Горячее:
Для новичков
На заметку

postheadericonПриколы 3

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
Tian
http://soytuaire.labuat.com/ - дождитесь загрузки, нажмите Play и пошевелите мышкой smile.gif
Moashoo
Монстры детям http://rovego.livejournal.com/1309637.html
Mirch
Свёкр купил во Вриндаване, в Искконе. Это для ароматизации дома

А это " для душа и души", а запах ничего так, земляной- хорошо в краю родном, пахнет сеном и г censored.gif


Moashoo
http://skakdollar.ru/ - в поддержку для блондинок, как правильно диктовать адрес страниц hihi.gif
ПрынцеССкА
Взято с одного форума, прикольно:
Цитата
Парни,выручайте!Нужно застраховать дом но по дурацким правилам окна должны быть забиты досками(дом не достроен)Ехать на дачу и заколачивать окна ну оооочень неохота!((Кто сможет в фотошопе заколотить окна как можно реалистичнее??))


И варианты от разных людей:

Цитата
Скажи что охрану нанял. Это должно сократить платежи по страховке.



Цитата
Разве ж досками сейчас кто забивает?
Предлагаю капитально заложить окна кирпидонами


Цитата
скажи утибя нет окон и двирей


Цитата
Хорошей охране требуется собака. Теперь так.

Залог успеха:
1. Ни окон ни дверей
2. Сторож
3. Собака

Все. Можешь распечатывать и смело бежать в страховую.


Цитата
с наблюдателем, с биноклем, на мансарде прикольней



Цитата
Вот. Гонорар - дарами природы. Энималисты пусть псу пририсуют в дверях. Жывотных не силен рисовать.


Цитата
Скажи в страховой - "На даче хорошо, безопасно. Зачэм окна-дверь доска бить?".


Цитата
Ты теZка, такую фотку страховой предоставить... чтоб им проверять сыкотно было



===========================

Стыренно отсюда hihi.gif

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...78501&st=40
ПрынцеССкА
Ржака biggrin.gif
Цитата
Народ, помогите, можете увеличить рыбу и поставить кого нить удивленного рядом, чтоб правдоподобней было?



И фотошоп:

Moashoo




Кээсдваше4ка
это мне муж прислал. hihi.gif

Think before u upgrade...

Girlfriend 5.0 to W i fe 1.0 smile.gif

Dear Tech Support Team:
Last year I upgraded from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0.


I soon noticed that the new program began unexpected child-processes that
took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now
monitors all other system activities.

Applications such as BachelorNights 10.3, Football 5.0, BeerWithBuddies
7.5, and Outings 3.6 no longer runs, crashing the system whenever selected.
I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting
to run my favorite applications.

I'm thinking about going back to Girlfriend 5.0, but the 'uninstall' doesn't
work on Wife 1.0.

Please help!

Thanks,
"A Troubled User"


REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that people complain about.


Many people upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0, thinking that it is
just a Utilities and Entertainment program.


Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!!

It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 5.0.


It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system
once installed.

You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed
not to allow this. (Look in your Wife 1.0 Manual under Warnings-Alimony-Child
Support) .

I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the environment.


I suggest installing the background application "Yes Dear" to
alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because
ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system
will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance.
Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean 2.5, Sweep
3.0, Cook 1.5 and Do Laundry 4.2. However, be very careful how you
use these programs. Improper use will cause the system to launch the program
NagNag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance
of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Sarees 2.1
and Jewellery 5.0

STATUTORY WARNING :
DO NOT, under any circumstances,
install SecretaryWithShortSkirt 3.3. This application is not supported
by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.


Best of luck,
IT Deptt
Rani
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?
saveyta
хочу губoзакатывательную машинку rolleyes.gif

saveyta

Moashoo






Moashoo




Tian
Moashoo, "хозяину пожрать принесли" напомнило общагу smile.gif

При приеме на работу: "Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо"


Через неделю: "Нужно больше работать!"


Через месяц: "Нужно больше делать для компании!"


Через З месяца: "Я сказал больше работать... ты слышал?!"
Tian
Оригинальные пакеты:







Tian
Эксклюзивные украшения для свадебных тортов:

















milinka
Tian, супер hihi.gif hihi.gif

Moashoo, комбайнёрша и копи-паст - нечто)))!
lenak_ru
laugh.gif

Цитата(Moashoo @ 19.4.2009, 20:51) *




не понятно почему, но больше всего ухохоталась над этой кошкой
Tian
"Бесполезные" изобретения:






Креативная реклама:


И реклама средств для похудания:




milinka








saveyta

===========================

Стыренно отсюда hihi.gif

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...78501&st=40
[/quote]
пошла я на тот сайт и застряла там .....на всю ночь , давно так не ржала, СПАСИБО 10.gif 10.gif 10.gif 10.gif 10.gif
Moashoo


milinka
Цитата(Moashoo @ 24.4.2009, 2:47) *



hihi.gif Кошки -это посёлок у нас в области))).
У нас ещё пельмени есть "Золушка - Металлист"))) - Золушка - название пельменей, а Металлист - завод, раньше там что-то для промышленности делали, а теперь пельмени).
Areena
Цитата
Золушка - Металлист")))

blink.gif hihi.gif
Mumtaz
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
milinka
hihi.gif hihi.gif hihi.gif
mari
hihi.gif hihi.gif respect.gif
manchelly






manchelly








manchelly








saveyta
Mumtaz respect.gif давАААй ,. жГи исчо , я плакальhihi.gif
Moashoo
Цитата(milinka @ 24.4.2009, 10:23) *

hihi.gif Кошки -это посёлок у нас в области))).
У нас ещё пельмени есть "Золушка - Металлист"))) - Золушка - название пельменей, а Металлист - завод, раньше там что-то для промышленности делали, а теперь пельмени).

ааа, вот оно что hihi.gif не знала что есть такие названия huh.gif
"Золушка-металлист" тоже нечто hihi.gif
Moashoo
Цитата(Mumtaz @ 24.4.2009, 11:54) *

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

мне эти больше всех понравились, класс hihi.gif hihi.gif
Moashoo
Цитата(manchelly @ 24.4.2009, 22:54) *



какой хорошенький wub.gif kiss.gif
Areena
Цитата
какой хорошенький wub.gif kiss.gif

сразу видно – это любовь... hihi.gif
Moashoo
Загадки журнала Мурзилка двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
ana
Moashoo, уууууууужас hihi.gif swoon.gif
nataliya
Цитата(milinka @ 24.4.2009, 2:36) *



бобик сдох hihi.gif hihi.gif hihi.gif
nataliya
Цитата(Moashoo @ 24.4.2009, 3:47) *





hihi.gif hihi.gif
Areena
Moashoo, hihi.gif
TALTALIM
c anecdot.ru:
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись, это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"
mari
Темка супер hihi.gif Девченки respect.gif respect.gif
allasajjad
нашла это видео, увиделa по вестям. net
http://video.i.ua/user/373453/5283/100988/
TALTALIM
истерика просто зашкаливает!
http://video.i.ua/user/373453/14097/39846/
Гузель
кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве


- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Гузель
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?


- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
- Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
- Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".


Гузель
Новый Первомайский лозунг: Мир, Труд, Зарплата!



- Кто такие Евроазиаты?
- Это таджики, делающие евроремонт!


В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...


Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.


Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете стойкий иммунитет от свиного гриппа.

Moashoo
http://nefart.ru/top/?page=1
ПрынцеССкА
Цитата(Moashoo @ 4.5.2009, 18:40) *

Цитата
Сегодня у меня день рождения. Мама решила подарить мне котенка и кинула его прямо на меня спящую, надеясь так меня разбудить и удивить одновременно. Котенек так испугался, что исцарапал мне все лицо. С днем рожденья меня! Вот такой вот не фарт.

24.gif 24.gif 24.gif

Самые читаемые статьи:

загрузка...
Написать сообщение: