Индия-Пакистан

Давайте обсудим, какие возникают проблемы именно в отношениях с индусами.
О чем с ними тяжело договориться

Ок, начну первая.
1)Мой мч частенько находится в образе bad boy. Наверно думает это очень секси и мне это очень нравится. А я уже устала от этого.
2)Рассказы о том что муж для индийской жены - это не только босс, это бог
3)Очень тяжело приучается видеть во мне равного партнера
и много чего др.
А как у Вас происходит? Поделитись плиз
Смогли ли Вы преодолеть разницу менталитетов?

Да обо всем, потому как индусы состоя из одних минусов так умело могут выдать их за плюсы, что каждый раз вы открываете в индусе что-то новое ! Это же так интересно, и это не немцы какие-нить, у которых как в первый раз бывает так и в 100й, и все по одной прямой - скучно !

А Вы сами индус?
Я просто хотела узнать как люди преодолевают разницу менталитетов
Мне иногда очень тяжело договориться с моим мч. Мы встречаемся уже год(он работает в России), но притирка происходит нелегко. Иногда мне начинает казаться, что мы не справимся. Но пока чувства нас держат. Сколько же лет будет длиться притирка?

Ой, вот мне иногда кажется что у моего какие-то другие понятия о времени и пространстве... Примеры:

1) Встретились на уикэнд. Разговор в пятницу

я: во сколько у тебя в воскресенье самолет ?
он: в 6 вечера, как и у тебя
я: отлично

Разговор в воскресенье утром:

он: у меня самолет в 1 дня
я: ?!! Ты же говорил, что в 6?
он: правда? ну какая разница?

2) Разговор по телефону

он: я приезжаю в москву в конце октября, на "выставку миллионеров"
я: но она же в конце ноября
он: ну или в конце ноября...


Вот пытаюсь понять, это менталитет или он просто балда? )

А когда поймете, что вы с этим будете делать?
Как минимум в этом случае не пытайтесь понять, а просто примите к сведению: у вашего МЧ "другие понятия о времени и пространстве". И все! Живите дальше и наслаждайтесь, помня при этом, что самолет в 3 часа дня еще совсем не значит 3 часа дня.
Кстати, я тоже всегда с трудом запоминаю время вылетов прилетов и если меня спросить за пару дней время моего вылета, могу ответить как и ваш МЧ .
Как максимум вообще перестаньте оценивать поступки вашего МЧ. Наблюдайте, отмечайте особенности и учитесь с этими особенностями жить. (Кстати, про особенности индостанцев у нас есть темы, к примеру эта 2351) Потому что, как только вы ставите "-" , всегда возникнет желание переделать этот минус на плюс, а это не приводит к гармоничным отношениям, ИМХО.

+1 ППКС !

мы со своим МЧ тоже долго ни до чего договориться не могли, спорили, ссорились, он не хотел уступать в чём-то. Ну тогда я додумалась, как исправить положение - я стала соглашаться абсолютно с каждым его решением. Точнее, я говорила: "Я вот хотела, чтобы мы сделали так-то и так-то, но если ты считаешь по другому, то я абсолютно не против, тебе лучше знать". Главное, говорить искренне и быть готовой, что он всё-таки останется при своём мнении. И что же Вы думаете? Вот тут-то он и стал всё делать, как я хочу. Просто нужно человеку дать свободу выбора, тогда он и будет принимать правильные решения. Он же для меня всего самого лучшего хочет, поэтому я расслабилась и не парюсь. А он видит, что я ему доверяю, и готов принять мою ненавязчивую точку зрения. Может, нужно дать Вашему МЧ почувствовать, что он главный, тогда у него проснется чувство ответственности за Вас, и ему захочется всё делать по-вашему, чтобы угодить Вам? Просто предлагаю попробовать как вариант. А вдруг сработает?

Я больше думаю,что это все-таки особенность характера,чем определяющее менталитета. Почему? Мой любимый человек-индиец,хинду. Но ярко выражено чувство ответственности,"держание слова",и... пунктуальность. Ага,она самая

Вот я и боюсь, что это не особенность характера, а не определяющее менталитета.
Проблема не в пунктуальности, а способе построения отношений мужчина-женщина. Постоянно хочет подавить. Раз он мужчина-он главный. Женщина по его мнению должна подчинятся. Не знаю, что с этим делать. Причем в серьезных вопросах. Я действительно не доверяю ему на 100%, так как не знаю его достаточно. Мне нужно много времени для этого. Он не хочет это понять и тупо давит.
Не знаю как разрешить этот конфликт.


Извиняюсь ошиблась: это особенность характера, а не определяющее менталитета

ну так он видит, что Вы ему не доверяете, и поэтому так себя ведет. А Вы попытайтесь довериться. Хотя бы проэкспериментируйте. Вот увидите - всё круто изменится. Когда он увидит, что вы уважаете его мнение, он начнет прислушиваться к Вашему. Сделайте первый шаг, раз он такой упрямый

Но это доверять смотря в каких вопросах. По мелочам я бы и не стала спорить. Но как быть например в вопросах деторождения. Если я не готова к этому, должен же уважать мое мнение, а не давить. Эти вещи человек решает для себя сам.

miss_N, вообще-то индусами не прилично называть представителей Индии, это стиль жизни, а не определение национальности.

ну у нас тоже такая ситуация, но наоборот - я хочу детей сразу, а он - потом. он хочет, чтобы сначала всё в его жизни стало стабильно, а потом уже дети. Так куда же ещё стабильнее? Так можно всю жизнь бояться о будущем, а время рожать уйдет (это я не о Вас, это я ему доказываю так иногда). Но в этой ситуации я тоже с ним стараюсь не спорить - говорю: хорошо дорогой, как скажешь, я думаю так-то и так-то, но тебе виднее. В итоге он начинает строить планы о скором рождении ребенка - не сразу, конечно. Сначала переварит информацию, созреет, а потом выдает мне, как он хочет сделать меня счастливой и не может заставлять меня ждать рожения детей.

Может в этом ситуации Вам тоже стоит с ним согласиться? Всё равно до свадьбы рожать он Вас не заставит. Зато будет уверен в том, что Вы ему доверяете, вот и начнет заботиться о Ваших чувствах и учитывать Вашу точку зрения (со временем). А вдруг прокатит?

Так вы сначала друг- друга получше узнайте, а потом детей заводите, вы же не решили где окончательно жить будете, может вас что-то не устроит и куда потом с ребенком? В Индии сразу очень мало рожают, так что для них это норма и ваш МЧ прав, на ноги встать надо в первую очередь.

в том-то и дело, что на ноги он уже встал. а мне уже почти 25. если первого рожу в 26, второго в 30, то хотя бы можно будет подумать, рожать третьего в 34 или нет. а если сейчас не родить, то потом о третьем можно будет и не мечтать (после 35 рожать не хочу категорически) - не люблю, когда у меня нет выбора. детей хочу как минимум двоих, а насчет третьего хочу решить потом. А он так вообще хочет чем больше, тем лучше, лишь бы смогли на ноги поставить. Но при этом с перерывом в 4 года (почему именно 4 года - ума не приложу ). Короче, планы у нас гитлеровские. Только для меня дико рожать в позднем возрасте - мало ли что, а для него нормально. Правильно, не ему же рожать. Но, тем не менее, я со всем соглашаюсь, а он тогда принимает мою сторону

я минусы вижу в нем чисто человеческие, не зависит индиец он или нет.
например то,что он не хозяйственный, носки разбрасывает, тарелки по дому.

аа вспомнила один чисто индийский минус- родственников много, никак не запомню имена всех, постоянно какую нибудь анти да спутаю с кем то еще.

а ты у МЧ спросила он сколько дeтей хочет, а то мало ли что ты решила.

anuta83, Не, ну это слишком ТАК планировать. Расслабьтесь немного.

а планов пожениться у вас нет пока?

Мой представитель Индии именно индус - хинду, как он себя называет

В том-то и дело, что может заставить рожать до свадьбы. Во-первых, я пока не уверена на 100%, что хочу именно с ним провести всю оставшуюся жизнь. Во-вторых, детей я вообще больше рожать не хочу, так как 1 ребенок у меня уже есть, на этом я хочу остановиться, о чем я ему сообщала не раз. Но у него детей нет, и детей он хочет. У него есть выход - оставить меня. Но он пока считает, что можно надавить на меня посильней и перекроить на свой лад. Не знаю, чем кончится это.

но кроме индусов в Индии проживают представители других вероисповеданий - христиане, сикхи, мусульмане, буддисты... Поэтому жителей Индии обычно называют индийцами, чтобы словом индус (индуист) случайно не задеть чье-нибудь религиозное чувство.

интересно, как это?
и зачем ему?

а вашего ребенка он готов воспитывать?

и не только воспитывать, но и ограничиться только им.
А его родня знает о вашем ребенке?

мы вместе постоянно не живем, только встречаемся, несколько раз он проводил у меня выходные. К моему ребенку он относится хорошо. Но готов ли воспитывать - не знаю. Когда я отдыхала с ребенком летом, он позвонил мне на моб., попросил поговорить с моим сыном, я дала трубку. Так он его начал спрашивать, согласен ли мой сын, чтобы он был его папой. За это был мной отруган, так как я считаю, что такие разговоры с ребенком можно вести только с согласия матери. И тогда, когда люди уже решили пожениться.

Его родня обо мне не знает. Мама у него давно умерла, отец умер этим летом. Ближе всего он общается с двоюродной сестрой, родных братьев и сестер у него нет.

вообще он шутит про дюжину но мы с ним сходимся в том, что хотим много детей. только чтобы обеспечить их финансово нормально, типа образование и т.д. а я ещё о возрасте своём беспокоюсь. так что надеюсь, будет не меньше двух, а исходя из моего возраста 3 максимум.

Но его сестры предполагают, что у него в России кто-то есть. Его папа в последние полгода перед смертью просил его жениться хотя бы на предполагаемой женщине из России, так как мч уже 35 лет.

а время убежит - потом буду жалеть


свадьба - шестого декабря

Насчет заставить рожать до свадьбы - это, конечно, круто. Он, наверное, у Вас совсем обрусевший. Значит, дело не в национальности

Да, вот меня например - я вообще атеист !

По-русски говорит очень немного. Мы общаемся на английском, так что насчет обруселости
Он не против свадьбы

стандарт общения индостанца. Это он думает вас привлечь хорошим примером отцовства, здесь мало кто на разведенных с детьми женятся, только вдовцы. Да и его семья не будет счастлива воспитывать внука от кого-то.

Мне эта история кажется подозрительной

То что отец у него действительно умер в июне, это правда. Мы с ним познакомились год назад в Москве, изначально ничего серьезного не задумывалось, просто проводили вместе время. Смысла мне врать тоже не было. Иногда когда гуляли по Москве, ему на моб.звонил его папа. В этот момент мне полагалось молчать, чтобы папа ничего не заподозрил, тк папа постоянно подыскивал ему невесту в Индии из его касты, а мч жениться не хотел. Его отец умер в июне, ему сообщили об этом, когда он был в Москве. Мч хотел в этот же день вылететь в Индию, но билеты получилось взять тоько на след.день.
Так что насчет смерти отца я ничего не подозреваю. Про то что мать умерла давно, он мне сказал сразу. Тогда врать ему смысла никакого не было.

Я имею ввиду, что, когда ему сообщили о смерти отца, мч был со мной.

А дурное дело не хитрое и без женитьбы можно нарожать Вперед, Анюта!!!!

Вы с такой уверенностью заявляете, что те кто в 30 лет рожают первого - старухи? ну-ну...

ну и где я такое сказала? разве я про старух говорила? после 35 не хочу рожать, так как не хочу, чтобы с детьми была большая разница в возрасте - ИМХО чтобы было больше взаимопонимания и т.д. Зачем же так сразу резко высказываться?

ну это зависит от жизненных ценностей человека. мне бы и в голову такая идея не пришла

Действительно категорично...
А если так сложится, что до 35 родить у Вас не получится (конечно, ттт, и не дай бог какие проблемы, и вообще всего Вам самого хорошего, но жизнь штука такая...)? Что тогда? Все? А если в 36 забеременеете (даже если уже будут дети), что тогда, аборт?

А вообще, хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах. Кто-то умный сказал...

Да Вы так все распланировали, абсолютно забыв что у индийцев 7 пятниц на неделе... Живите сегодняшним днем и наслаждайтесь.


Конечно, мы все тут испорченные..

Очень понимаю и согласна с вами. Я часто думаю о детях, но родить первого я могу только к 28 (учусь очно),но хотела бы раньше И считаю, что нужно планировать и задумыватся об этом.

на лицо критическое противоречие. Имеет ли смысл продолжать отношения? Если только "просто повстречаться" или разрешить это противоречие...

Ну, если до 35 лет не получится, то тогда уже выхода нет - придется после 35. Хотя в принципе мы оба не против усыновления/удочерения, если так сложится, что много лет своих детей не будет. Вообще, я считаю, такие вещи нужно обсуждать и планировать заранее. Ребенок должен быть желанным

Противоречие реально критическое. Я не против варианта "просто повстречаться", мы так и встречались год. Но сейчас его вариант "просто встречаться" устраивать перестал.
Сейчас он в командировке в другом городе. Звонил опять вчера вечером. Поговорили о том - о сем, опять съехали на волнующую его тему. Я рассказала, что устала вчера от своего ребенка, который кстати довольно большой (ему скоро исполнится 10 лет). Так он меня спрашивает, если я так устала от одного ребенка, как же я справлюсь, если у меня будет еще один? (говорится "кто о чем, а вшивый о бане" ) Я уже в который раз ему объяснила, что я не хочу иметь еще детей. Он очень растраивается каждый раз Год назад у него никаких бзиков на эту тему не было, видимо биологические часы затикали. Нам обоим по 35 лет, он боится, если мы надумаем заводить детей в 40 лет, то это может просто не получиться. Но с моим мнением он тоже должен считаться.
Видимо решать придется ему, что делать с этим противоречием. Либо смириться, либо расстаться, либо просто встречаться

а что вы так о возрасте беспокоитесь? Раньше (а в Индостане и сейчас) до 50 лет рожали...

Моя свекровь родила, например Ей сейчас 77 , сыну 27, чувствует себя прекрасно. Сын о ней очень заботится, кстати говоря.