Индия-Пакистан

И для позитива несколько красивых картинок:

- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!


--------------------------------------------------------------------------------

- Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.

- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

[quote name='Tian' post='308122' date='22.4.2009, 20:36']
Эксклюзивные украшения для свадебных тортов:

Рассматриваем торты с дочкой.


На этом торте говорю: "О, а вот чернокожие женятся".

Она: "Это не женятся, это президент Обама".

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
СалманРадуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,РекордНадоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, ПоджогСараев,Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, УгонХарлеев,Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,ПарадУродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, РулонОбоев,Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,УчётРасходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, ОбедЛемуров,Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, РожокПатронов,Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,ПробралПоносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов,ЗапойГусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов,ЗагонБаранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, ОбломПиндосов,Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Angelica Khanдочурка жжет , я проржалась , передай ей спасибо за ПазИтиФФ



это не столько прикол , сколько дельные рекомендации , ну не буду же я отдельную тему заводить , да и сюда народ чаще заглядывает , поэтому кидаю ссылочку сюдЫ.

http://www.youtube.com/watch?v=LUDYmOrXE0s...feature=channel

хааа, это из этой серии тоже (правая рука):

О брендах:

Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо.
Секс - как Gucci: много не бывает.
Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли.
Клубы - как Richmond: уже просто смешно.
Алкоголь - как D&G: только в меру.
Замуж - как Chanel: все хотят.
Скромность - как Cartier: украшает

[quote name='Malini' date='6.6.2009, 12:08' post='320510']
О брендах:

А что, очень даже в яблочко

http://wvs.topleftpixel.com/09/06/01/

Мужчины:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у нихвсегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут,сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегдасоветуют тебе, что делать, но, как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чутьзазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты,а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметьс ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллионаоказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- какдельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама:нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, ноточно не знаешь для чего.
________________________________________________________________________________
_________

У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг,которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник,которому все

показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж,которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог,которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник,который как сказал так и будет!

________________________________________________________________________________
______-_
Каждый человек имеет право быть дураком,но и правом надо пользоваться с некоторой умеренностью.

Словами "не надо нервничать" человека можно довести до нормального состояния бешенства

«Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну –преступник. Десять – смертник. Все – Бог!»

Если я выстрелю в шарик, он же испортится! - А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь Я! (с) Винни-Пух\

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт
сюрприз!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...)

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а
кто медленней - идиот?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив
меня!!!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление!!!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Глубина жопы, пришедшей во время сесии, пропорциональна длинне х...,
положенного на неё (сессию)

Ад вовсе не хуже рая, нужно просто в нем родиться

Отношения - как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

Попади в Рай ради климата, в Ад ради компании))

Одна из величайших тайн Вселенной – как со ста грамм шоколада женщина
поправляется на 2 килограмма?!

Жаль тех, кто не видит звёзд до тех пор, пока ему не треснут по зубам

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

- Сдавайтесь, нас тьма
- А НАС РАТЬ

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством
моментов от которых захватывает дух!!!

Люди прислушайся к голосу разума! Слышите? Слышите, какую фигню он
несет?!..

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из
нее живым все равно не выбраться.(К.Хаббард.)

Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло
поросятам?

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по
привычке сказать - бля!

Жизнь - это злая шутка, когда у тебя все карты на руках, она вдруг предлагает сыграть в шашки.

Черной кошке наплевать, что думают о ней серые мыши!!!!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Вообще-то я ангел,но крылья в стирке,а нимб на подзарядке

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром!Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...)

"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...

Не будите во мне зверя! он и так не высыпается..

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Не спорь с дураком, он сначала опустит до своего уровня, а потом задавит опытом

На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......

Мой мозг не эрогенная зона - не надо его ****!!!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

Если бы ты мог наподдать под зад человеку который виноват во всех твоих проблемах - ты бы потом неделю не смог сидеть.

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет.

Помните! Ничто не защищает Ваши зубы 24 часа в сутки так хорошо, как уважительное отношение к окружающим!

Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Я не шаман,но по бубну настучать могу легко

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Жизнь - как спина у зебры...полоса белая..,полоса чёрная..,полоса белая.., полоса чёрная....а потом всё - Жопа..!

"Война за мир - это как секс за девственность"

Женщины - ангелы, а если им обрезать крылья, они пересядут на метлу.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Tyaлeтa нe нaшeл, a пpoцecc yжe пoшeл...

В умелых руках и х*й – балалайка!

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Если Вам плюют в спину-значит вы ВПЕРЕДИ!

Женщина загадка, может загадить всю жизнь.

Если женщина не права, подойди и извинись.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Если вас съели,то у вас есть как минимум два выхода

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!

Иногда будильник помогает проснутся,но в основном он мешает спать.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую…

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы - неотразимы!

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.

Если человек понимает юмор, то он и в*ебать может с улыбкой!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут нервные тигры.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Водку я ПЬЮ, потому, что она жидкая! Была бы твердая - я бы ее ГРЫЗ!

Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки (признание иностранца...)

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и
спрашиваю, как он добрался)).

"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печать

________________________________________________________________________________
_______

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь -
Уплывает чёртов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И поскольку находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и ка-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повеситься
На четвёртом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
________________________________________________________________________________
___

Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
________________________________________________________________________________
____

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да…... Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело."
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 26 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки."
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает."
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу."
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться."
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
31. "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

NASTYA,

А я даже знаю с какого мамского форума это насобирали
вот тут много похожих и других ржачных тем http://2006-2009.littleone.ru/showthread.php?t=622637
но первоисточник что-то не открывается

вот тут еще смешная темка "детские перлы" http://forum.littleone.ru/showthread.php?t...%F4%EE%F0%F3%EC

http://rutube.ru/tracks/2036166.html?relat...3ba8c44741fd4cd

вот это везение...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Больше всего понравилось вот это :



А здесь с певрой частью я не согласна :

ДЕТКИ

http://www.balagan.fm/fun_video/index.php?ELEMENT_ID=124

беременюшки, а вы так умеете? http://www.balagan.fm/fun_video/index.php?ELEMENT_ID=139

Китайские кубики
http://www.netlore.ru/kitaiskie_kubiki

А здесь есть над чем задуматься))

Советы бывалого человека женщинам:

Если вы хотите иметь около себя того, кто будет есть все то, что Вы поставите перед ним и никогда не скажет, что это сделано не так вкусно, как его мать делала, тогда заведите себе пса !

Если вы нуждаетесь в ком-то, кто всегда и в любой час готов пойти гулять, куда угодно вам, как угодно долго и всюду, куда ВЫ хотите, тогда заведите себе пса !

Если вы хотите кого-то, кто никогда не дотронется до пульта ДУ ТВ, кого не заботит футбол, и кто будет сидеть рядом с вами, когда Вы смотрите слезоточивые фильмы о любви, тогда заведите себе пса !

Если Вы нуждаетесь в ком-то, кто рад запрыгнуть на Вашу кровать только для того, чтобы греть ваши ноги и кого вы может отпихнуть, если он храпит, тогда заведите себе пса !

Если вы нуждаетесь в ком-то, кто никогда не будет критиковать то, что Вы делаете, кому вы не собираетесь вменять в обязанность быть заинтересованным в том, являетесь ли Вы красивой или уродливой, полной или худой, молодой или уже стареющей, кто ведет себя так, как будто каждое слово произносимое вами особенно достойно слушания, любит Вас безоговорочно и постоянно, тогда заведите себе пса !
Но, с другой стороны, если Вы хотите кого-то, кто никогда не приходит, по вашему первому зову, игнорирует вас полностью, когда вы приходите домой, оставляет свои волосы всюду, бродит по всему вашему телу, гуляет всю ночь напролет и только приходит домой, чтобы поесть и поспать, и держит себя так, будто все ваше существование призвано гарантировать исключительно его счастье, тогда заведите себе ... кота!

Теперь скажите честно, Вы подумали, что я собирался сказать.... Тогда заведите себе мужчину !

Анти-русская гостиница

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???








Примите вправо

Короче на проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...
Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо... Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиз*ится"...
Проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...))) Вот такое бывает в жизни.

У нас сегодня передавали (абсолютно реально): случилась авария - восьмёрка врезалась в какую-то машину, народ из восьмёрки госпитализировали. В ней находилось... 11 человек , все были пьяны включая водителя. Причём водитель уже был лишён прав с прошлого года). Теперь милиция пытается выяснить, как в машине могло поместиться 11 человек

У стoмaтолога

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивае...
“А зачем укол сделали?” Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: “Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!”. И бросается к выходу.





Молись и кайся

Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.





Подарок для жены

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е... Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "п... и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е... об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е... себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е... на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.




Из милицейских протоколов...

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.


"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...



365 поводов выпыть.....

--------------------------------------------------------------------------------

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе
дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил
докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение
(1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.

8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.

20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в
бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя
Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого
готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).

2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту
машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).

26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный
день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов,
заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех
отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва -
Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908).
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей
степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская
слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище
Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и
американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности
(1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл
Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной
полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру
Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне
(1971).
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя
кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении
испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).

11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну
1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в
Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив
Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней
политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков"
"Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день
искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в
Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию
стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской
санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери
"Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928).
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве
(1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского
календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День
учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с
подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня
Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации
на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между
командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).

14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой
промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора
Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей
(Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком»)
(1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической)
симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов
России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного
ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских
интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил
Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный
день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888).
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба
Российской Федерации (1993).
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под
командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов
князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа
подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о
ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил
русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский
праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км - «Ваша светлость». В радиусе 5 км - «Ваше сиятельство»…»

Скороговорки http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B3VI...feature=related

Сколько стоит завоевать сердце индийского мужчины ? Рупий 25 ? :

И сколько стоит завоевать сердце индийской женщины ! 25'000'000 Рупий !!! :

Почему же только индийской женщины ?

Парень спрашивает девушку: Сколько кальция в женских сиськах?
Девушка: Не знаю, но в них его достаточно, чтобы что-то бескостное у мужчины сделать твердым как кость!

Эх, ударим тяжелой артиллерией индийского юмора!

новости http://www.youtube.com/watch?v=VoUaXE05kFo...feature=related

остальное здесь

TALTALIMchik,
бывают же такие книжки

Отрывки из реальных разговоров в авиадиспетчерской.

Во всех разговорах П - Пилот, Д - Диспетчер.

П. Алиталия ХХХ, в нас ударила молния, запрашиваю срочную посадку.
Д. Ванкувер-тыры-пыры, посадку разрешаю, следуйте туда-сюда, то-се.
П. Черт, все повыбивало.
П. Это не работает.
П. Сраная гроза.
П. Это не работает.
П. Твою мать, ни хрена работает.
П2. Эль-Аль YYY борту Алиталия XXX, заткнись и умри как мужчина.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

P: Tower, please call me a fuel track.
D: Roger. You a fuel track.

Сирийский самолёт терпит катастрофу. Пилот передаёт следующее сообщение:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас горит двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Ещё через некоторое время:
"Внимание! Я обращаюсь ко всем странам ближнего востока, кроме Израиля. У нас загорелся второй двигатель, требуется вынужденная посадка!"
Молчание.
Посовещавшись, пилоты решают передать следующее:
"Всем, всем, всем. Мы обращаемся ко всем странам ближнего востока, включая Израиль. У нас горят три двигателя..."
И тут их перебивает голос:
"Это аэропорт Тель-Авива. Приветствуем. Шалом! Мы хотим вам помочь."
"Спасибо! Аллах да благословит вас! Что нам делать?"
"Повторяйте за мной: итгадаль вэ иткадаш..." (начало иудейской поминальной молитвы - В.С.)

195? год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход.
Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом?
П: Нет, но в 44-м ни разу не садился!

Высадка из микроавтобусов допустима лишь на остановках
Рассказано мне моей младшей сестрой.

Так вот, история. Вокзал города Москвы. В микроавтобус заходит бабушка лет 75-ти на вид. А нужно заметить этот рейс был довольно долгий (порядка 860 км). Дальше примерно километре на 180-ом пути бабуля поднимается со своего места и медленно подходит к кабине водителя.
Подошла и говорит: "Милый, ты скажи бабке, когда будем мы мимо Ольшанниково (хуторок) проезжать. Я же старенькая запамятую или просто усну." Водила: "Ладно старушка скажу, я то не забуду."
Ольшаниково находилось примерно километре на 290-м с начала рейса. Совершив этот поход, старушка вернулась на свое прежнее место и начала спокойно ожидать. Через несколько часов бабуля вновь обращается к водителю и спрашивает, долго еще до этого Ольшаниково? Водитель по тормозам с панической мыслью: "Позабыыл напомнить!" А после проклятого Ольшанеково давно намотали 150 км. Что же поделать не знает. Оставлять на трассе никак нельзя, игнорировать также ж не выход. Поворачивает водила и мчится назад в Ольшаннеково. Воротились, водитель говорит: "Бабуля, доехали, пора на выход!"
Бабушка медленно поднимается, идет к кабинке, протягивает ладонь и выкладывает такой вот перл: "Почему же выходить? Мне же не нужно тут выходить! Мне моя дочка перед отъездом сказала, чтоб когда доберемся до Ольшанниково, нужно запить эту белесую таблеточку."

[quote name='Moashoo' date='4.7.2009, 2:54' post='326883']
Китайские кубики
http://www.netlore.ru/kitaiskie_kubiki
[/quo
Паццталом!!!

Очень необходимая процедура перед тем как ... !

Форма согласия, подписанная перед половым актом.

Настоящим подтверждаю, что я нижеподписавшаяся особа женского пола ______________________(в дальнейшем называемая "Трахомая") намереваюсь вступить в половые сношения с ____________(называемый "Трахающий").

Я старше законного брачного возраста. Я в здравом уме и не нахожусь под воздействием каких-либо алкогольных или наркотических веществ. Вышеупомянутый Трахающий не использовал силу, угрозы, принуждение или обещания, чтобы влиять на мое решение. Кроме того я, Трахомая, не нахожусь ни в каком страхе перед ним вообще и не ожидаю от него вступления или не желаю вступить с ним в брак. Я не знаю, женат он или нет и меня это не заботит. Я ни сплю, и ни пьяна. Я вступаю в отношения с ним, потому что я люблю их и хочу их настолько же, насколько он хочет этого. В случае, если я получу полное удовлетворение, которого я ожидаю, я объявляю заранее о своей способности и готовности к дальнейшему участию в сношениях с оным, насколько время позволяет.

Подписано в голом виде перед заскакиванием в кровать в этот ___день ___месяца ___года.

Подпись Трахомой

Дата рождения

Дата исполнения

очепятка

Malini, это на Бомбейщине уже такие договора действуют? Класный перевод с хинди (или марати) :-)

Знакомство на улице

Интересная, на мой взгляд, история одного моего знакомства.
Однажды я покупала фрукты на открытом лотке, на улице. Подъезжает и останавливается джип "Таурег", из него выходит настоящий "мачо", подходит ко мне и говорит:
- Я проезжал мимо, увидел вас и захотел с вами познакомиться, леди. Кстати , а как Вы обычно знакомитесь?
Я отвечаю:
- Обычно я знакомлюсь необычно.
- А то, что сейчас происходит, вы считаете необычно?
- Ничего необычного в том, что сейчас происходит , я не вижу - самая что ни на есть обычная ситуация - банальное знакомство на улице.
Он садится в машину, разворачивается и подъезжает еще раз. Выходит из машины, падает на колени в своем шикарном костюме, и на коленях подползает ко мне. Продавщица фруктов и овощей аж остолбенела от этой картины и я, честно говоря, тоже.
- А теперь необычная ситуация? - спрашивает он.
- Мужчина на коленях? Это так старо как мир - сказала я и... испугалась.
- Но я же еще не успел провиниться перед вами, а уже на коленях, разве это обычно??? - завопил он.
И тут "нашлась" продавщица. Она сказала:
- Мужик, купи девочке картошки много-много и дотащи до дома - это будет сказочно.
Мой знакомый незнакомец последовал совету и скупил весь товар у ушлой продавщицы и обеспечил мне сытую жизнь на пару месяцев.
Сейчас мы с "мачо" большие друзья и разговор со мной он всегда начинает с вопроса:
- Картошка в доме есть?

ebay

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Знаешь, как звали бы Винни Пуха в разных странах?

Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Винничар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниях Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо де Пукини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д'Пукле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинава

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой Можно?, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос Вы готовы? ДА ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос Куда летим? Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: В Болгарию.






Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в него. В молчании проходит минут десять...
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

Топ смешных поселков России :

http://maps.mail.ru/#x=50.409308807526614&...ue&pid=7728

Необычные названия населенных пунктов России
«Дорожное чтиво» - это не книги в потрепанных мягких обложках, завалившиеся между сиденьями автомобиля, и не газеты, забытые в бардачке. Романтикам дальних странствий достаточно внимательно смотреть по сторонам, чтобы получить массу удовольствия – указатели с названиями населенных пунктов его гарантируют. Казалось бы, русский язык велик и могуч, и несложно найти в нем слова благозвучные или хотя бы приличные; а вот поди ж ты, налево у нас Блява, направо – Выдропужск, а прямо – Большая Пысса. Выбор ничуть не легче, чем у сказочного добра молодца, которому предстояло то ли голову сложить, то ли коня потерять.

А люди-то хорошие, с юмором; у одних с самооценкой все в порядке, поэтому носит место их обитания гордое название Большие Жеребцы или скромное – Париж; другие настроены покритичнее, поэтому населяют Лохово, Галимый и Сопляково. Третьи вкладывают в название честное предупреждение о возможных неприятностях: Блохи, Большой Куяш, Желтые Воды, Красный Слон, Синие Черви… Иногда энтузиасты пытаются переименовать родные деревни и поселки, но получение нового названия – дело долгое. Да и не всегда благозвучность важнее, чем яркая индивидуальность.

Айдырля
Бабенки
Баклань
Безводовка
Безлюдовка
Блява
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большое Свинорье
Бухловка
Вагино
Выглядовка
Выдропужск
Выпуково
Галимый
Гниломедово
Горюново
Дно
Добрые Пчелы
Дрочево
Дураково
Дуркино
Дурыкино
Дыдылдино
Задово
Зубова Поляна
Какино
Калино
Калище
Козлы
Козюлино
Конец
Коноплево
Кончинино
Кончинка
Косяковка
Крутая
Крутые Хутора
Куриловка
Лобково
Ломки
Ломы
Лопухи
Лохово
Лядино
Марс
Марс
Матюково
Мочилы
Мусорка
Мымрино
НИИ Радио
Новая Ляля
Омсукчан
Опухлики
Отхожее
Парашино
Подсосное
Попки
Пьянкино
Пьянково
Пятихатки
Саки
Синегубово
Синенькие
Синие Кусты
Синие Лепяги
Синие Липяги
Смышляевка
Совлох
Сосково
Такое
Трусово
Трусово
Хохлы
Хренище
Хреновое
Цаца
Черная Грязь
Чуваки
Чухонастовка
Ширяево

Варианты для Индостана :

I. Индия -
1. Пенджаб - Винниндар Синг Пухия, Винендаррадж Пухрадж
2. Бенгалия - Биной кумар Пуххичарья, Бинендра Натх Пухтаборти, Бини Рой Пукхерджи
3. Тамилнаду - Винаммачарьям Пуххисундарам
4. Раджастан - Виннилал Пуххилал
5. Махараштра - Вину Пухекар

II. Пакистан - Винмохаммад Пухтун

III. Непал -Вин-Бахадур Пух-Шерпа

DEAR SYSTEMS ANALYST,
I am desperate for some help! I recently upgraded my program from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and found that the new program began unexpected Child Processing and also took up a lot of space and valuable resources.
This wasn't mentioned in the product brochure. In addition Wife 1.0 installs itself into all other
programs and launches during systems initialization and then it monitors all other system activities.
Applications such as "Boys' Night out 2.5" and "Golf 5.3" no longer run, and crashes the system whenever selected. Attempting to operate selected "Saturday Rugby 6.3" always fails and "Saturday Shopping 7.1" runs instead. I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background whilst attempting to run any of my favourite applications. Be it online or offline.
I am thinking of going back to "Girlfriend 7.0", but uninstall doesn't work on this program. Can you please help?

... AND THIS IS WHAT THE ANALYST SAID:

Dear Customer,
This is a very common problem resulting from a basic misunderstanding of the functions of the Wife 1.0 program. Many customers upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that Wife 1.0 is merely a UTILITY AND ENTERTAINMENT PROGRAM. Actually, Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM designed by its Creator to run everything on your current platform.
You are unlikely to be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0, as Wife 1.0 was not designed to do this and it is impossible to uninstall, delete or purge the program files from the System once it is installed.
Some people have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but have ended up with even more problems.
(See manual under Alimony/Child Support and Solicitors' Fees).
Having Wife 1.0 installed, I recommend you keep it installed and deal with the difficulties as best as you can. When any faults or problems occur, whatever you think has caused them, you must run the C:\APOLOGIZE\FORGIVE ME.EXE Program and avoid attempting to use the *Esc-Key for it will freeze the entire system.
It may be necessary to run C:\APOLOGIZE\FORGIVE ME.EXE a number of times, and eventually hope that the operating system will return to normal.
Wife 1.0, although a very high maintenance programme, can be very rewarding. To get the most out of it, consider buying additional Software such as "Flowers 2.0" and "Chocolates 5.0" or "HUGS\KISSES 600.0" or "TENDERNESS\UNDERSTANDING 1000.0", or even Eating Out Without the Kids 7.2.1" (if Child Processing has already started).
DO NOT under any circumstances install "Secretary 2.1" (Short Skirt Version) or "One Nightstand 3.2" (Any Mood Version), as this is not a supported Application for Wife 1.0 and the system will almost certainly CRASH.

BEST WISHES!
Your Systems Analyst.