Индия-Пакистан

перенесу вопрос сюда,а то там про развод....ели у меня брак и никха сделани в в Киргизстане на родине,то zдес в пк его обязательно нужно заверять в посольстве?или ето уже и так будет действительно?в паспорте у него и у меня стоит штамп о нашем браке..

Кстати, хотел все рассказать о недавней встрече в Пуне же (живу я там). Один человек, которому меня представили как "почти русского" сразу сказал, что его старший брат был женат на русской из Одессы. Женился он в 1972 г. и сразу же ее привез в Индию. Она очень хорошо прижилась тут в Пуне. Она сначала была конечно напугана, что не удивительно, тогда советский человек вообще ничего не знал о загранице. Но потом свыклась, но не обыиндусилась. Носила в Индии и ШК и готовила все. Тот человек подчеркнул, что она оставалась "своеобычной", т.е. любила и выпить иногда ! Но он сказал, что была очень уважаема всеми. Была, потому что, к сожалению, умерла 3 года назад в возрасте 70 лет. Детей у них нет.

Интересно! А муж еще живой?
А женщина что-то рановато умерла, 70 лет - еще не возраст...
Я знаю здесь одного врача (он еще практикует), который учился в 60х в Москве, (первые индийские студенты), так он до сих пор тоскует по своей первой любви...

говорят,они (индийцы) оч и оч романтичны и ранимы по своей природе...

Согласна. Романтичны и еще - мистичны.
Мой до сих пор вспоминает мой первый "взгляд" на него... Мистика: как это я эдак на него "посмотрела"- ума не приложу, заколдовала, что-ли?...

да все они... ...вибрации , ну значит,завибрировала заколдовала

весь оффтоп перемещен в тему Оффтоп

дальнейшие разговоры не по теме будут просто удаляться

Все еще помнит, как здорово) А вы не знаете почему они не вместе? Что случилось?

А что Вы вкладываете в понятие этого слова? Может, я уже обындусилась и сама того не знаю.

у меня отношения со свекрами не были испорченными, и я не была накачана против них (к моему великому сожалению, тогда не было этого замечательного мозгопромывочного форума, иначе с самого начала бы настояла на раздельном проживании), но тем не менее жить с чужими людьми под одной крышей годами - вы просто не представляете себе, насколько это сложно даже при хороших отношениях...а если отношения с мужем еще складываются не совсем гладко, наличие свекров будет только усугублять процесс..поскольку они не смогут стоять в стороне и не вмешиваться в семейную жизнь сына. К тому же, сын вынужден все время сидеть между двух стульев, стараясь угодить и нашим и вашим, да и про самостоятельность будет сложно говорить, если муж в доме вечный "сыночек"...

Поэтому для счастливой семейной жизни, увы, проживание с родителями нужно отбросить, или рассматривать максимум как временный вариант (но не забывать, что нет ничего более постоянного чем временное..), да и то, только при наличии реальной и скорой перспективы разъехаться.

Я бы не стала так категорично это заявлять. Понятно, что проживание даже с самыми доброжелательными родителями лишает определенных свобод и накладывает определенные ограничения (думаю, в любой стране).
Но, во первых, родители родителям рознь. Понимаю, что это - не показатель большинства, однако, меня проживание в доме родителей мужа абсолютно не напрягало . Наоборот помогло быстрее адаптироваться в стране. Уверена, что я – не одна такая.
Во-вторых, жизненные ситуации бывают разные – как быть, если родитель, например, остался один, или родители больны и им тяжело жить одним?

если не секрет, сколько лет вы прожили с родителями мужа? хотели бы прожить с ними всю оставшуюся жизнь?

меня тоже поначалу ничего не напрягало, уж не знаю, насколько помогло проживание с родителями адаптироваться, но уверена, что без них мне было бы гораздо легче и быстрее самой адаптироваться и учиться на своем опыте, а не принимать на веру все, что говорят и советуют родители, или решают что-то за меня, вдобавок ко всему постоянно и ежедневно оглядываться на их личные интересы и предпочтения. Жить нужно своей жизнью, в этом я убеждена (потому что я не индостанка, иначе я бы скорее всего по-другому к этому относилась)... а проживание со свекрами ставит это под большой вопрос.



Я разумеется имею в виду ситуацию, когда есть выбор. Когда нет выбора, то говорить не о чем. Но в одном лично я уверена - поддерживать родителей и помогать им вполне можно и не проживая с ними под одной крышей. Особенно при наличии слуг.

Достаточно: не год и не два, а больше


Если бы мы остались жить в БД, то я бы именно так и планировала (говорю абсолютно не кривя душой) При этом для меня важными моментами являются: наличие пространства, возможности побыть наедине с собой, невмешательство в нашу с мужем семейную жизнь. Все это у меня было.


А меня как раз именно поначалу напрягало, т.е. когда шло время притирки и создания устава отношений.


За меня никто ничего не решал, а если что-то советовали, то я обычно пыталась выяснить, почему они советуют делать именно так.


Ну а как по-другому жить в семье? Естественно, ты считаешься с домашними, они считаются с тобой (хотя этого бывает добиться непросто!)


Я с этим абсолютно согласна. Мы с мужем жили там своей жизнью - никто не регламентировал наши свободы


хочу лишь заметить, что бывают и другие случаи

Вообще-то, по законам биологии это невозможно. К сожалению, в этом мире ничего не вечно. Так что хотим мы, либо не хотим прожить ВСЮ жизнь с родителями – природа распоряжается иначе независимо от нашего желания Думаю, об этом тоже не мешает помнить

Oryx, а кто Вас заставлял принимать на веру ВСЕ, что говорят и советуют родители?
Я допускаю, что если родители неграмотные деревенские люди, то вероятно во многом их взгляды могут расходиться с людьми, привыкшими пользоваться благами цивилизации. Но если Вам их советы кажутся неадекватными, ведь можно обсудить предлагаемое решение, выслушать их аргументы, выдвинуть свои и в ходе дискуссии сделать вывод о приемлемости лично для себя их совета.
А уж советами образованных людей, проживших всю жизнь в Индостане, вообще грех пренебрегать. На своем опыте порой бывает учиться долго, и это бывает чревато неприятными последствиями и потерями для здоровья. Но опять-таки выбор за Вами

Согласна, хотя у всех все по-разному, конечно. Моя свекровь уже очень старенькая, безобидная женщина, сразу меня полюбила и я искренне к ней привязалась. Что хорошо- никогда мне указывала как и что нужно делать,всегда ласково что-то советовала. А мужа часто ругала и даже ссорилась с ним,мне иногда приходилось между ними вставать и успокаивать. Маму уговаривать,чтобы не обижалась на него, обнимала ее при этом и целовала,она и таяла всегда.

Золовки две с нами жили,старше моего мужа- с ними было сложнее в плане их отношения ко мне. Почему-то ревниво ко мне с самого начала относились,но потом и с ними подружилась. Большое спасибо им за помощь в воспитании моих малышей- вот настоящие няньки! До сих пор (сами уже замужем) любят наших детей и плачут, вспоминая.

Легче нам было вместе и в разделении домашних обязанностей- я утром только завтрак приготовила,помогла убраться - и целый день у себя в комнате или шила,или читала.В гости ходила, если было свободное время от занятий с детьми.

Было время,мы жили отдельно,в шикарной квартире в Лахоре со всеми условиями,но больше полугода не продержались- просто не знали куда себя девать от скуки- привыкли к своим. Вернулись- и муж стал веселее и я чувствовала себя как дома. И сейчас с удовольствием бы вернулась.

Может,мне просто повезло? Каждой женщине хочется реализоваться как хозяйке в своем доме,делать все по-своему и жизнь в большой семье мужа- конечно же непросто,особенно если это отражается на отношениях с ним. Но все течет и изменяется,не стоит на месте и кто хочет жить отдельно- обязательно когда-нибудь будет жить отдельно. Но всякий опыт в каком-то смысле полезен.

наши тоже вроде бы не регламентировали...внешне..но наши планы обычно стояли на втором месте, если получалась накладка с планами свекров.. вроде бы нам никто в приказном порядке не указывал, но все обставлялось так, что наши планы приходилось откладывать или задвигать. Во многом еще и потому, что муж как хороший сын не может игнорировать пожелания родителей, даже если они совершенно пустяковые.

Если я могу в лоб сказать своим родителям что не буду чего-то делать, потому что у меня другие планы, то мой муж так прямо отшить не может, потому что у них в семье так не принято. Например, поехали мы в выходной за продуктами, заодно чтобы просто посидеть в кафешке и побыть вдвоем, и звонят родители - мол, бросайте все, приезжайте, у нас в гостях дядя с тетей (которые живут в двух кварталах от них), и они хотят чтобы мы тоже приехали их поприветствовать...муж не может сказать, мол ничего, перетопчутся, они к нам и так регулярно ездят, он соглашается, мол хорошо, приедем...и начинает меня подгонять, я начинаю психовать (раз в неделю удается побыть с мужем вдали от свекров, и тут не дают, к тому же нужно запастись на неделю продуктами), в итоге выходной испорчен, мы оба приезжаем в дурном расположении духа.. или свекрам приспичит куда-то самим поехать, а дом оставлять без присмотра не хочется - все, давайте, срочно все бросайте и домой..

вроде бы они нам не препятствуют что-то предпринимать, но при этом постоянно дергают и требуют внимания...к тому же, дома особо не расслабишься - нужно соответственно одеваться (а я привыкла в жару ходить раздетой), кухню занимать только когда она свободна (а это бывает в самое неудобное для меня время), постоянно мириться с кучей таскающихся гостей, которые лично мне нафиг не нужны, но которых нужно обслуживать, ну и много еще нюансов, которые очень усложняют жизнь...

вообще, лично меня напрягает присутствие чужих людей в доме...свекры для меня чужие люди, и никогда не заменят моих родителей...вот представьте, что к вам приехала пара дальних родственников (к тому же, с совершенно иными представлениями о быте и пр), и осталась у вас жить насовсем..вот то же самое ощущала я, живя со свекрами..

Oryx, я считаю, что это проблемы не свекров (ИМХО)… Они ведь могут попросту не догадываться о ваших планах и приоритетных желаниях. Разумеется, когда живешь с родителями, то приходится учитывать их желания и потребности. Но можно ведь не слепо выполнять даже настойчивые пожелания, а сортировать и отфильтровывать то, что кажется не столь важным/сиюминутным для вас. Однако, это возможно только тогда, когда муж придет к такому же мнению. А для этого надо с ним дискутировать.

Потом, видишь, быт тоже по-разному бывает устроен:
Если в доме не было гостей, то в жару я ходила в топике на бретельках и шортах пижамного типа (даже без нижнего белья ). При гостях одевала что-то более приличное – ровно также я делаю и в Москве.
Ну, на кухню попасть у меня стремления особо не было – я там бывала редко. У нас основную долю еды готовила прислуга, которая готовила мне отдельно, учитывая все мои пожелания. А уж если мне самой хотелось приготовить что-то свое/особенное, то как-то можно было спланировать, чтоб друг другу не мешать.

к гостям, которые мне нафиг не нужны, я могла даже не выходить, и уж тем более от меня не требовалось их обслуживать.


Вот это, наверное, очень важный момент, возможно, это зависит от начального настроя – не знаю. Понятно, что они не эквивалентны родителям, но я все-таки автоматически изначально воспринимала и воспринимаю их, как близких людей, которые подарили жизнь, вырастили, должным образом воспитали и образовали человека, который стал моим спутником жизни. И уже за это очень им благодарна. Но, конечно, не последнюю роль сыграло и то, что они – очень интеллигентные люди, которые старались понять меня также как и я старалась понять их, они не пытались навязать во что бы то ни стало мне свое мнение, с ними можно вести конструктивные дискуссии и находить решения, устраивающее всех. Причем сперва я для таких переговоров использовала мужа, а потом поняла, что гораздо эффективнее вести их без посредников, так сказать , пусть даже поначалу не особо владея языком (при желании донести мысль можно найти тот или иной способ).
Я вполне отдаю отчет, что есть случаи, кардинально отличающиеся от того, что я описала. Но я пишу все это лишь с целью донести, что изначальный настрой к родителям мужа, как к лишней составляющей неправилен, типа «Я хочу только Вашего сына, а сами вы мне нафиг не нужны». Думаю, что сначала следует оценить обстановку, попытаться найти с ними общий язык, а потом уже принимать решение.

Так я тоже очень уважаю (и где-то люблю и ценю) своих свекров, они тоже образованные, интеллигентные люди, не могу сказать что они мне "нафиг не нужны"...конечно же я благодарна им и за то, что они воспитали достойного сына, и .д. Как свекры они меня устраивают на 100%.

Но проживание с ними под одной крышей, подстраивание под их быт - это уже немного из другой оперы, здесь уже вопрос не в уважении....К слову, мне вообще с родителями все труднее и труднее жить вместе, даже со своими, при том, что я их люблю и ценю как никого другого, и я себя чувствую дома достаточно раскованно и непринужденно, чего нельзя было сказать о проживании в доме свекров. Хочется быть хозяйкой в своем собственном доме, а не дитем-переростком при мамкиной юбке. Да и мужа мне хочется ежедневно видеть рядом с собой в роли мужа, а не послушного сынка, который при родителях стесняется без майки из комнаты выходить (да, есть у нас и такой пунктик)
про мое хождение дома в шортах и маечке на бретельках... даже думать смешно..да и не думаю, что в Индии найдется много семей (особенно из традиционных слоев), которые позволят невестке ходить дома в откровенном наряде..сверкать голыми ногами и прочими телесами перед мужчинами



У свекров тоже служанка готовила еду, но индийскую, континентальную она не умеет готовить (а я не ем индийское), да и мне предпочтительнее есть приготовленное своими руками, потому что готовить я умею и люблю.



у нас это неприлично...с гостями обязательно нужно поздороваться, поговорить хотя бы символически, и приготовить чай..более того, если гости заранее предупредили что приедут, всем нужно быть дома (за исключением случаев, когда есть важные неотложные дела) то ли это общая бенгальская традиция, то ли это только в нашем кругу родственников/знакомых..

+100! ходить в том в чем хочешь в доме свекров нереально.какие телеса,все косятся от спортивных свободных штанов и футболочки! Вечно борешься с желанием выползти рано утром на завтрак не при параде, а, извините ,как умылся так и почесал на кухню ,шкребсти по сусекам! а на томесть каждый день подъем по расписанию(включая воскресенье) и полноценниший индийский завтрак который не ешь,вместо бутерброда или яичницы.А муж все потерпи да потерпи

Это не быт -это свекры

А мне нравится жить большой семьей... С одной стороны не скучно, с другой стороны разделение обязанностей, что очень удобно. Хотя наша семья не такая уж и большая, мама-папа, младший брат, я и мой муж. В нашем распоряжении второй этаж, свекры живут на первом. У меня и кухня своя, и гостиная, так что когда гости какие приходят, которые ко мне никакого отношения не имеют, они и сидят со свекрами на первом этаже, а я даже не спускаюсь и ко мне никто не поднимается. На своей кухне я готовлю только для удовольствия, а так завтрак обед и ужин готовит на всех внизу прислуга. Уборкой тоже слуги занимаются, стирка - машинка автомат, глажка - слуги опять же... Так что когда бытовых проблем нет, то почему бы и не жить вместе с родителями? Свекровь у меня золотая, очень любящая и заботливая, но между тем без приглашения на наш этаж не придет, а свекр очень стеснительный, всегда улыбается и благословляет, когда я его обнять пытаюсь, очень смущается и смеется. Вся другая родня живет на другой стороне Дели, а часть еще где-то... приезжали на свадьбу, ну они конечно люди разные ) тут ничего не скажешь... Но в общем и целом, я бы не стала так категорично заявлять - либо живите отдельно либо браку хана... Я вот сейчас не представляю как без свекрови обходится, да замучаешься такой большой дом в одиночку вести. Дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни.

хорошо, хорошо, исправлюсь - либо живите отдельно, либо имейте отдельный этаж и золотых понимающих свекров

наверное, еще и от самого человека зависит многое...мне например, не скучно совершенно без посторонних людей в доме. Родителей предпочитаю любить на расстоянии, от этого отношения становятся только крепче, поскольку не замутнены всякими рутинными трениями.
Я прекрасно себя чувствую одна в доме, даже предпочитаю работу по дому делать сама, чем терпеть присутствие служанок и пр., да еще переделывай за ними, да следи как бы чего не уперли хотя это уже к вопросу о свекрам не относится...

Я бы еще добавила, в большом городе с полным штатом прислуги и будет тебе счастье.

и с приличным бюджетом, который муж готов выделить на свою семью (жену и детей) и который останется после оплаты всех нужд и желаний остальных членов семьи.

Очень с вами согласна.Как будто про меня написали.

radleja, У тебя вообще идеальный вариант как по мне, т к свекры цивильные + не лезут в твою жизнь, есть своя территория, своя КУХНЯ ( может, поначалу это не так важно) . Свой этаж - это самое главное, т к чаще всего конфликты возникают из-за бытовых мелочей - дележки территории двух хозяек + у нас разные понятия уборки и ее способов, чистоты, готовки и т д
А если на свекров еще можно рассчитывать, например, помощь с детьми, то вообще супер! Дай Бог, чтоб свекры так же нормально себя вели и дальше и не начали "перетягивать" мужа ( он старший сын, я так понимаю).

ну это фактически можно назвать раздельным проживанием...если все раздельное, то это в принципе как две раздельные квартиры, хоть и в одном доме

но увы, такое редкое сочетание (своя неприкосновенная территория в доме и идеальные свекры) в Индии скорее исключение чем правило... чаще всего совместное проживание становится источником конфликта, и в большинстве случаев отселением молодых, а порой и разводом (если муж против отселения).

Плюс все равно с годами могут возникать непонимания с воспитанием детей, проведением досуга, встречами с друзьями и т.д. Это поначалу ничто не напрягает и все идеальные.

Правда, мы жили со свекрами на разных этажах в течение 3 месяцев и мне это очень нравилось - всегда было с кем оставить ребенка и свекровь присылала всякую еду Но было это через 4 года после нашего брака и свекры приехали туда жить, когда мы там уже жили 2 года, т.е. это больше была моя территория и свекры вообще к нам даже не заходили особо. И все-таки это было всего 3 месяца, так тчо не знаю насчет того, как это было бы, если бы это были годы.

И не всегда односторонне индийская родня виновата ! Одной ладонью не хлопнешь !

Я тоже люблю быть одна, но прибирать такую территорию самой... каждый день.... Да, напрягает, что постоянно запираешь все шкафы и спускаясь к свекрам свою половину закрываешь на ключ и ходишь потом со связкой ключей повсюду, но и к этому привыкаешь.

Meera, а мы так в Кералу хотим съездить...

radleja,
Для чего все закрывать? Там еще кто-то живет?

Да нет, просто мы слишком разные люди зачастую, поэтому жить нужно отдельно, чтобы соблюдать дружественные отношения. Совместное проживание часто все портит и у кровных-то родственников, а что тут говорить.

Старший, и я вижу в совместном проживании еще один плюс, это то что у моего мужа в душе мир, он чувствует себя хорошим человеком, старшим сыном, который ответственный и заботится обо всей семье. Это делает его счастливым, а значит и меня. Мне кажется что для любого мужчины важно реализоваться как главе семьи, а в случае раздельного проживания, это как правило инициатива жены, где тут главенство?
Насчет перетягивания свекрами, то у моего мужа очень четкие взгляды и приоритеты. Очень рад тому что мы с мамой к друг другу так хорошо относимся, но при этом четко ограничивает вмешательство родителей в нашу жизнь, я думаю, что все в доме слегка побаиваются моего мужа поэтому избегают всего, что может его рассердить.

Чтобы не искушать прислугу... а на первом этаже у папы кабинет, туда часто люди посторонние приходят, рабочие.

Нет, я вовсе не ищу виноватых, просто как правильно сказала Ксюша, мы слишком разные, а это еще больше усиливает противостояние в вопросах устройства быта, принятии решений касающихся семьи и дома, да и вообще в повседневных мелочах...к тому же, в большинстве случаев приходится проживать в доме, изначально принадлежащем свекрам, а не своем собственном, а это тоже подавляет и ставит в подчиненное положение (мне лично невдобняк строить свекров в их собственном доме, все-таки я понимаю что на старости лет люди заслужили право на своей территории жить так, как они считают нужным - но при этом подстраиваться под их распорядок я не могу и не хочу).

ну вот я и говорю - у вас фактически своя отдельная квартира, которая запирается в ваше отсутствие...

если бы я демонстративно запирала нашу с мужем спальню в свое отсутствие, меня бы мягко говоря неправильно поняли...



хехе...ну скажем у моего тоже в душе мир...мамка-папка под боком...жена тоже..красота Только мне-то от этого...если я сама все время в нервном напряжении и все задолбало, то до его мира мне дела нет

Ого
Орикс, а как тогда дальше жить то, если не интересоваться миром своего спутника?
Если так то тогда уж совсем не жить вместе
Это ты просто устала. Надо тебя на отдых легкий

слово "мир" я употребила в совершенно определенном значении

к тому же, обстоятельства уже давно поменялись, хочется надеяться, что к лучшему (см. линейку)

так а муж не должен "миром" жены интересоваться? Или его все устраивает и ок - жена перетерпит
Понятно, что отлично, когда ситуация, скажем, как у radleja, но это не так часто бывает, да и она живет со свекрами всего ничего, пока еще сам привыкаешь ко всему, к стране, к окружению, к быту.
А в данном случае мало того, что жена приехала на край света, в совершенно другую страну, культуру, традиции, да еще и в своем доме ей неуютно.
(тока не надо писать про то, что "жена за мужем, сама знала, куда едет" и т.д. Меня уже не проймешь этим.

А мне, в свою очередь, ЭТО кажется странным…
И в семье моего мужа, и, по моим наблюдениям, во многих других квартирах/домах, где живет более одной семьи (муж, жена, дети) и есть прислуга, вроде именно так и делают. В нашем случае, например, у свекрови были ключи от нашей спальни (на всякий экстренный, так сказать), а у нас соответственно – от спальни свекров. Но пользовались этими ключами действительно крайне редко в исключительных случаях, и предварительно сообщали, что нужно попасть в комнату, если имелась такая возможность. Убиралась я в нашей спальне сама. Поэтому в наше отсутствие комната всегда оставалась закрытой

ну тогда ты еще более удивишься, если я скажу что право просто закрывать дверь в спальню днем мне тоже пришлось отвоевывать у них это неприлично, в комнату должен быть свободный доступ всем домочадцам. Даже служанку приучила стучаться прежде чем входить ко мне, хоть и далеко не сразу.

меня уже тоже давно этим не проймешь совсем мы от рук отбившиеся

А в моем случае, свекры открыто и сильно обижались на то, что я хотела себе немного собственного пространства и побыть одной.
В доме у них считается, что все всегда должны сидеть вместе - картинка счастливой семьи. То, что я хотела и "отдышаться" от такой картинки периодически, воспринималось, как личная обида, что я их за людей не считаю, и отношусь свысока.
Любые трения по поводу того, что у меня своя жизнь вообще даже не допускались. Планы свекров по дефолту были всегда дефолтом, а мои планы - это прихоти.
Все должно быть на благо семьи. Я должна была хотеть ехать в гости и встречаться только с родственниками. Всех моих друзей мои свекры откровенно презирали и сильно меня к ним ревновали.
Я уже молчу о том, что если я все-таки уважала собственные намерения и планы, и ехала, куда мне было нужно - в разрез с их мнением, то мне приходилось переносить многодневные бойкоты.
Опираясь на свой долгий опыт проживания в Индии, могу заверить, что такая "картинка маслом" - более распространенный вариант, чем случаи Radleja (тут еще говорить вообще рано, потому что очень недавно начали жить) и Нея.

Мдя. А сейчас у вас как?

А сейчас я уехала из дома свекров, и живу отдельно, при этом поначалу мне говорилось, что я уехала, чтобы "заполучить свободу шататься где хочу", с большим презрением к этому "шатанью".
То, что я убеждала их, что я "большая девочка" и знаю, что хорошо и что плохо, и сама мать двоих детей, вызывало у них усмешку.
И еще.
В случае Radleja нетипично то, что при наличии джойнт фэмили муж - главный в семье.
Более типично для таких семей положение мужа - "мальчика на побегушках", воспитанного в таком свете с самого начала, и не догадывающегося, что он вообще-то может иметь свое мнение и свою жизнь, и имеет на все это полное человеческое право.

это тоже факт...говорить с уверенностью можно только прожив вместе хотя бы десяток лет...а так - поначалу всем кажется что все просто замечательно и дальше будет только лучше...

Да ну. Мы закрываем когда хотим , ведь мы молодожены и всем все понятно ... и никто тут ничего против не имеет, никто не вламывается в спальню, ну так, если дверь приоткрыта то могут войти, а в общем со стуком..)

Priyanka,
ну побудете вы молодоженами год (да уж и прошел этот год, как мне кажется? ) а дальше?