Индия-Пакистан

Мумтаз -

Moashoo, "мурзилкины загадки" - это, конечно, жесть

Вот именно сейчас я сижу за компьютером, слышу как уже 10 минут кипит чайник, 20 минут назойливо пищит стиральная машина с выстиранным бельем, 30 минут кто-то звонит на домашний телефон, но самое главное - Я УЖЕ 40 МИНУТ ОЧЕНЬ ХОЧУ ССАТЬ (до боли в мочевом пузыре)!!! Но я, бл%$ь, не могу ничего сделать, потому что уже целый час со слезами от смеха на глазах читаю истории на сайте нефарт.ру и мне просто пофиг на все остальное! И не говорите, что я сам виноват! Я точно знаю: вот это - не фарт!

Moashoo,

Moashoo, а я до трех ночи вчера сидела на нефарт.ру, смеялась до коликов!

http://video.mail.ru/mail/zapoi2/60/61.html смотреть всем!
http://video.mail.ru/inbox/aleks_64/323/322.html - Jimi Jimi
http://video.mail.ru/bk/military_clan/10/12.html -танцуют все!

http://www.youtube.com/watch?v=iLfuQCtHE0Q...feature=related
ПРО ЗАЙЦА!

Я тоже люблю, когда все настоящее !!!

http://www.youtube.com/watch?v=TsOPHgDzjmQ...feature=popular

did you ask how people got swine flu?

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: ... гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!
...

Интересные галстуки:

да уж, "хвост виляет собакой"

А мне из нефарта больше всего это понравилось:

http://www.youtube.com/watch?v=nwBCzCh_FYk...feature=related
Как целоваться

http://www.computers.az/misli.html

Правда, симпатяга?

"жиропчик на ветке"

Правильно ли вы это делаете?

надо будет на стенку себе повесить

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!



Тема: мужчин надо холить и лелеять
у них от этого вырастает холка
и лелейка!



- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.





- Мамочка, ну можно я буду носить лифчик?
- Нет.
- Ну мамочка, мне же уже 13!
- Нет!.
- Мамочка, а стринги с прокладками? Мне уже нужно...
- Нет!!!
- Ну мамочка, ну мама, мамулечка...
- Как же ты умеешь доставать мамочку, сынок!






ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
-Песня...!




Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт


В армии двое рядовых беседуют:
- Давай подшутим над сержантом?
- Хватит, над деканом уже пошутили!


Приходит любовник к жене, и говорит: (»Ответить)
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!





К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задNицей люстру в спальне разбил!



- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?



- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...




Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате к нему приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?



- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.

-
Папуля, я замуж вышла!
Папа: Ничего не знаю, как стемнеет-домой!!!

Похороны. Могильщик собирается приступать к своей работе, и вот видит- у покойника из кармана пиджака торчит стодолларовая купюра. Могильщик пытается взять ее, но тут покойник хватает его за руку и кричит:
-Налоговая милиция! Контрольное захоронение!!
-У тебя своя работа, у меня - своя,- сказал могильщик и заколотил крышку гроба.



Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте, разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть Посмеяться)))

Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей
еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

http://www.youtube.com/watch?v=eQV5qvC4M3s...feature=related
а я и думаю почему мне эти консервы нравятся ?

Какие милашки! Так бы и потискала!

А с пирожка А4 я вообще свалилась о т смеха!
Спасибо!

***НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА***

ПОНЕДЕЛЬНИК: утро. Так-ак.. Оделась,вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать? Где моя каша?Ага,давай,покури еще.. Нечего курить,на голодный желудок!Что происходит,вообще?
день.Все ясно! В субботу,ей показалось,что у нее целлюлит! Блин,теперь мы сидим на диете.А меня кто-нибудь спросил? Я тебе не челка,чтобы со мной эксперементировать.Включаю среднее бурление,добавляю звуковых эффектов.Э..эээ засунь,свой кефирчик,сама знаешь,куда..
вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!ДАЙТЕ ЕДЫ!
ночь. Хрен тебе,а не сон!Не заткнусь,сама дура,я голодный! Мне до твоей диеты фиолетово.

ВТОРНИК: утро.Продолжаем меня мучать,да?Я опять без каши?Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
день.Силы мои на исходе.Что же делать?Кефир опять.Не люблю кефир!!!!
вечер.Бурлю,из последних сил! Не обращает на меня внимания,гадина!
ночь.Сейчас бы молодой картошечки,ожаренной в масле...

СРЕДА: утро.Перепало немного салата.Растет же на земле такая дрянь! Забываю вкус каши.. что-то теплое,обволакивающее...Мммм...
день.УРА! Кефирчик!Еще хочу,не отнимаааай! Еще кефиру!
вечер.От меня ничего не осталось.Надо мной ржут органы малого таза! Я ссохся.Еле переварил 2 редиски-теряю квалификацию.
ночь.Вот помню,каждый вечер суп был..... и жаркое....

ЧЕТВЕРГ:утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно..Я ж пустой,так потошнит и отпустит.
день.Здорово,Кефир! Надо тебя по-медленней переварить,ато сиди тут потом до завтра,один,как дурак.
вечер.Разговаривал с кишечником-они там тоже,все в шоке,говорят,что запасы наисходе.Ой,ой,осторожней! Такие большие сливы и в меня?
ночь.Эти дурацкие сливы,все никак не доперевариваю.Простите,ребята,отправляю к вам,сами разбирайтесь.Вас там восемь метров,а я один.

ПЯТНИЦА:утро.Сидим в сортире,провожаем сливы...
день.С ума сойти! Я получил йогурт!Может,сливы вправили ей мозги?
вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну,давай же,закажи себе еду!Тихо! Он ей сказал,что она сильно похудела,что ей надо питаться! Ай,да мужчина! Умничка! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!!!.....Ооооооооооооооо......
поздний вечер. Нууууууууу..бурллллл.. Эт-то у нас что? Грибы? ик...О,Мартини! О,водочка,уважаю! Эх,как хорошо-то! Заткнись,печень,все под контролем!
ночь.Прощайте грибочки! Водочка,прощай.Картошечка! ВСЕ НАРУЖУ! Сколько добра перевелось!.... О,минералочка! заходи,мы как раз на диете. О,господи,будь,как дома......

как же я ржала.

Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, — нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я – «в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!
НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Обязанности кота по дому
http://spynet.ru/fun/15576-objazannosti-ko...mu-18-foto.html

Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел.

С уважением,
Кризис

Краткий турецко-русский гастрономический разговориник



Чурек - хлеб
Кюфта - котлета
Фета - сыр
Чучмек - юноша
Еблик - девушка
Иблик - веревочка
Дениз - море
Чурек-фета - бутерброд с сыром
Чурек-кюфта - гамбургер
Чурек-фета-кюфта - чизбургер
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - "Макдональдс"
Чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-еблик - девушка, работающая в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта - жених девушки, работающей в "Макдональдсе"
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик - жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски
Чучмек-еблик-чурек-кюфта-чурек-фета-кюфта-иблик-еблик-дениз - когда жених девушки, работающей в "Макдональдсе", повесился от тоски, та с горя утопилась

Как принимать душ, будучи мужчиной


1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

А как делают это женщины?

Как принимать душ, будучи женщиной


1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

хоть и старая шутка, но все-же смешно :-)




Прежде, чем завести ребенка


Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Aркадий Хайт
>
> > Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это
> > такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может
> > быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе
> > все особенное: и трамвай, и пляж, B 8 базар.. Потому что Одесса - это не
> > просто город, Одесса - это точка зрения.
>
> > В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали,какой там
> > был трамвай:
>
> > - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано <<Не
> > высовываться!>> Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне
> > висела табличка: <<Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь
> > высовывать завтра!>>
>
> > Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
> > имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
> > поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
> > давайте совершим ее вместе.
>
> > Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже
> > давно должен прийти. Но одесский трамвай п=D 0хож на женщину: он приходит на
> > свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
> > говорит, глядя в пространство:
>
> > - Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
> >
> > - Кто <<она>>? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к
> вашему сведению,
> > мужского рода.
> > - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
>
>
> > Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает вс5х за руки:
> >
> > - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам
> > еще нужно ехать пять остановок.
> >
> > - А мне в трамвае велели сойти здесь.
> >
> > - Простите, а вы там сидели или стояли?
> >
> > - Я сидел.
> >
> > - А тот, кто вам посоветовал?
> >
> > - Он стоял.
> >
> > - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
>
> > ********************
> >
> > Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплы и
> > доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что
> > когда один приезжий москвич спросил:
> >
> > - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
> > Ему ответили:
> >
> > - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
>
> > ***********************
> >
> > Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас
> > середина дня, время спокойное, никто не торопится и, мо6но спокойно
> > послушать обрывки трамвайных разговоров.
> > - Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
> >
> > - Я?.... На пять с плюсом.
> >
> > - Это как?
> >
> > - Пятый пункт плюс остальные цорес.
>
> > Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
> >
> > Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
> >
> > - Простите, вы одессит?
> >
> > - А что? У вас что-то пропало?
> >
> > - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка на ывается
> <<Большой фонтан>>? Там
> > что, бил фонтан?
> >
> > - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
>
> > Трамвай подходит к очередной остановке.
> >
> > - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
> >
> > - Выходят замуж, понятно?
> >
> > - Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
> >
> > - Сходят с ума, ясно?
> >
> > - Так что вы делаете?
> >
> > - Я? Я вылазю.
> >
> > - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
>
> >
> > Внезапно всB 5 разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
> > медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
> > спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за
> > плечо:
> >
> > - Билет!
> >
> > - Что - билет?
> >
> > - Ваш билет.
> >
> > - Да, мой, а что?
> >
> > - Покажите.
> >
> > - Какой любопытный. Купи и смотри.
> >
> > - Вы что, больной?
> >
> > - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
> >
> > - Если вы <<заяц>> - так и скажите!
> >
> > - Я - заяц? А вы что, волк?
> >
> > - Я - контролер!
> >
> > - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
> >
> > Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,
> > похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то
> > женщину за грудь.
> >
> > - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
> >
> > - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
> >
> > **********************
> >
> > Да, это сигнал. Скоро начнется час20пик и тогда многое в вагоне переменится.
> > Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто
> > возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
> > принадлежат городу юмористов.
>
> > - Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я
> > с яичками.
> >
> > - Подумаешь! Тут все с яичками.
> >
> > - Не, я с куриными.
> >
> > - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
>
> > *******************
> >
> > - Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
> >
> > - Куда? Куда мне идти?
> >
> > - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
>
> > *****************************
> >
> > Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него
> > выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это
> > почему-то выглядит забавнее.
>
> > Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднFлась на
> > первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
> >
> > Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться
> > не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она
> > снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие
> > мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
> >
> > - Нахал! - возмущаетс=D 1 она. - Что вы меня хватаете?
> >
> > - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули
> > ширинку, я думал, что мы друзья.
> >
> > На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
> >
> > - Гражданин, вы сейчас выходите?
> >
> > - Да, выхожу.
> >
> > - А впереди вас?
> >
> > - Тоже выходят.
> >
> > - А вы их спрашивали?
> >
> > - Да-да, спрашивал.
> >
> > - Знаете что? Идите уже в одно место!
> >
> > - Что, прямо так и сказали?..
>
> >
> > ************************
> >
> > В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади
> > его робко cпрашивают:
> >
> > - Мужчина, вы сейчас выходите?
> >
> > - Да, выхожу.
> >
> > - А впереди вас?
> >
> > - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
>
> >
> > Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая
> >
> > - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
> >
> > - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
> >
> > - А чего ты стоишь?
> >
> > - Так мест же нет!
>
> > Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется
> > атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят
> > понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
> >
> > - Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
>
> > - Нет, правда, я не умышленно.
> >
> > - Я понял.
> >
> > - Просто трамвай на повороте качнуло...
> >
> > - Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
> >
> > - С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же
> > хамло, как и вы?
> >
> > **********************
> >
> > На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
> >
> > - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
> >
> > - А что, нельзя?
> >
> > - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
> >
> > - Как вам нравится, с маленькими! A 2ак что мне, из-за одной остановки себе
> > обрезание сделать?
>
> >
> > Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон
> > обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. - Так
> > теперь волосы во все стороны торчат!
> >
> > - А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
> >
> > - Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкос ти
> > разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
> > вытянутые ноги.
> >
> > - Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
> >
> > - Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
> > стороны.
>
> > Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как
> > сказал мне один ко-ренной одессит: <<Конечно, Москва- это первый город, но
> > Одесса, между прочим, то6е не второй!>> Этот город всегда мне напоминал
> > коктейль из самых разных национальностей.
> >
> > Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться
> > в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное времяпо разным
> > причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же =
>

Спасибо, Nayna ,за, "Одессу",- смеялись дружно, всей семьей, до упаду!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой! )))))))).

http://www.rospres.com/showbiz/4284/ - как представлю такие "емкие образы" - так понимаю, что от депрессии нас спасет только этот писатель

Tian, да уж...

Китайские вывески http://mig-va.livejournal.com/11697.html

продолжение тут http://mig-va.livejournal.com/11697.html

Половое здровоохраненение с системой укрепления крепкого мужского полового органа для мужчин и чехол для этого органа - это звздецЪ !

как завоевать женщину http://www.youtube.com/watch?v=AE9Zrcsb0lw...player_embedded

Как жизненно !