Индия-Пакистан

Честно говоря я, читая форум сегодня почти весь день, была немало ошарашена. Да, я знаю, что брак с иностранцем, да и вообще брак - рискованное дело.
Но здесь на форуме столько предостережений, черный список женихов, да и даже в теме о плюсах Индостанцев в основном всплывают минусы)). Я понимаю, что это все нужно и очень правильно. Но хочется внести немножко позитива. Неужели все на самом деле так ужасно? Не верю!
Расскажите пожалуйста о том, как вы познакомились со своими мужьями или молодыми людьми, как начали встречаться, как решились на брак. Как прошла адаптация в новой стране для него или для вас, как вас восприняли родители, чем вы занимаетесь живя в Индии, или чем занимается ваш муж живя в России. Как преодолели языковый барьер. Да очень много, что можно рассказать, не правда ли?
Интересуют счастливые истории отношений! Я думаю вам будет что рассказать!
А мне ко всему прочему интересно прежде всего пообщаться с теми людьми, кто будучи русской уехал в Индию на ПМЖ. Как вам живется там. Ну и об Индии вообще из первых рук проще узнать побольше. А это в итоге - моя конечная цель.

Велена, тема-то какая обширная Не одна страница уйдет на описание только вот этого:

Пойду-ка я подумаю, причислять себя к "счастливым" или к "несчастным": вроде, с мужем мы ладим, но с его родителями - не очень, вроде, мне и в России неплохо, и в Индию тянет, хотя и минусов я видела предостаточно и там, и тут.

По поводу языкового барьера - я к моменту поездки в Индию уже достаточно сносно говорила на английском, хотя в ежедневной рутине он был практически бесполезен (жили мы в таком районе, где самый ходовой язык был маратхи, все знали хинди, но очень редко кто говорил по-английски) - пришлось выучить несколько самых необходимых фраз. Когда соберусь в Индию на срок чуть подольше, чем полгода - буду учить хинди - без него я себя буду чувствовать там не очень комфортно.

Велена, для начала вопрос - что вы ждете от брака? Какой видите свою дальнейшую жизнь? Если для вас с милым рай и в шалаше, то добро пожаловать в Индостан, если с женихом повезет, а они тоже люди, эти индостанцы, на какого нарвешься
Ваше материальное благополучие будет зависеть от того, насколько сильно умеет рвать попу ваш избранник, кроме того от таких факторов:
- отдельное проживание от "любящих индостанских родственников"
- желательно все-таки в наиболее цивильных городах Индии, где много иностранцев
- имеет ли понятие избранник о комфортных условиях жизни, а то вдруг он счастлив и от обладания дыркой в полу, т.е. индостанского унитаза.
- ну и естественно, насколько ваш избранник независим от чужого мнения, таких найти непросто.

Ну я то собственно пока замуж не собираюсь. Молодая еще, зеленая (19 полных лет))
Собственно брак для меня это материальное благополучие семьи, взаимоуважение (и любовь), возможность жить независимо от родителей. В общем мега богатства мне не надо, но я привыкла все таки к комфорту.
Однако тема немного не об этом. Меня интересуют конкретные истории уже состоявшихся семей. Можете считать это праздным любопытством)))

Tian, тема и правда обширная, но такая она и есть. История отношений это тебе не прсото "Познакомились мы в очереди за билетами в цирк. Пообщались. Полюбили. Поженились"))))
Об этом можно рассказывать долго. Но если кому-нибудь будет не очень напряжно - эти истории будут интересны всем, а особенно новичкам вроде меня (и еще больше тем, кто уже собирается замуж, к тому же за Индостанца)))

Дык я в 18 уже замуж вышла За материальным благополучием, как правило, едут в развитые страны Запада, ну в крайнем случае на Рублевку
Комфорт какого плана? Вот в Индостане перебои с электричеством, водой - норма жизни и для богатых и для бедных. Богатые могут себе позволить мощные и надежные генераторы, с водой посложнее, т.к. от наличия денег поставки не очень зависят. Средний класс перебивается кто как может. Средний класс там и средний класс у нас в России живет по-разному. В России, ИМХО, для среднего класса возможностей больше и комфорта.
И вообще, материальное благополучие - вещь преходящая. Сегодня оно есть, завтра нет и наоборот

Я все это пишу исходя из того, что для вас на первом месте - материальное благополучие.

Ну а любовь, взаимоуважение - это такие вещи, которые могут присутствовать в браке с кем угодно. Не обязательно для этого выходить замуж за индостанца.

О себе могу сказать, что поженились в раннем младенчестве Любовь, уважение - есть, проблемы тоже есть. В основном проблемы такие - после смерти свекра приходится жить на две страны. Там не бросишь свекровь и имущество, здесь тоже самое - моя мама, бабушка, имущество и более комфортные условия. В итоге ни там ни тут. Очень сложно жить на две страны, поверьте, это самая главная проблема.

нет, не все так ужасно , счастливые пары есть и их немало. я сама жила 3 года в Дели с мужем и его семьей .
познакомились в Казахстане, где он работал в иностранной компании , занимал высокую должность. познакомиться со мной захотел сам, вообще всю инициативу взял на себя он, я очень осторожно относилась к иностранцам, тем более индийцам, ничего про них не знала .
ездила 2раза в Дели знакомиться с его семьей до замужества, он сам мне сказал,что мне нужно посмотреть на то,как он живет и решать, смогу ли я жить с ним в таких условиях . ничего особого не обещал, никогда не говорил,что богатый, хотя на деле оказалось,что семья состоятельная, интеллигентная и образованная.
общались на английском, все образованные люди в Индии хорошо знают английский.
родители его меня любят и гордятся,ничего делать не заставляют .

есть с мужем проблемы в вопросах религии, что лучше для детей, но я зубами и когтями отстаиваю свои права, компромисы не помогают .
могу назвать свой брак удачным, счастливым, тк я рассматриваю свой брак не просто"муж-жена", а и его семья, наши дети, ну, и мы естесственно с ним . конечно бывают проблемы, как и у любой другой пары, но муж меня любит, это главное. у нас нет проблем, что б я сидела дома, ни с кем не общалась, не работала и тд. я могу делать все, веду европейский образ жини .
жили в Дели неплохо, все есть в материальном плане, угнетала сама обстановка вокруг, грязь и нищета людей и другие бытовые проблемы. ради меня муж рванул зарубеж. да он сам не очень то стремится жить в Индии . хотя сейчас можно создать любые комфортные условия, были б деньги .
и русских там полно, многие счастливы, если нам предется уехать назад, то сделаем все,что б жить так, как мы сами хотим.


мне просто повезло,что попался приличный человек и не наврал в 3 короба, не обманул и не использовал для временных увлечений, был честен, не выкабенивался, не рассказывал сказки, наоборот все приуменьшал. да и вообще все было открыто,как на ладони-родители, семья, дом, родственники, по этому можно понять,что за человек перед тобой и что тебе светит.

Ну да, наверное так оно и есть. Материальное благополучие важно, из расчета что надо на что-то кормить детей, обучать их ну и все в этом духе. Я вовсе не имела ввиду богатства, украшения, магазины и салоны красоты.

Хотя, может я просто еще не влюблялась и не нашла подходящего мужчину? И оттого мысли о бматериальном благополучии пока на первом месте. Правда, я считаю, что это все таки неотъемлемо... Улучшать условия своей жизни - это хорошо, можно ради этого и постараться. Специально их ухудшать в двадцать раз и терпеть "дырку в полу вместо туалета" я бы не стала... (А перебои с водой и электричесвом и в России бывают))) Ничего вроде, живы были))
Кстати, ко мне на ты!

А по поводу возраста, у меня есть знакомые, которые в 18 уже ребенка родили, и жвут в семье счастливо.
Однако я видимо не такая. Я до сих пор ощущаю себя на 16 лет, ни больше, ни меньше. И мне даже это нравится)))


к сожалению не могу редактировать свои посты
Забыла имя написать, пост писался к сообщению katbirali,.

это не плохо , будущий муж-потенциальный отец ваших детей, он должен уметь обеспечить и быть опорой семьи .
ищите образованного человека, из современной, не слишком традиционной семьи.
что б жить отдельно, надо либо уезжать в другую страну, либо ,если у него будут еще братья, то тоже возможно жить отдельно. а если будет единственный сын, то унего на родине придется жить с родителями, так принято .
уважение и любовь-это вы сами почувствуете, главное смотреть не только на слова, но и на действия вашего МЧ.

О, им до индостанских далеко!

с перебоями , грязью на улице и попрошайками ничего не поделаешь, придется мириться и закрывать глаза на это

Мы познакомились в интернет-кафе в Санкт-Петербурге – оба пришли проверять почту. Чаще встречаться стали не сразу – сначала он значительно опаздывал, а я не могла ждать дольше, потом у меня была сессия. Но даже в те редкие встречи мы много говорили об Индии (я вообще понятия не имела, что это за страна такая – кроме как на карте показать, столицу назвать, касты перечислить – не больше школьного курса), потом как-то перешли к разговорам о семьях – я больше любопытствовала о его семье, чем рассказывала о своей – о браке тогда речи не шло, было просто интересно узнавать что-то новое. На брак решились через 4 года после знакомства, после года совместного проживания, когда поняли, что у нас будет ребенок. Он меня сразу предупредил, что "нам будет трудно" и что "обратного пути не будет" – через полгода мы смогли расписаться.

Мои родители сначала были не очень рады моему выбору, но сейчас, кажется, приняли. В Индии меня (или моего мужа со мной) его родители не приняли – до сих пор то мы у них "хорошие", то "плохие" в зависимости от материального дохода и нашего желания жить отдельно. Адаптация в Индии у меня прошла хорошо – до сих пор хочется вернуться туда, иногда всерьез подумываю о ПМЖ, хотя тут же думаю о том, где было бы на данный момент лучше детям – и пока не решаюсь. Т.к. мой муж учился в России, видел, в каких условиях я жила и к чему привыкла, он понимает, что важно для меня и для наших детей – понятие "комфорт" у нас совпало – никаких притеснений в плане еды, религии и т.п. с его стороны не было (были некие попытки его родителей, но мы быстро съехали из их дома, за что мой муж до сих пор расплачивается). В остальном – все как у всех – и ссоры, и споры и примирения – всего понемножку.

Перебои с водой это не как у нас отключили (чаще даже предупреждают или по напору сильно уменьшенному воды можно судить что лучше запастись ).Это бывает гокда какая нить авария и не часто. Електричество тоже довольно редко выключают. А вот в индии воду подают 3 раза в день на час. И имеют нехорошую привычку вырубать свет именно в часы подачи воды. В итоге и воды нет и сидиш потееш ( вентиляторы то не работают).
Россия -индия их сравнивать не стоит. Все равно там не как тут даже если на словах похоже.
А счастливые истори любви.. наверное только с фильмов брать где все супер пупер в итоге все довольны счастливы и пляшут от радости

Мириться конечно оно можно...только вот терпения у всех по-разному хватает, и оно не бесконечное. К тому же, когда ты здесь временно, и знаешь что скоро уедешь, это воспринимается гораздо легче. А как только поймешь, что теперь твой дом - здесь, так понятное дело, у себя дома ты не захочешь иметь все это, и терпеть будет значительно сложнее. Хотя все еще зависит от места. Если там много иностранцев, и образ жизни не такой традиционный, то конечно проще.

мы тоже жили вместе до брака, я замуж особо не стремилась, хотела посмотреть,как он вбытовом плане, какие у него особенности. поженились тоже когда родился ребенок и мы уехали в Индию

Понятие "счастливого" брака тоже относительное. Например, я не знаю, каким считать свой брак. С точки зрения личностной - да, мы с мужем друг друга устраиваем, отношения у нас стабильные на данный момент. Но вот с бытовой точки зрения... Тут нам пока до счастья далеко, и это очень сильно влияет на семейные отношения.

у меня тоже почти так.
а на линеечке написано,что ты счастлива.

это мой позитивный самонастрой а кошка как наглядная иллюстрация

ой,а кошка танцует.

а что ей еще остается?

Если по теме, то можно еще добавить что понятие "счастье" у всех разное. Поэтому и один и тот же брак разными людьми может восприниматься по-разному.

Ну так я и не прошу, чтобюы вы рассказали о том как вы счастливы по моему. Вы расскажите почему счастливы именно вы))))
Тема в общем-то о любви несмотря на все преграды...

Велена, коротко - потому что мой муж ни на секунду не поколебался, когда перед ним встал выбор - я с его детьми или его родители, старший (и любимый на тот момент) брат, родной дом, родственники, материальная поддержка, наследство. И потому, что несмотря на то, что сейчас мы в вынужденной и довольно длительной разлуке, он не поддается на уговоры родителей и родственников, всегда встает на нашу сторону, несмотря на полное непонимание и даже откровенные грубости, с которыми сталкивается из-за этого практически ежедневно.

Велена, дело в том, что истории знакомств и перепитии в жизни описаны у многих в дневниках - подробно и откровенно. Но на то он и личный дневник, чтобы соблюдать желаемую конфиденциальность (доступы только для избранных). Я не думаю, что на форуме много девочек расскажет свои истории по первому требованию. Не обижайтесь
Я, когда читаю дневники, начинаю чувствовать прилив сил. Очень вдохновляют примеры действительно удачных браков, преодоление преград и трудностей, позитив в казалось бы безвыходных ситуациях.
И еще: женам индостанцев!!! ура, товарищи!

Да нет, я не обижаюсь. просто хотелось как то почитать немножко позитивного. А то тут все больше на форуме народ пугают как все плохо))) Понимаю, реалии жизни, и все таки)))

Буду надеяться, что темка все таки не завянет))

Велена, а не бывает вселенского счастья в принципе. Жизнь в полосочку. Просто в браках с индостанцами свои, специфические трудности. В браках с соотечественниками трудности свои. Иногда проблемы бывают похожие. Но беспроблемных людей вообще не существует.

может, тут объявятся Джули и yulika (почему-то, они приходят на ум прежде всего, когда думаю о примерах счастливых браков) и добавят позитива?

быть счастливой тоже надо уметь

как точно сказано

Тогда при чем тут брак?

Pagli, офф: откуда твоя аватара?))

Велена, фильм U Me Aur Hum

Если конкретно про брак говорить, то меня все устраивает. Если про жизнь - не совсем, особенно в период кризиса, но редко какой человек бывает полностью доволен жизнью, разве что ему совсем мало надо

ой Я еще пока зеленая совсем, неопытная, мы только 1ю годовщину отметили в воскресенье. Я бы хотела свой брак видеть еще раза в 2-3 счастливее, пока мы только на пути Чисто могу сказать, что мне довольно-таки повезло с ближайшими родственниками, особенно со свекрами У нас на пути браку никаких препонов вообще не было, никто не возражал ни с какой стороны. Могу сказать только одно - девочки, чтобы сделать свой брак счастливым, с представителем любой национальности, нужно очень много и упорно работать, на голой любви, романтике и индийских (пакистанких, бенгальских) песнях вокруг пальм и в горах не выедешь. Я просто мало рассказываю о проблемах, можно даже сказать, не рассказываю, а упорно иду к своей цели. И муж уже понял, что от него тоже отдача требуется вот надеюсь когда нам будет лет 5-7, мы оба с гордостью сможем сказать - да, наш брак счастливый

для меня пример счастливых браков - это Aldona, ksyu, katbirali, Aliska, девочки уже с большим опытом и позитивным примером

так и подумала. отличный фильм!

Еще Katya_k, ksu, Ana, janakii, gulka, Nadyashka, Bubuzyaka, desi-rani производят впечатление довольных жизнью, во всяком случае, жалоб от них на форуме бывает крайне мало. Меньше всего жалуются на жизнь те, кто живет в Европе и в Штатах: быт не заедает и родственники на мозги меньше капают.

я счастлива в браке ,хотя бывает всякое,и ссоры,и проблемы,и некоторое недопонимание,но всё решаемо,сейчас мы уже это чувствуем на столько,что решить все эти проблемы не составляет труда,но главный залог нашего счастья,даже не любовь наверное,а взаимопонимание,мы принимаем друг друга такими какие мы есть на самом деле,не пытаемся друг друга переделать,любим друг друга со всеми своими достоинствами и недостатками,а и тех и других у нас хоть отбавляй.

в Пакистане я была по настоящему счастлива ,т.к тамошний образ жизни наш меня полностью устраивал,мы жили для себя,никто нам в этом не мешал,никто ничему не учил,никто ничего не запрещал,мы жили своей семьёй и строили свою жизнь так,чтобы в 1-ую очередь нашей семье было хорошо и комфортно.мы много там добились,добились сами и наверное еще и по-этому так сильно всем этим дорожим.

В Финляндии нам хорошо,но жить мне здесь не хотелось бы по ряду причин,к тому же я везде ищу себе выгоду ,а здесь для меня один большой минус,каждое лето прийдется тщательно планировать,чтобы слетать и в Алмату повидаться с моей роднёй,и в ПК,чтобы повидаться с мужней роднёй,во-первых это двойная,а то и тройная оплата,во 2-ых летом в ПК делать нечего,я от туда летом всегда уезжала ,а в 3-их -в Алмате вместо 2-х,2.5-ой месяцев я буду проводить от силы месяц,а это меня не устраивает,моя мама должна с внуком видаться больше и чаще ,а с таким раскладом,зимой мы туда ездить не сможем.я свою мамочку очень люблю и допустить такого не хотелось бы.

Простите, я тут совсем новый человек. Мне тоже эта тема интересна, особенно такой вопрос к тем, кто уже долгое время в браке и считает свой брак удачным, возможно ли с человеком другой культуры родство душ? Именно в нашем, русском смысле, родство безо всяких ограничений. Или все равно какие-то границы или "места", которые лучше не трогать, остаются?

Cameo, такие "места" могут оставаться и с людьми одной культуры - тут уж как повезет, ИМХО Что именно вы понимаете под "родством душ"?

Я понимаю, что и с людьми одной культуры можно чужим остаться. Ох, это самое родство душ коротко и ясно нелегко сформулировать. Может, даже просто то, что мы понимаем под "поговорить по душам", на любую тему. Родство в том плане, что нет "запретных мест" в общении или когда думаешь, "эх, это он все равно не поймет". Может, я слишком многого хочу и такого вообще не бывает в интернациональных парах?

Cameo, родство душ от национальности, возраста и религиозной принадлежности не зависит. ИМХО

Cameo, ну отчего же "не бывает" Я с мужем могу обсудить практически все - тут ведь не от национальности зависит, а от взгляда на жизнь - у меня с мужем взгляды сошлись (скорее всего, поэтому мы и вместе).

Есть темы, которые кому-то из нас нравится обсуждать, а другому не близко - либо мы пытаемся понять их (политика например, мне почти безразлична, а моего мужа не интересуют театральные постановки, оперы-балеты и т.п., но в принципе мы не против поговорить и об этом), либо не очень заморачиваемся (крикет для меня - темный лес, я до сих пор правила не поняла, хотя муж терпеливо рисовал мне схемы и все объяснял как пятилетнему ребенку, а у мужа это все, что связано с техникой и компьютерами). Но это не мешает нам

Pagli, Tian, большое спасибо!
Тогда у нас с МЧ не все потеряно, надеюсь.
Может, действительно, общность взглядов бОльшую роль играет, чем культурная/национальная принадлежность.

Cameo, ой, да вы соседка почти ( в Сингапуре)

а почему кажется все потерянным?

Возможно, конечно.

+1!

Pagli, я пришла к выводу, что индостанцы (во всяком случае один и единственный) для меня - это почти другая планета. Несмотря на полгода общения, я бы сказала, что мало что понимаю до сих пор, а иногда кажется, что вообще ничего не понимаю Нас как-то штормит регулярно, то идиллия, то Этот форум - просто находка

У нас с мужем так. Мы обсуждаем любую тему, и любую проблему. Но я уже убедилась, что мой муж сильно отличается от большинства соотечественников, иногда мне начинает казаться что он вообще не индиец.

надо было на первое место поставить

у нас с мужем нет запретных тем,мы можем говорить и обсуждать всё,можем говорить по душам,но и того,что "он это не поймёт" тоже никто не убирал,т.к это не зависит от его национальности,это наоборот особенность всех людей без исключения,все мы разные,кто больше,кто-то меньше,даже 2 родные сестры не всегда могут понять друг друга и поговорить по душам.я например не пойму любовь мужа к тому самому крикету и к телеканалу GEO Pakistan,а он никак не может разделить мою любовь к фильмам ужасов с кровью,зомби всем самым страшным ,а так же никак не поймет в чем же гениальность мультика "ёжик в тумане" и называет его "самый тупой мультик в мире" .но это не мешает нам обсуждать мои ужасные киношки и смотреть и обсуждать ежика в тумане и крикет .как уже сказала Катбирали-всё возможно.