не помогает. Надела холщовую рубаху, кокошник и бусики. Отпустило.
14:00 – разучила новую песню. Покурила.
14:30 – Разучила новую песню. Забыла старую.
15:00 – Покурила. Забыла новую песню, вспомнила старую.
15:01 – решила бросить курить.
15:05 – странно. С утра не покидает чувство, будто её преследует хоровод. Обернулась. Так и есть.
15:30 – наорала на хор. Не помогает: он по привычке снова собрался в хоровод.
16:00 – отослала хор Надежде Кадышевой. Успокоилась.
17:00 – Кадышева прислала два своих. Записалась к психиатру.
18:00 – пора домой. В метро зашел обалденный мачо. Пиджак Дольче Габбана. Рубашка Армани. Учащегося ПТУ выдавали только спортивные штаны. Влюбилась.
18:03 – долго мучилась, что мужа некому забрать из садика.
18:03, 45 – усыновила бывшего мужа. Переодела нового.
20:45 – Хрюша и Степашка позвали спать. Еще один день не прошёл даром! Спокойной ночи!

красотка африканских тетушек - страшная сила
не приведи Господи, ночью приснятся трусами не отмашешься

Больше всего прикалыват китайское зеркальце в руках у эфиопки Везде китайцы добрались со своими товарами - до диких племён аж)))

Передала.

Студент

Оригинал этой истории - англоязычный.

Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.

Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.

Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.

Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.

В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.

В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.

Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...

астрологический прогноз

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра

авария

А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины

Постельное белье









и сама постель

37 ошибок, которые мужчины допускают в постели

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... - каждый из нас хорошо знает, сколько яда женщина может вложить в это "вообще". Данные составлены по результату женского опроса!


1. Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще, но просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями, повернувшись головой к ее ногам.

20. Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

23. Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

24. Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

25. Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

26. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

27. Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

28. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

29. Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

30. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

31. Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

32. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

33. Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

34. Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

35. Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

36. Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

37. Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Десятый раз слышать одинаковый комплимент она уже устала. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

10 Типичных женских ошибок в постели

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)
2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!
3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.
4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»
5. Отбивает такт ногой.
6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»
7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»
8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»
9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».
10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.


нашла еще 9 типичных ошибок женщины в постели.... (чтоб представителю мужского пола не так обидно было)

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.

2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».

3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...

4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.

5. Удовлетворенно крякает в постели.

6. Подражает голосам животных и птиц.

7. Переругивается с соседями через стенку.

8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.

9. Вдруг понимает, что она не такая

В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Однажды лебедь раком щуку...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Я не уличная, пошли в подьезд.

Билл - Гей тсссс....

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Если бы Мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Да, кризис и меня коснулся. Я теперь ем сыр с плесенью, пью старое вино. А ездить приходится на машине без крыши.

я фея могу фейнуть

Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть, когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Всех врагов мы победим - возбудим и не дадим!

На лице любимой промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее что помню в этот день -
Черный диск чуунной сковородки...

Если вы спорите с идиотом, то вероятнее всего он делает тоже самое

- Ты читала Волшебника изумрудного города?
- Да.
- Сходи к Гудвину за мозгами...

Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.

До глубокой мысли нужно дотянуться

Разрисованные учебники




и много еще тут http://ifun.ru/view/90281 (ОСТОРОЖНО, МНОГО ЧЕРНУХИ)

гыыыыы

это называется "раскатал губу" буквально

аааа ржака

Эти два в Самарской области. А Ширяево в красивейшем месте на Волге находится, там Репин "Бурлаков на Волге" писал.

Самое нелепое название посёлка, которое встречала - Третий решающий в Волгоградской обл.)))

Смешные видео про осликов
-перегрузили
-похотливый ослик (особенно весело)
-загипнотизированный ослик
целая подборка рекомендую
http://smotri.com/video/view/?id=v46149b61
http://smotri.com/video/view/?id=v650581234d

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Moashoo,

Вот какая напоминалка пришла :

Dear sexscriber,
Your sex balance is low. Your account will be put into virginity mode. Plz refuck as soon as possible to keep your account active.

Перевод для не владеющих английским:
Уважаемый эбонент,
Ваш секс баланс показывает на полшестого. Ваш счет переводится в режим целки. Просим в самое ближайшее время перепихнуться, чтоб ваш счет был активным.

Прикольно!

[/URL][/img]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится просто невыносимо.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестого разочарования... ну..или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные, как правило, оказываются и самыми ядовитыми.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а по факту... оказывается, что ничего особенного.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее...............!!!!!

Chorichori,
Больше всего понравилось про ГРИБЫ и НАСМОРК

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

А вот насчет молока я сказал бы, что если его оставить без внимания, то им полакомятся все кошечки со двора !

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны, крепки, горячи и не дадут тебе спать всю ночь. Отличие от кофе - нельзя маленькими глоточками, глотать залпом !

Иные мужчины похожи на волков.
Ведь, как известно, сколько волка не корми, он всё в лес смотрит.
Так и мужчина: влез – смотрит, а слез – даже и не оглянется.

И ваабше настаящий мужик должен быть чють красивэй ГАРИЛЫ

Финские выражения : "Много пуккала, мало каккала"

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала".
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в
финском встречаются на каждом шагу.

1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при
этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от
него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему
именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить
без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!: )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть

Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание
"на тонком льду": охуелла йеелла.
Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю" - звучит как императив не правда ли ?

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью...

Моей любимой жене!

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции,
4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить,
7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно,
поскольку ты зашевелилась.


Моему дорогому мужу!

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более,
чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя
о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты
рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

пмсатель явно не просвящем о количестве дней в год

Виктория, ну не будьте придирчивой!

География и женщины

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно
со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым
и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Сибирью.
Каждый знает где она находится, но никто не хочет туда попасть.

А не придираюсь, мне даже понравилось, я бы не отказалась только 12 дней в году

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Разрисованные учебники люблю.

Сама иногда этим грешила.