Индия-Пакистан

Итак, начинаем составлять "Справочник для собирающихся замуж за индостанцев". Что нужно обсудить до свадьбы? Что стоИт за красивыми словами? Насколько реальность может расходиться со словами? Как меняются наши мужья после свадьбы? И прочее, и прочее.

(Если не хочется повторяться - достаточно ссылки на полезный пост, все это систематизируем - сделаю небольшое содержание в первом посте при необходимости)

Знакомы ли вы с семьей жениха и условиями, в которых вы будете жить после свадьбы? Если нет - имеет смысл съездить в отпуск, остановиться в отеле поближе к месту предполагаемого проживания (ни в коем случае не в доме жениха - вас могут не принять после свадьбы, хотя это индивидуально) и обратить внимание на следующие моменты:

• где вы будете жить после свадьбы,
• в каких условиях (все, от бытовых до экономических и психологических),
• как вы переносите жару,
• как живут женщины в округе и в доме вашего жениха (работают ли они или учатся после свадьбы, встречаются ли с подругами после замужества, как одеваются в доме и вне дома: обязательно ли закрывают волосы или лицо в зависимости от религии, должны ли покрывать голову в присутсвии мужчин в доме,необходимо ли замужним носить соответствующие знаки как на улице, так и дома,следует ли прикрывать вырез салвар камиза дупаттой в доме, как строго следуют религиозным предписаниям)
• есть ли поблизости хороший магазин, торговый центр (shopping mall), супермаркет и чего вам там не хватает из ежедневных мелочей, чтобы была возможность обеспечить себе привычный быт в Индии,
• что вас ожидает с т.з. переезда (обстановка с водой, электричеством, доступом в интернет, нехватка или избыток чего-то).

Ваш жених после или во время свадьбы может захотеть поменять ваши религию и имя (не только фамилию, но и имя - согласно вашей новой религии, если Вы согласитесь ее принять) - готовы ли вы к этому и хотите ли этого сами?

Поведение индийца в России может значительно отличаться от его поведения на родине. После свадьбы, особенно на его Родине, может поменяться все, включая его привычки. Например, он может начать растить бороду и/или усы, если он не делал этого раньше - чтобы казаться старше и стать более уважаемым среди окружающих, или перейти на ленивый вместо привычного Вам в России активного образа жизни - сможете ли вы выдержать такой уклад жизни и что вы можете предпринять, чтобы предотвратить что-то, что вам не нравится на данный момент?

Может изменится и отношение к вам и вашим привычкам. Например, если в России он может позволить себе держать Вас за руку прилюдно, то в Индии он может прекратить разговаривать с вами при его друзьях, или даже идти по улице в нескольких шагах впереди вас - готовы ли вы смириться с этим или сумеете отстоять свою точку зрения?

Если в России ему нравится любая одежда, которую вы носите - не важно, длинная она или короткая, узкая или широкая, в Индии, особенно после свадьбы, он может настаивать или уговаривать Вас носить только традиционную национальную одежду. Или, если в Росси он может не обращать внимания на то, что Вы предпочитаете есть, в Индии он может настаивать на том, чтобы вы ели только индийские национальные блюда, либо стали вегетарианкой, как, например и вся его семья, вне зависимости от того, нарушал ли он вегетарианство в России.

Ну и, конечно же, мнение о вашей совместной жизни и воспитании детей. Например, если вы строили планы жить в Индии отдельно от его родителей, снимая квартиру, то в Индии он может настаивать на том, чтобы вы жили в "joint family" (с родителями и родственниками в одном доме или квартире), так как о них нужно заботится и это – его прямой долг, даже если о них есть кому позаботиться и без него. В Индии может измениться мнение Вашего мужа о том, в какой религии нужно растить детей, на каком языке они должны или не должны говорить, и какое гражданство они должны иметь.

Родители индийца в зависимости от их социального статуса и религии, могут отреагировать на иностранную невестку совершенно по-разному.

Могут легко принять ее, проявить любопытство и выразить удивленное восхищение ей или рассказывать, что многое нужно узнать о культуре Индии и что она ничего не знаете о том, как можно выжить в Индии после тех условий, к которым она привыкли у себя на Родине, и что вряд ли вообще когда-нибудь к этому привыкнет.

Могут и открыто выражать недовольство выбором сына, если у них были другие планы - от тихих ругательств в ее сторону до криков и скандалов. Здесь стоит отметить, что даже подписанный родителями аффидавит (согласие на свадьбу их сына с иностранкой) - еще не доказательство того, что ее примут с распростертыми объятиями.

Кроме того, в зависимости от того, насколько консервативны взгляды родителей будущего мужа, возможно, ей придется в их присутствии покрывать голову палу (расшитая часть сари) или дупатой (длинный шарф, обычно - часть салвар камиза или чуридара) даже в доме.

От невестки-иностранки могут ожидать и даже требовать то, что не всегда требуют от индианки, часто для того, чтобы по их понятиям защитить сына и семью от "вторжения" к ним женщины, которая "никогда не сможет понять их культуру, приспособится к быту" и способна только "разрушить семью". В доказательства этого могут выискиваться самые странные доводы.

От невестки могут ожидать послушания и застенчивости, готовики еды на всю семью, стирки и уборки в доме, несмотря на наличие прислуги или состояние здоровья невестки (например, беременность), соблюдение всех религиозных ритуалов - пудж (молитв), постов и т.п.

Дельные советы вот здесь (там речь идет о женихах из Америки, Канады, Европы, но этот список вполне применим и к индостанским женихам): http://ladyfromrussia.com/rus/safety/s3.shtml

Однако прежде ,чем вступать в брак и переезжать на ПМЖ, необходимо как минимум, познакомиться и завязать отношения. Существует несколько способов знакомства с индостанцем.

Наиболее современный и распространенный- это Интернет. У него есть свои преимущества

*скорость- с момента приветствий до непринужденной беседы проходит очень мало времени, тк "заочно" люди чувствуют себя свободнее. Плюс вы всегда можете чатиться, сидя на рабочем месте
*дешевизна. Вам не надо тратиться на международные телефонные звонки или ехать за тридевять земель, чтобы завести друзей из Гоа, Лахора или Бангладеш
*наличие выбора. Вы не ограничены одним "кандидатом"- у некоторых бывают десятки ,а то и сотни интернет-знакомых.
*анонимность и независимость. Если новый знакомый оказался вам неинтересен - просто нажмите кнопочку "игнор"

Однако удобства легко могут превратиться в препятствия- ибо вы совершенно не в состоянии полностью контролировать ситуацию. Анонимность и приватность очень часто привлекают непорядочных людей, а то и просто преступников.
Основные пункты "техники безопасности" при общении с индостанцем по интернету.

1) БУДЬТЕ СТАНИСЛАВСКИМ.НЕ ВЕРЬТЕ!!!! НИЧЕМУ!!

Интернет-это зазеркалье. В нем можно создать любую реальность, и эта возможность привлекает неудачников, зануд, сексуально озабоченных особей.. и просто аморальных негодяев.
Помните немецкую поговорку - пустые слова - самые громкие.
Если человек начинает петь вам дифирамбы, говорить о любви

Оставим пока в стороне приличных мужчин с целью создания семьи. Их крайне мало. В большинстве своем индостанский интернет-жених преследует некрасивые цели, а вы - средство к их осуществлению.
Целей, в основном, две, и вы здесь:
1) «Сексуальная игрушка». В странах Индостана добрачные связи до сих пор не одобряются, однако СМИ вовсю поощряют и стимулируют сексуальный интерес населения. Индостанки не всегда доступны(им же еще замуж выходить), да и внешне не столь привлекательны, как иностранки. Увы, во всем мире в ходу нелестное клише о том, что русские(украинки, и тп - женщины из пост-советского пространства) легко доступны. В глазах какого-нибудь официанта из отеля(который наверняка представится его владельцем) вы- лакомый кусочек, и он сделает все, чтобы вас получить. Пообещает золотые горы, женитьбу в Тадж-Махале или собственный маленький луноход - в магазин за хлебом ездить.
2) «Средство передвижения» Представители среднего (и ниже) классов, не особенно удачливые у себя на родине, хором мечтают уехать в Европу или Америку, и разбогатеть. Из Индии махнуть в Англию весьма проблематично, гораздо проще сделать это через брак с вами- да еще и гражданство ваше страны принять. Нет ему не проще жениться на англичанке - англичанки крайне редко ведутся на сладкие речи продавцов пирожков из интернета, и еще реже выходят за них замуж.

Персонажи по ту сторону монитора бывают разнокалиберные - но система все-таки есть. Мы, опять же, не затрагиваем подвид Принц Всамделишный Необыкновенный- это экземпляр очень редкий, и его надо искать самой.
Вернемся к нашим баранам.

Общие признаки того, что вас маринуют для блюда «Влюбленная дура»
1) Много слов. Слова красивые и громкие, но повторяющиеся.Особенно насторожитесь, когда для них нет подоплеки - вы только вчера познакомились, а вам уже предлагают замуж.


Основные клише из джентльменского набора индостанских соблазнителей.

*он признается вам в любви, неземной, захватившей всю его душу, в основном, с первого взгляда. Со временем вы заметите, что делает он это все время(надо же о чем то говорить) и примерно в одних и тех же выражениях (извините, популярных фильмов с диалогами о любви на всех не хватает)

*вы - не такая, как все, индийские девушки - меркантильные, а вы добрая, чистая и светлая. И деньги вам не нужны, правда же?

* у него - глубокая душевная рана. Его бросила жестокая/жадная возлюбленная. Иногда возлюбленные предпочитают трагически умирать, но сути это не меняет - он страдал и хотел умереть. А теперь есть вы- и он вернулся к жизни и даже с аппетитом кушает самосы.

*если вы его бросите, он просто умрет. А что еще делать-то? Работа такая.. Но вы ж его не бросите, правда?

* любая ссора или недоразумение заканчиваются слезами и клятвой броситься под проезжающего рикшу. Покончить с собой, то есть. Очень часто бывает, что он даже выйдет на обочину дороги, но увы! - все рикши окажутся на забастовки, и слава Богу, он останется жив. Теперь вы понимаете, что не имеете права его бросить???

*его семья - самая любящая, понимающая и современная на свете. Вас они примут и полюбят, как дочь. Живут они все в чудесном городе Индосранске под одной крышей, и с наслаждением слушают по вечерам, как в поле воют шакалы(а что еще делать - электричество-то отключили..)

*он - главный менеджер фабрики по производству чего-нибудь. Или у него – огромный магазин по продаже этого чего-то. В любом случае, он успешно занимается бизнесом. Иногда он буквально на пороге эмиграции в Штаты - но никак не решит, куда податься, везде отрывают с руками и ногами. Плюс, он ждал вас!! Наконец-то вы пришли и теперь поможете ему жить роскошной жизнью водителя такси бизнесмена в Лос-Аджелесе!!

*на фотографии- просто картинка ,а не мужчина. Боже, какой он красавец, у вас аж в пятках щекочет (в этом месте рекомендую пройтись по популярным актерам - очень часто они, сами того не зная, переписываются с Валей из Свердловска)

*он признается вам в любви. Да, опять. Но вы же такая красивая, у вас такое доброе сердце, у вас такая кристальная душа-(он сразу, по аватарке в аське заметил.. какая душа, Боже мой...) Чтобы рассмотреть душу получше и во всех ракурсах, он требует у вас фото - много. Потом распечатывает и рыдает над ними от счастья.

*Если у вас есть ребенок - не волнуйтесь, он идеальный отец, и уже любит вашего ребенка, как родного.
Вообще, он очень любит детей, и не может без боли смотреть на деток с родителями - потому что вы далеко, и никак не даете ему этого счастья- видеть сарафан детишек в доме, со смехом, песнями и играми. Они будут - копия вы. Потому что вы красивая. И душа у вас...

* После свадьбы у вас будет все.!!! Потому что вы - принцесса.
Вариант два- поскольку вы не такая, как другие, и не продаетесь за деньги - вам чувства важны - любимый не может дать вам то, к чему вы привыкли. Но он страдает. Честно и регулярно. И, главное, вы же любите друг друга.

*Индия/Пакистан/Бангладеш - это чудесная страна С ВЕЛИКОЙ КУЛЬТУРОЙ. Люди здесь добрые и все время улыбаются (видимо, касок на всех не хватило), все всем помогают - как только у них бывает свободная минута от танцев и песен. Да, там все танцуют и поют- буквально этим утром его мама и папа играли в прятки между хлевом и кокосами, и папа пел, грациозно перескакивая через коровьи лепешки.
Чудесная страна, в общем, и вам будет счастье как только вы ступите туда с борта самолета.. А как же?? Вам надо срочно вылетать, чтоб пожениться.. Ну надо же вам доказать друг другу, как сильно вы любите.. а для этого есть бурные ночи.. Про которые он со временем тоже начинает активно беседовать..

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ДОВЕРЯТЬ- ПРОВЕРЯЙТЕ!!!

Если потенциальный жених говорит, что живет в Дели, Бомбее, Калькутте(практически все они живут в больших мегаполисах - в деревнях остались только женщины и дети)- спросите о названии района, улицы. Мгновенно поймать на вранье вы его не можете, однако все это легко проверить по Интернет (если он замялся и сразу не отвечает, возможно, что он делает сейчас то же самое - выискивает подходящий ответ онлайн)

Когда дело дойдет до обмена телефонами - постарайтесь не давать свой домашний номер (скажите, нет или отключили за неуплату..) Мы ничего не хотим сказать, но сменить симку гораздо проще, чем стационарный номер.. так, в случае чего..

Однако иметь все ЕГО контакты - очень важно, особенно домашний телефон (код города может вам сказать то, о чем молчит сам "жених")
Не поскупитесь и сделайте парочку неожиданных звонков - под предлогом того, что соскучились безмерно, - или у вас развязался шнурок посреди улицы, и теперь вы в раздумье - купить красные туфли или сделать новую прическу, и вам срочно нужно его мнение).

Если с мобильного ответит женский голос - стОит задуматься (возможно, это жена, о которой ваш герой скромно умолчал).

Вообще, телефонные звонки - очень хороший способ узнать друг друга. О чем говорит человек? Как говорит? Часто бывает, что благородные индостанские идальго как-то неблагородно и быстро съезжают на телефонный секс. Если вы не работаете в соответствующей конторе (Горячие девочки ждут тебя!) - то смело отправляйте клиента в сад! Отправляйте даже, если работаете - оно вам надо, за бесплатно языком молоть??
Обращайте внимание на речь, грамотность человека. Если по переписке еще можно подстраховаться, то в реале видно кто есть ху (плохой английский часто сигналит о плохом образовании. Согласитесь, мировой ведущий специалист по производству банановых чипсов должен хотя бы не спотыкаться во временных формах)
Если все, что вы слышите - сбивчивая речь и жаркое пыхтение в трубке.. старайтесь не думать о том, что он там сейчас делает, закругляйтесь.. и ищите себе нового товарища.

Спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Будьте детективом. Работайте на себя. Просите фотографии - но не соглашайтесь только на его фото в трусах под разными углами! Мягко намекните, что хотели бы ознакомиться и с другими аспектами великой индийской культуры.. например, семейные фото не только дадут представление о членах семьи, но и об уровне достатка, о традициях и привычках. Если все тетки стоят, покрывши голову, не надейтесь, что вы будете радовать соседей зрелищем своего мелирования. Закутают и вас, и не сомневайтесь.

Спрашивайте о работе. Где работает? Давно ли? Где учился? Рабочий телефон? Не обязательно угрожать паяльником перед веб-камерой - все это можно выудить в процессе непринужденной беседы, и чем более непрямым будет допрос, тем больше шансов, что собеседник выложит правду. Время от времени возвращайтесь к предмету разговора - нет ли нестыковок? Если программист резко переквалифицировался в дизайнеры, или сам того не ведая, переехал из Бангалора в Мадрас - либо у него раздвоение личности, либо он нагло врет. В любом случае, выход один - в сад..

Настанет момент, когда вам придется поговорить с будущими родственниками. Если этот момент почему-либо не настает - либо перед вами круглый сирота (повезло...), либо вас скрывают от родни - что не есть хороший признак, ибо в среднестатистической индостанской семье никто не скрывает ничего и ни от кого. Кстати, имейте это в виду - если не хотите биться в истерике от того, что ваш новоявленный супруг обсуждает вашу "задержку" на семейном совете.. И такое бывает ..

Но даже если вы поговорили с папой любимого, и благородный старик назвал вас дочерью и сообщил, что неделю будет поститься - ибо вы благословение с небес - не радуйтесь заранее. Поститься тоже не надо, потому что не факт, что вы разговаривали с настоящими родственниками. Последние вообще могут не знать о вашем существовании годами - причем по той причине, что в родственниках числится и жена вашего мужа. Первая. А вы, стало быть, вторая. Но, конечно, любииимаяяяя...

Очень многих волнует вопрос денег. А что вы волнуетесь, он сейчас всех волнует..
То есть, собрались вы к любимому в гости.... Знаете, что? Лучше уж он к вам. По крайней мере если вместо Шарукх Хана явится индостанская копия Денни де Вито, у вас есть куда бежать. Бегите домой, отключайте интернет, и идите уже знакомиться с нашими парнями!!
Нет?? Хочется еще экзотики?

Тогда поезжайте. Мы бы вам все равно не рекомендовали - сначала положено, чтоб порядочный человек представился вам и вашим родителям, заручился их одобрением, а потом.. аааа, вы же умная, вы и так его знаете? Вам так хочется любви и семейных ценностей? А в России этого нет? А что есть? Колбаса и водка? Езжайте, милочка, езжайте.. через полгода вы сами вывесите объяву в интернете "Меняю joint family в количестве 20 человек на кольцо краковской колбасы и полкило следеки пряного копчения.."

Но пока вы счастливы и хотите обнять его дорогую маму, у которой такие добрые глаза. Но не будем о грустном, давайте уж лучше о деньгах.
Итак. Если они у вас есть - поздравляем! И если вы не хотите чувствовать себя как то самое купленное кольцо колбасы, в первый раз лучше все-таки ехать за свои. Селиться в отеле (а вас и так домой не пригласят.. не принято. Неприлично, говорят вам!)

ИМЕТЬ ОБРАТНЫЙ БИЛЕТ С ИЗМЕНЯЕМОЙ ДАТОЙ!!!
ДОКУМЕНТЫ ВСЕГДА ДЕРЖАТЬ ПРИ СЕБЕ!!!!!

Да, наши консульства работают в Индии, в том числе успокаивая и спасая бьющихся в истерике обманутых гражданок.. но во-перых, они уже не успевают, ибо гражданок с каждым годом все больше (поэтому мы и распинаемся тут), а во вторых.. Вам что, дома проблем мало было?

На всякий случай имейте в запасе туристическую программу - если Денни де Вито все-таки не ваш типаж.. Хоть страну посмотрите.

В случае, если разговоры о свадьбе имели место, и вы даже говорили с кем-то... может быть, родственниками..(ну наверняка это были чьи-то родственники) - ВАС ДОЛЖНЫ ПРЕДСТАВИТЬ СЕМЬЕ. Не как друга, не как посланца водки доброй воли из заснеженной России - как невесту.
Кстати, совет- даже если вы тут затеете помолвку, старайтесь не приставать к любимому публично "на законном основании" ..вообще его не трогайте, поставьте мальчика на место!
Для знакомства с семьей рекомендуются- скромные одежды (мини, вырезы и лопающиеся на попе джинсы сюда не входят), искренняя улыбка и естественность. К этому мы еще вернемся, но наверняка у вас на языке вертится вопрос ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КАК СЕБЯ ВЕСТИ ЧТОБЫ ПОНРАВИТЬСЯ ЕГО СЕМЬЕ И ЧТОБЫ ОНИ МЕНЯ ПОЛЮБИЛИ И МЫ ВСЕ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ????

Ответ один - вам не нужно любить их или завоевывать их любовь. Совсем, да.
УВАЖАЙТЕ ИХ МНЕНИЕ, ИХ ТРАДИЦИИ И ИХ СТРАНУ И ТРЕБУЙТЕ ОТВЕТНОГО УВАЖЕНИЯ.
ДЛЯ ЛЮБВИ У ВАС ЕСТЬ ВАШИ РОДИТЕЛИ. Если со временем вы еще и полюбите друг друга, как настоящие родственники - что ж, чудесно, приходите к нам, мы вас в музей определим, как редчайший (а может, уникальный экспонат)

И пожалуйста, запомните - ваша страна, ваша семья, ваши взгляды, привычки, -ЗАСЛУЖИВАЮТ УВАЖЕНИЯ НЕ МЕНЬШЕ,ЧЕМ ИНДОСТАНСКИЕ. То, что вы - разные, не означает, что кто-то из вас очень сильно неправ.
Про знакомство со страной и семьей мы еще поговорим, а пока - еще один аспект.

У вас нет денег, чтоб оплатить перелет, проживание и отель. Или они у вас есть, но вы их зажали. Естественное движение человеческой души, не смущайтесь. Что ж. Можно путешествовать и за счет потенциального мужа.
Возникает вопрос (не у всех, но бывает) этики - не является ли это формой купли вас и вашей нетленной души и прекрасного тела?
Спрашивали - отвечаем.
Вас не купят, если вы не продаетесь.

Хотя что мы все о коварных целеустремленных индостанцах.
У вас тоже могут быть цели! Правда, в силу славянской ментальности и коммунистического прошлого, цели эти,как правило,несколько туманны: «найти настоящего человека».. «завести большую семью».. «быть счастливой»
Как говорят на Украине, дай Боже нашему теляти вовка з’йисты..

Итак,в итернете вы потому,что...

1)Вы - просто Мария(Фрося,Груня) и ищете простого счастья.Любого цвета и места регистрации.И оно вас нашло(? ) в лице настоящего товарища.
Не обольщайтесь.Почитайте текст выше.Симптомы совпадают?
И до вас по-прежнему,как шифровка до Штирлица,не доходит?Продолжайте читать ,по 5 минут каждое утро.
Просветление обычно наступает на 1 месяц после заключения брака.

2) Вы его нашли сами.Или он вас нашел.Так получилось,что он-индус(бангладешец,пакистанец) Нечаянно.Бывает..
Второй вариант - то,что он «оттуда»- следствие того,что вам надо «не нашего»,потому что дома все мужики спились, спелись или съе...уже уехали до вас.Индия,как вы слыхали,тоже находится заграницей.
Находится.Мы бы даже сказали - за гранью.

Читайте дальше.ДУМАЙТЕ головой.
Но не ПРИДУМЫВАЙТЕ себе того,чего нет.

3) Вы читаете мантры,замираете на весу в позе лотоса при слове «ашрам», Дхармасала, не пользуетесь макияжем и носите цветастые тряпки предпочитаете этнический стиль.Культура Индии вам близка настолько,что вы можете толковать ее самим индийцам.Вам кажется,что у вас с этими просветленными людьми- полный духовный консенсус, и вы мечтатете заполучить индийца(чаще всего.Реже- пакистанца или бангладешца..абыдна,да..) - чтобы вместе вступить в нирвану.Вам нужен именно индостанец,чтобы перенести всепоглощающую любовь к стране на ее отдельно взятую частичку мужского пола.
Знаете,что? Идите отсюда,девушка.По вопросам селекционного скрещивания бэкпекеров с аборигенами-это к ветеринарам.
На прощание - намек вашей одухотворенной натуре.Грузия дала миру Шота Руставели, многоголосное пение,Георгия Данелию,вина и культуру тостования в застолье и проч,и проч..Об отношении кавказцев к старшим знают все.Богатейшая культура у Грузии..Чего б вам тогда не выйти замуж за ее достойного представителя - вооон их сколько на рынке апэлсынами торгует..

Если вместо сети вы познакомились в реале-поздравляем! То,что вы видели своего избранника вживую,сокращает количество неприятных сюрпризов(сокращает, а не иключает напрочь, не расслабляйтесь.Никогда.)
Наблюдайте за своим избранником.Подходит ли он вам ,как человек- это вы решите сами,это просто и одинаково для всех мужчин независимо от национальности.
Однако есть совершенно специфические детали,из котрых можно и НУЖНО делать выводы.

Деньги- ОТКУДА ОН ИХ БЕРЕТ? Если его полностью обучают,одевают и кормят близкие,знайте - МАТЕРИАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ВАШЕГО МУЖА ОТ СЕМЬИ ПРЕВРАТИТ ВАС В МАРИОНЕТОК.Вы не будете иметь права на независимость.
Чем это грозит? Все решения принимают старшие.Куда идти,зачем,что покупать(вплоть до ваших предметов личной гигиены.Да,мы серьезно).Если вы привыкли кушать масло и шоколад каждый день, а в семье питаются одними овощами и рисом- вряд ли вы получите что-нибудь другое.Деньги будут пересчитываться и выдаваться в виде нищенских подачек на карманные расходы.Основные же траты буду контролировать старшие.Поехать к маме ? Забудьте. Или зарабатывайте сами.

ОН ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ САМ. А куда он их девает? Отсылает все маме? Имейте в виду,у них в семье либо общий бюджет(см. выше)- либо родственники будут всю жизнь вас доить, а на новую машину или поездку на море вы так и не накопите.Если только не станете деньги прятать- да и то свои.Помогать родственникам надо- но у индостанцев это может доходить до абсурда,когда целый кагалт из родителей,дядюшек,племянников и проч. от большой любви требует больших денег.Вам хочется их кормить в ущерб собственным детям?

Как он общается с родителями? Без конца звонит/ пишет email ,чтоб отчитаться о купленных на неделю овощах или просит их разрешения,чтоб поехать за город на пикник?
Вы будете делать то же самое ,выйдя за него замуж.

Родня не в курсе ваших отношений? в общем-то,это не страшно- в силу все еще живых старомодных взглядов в Индостане молодые люди предпочитают молчать о своих похождениях,чтоб в глазах остальных выглядеть пай-мальчиками. НО КОГДА ОТНОШЕНИЯ СЕРЬЕЗНЫЕ, И ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ ПОЖЕНИТЬСЯ- МУЖЧИНА ОБЯЗАН ПРЕДСТАВИТЬ ВАС СВОЕЙ СЕМЬЕ. БЕЗ ВАРИАНТОВ.Женитьба в Индостане- событие грандиозного масштаба, и НИКОГДА НЕ ОБХОДИТСЯ БЕЗ СЕМЬИ.

Если ,по его словам,их надо подготовить, он будут против и тп, вот поженитесь, и тогда им деваться будет некуда..Во-первых,это он всю жизнь так перед ними за свои решения трястись будет? Вам нужен такой..заЕц..побегаец?? Во-вторых,нежелание сообщать о вас ОЧЕНЬ ЧАСТО ГОВОРИТ О ТОМ,ЧТО ВАС ПРЯЧУТ- ОТ СОБСТВЕННОЙ, ДАВНО НАЙДЕННОЙ РОДИТЕЛЯМИ ЖЕНЫ.Увы.


А ЕЩЕ ОН ОБЯЗАН УВАЖАТЬ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ И ПОПРОСИТЬ У НИХ ВАШЕЙ РУКИ.
ИЛИ ХОТЯ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЛЮДЬМИ,ЧЬЮ ДОЧЬ ОН ВОЛОЧЕТ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ.
Ваш папа любит приложиться к бутылочке и вы не очень-то ладите?
Ваши родители развелись?
Вы без конца скандалите с мамой и она вас не понимает?
ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ НИКОГО,КРОМЕ ВАС.Ваш мужчина обязан чувствовать ответственность не только перед вами,но и взрослыми людьми,которые старше его-вашей родней.Пусть он знает, что вы тоже не сирота,которую и защитить некому! (да,защищать приходится - и чаще,чем хотелось бы)
ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ УВАЖАЕТЕ СЕБЯ- ТЕМ БОЛЬШЕ БУДУТ УВАЖАТЬ ВАС ДРУГИЕ.
Понятно,что из-за языкового барьера вашим и его родителям общаться затруднительно- но обменяться парочкой email в вашем переводе всегда можно.Хотя это НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЕТ- даже того,что писали действительно его родители.

В любом случае,независимо от способа знакомства, потенциальный жених ОБЯЗАН предоставить все сведения о себе(сюда включаются паспорт(ли сканированная копия), телефоны ,адреса,имена- и все это необходимо проверить.


Как? Интернет.Телефон.Знакомые.Знакомые знакомых.Люди на форумах,живущие в интересующей вас стране.

И все эти сведения- копию его паспорта, если возможно- копию паспорта одного из родителей или родственников,все контакты а также фотографии НЕОБХОДИМО ОСТАВИТЬ с вашими родными или друзьями.Вообще, странно,если он не предложит этого сам- он же вам в мужья набивается, а муж должен заботиться,оберегать и защищать жену.


Ехать в незнакомую страну(а тем более в случе с интернет-знакомством- к чужому человеку ) - это опасно.Однако мы вам советуем все-таки ехать, если уж решили с этим человеком связаться.Врага надо знать в лицо.

И очень важное замечание- ДАЖЕ ЕСЛИ У ВАС ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ РОМАН ( А ИНОГДА УЖЕ И БРАК ЗАКЛЮЧЕН) В ВАШЕЙ СТРАНЕ(ИЛИ ГДЕ-ТО НА РАЗВРАЩЕННОМ ЗАПАДЕ)- БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ, ЧТО В СВОЕЙ СТРАНЕ ИНДОСТАНЦЫ ОЧЕНЬ ЧАСТО МЕНЯЮТСЯ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО И НЕ В ЛУЧШУЮ ДЛЯ ВАС СТОРОНУ.

Поэтому в этом смысле,конечно,лучше ехать до свадьбы.
Итак,что вам нужно.
Если вы не приглашены в остановиться в доме жениха (что бывает КРАЙНЕ РЕДКО, да и тогда будьте готовы, что ВАС ПОСЕЛЯТ В РАЗНЫХ КОМНАТАХ.Вам оно надо- делить комнату его сестры с ней же? Она не виновата,что вы женитесь,в конце концов..Поэтому отель лучше всего.)

Турпакет- у вас есть все, в тч. люди,готовые помочь в случае ЧП.Какого?
Ваш принц не явился.То ли заблудился по дороге,то ли смертельный приступ ПМС настиг, то ли просто опаздывает на 2 дня по индостанской традиции.
Или по прибытии вы обнаружили лысоватого придурка с потными ладонями,прыщами и неприятным запахом изо рта- а он пришел в восторг,пускает слюни и пыхтит "Поедемте в нумера!"
В нумера вы можете смело ехать-одна, а мальчику помашите ручкой.И не расстаривайтесь- у вас впереди замечательный отдых.
Недостаток- этот вариант хорош,только если ваш любимый живет в туристической местности.Или же надо иметь лишние вермя и деньги на визит к нему домой.

Просто отель.Вариант тоже хорош,плюс это дает вам свободу в выборе бюджета(хоть в гестхауз заселитесь), а также открывает широкие горизонты для гостеприимства и джентльменских качеств вашего избранника.Если вас кормят исключительно у передвижных тележек с пани пури и самосами,задумайтесь..Возможно, у вашего директора мебельной фабрики наступил спад в производстве...

Плюс ко всему гостиницы спасут вас от обязаловки сидеть 24 часа в сутки с будущими родственниками и мучительно придумать тему для разговора.Особенно если они по-английски не говорят(да,вот так вот бывает.Но ваша мама тоже ведь говорит по-русски)Не надо впадать в другую крайность и исчезать до конца поездки,лишь только вы представлены семье.Вы приехали не музеи смотреть, А УВИДЕТЬ,ЧТО ВАС ОЖИДАЕТ В СЕМЬЕ БУДУЩЕГО МУЖА и ПО ВОЗМОЖНОСТИ,ЗАВЯЗАТЬ С НИМИ КОНТАКТ.

Правда,если живут они в деревне,гостить все-таки придется.Ну и веселуха ж вас ждет...

С собой в поездку ,помимо обычного набора,возьмите привычные лекарства.Да,да, Индия славится фармацевтической промышленностью,но было бы ужасно неромантично сообщить вашему ясногласному принцу в первый же день,когда чувства накалены,а голова идет кругом,что у вас жуткий понос.
То же самое касается гигиенических средств(пардон)- например,тампоны в маленьких городках найти практически невозможно.Уж извините за грубую прозу,но лучше мы скажем,чем в гостях конфузиться.

А давайте еще раз про деньги,а? Такая тема хорошая..
У вас нет денег, а встретиться вы хотите.Признаем,такие случаи нередки.Хотя чреваты.
В случае,если за вас платит ваш друг(жених). (Естественно,иметь с собой миимальную сумму денег необходимо в любом случае)
БИЛЕТ ДОЛЖЕН БЫТЬ В ОБА КОНЦА.
ДО ВЫЛЕТА ПРОВЕРЬТЕ НАЛИЧИЕ ОПЛАЧЕННОЙ БРОНИ В ГОСТИНИЦЕ.Ее вообще нет или она не оплачена? Сидите дома и не рыпайтесь.
И ,по большому счету,в первый раз лучше ехать за свои.А вам все равно хочется ехать,Индия такая классная страна?Видите ли,милая девушка- есть ужасный шанс, что какой-нибудь дегенерат.который так распинался о вечной любви, завезет вас Бог занет куда и потребует секса в особо извращенной форме, а на ваше негодование скажет-дура, а ты думала я просто так на тебя бабки буду тратить?
И ведь будет прав...

Господи, а Хге лУбоФФь? Пора форум в детективное агенство переименовывать

ana, а любовь она близко, она бывает, случается и такое - как нечаянно нагрянет...
но лепить лепешки на земляном полу среди бегающих крыс и ползающих змей... эээ, убежит любовь-то...
Все-таки осмотрительность и осторожность должна присутствовать...
Тем более, что потом ведь еще и дети пойдут... А они и кушать хотят, и учиться, и в люди выбиться...
А если у любимого уже женка-то имеется... то как же быть-то? любви-то той?
Может, кого неженатого да надежного поискать? Нет?

chandni, Да понятно все, но реально, многих форумских ведь "пронесло ".
А те, кому дейтвительно НАДО прислушаться ко всех этим советам, хоть 60 страниц объясняй, не поможет.
Как это правильно написать... в эпоху глобализации и интернета очень сложно многим девушкам, как показывает кол-во тем на форуме, реально смотреть на вещи - это номер 1 и номер 2 - идеалы и стандарты людей сейчас меняются в непонятную сторону
Да и вообще, скажите честно, кто нашел "свое" в тырнете, разве вы ставили цель "найти мужа"? Конечно, нет, думаю.

Ань,любовь по переписке в чате не возникает ,ты хоть убей.Симпатия, да.
Но ты же видишь форумские истории- столько раз наши девочки уже в говно коровьи лепешки вляпывались,что ни слез,ни зла не хватает.
как влюблятьсяи любить-знают все.Очень хочется предупредить о возможных неприятностях.Я думаю,перед тем,как собрать все воедино,мы напишем предисловие о том,что во-первых,не претендуем на истину в последней инстанции;написанное мной еще будет редактироваться; во-вторых,я думаю,хорошей идеей будет дать несколько историй- сокращенно,и с измененными именами.конечно,чтобы люди видели- какие браки сложились,какие нет, и почему.
Кстати, у меня большая просьба- если вам лень писать,но есть идеи- кидайте в личку,пожалуйста,потому что я не могу знать все и охватить все.Это ж не мой личный опус,а собирательный опыт форумчанок в помощь "начинающим индостанским женам"

Ань, а потом,если честно,надоело уже по 200 раз всем вдалбливать прописные истины.Темы народ ленится читать,там иногда среди флуда пока найдешь,чего те надо..
а так пришел человек с классичекой темой,мы ссылку дали..Воспользуется советом,не воспользется,другой вопрос.Но просто некоторые даже НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ,что на том конце может сидеть не благородный раджа,а просто псих или сексуально озабоченный подросток.

Похвально - какая скромность - вылить сначала не ушаты даже, а танкеры негативной или настраивающей негативно по отношению к индостанцам информации, а потом скромненько - одной строчкой, что это может быть и не истина !

Malini, Но все же, при всей нашей любви к вам, вы никогда не были на положении иностранной невестки в индостанской семье, поэтому даже понятия не можете иметь о предмете разговора. А обобщения в этой теме взялись не на пустом месте и не по впечатлениям только одной форумчанки - это собирательный образ всего того, через что проходили большинство из нас.

ana, "пронесло" тех, кто на форум попал... А кто не попал (или, даже зная о нем, до сих пор не хочет) - их намного больше, только мы не о всех знаем. Интернет до сих пор не всю Россию охватил, да и в Индии не везде доступен - может, и там уже не одна девушка заперта в четырех стенах со своим прЫнцем, но рассказать о себе не может, и откуда помощи ждать - тоже не знает.

Но с индостанскими семьями я, признаться, знаком не понаслышке !

Советы о том, как распознать обман интернетного "прынца" можно отнести не только к индостанцам, а вообще.
А самый важный совет, относящийся к девушкам, выходящим замуж за индостанцев, я бы выделила все-таки тот, что уважая страну и культуру Индостана, надо не забывать уважать свою страну и культуру и себя. Тогда все будет нормально. Основная распространенная ошибка девушек, начинающих свою жизнь в индостанской семье, это их готовность стать настоящими индостанками, полностью раствориться в этом и полностью забыть все, что было в них до сих пор.
Поэтому советы уважать себя и свою культуру не меньше родни мужа и культуры мужа - это не ушат негатива и не негативный настрой, это очень важный совет для именно УСПЕШНОГО брака в Индостане.

А я -то думаю, почему вдруг полчища славянок из кульмассовых заведений мира всплыли
Это не негатив по отношению к индостанцам, это предостережение против слепого доверия интернет-знакомцам
Если уж развивать тему славянских рабынь любви по всему миру, то многие в бордели попадают и таким путем. Знакомятся по-интернету, приезжают познакомиться поближе и оказываются в притонах на положении рабынь без документов, денег и знакомых. Потом их переправляют из страны в страну - не так просто отыскать. Многие на торговле людьми делают себе капитал. Да, это и так известно, но каждая думает, что с ней это не произойдет никогда.

Но никак не в положении невестки. Вы, скорее, можете представить себя в положении наших мужей, которые сами иногда искренне не понимают наши проблемы.

Хорошо, если искренне Ведь в большинстве случаев - это просто совершенная несгибаемость и элементраный отказ понять проблему ( в еде, одежде и т д)

Малини, вы не в теме.Я начала писать о возможных подводных камнях- а не выводить среднестатичтический образ разбойника-индостанца.Хотите сделать вклад,пожалуйста.Если хочется пословоблудить-вон сколько тем на форуме,ради Бога,никто не трогает здесь ПОРЯДОЧНЫХ ИНДОСТАНЦЕВ.Только таковые попадаются в интернет-историях очень редко.


Need i say more?

Я думаю, вы достаточно меня уже читали, чтоб не делать такого одностороннего вывода - я не отличаюсь мужским шовинизмом, в отличие от большинства индостанских мужчин и понимаю, что нравы в иных индийских семьях далеки от эмансипации. Я, как и всегда, лишь хочу привести к сведению, что есть и другие семьи и слои общества, куда иностранка может попасть. Это для полноты картины делается, а не лишь "словоблудия" ради.

Malini, Так знаем, и многие в тот слой попали же

Так и в этих других слоях общества совет насчет того, чтобы уважать себя и СВОЮ страну не меньше страну мужа-индостанца, совершенно также работает.

Если имеются в виду богатые слои общества, то туда иностранке попасть еще труднее - там замешаны еще и большие деньги и репутация в обществе, поэтому ведется очень тщательный отбор кандидаток. И боХатые прЫнцы в Интернете сидят гоооораздо реже, хотя бы потому, что у них полно дел, масса знакомств, и необходимости крутить романы в Интернете у них такой насущной нет. Да и числом их будет маловато, по сравнению с остальными.

Вот, еще один пунктик я бы хотела добавить применительно к индостанцам - в Интернете именно они славятся своей склонностью хвастаться королевскими родословными. Но во-первых - мечтать не вредно, а во-вторых - даже если предположить, что это правда - на суровое настоящее это все равно никак не влияет.

Наш шофер любил рассказывать, как его семье до обретения независимости пол-Бангладеш принадлежало. А жил в халупке на берегу вонючего озера. Но в Гульшане

Я конечно извиняюсь за выражение, но в "промежности" между богатыми и бедными в Индии никого нет ? "А кто у нас муж", как грицца ?

Я вот сейчас читаю и думаю, что я вообще ни про что не думала, даже не думала о том, из какой семьи мой муж, богатой или бедной и что там вообще....да я и в Индию не собиралась вообще-то, случайно получилось

Meera, я тоже "окунулась с головой" в чувства, хотя когда поняла, что, похоже, все у нас достаточно серьезно, стала задавать вопросы о том, что для него семья, кого он называет друзьями и почему (вообще, отдельная тема ), что ему нравится/не нравится в женщинах вообще (подчеркивая, что говорю не о себе, а в общем), что и почему ему (не)нравится в Индии, России, где хотел бы жить и когда, как представляет свою жизнь после учебы, или чуть позже, что думает о браке, как проходила свадьба его родителей, какие еще родственники у него есть, как отреагирует на ребенка до брака, когда наши отношения перешли границы пионерского расстояния.

Обсуждали и всякую чепуху, конечно, типа любимых фруктов и сортов мороженного, но если меня настораживали или напрягали некоторые ответы на серьезные или важные для меня вопросы, я возвращалась к ним по нескольку раз (не в тот же день, естественно, и часто не в той же последовательности), пока не выясняла для себя, не ошибочно ли я восприняла его слова, не повлияло ли мое/его настроение на какие-то ответы.

И если считала по-другому, то не стеснялась высказывать свою точку зрения, даже если боялась (а чем дольше общались - тем страшнее было), что на этом мне скажут что-то типа "нет, ты женщина/русская, и твое мнение в этом вопросе не рассматривается/твоя культура другая/ты ничего не понимаешь, прав только я" - может быть, потому что в свое время начиталась "страшных историй", и насмотрелась телевизор, да и объявления про "работу для девушек в Турции" были тогда особо популярны - всегда была готова сказать "прощай", несмотря на все свои чувства.

И только после поездки в Индию, когда все встало на свои места, я, наконец, внутренне расслабилась, поняла мотивацию мужа, нашла объяснение многим вещам, которые не давали покоя до той поездки, и стала доверять ему безоговорочно практически во всем (есть еще над чем работать - документы по-прежнему предпочитаю проверять сама )

Есть, конечно...Но ведь довольно большой процент наших дам грезят-то о состоятельных прЫнцах, и Интернет-кавалеры зачастую охотно подогревают этот интерес, добавляя массу подробностей. Поэтому одним из главных советов (которые уже в общем-то даны) я бы подчеркнула тот момент, что индостанцы очень любят завышать свои реальные доходы и материальное положение.

Поэтому если ваш кавалер живописует о том, сколько этажей в его особняке, какие там фонтаны-павлины-лошади-прекрасные наложницы-кадиллаки, а сам он ведет свой род от самого Заратустры - 1% из 10000 что это может быть правдой. Больше того, даже представившись владельцем крупной международной компании или фабрики по производству шарико-подшипников, он вполне может выдавать желаемое за действительное, поскольку сам работает на этой фабрике уборщиком или вообще - просто живет в соседней с ней трущобе.

Любые попытки побахвалиться своей зарплатой или состоянием нужно принимать, как говорят англичане, со щепоткой соли и делить на два, а то и на три. Любой шофер в компании может выдавать себя за ее босса, причем совершенно на голубом глазу. Конечно, это не означает что доверять совсем не нужно, но подвергать сомнению и проверять далеко не лишне.

ЕЩе один момент - понятия о бедном и среднем уровне жизни у вас и у вашего кавалера могут не совпадать. Если ваш кавалер говорит, что он принадлежит к среднему классу, то это вовсе не означает ,что у него есть квартира/машина/бытовая техника в нашем понимании. Квартира вполне может быть одна на всю семью (папа-мама-сестры-братья), вместо машины в лучшем случае мотоцикл, а то и вообще велосипед (по статистике собственные 4-колесные средства передвижения есть у очень небольшого процента жителей), из бытовой техники - старый холодильник Кельвинатор, вентилятор под потолком, телевизор и газовая горелка.

Это еще раз подчеркивает необходимость обязательно увидеть условия существования вашего МЧ прежде чем давать какие-то обещания и принимать какие-то решения отнсительно замужества. Более того, не бояться ставить условия, если вы чувствуете что такая реальность вас не устраивает. ЛУчше дать понять все сразу, чем тактично промолчать, а потом мучиться вопросом "как с этим всем теперь жить". Вы имеете не меньшее право ставить условия, чем ваш кавалер.

+1
Не мешает еще знать о существовании в Индии lower middle class и upper middle class, помимо совсем середнячка. Так вот, попасть в семью lower middle class совсем нежелательно, потому что у них и уровень мышления и менталитет будет такой, что невестку они съедят.

а кто относится к представителям этого класса?
Может можно набросать примерную таблицу. Типа.
Если отец вашего избранника водитель - то
если учитель...
ну чтобы стало ясно, что где.
Потому что у нас водители живут гораздо лучше индийских рикш. Хотя делают вроде как одно дело.
И профессор вуза у них и у нас - тоже разные вещи.
Как-то надо доходчиво очертить понятие середничка и чуть ниже середничка и бедного. Ну про нищего и супер богатого итак понятно. Кстати, кто считается богатым? Что должно быть, чтобы уверенно сказать - он богат. Или - он середняк. Или он - ниже среднего. И - он беден.
Просто там так много вариантов пока дойдешь от домика типа шалаш до дома-дворца с мрамором и...
В общем, хотелось бы увидеть некую градацию, доступную пониманию русской женщины.

Водитель в Индии - это ниже даже lower middle class

хорошо бы описать представителей каждой религии, чего ожидать от брака с хинду, сикхом или мусульманином, какие могут быть трудности.
еще , можно показать немного фоток , как живут представителе разных слеове, от самых бедных, до богатых, что б , если "жених" показал фотки своего дома/родственников, можно было сравнить, с тем,как он их описывал и действительно ли это выглядит, что он из upper middle class совремемнной семьи или больше похоже, что он из бедной и консервативной

не забывай, что ты не месяц и не 2 общалась с глазу на глаз со своим будущим мужем. Знала плюсы и минусы его характера и могла оценить, что он достойный человек и все-таки не из семьи рикши.
А когда начинаешь отношения "за глаза" - естественно нужно время и информация, чтобы почувствовать, с кем имеешь дело - аферистом или стеснительным студентом... Потому и надо задавать конкретные вопросы, чтобы хоть как-то очертить сферу интересов и жизни МЧ.
А потом студенты все-таки скорее всего середнячки и уж точно не на последние деньги раскручивают тебя на визу и дальнейшее европейское счастье по инету.

вот и я о том же. А русскую девушку это не насторожит. Потому как у нас водители живут очень даже приемлемо.

наличие у семьи денег-еще не показатель того,что они открыто мыслящие современные люди .

надо смотреть на образованность родителей и всех членов семьи, на то, как много они путешествовали по миру, а на то, где работают.
а то я знаю, некоторых очень зажиточных из Пенджаба, деньги мешками стоят, а образования нет, зачем учиться, если папа оставил биснесс? и менталитет "темный", даже по английски плохо говорят. в такую семью тоже попасть нежелательно

При условии, что эти фотки будут ЕГО, а не богача-соседа, или вообще Тадж Махала. На фотки тоже уповать шибко не стоит, все равно нужно помнить, что реальность вполне может оказаться совсем другой. А придумать, почему она вдруг оказалась другой, мч сможет очень даже доходчиво - пришли бандиты (или злые родственники), подогрели-обобрали-по миру пустили

Точно так же, кстати, как вполне преуспевающий и даже где-то богатый мужчина вдруг захочет попросить у вас денег "маме на операцию" или поведать страшную историю, как он в одночасье лишился своего богатства как раз накануне своей встречи с вами, и теперь все, чтоон сможет вам подарить, ето "любовь и морковь".

Aliska, Так принадлежность к классу не только деньгами исчисляется, а образованием тоже, это естественно. Все равно, больше шанса, что семья upper middle class будет более образованной и менее консервативной, даже если они не ворочают лакхами рупий.

Если это таксисты или имеющие частный извоз - то периодическая смена одной иномарки на более новую и приличную для них обычное дело. Чего совершенно нельзя сказать о рядовом индийском водителе (даже не рикше, а таксисте или частном драйвере).

эх, жаль у меня нет фоток внутреннего убранства нашего деревенского дома с земляным полом. А ведь звучит как "7-комнатный дом в деревне" И поди пойми, что комнаты 2х3 расположены одна к одной по периметру забора и все выходят дверью и окном на полянку с деревом, а сами комнаты из железобетона и там пол земляной, оконные и дверные проемы завешаны тряпочкой, а готовить надо сидя. А в 200 метрах место поклонения змеям...
Хотя крыша капитальная, общая для всей анфилады комнат. А в каждой комнате - плетеная кровать, полочка, столик и стул. А еще гвоздь в стене, для одежды...
По крыше можно гулять и наслаждаться открывающейся перспективой чьих-то земель, а рядом есть садик, где можно мило выращивать что-нибудь...

И 7-комнатный дом в городе, где нормальный пол, нормальные комнаты свентиляторами, реальная мебель, душ и пара с\у, приличная кухня, стиральная машина-автомат, приличный тв, потом там еще и второй этаж надстроили... Так что жить можно.

А изначально и тот 7-комнатный, и другой...

Справедливости ради замечу, что на фоне многих других деревень с железобетонными домами наша деревня - очень даже ничего.
Хотя, конечно, есть и гораздо более приличные деревни.
А уж дома типа палатка, куда можно вползать или палатка, гда можно встать я не рассматриваю. Ж\б дом по сравнению с ними - просто рай.

сейчас я это понимаю, а вот для тех, кто не знает.....тк в европе и америке, принадлежность к классу как раз определяется размером банковского счета. в Индии по другому немнoжко, там еще и касты, насколько ты образован и тд важно

Хотя жизнь - штука длинная и непредсказуемая. Я выходила замуж в обычную middle class семью, а за 7 лет эта семья стала upper middle class по уровню жизни. Правда, это я о свекрах говорю, что к нам не всегда относится

Кстати, образ самой деревни у нас и у них тоже во многом совершенно не совпадает. Об этом тоже нужно помнить, если вдруг окажется, что ваш мч имеет в перспективе жить там.

А еще необходимо разъеснить различия в понятия "бизнесмен" у нас и в Индостане. У нас наличие у человека собственного бизнеса автоматически вызывает уважение, а в Индии бизнесом называют все что угодно. Например, он скажет, что у него автомобильный бизнес, а он на самом деле шины меняет. Н уи т.д.

Ксюш, плиз, напиши, как ты определяешь принадлежность к каждому из уровней жизни.

Да, поэтому всегда нужно конкретно уточнять, что именно он делает на работе (какой род занятий).

а как определить грань между классами? например, как определить это высший средний, или уже богатый?