Индия-Пакистан

Автор: Oryx February 15 2006, 10:00
Позавчера мне в магазине вручили рекламный листочек: "Поможем вам выбрать идеальных супругов для ваших детей". Матримониальное агентство. Я отдала его тете мужа, у нее двое сыновей (правда, еще школьники), мы с ней посмеялись, что вот уже и пора невест подыскивать...


Автор: ласка February 15 2006, 13:29
Класс! О таком я тоже ещё никогда не слышала. Брачное агенство по-индийски.


Автор: елена February 15 2006, 17:47
А, интересно, кто-нибудь там (в Индии) этим воспользуется?


Автор: Oryx February 16 2006, 10:02
Чем? Матримониальными агентствами?


Автор: ks2 February 17 2006, 01:05
я думаю воспользуются,здесь в Пакистане,программа одна по тв идет.туда пишут письма всякие парни,которые хотят жениться.описывают свою биографию и самых "интересных" приглашают в эфир.тут-то и начинается самое интерестное.сидит какои-нибудь ПАРЕНЕК ху-у-уенькии,джинсики висят на нем,волося длинные(стиль ),сосульками висят,т.к в масле кУкУсУвУм, и рассказывает о себе,образования никакого,живет не известно где,да еше со всеми родственниками,работа непоими какая,если вообше есть.но зато...хочет жениться на пакистанке с...англииским или каким-либо европеиским гражданством.ведь он очень хорошии ,работяшии,хочет завести семью,как сам о себе говорит,вобшем находка для любои.смех да и только.


Автор: ласка February 17 2006, 01:16
Класс! И чё, находится невеста?


Автор: ks2 February 17 2006, 02:43
ну а ты как думаеш ?кто ж захочет свою хорошо устроенную доченьку ,отдавать такому прЫнцу .по краинеи мере история таких happy ов не знает.


Автор: ласка February 17 2006, 03:51
А я то думала, ээх!

Я, кстати, рожала в Киеве и сидела там с ребёнком, пока ему 10 месяцев не исполнилось, а мой муж в это время учился в Великобритании. Это был 1989-ый год. Стою когда-то с малышом на руках в очереди, женщинам не удобно стало, и кто-то говорит: "пропустили бы маму с ребёночкрм без очереди", а другая отвечает: "она могла бы ребёнка и дома с родными оставить". Я же спокойно отвечаю: "А я ребёнка сама воспитываю".
Какая-то женщина лет 45-ти, что возле меня недалеко стояла и говорит: "Идите ко мне в невестки."

Вот, что значит украинки, меня с улицы прямо, с грудным ребёнком, сыну готовы были доставить! Не то, что пакистанские мамаши. ПрЫнца им подавай. Переборчивые какие.


Автор: atina February 17 2006, 06:07
Клас!


Автор: Oryx February 17 2006, 09:46
Помнится, на форуме когда-то была девушка, собиравшаяся замуж за сикха. Когда дело шло к свадьбе, выяснилось, что сикх просто рассчитывает с ее помощью выбраться в Европу. Как только стало ясно, что в Европу она не хочет (да собственно и не может), он тут же завернул салазки.


Автор: Rena February 17 2006, 10:13
вы на форуме а я своими ушами слышала,..яб таких товаришеий....мы в гости пошли как то,парень авган девушка русская,авган даваи по хинди моему мужу говорить(я обычно не говорю никому что хинди понимаю),ну вот он говорит-2 индица сикха такие проблемы..мол не знают как в финландии остатса..первий раз подавали на визу у них вышел негатив,сеичас на обжалование подают и боятса очень мол...а он им насоветовал,-берите лошадь(финскую женшину всмысле)-сделаете еи ребенка,ктож "отца детеи" будет из страны высылать,так один нашел..и вроде как дело продвигаетса а второи нет ешо и "лошади" такие твари-не дают мол,а первий говорит- чего я позитив получу семью сюда принесу,женюсь на индеанке..ети европеики такие #б..."ж..спят с кем попало...

яб таких таоваришеи ..писать не буду,но представтте только как изза таких вот твареи имедж других страдает


Автор: Oryx February 17 2006, 10:20
Кстати, я заметила, что большинство из таких вот рвущих до Европы - именно сикхи. Говорят, это связано с какими-то религиозными проблемами, и что раньше много сикхских семей было вынуждено продавать все и отправлять своих детей на Запад, чтобы спасти от расправы.


Автор: елена February 17 2006, 10:23
Вот кошмар, что-то у меня настроение испортилось.


Автор: Oryx February 17 2006, 10:32
Да ладно, таких людей везде полно. Я лично знаю достаточно западных мужчин, точно так же цинично использованных нашими дамами ради переезда на Запад. И не просто ради переезда, а еще и специально разводящихся чтобы оттяпать половину имущества.


Автор: елена February 17 2006, 10:37
Я, наверное, слишком сентиментальная, и максималист. Такие расчеты не по мне.


Автор: vinny February 17 2006, 14:17
это очень распространенная ситуация.
я знаю очень много представителей бывшего СССР (особенно из кавказских республик), которые женятся на русских, прописываются, получают гражданство. затем разводятся (а иногда и нет) и привозят себе жен из своих республик. некоторые даже ухитряются устраивать коммуналку в квартирах бывших жен, ну чтобы не размениваться. денег-то на доплату нет ......
и наши бедные русские дуры вот так и живут.
отдельной строкой про молоденьких девчонок, которые залетают от старых кавказских козлов, рожают детей. а он приходящим папой потом "работает", учит ребенка своему языку, своей культуре и т.д. и т. п., да еще и претензии предъявляет на роль единственного мужчины в жизни этой девицы.
деньги требовать тоже некоторые не забывают, а как же - надо в бизнес вкладывать, да и законной жене и детям тоже подарки делать надо.


Автор: ласка February 17 2006, 14:21
Такого я ещё не слышала. vinny я тебя правильно поняла, это "старые кавказские козлы" деньги у русских девочек требуют? Тебе известны примеры?


Автор: vinny February 17 2006, 14:24
ты абсолютно правильно поняла, именно требуют деньги на жизнь.
примеров было несколько - мы с парой девиц в одной школе вместе учились,
с кем-то имели общих знакомых.


Автор: ласка February 17 2006, 14:58
И что, находятся такие дурочки, которые дают деньги?


Автор: vinny February 17 2006, 15:05
находятся, и свои дают, и занимают где-то, и у родителей берут.
такая, понимаешь ли, любовь


Автор: ласка February 17 2006, 15:08
vinny ты меня убила морально. Ужас какой-то.


Автор: vinny February 17 2006, 15:15
для меня это тоже шок был, когда я узнала, что и так бывает.
к сожалению, для одной моей знакомой история любви закончилась печально.
"любовь всей ее жизни" ее бросил, оставив "совместный бизнес" за собой, и женился на своей.
бедная девица потом немножко умом тронулась. ее родители увезли в родной город - раны залечивать. проблемы с головой остались на всю жизнь, как и воспоминания о побоях и моральных унижениях.


Автор: ласка February 17 2006, 15:31
А кто по национальности был "сей предприниматель" ?


Автор: vinny February 17 2006, 15:33
азербайджанец


Автор: Rena February 17 2006, 18:09
да,ета девушка которая с авганом жила,она больше зарабатывала и содержала его ешо,а он такои бессовесныЙ,мог ее унижать перед чужимы людьми..гадости говорить,пальцоми шелкать ,мол подаи и пошла...говорят любовь зла полюбиш и кОзла,но девушка вроде не дура в бизнес инстетуте училась.мне так жутко было смотреть,на его поведение..мы с неи один раз ездили в дугои город,ну и По дороге обратно я еи высказла свое мнение..она говорит да-знаю но не видела так заметно со стороны..ну привезле я ее домоик неи,они как всегда поругались и она сказла а вот даже Караина с мужем заметели и тп и тд..Он такие гадосные смсы нам стал пистаь..Я потом плюнула.Аи пусть делает что хочет ,наверно она всетаки дура.


Автор: lenak_ru February 17 2006, 18:47
Rena - Благими намерениями ....


Автор: Rena February 17 2006, 18:54
аха,и ешо другая"муж и жена одна-.........."


Автор: lenak_ru February 17 2006, 19:14
Точно!


Автор: ласка February 17 2006, 19:17
Молодец, что сказала. А дальше сама пусть как хочет. Может ей так нравится.


Автор: vinny February 17 2006, 19:37
доказать что-либо влюбленной женщине невозможно.


Автор: Oryx February 17 2006, 19:37
Если женщина позволяет с собой так обращаться - и флаг ей в руки. Значит, ее в глубине души это вполне устраивает. Мазохисток по жизни тоже хватает.


Автор: Jasmin February 17 2006, 20:37
да уже столько про это рассказывали и по ТВ много програм было. Один раз видела как один мужчина с Кавказа устроился неплохо сразу на два дома У одной деньги брал тоже какбы "на бизнес",машину она ему купила. Так и ходил туда-сюда(то к одной,то к другой),но потом его раскусили и дело закончилось всё тем,что его посадили за растрату имущества А сколько случаев в отдалённых деревнях,когда регистрируют всех "желающих" за взятку в ЗАГСе и вписывают их в паспорта совершенно незнакомых женщин,которые и не знают что они состоят в браке уже Во как!


Автор: ласка February 17 2006, 21:12
Такого я тоже ещё никогда не слышала. В паспорта "кавказцев" вписывают незнакомых женщин, что бы потом российское гражданство получить или как?


Автор: atina February 17 2006, 23:12
Вот гады ! И термин придумали - "лошадь".


Автор: katbirali February 17 2006, 23:57
Среди бангладешцев такое тоже было распространено (до принятия нового закона о гражданстве). Они, конечно, с детьми не всегда спешили, но жениться готовы были всегда, чем приятно поражали русских женщин. Один знакомый знакомого год разыгрывал любовь с дамой, женился (фотки свадебные были слаще меда), получил гражданство и послал жену подальше. По ходу разбил сердце еще одной и свалил в Англию

А эти женщины не понимали, если их не знакомят с традициями, не посвящают в семейный клан, 99% - что-то тут не так.

А названий таким женщинам, девушкам - полно. Сейчас вспомнилось"мал" - вещь


Автор: Rena February 18 2006, 00:25
тут просто вот какои нюанс,если иностранец на финке/фине женица оно должны доказательства предоставить что жили до етого или хотябы были знакомы 2 года,письма фоты,,ешо чего...а то тогда..росматриваюшие будут сомниватcа.,а если женшина беременна-то тут никуда не дется если она не самостоятельна к тому же...


Автор: ласка February 18 2006, 00:30
Это ещё хуже, чем в Германии. Нет, немцы таких доказательств ещё не требуют, но бумажную волокиту такую устраивают, что многие уезжают в Данию или Чехию жениться.


Автор: Rena February 18 2006, 00:34
ну,здесь бумажки тоже важны ..волокита тоже есть-но справедливые решения почти всегда


Автор: atina February 18 2006, 06:19
Здесь тоже требуют доказательства. Фото, совместный сшёт в банке, доказательства совместного проживания ( могут задать вопрос типа "какой зубной пастой вы сегодя чистили зубы" ).
Ну нафоткатся это не проблема. Но детей заводить только ради гражданства.
А интересно, бабушкам-дедушкам говорят ов этих детях ?


Автор: Meera February 18 2006, 07:53
Меня прямо-таки бесит, когда русских женщин называют гулящими, а свои, индианки слаще малины.
Я посмотрела тут на местных женщин и с уверенностью могу сказать, что они не лучше, гуляют почти все, только по-тихому. Очень все скрытно, но разврат полный.
У нас тут есть даже клуб, где приходят семейными парами и обмениваются женами на вечер. (все это происходит тайно)
Мужчины здесь настолько избалованы, что у многих понятия нет, как ухаживать за женщиной и т.д. А зачем, когда они сами всегда готовы.
Вот это было для меня неприятным открытием в Индии.


Автор: Tzipa February 18 2006, 08:03
А кель проблем-то? Позор, о котором никто не знает - не позор


Автор: Rena February 18 2006, 12:22
ваа..муж мне тоже о таком говорил,а я не верила...значит ето правда? Ваиф свапинг


Автор: pani February 18 2006, 13:00
Индия идёт одним шагом с Европой! А ведь говорят что именно такие браки более устойчивы!


Автор: katbirali February 18 2006, 14:33
кто говорит?


Автор: ласка February 18 2006, 14:40
Если бы меня мой партнёр решил бы кому то поменять, я б его убила. Может, действительно на какой-то стадии брака некоторым личностям таких приключений хочется. Но не думаю, что это укрепляет брак. Скорее всего разрушает.


Автор: katbirali February 18 2006, 14:47
Я тоже слышала мнение, что такие браки распадаются в 99%. Мне кажется, только люди с больной психикой могут продолжать жить семейной парой, да еще рожать детей.


Автор: pani February 18 2006, 16:05
Подруга рассказывала про своих знакомых французов:у обоих второй брак,дети от первого брака,свои общие дети есть и ходят в свингерс клуб вместе "для разнообразия"(если есть кашу каждый день,то рано или поздно хочется супа).Так женаты они почти 15 лет ,наверное чтобы муж не "пошёл на лево" а жена"на право" вот и ходят вместе(им по 44 и 46 лет)!


Автор: ласка February 18 2006, 16:40
Может через 5 лет и у меня крыша поедет? Но пока мне этого, наверное, не понять.


Автор: Irina February 18 2006, 23:34
Во Франции русские девушки отличится смогли. Очень многие приезжают, выходят замуж за француза, которыи старенькии и с деньгами, ну а потом исчезают куда-то...так что как только мои говорит, что я русская, е него вопрос: а у нее документы есть? А иногда казусы просходят, так как ето я здесь иностранка, а он француз по националности, так иногда у него спрашивают шри ланкезы, подмигивая, что национальность получишь, а потом на индиике женишься, а я им на тамильском и ляпну, нет, типа, он то на своеи и женился, а национальност мне получать....

Автор: Jasmin February 19 2006, 02:54
да,происходит фактически регистрация брака,конечноже,чтобы легально потом жить в России(хотябы какое-то время),но при этом российская сторона этого не знает уж как они делали в ЗАГСе такое не знаю. И ещё прописка тоже делалась по месту проживания "невесты",что могло привести к более плачевным ситуациям-"законный" супруг мог претендовать на жилплощадь по закону


Автор: ласка February 19 2006, 03:27
Ужас!


Автор: Oryx February 19 2006, 10:15
Я знакома с одним греком, родившимся и живущим в Лондоне. Он рассказывал, что неоднократно получал от наших дам-с предложение жениться на них фиктивно, причем за вознаграждение (минимум 25 тыс фунтов). Приезжают на учебу, а уезжать домой в Россию не хотят.

Так он говорит, что в Англии в связи с этим тоже полиция проверяет такие браки. Периодически наводят справки у соседей - живут ли супруги вместе, могут в любой момент придти с проверкой домой, и еще куча всего. Если полиция обнаружила, что брак явно фиктивный, он автоматически признается недействительным, а девушка депортируется.


Автор: ласка February 19 2006, 14:50
25 тысяч фунтов?! Где же они столько денег то берут? От родителей?


Автор: Irina February 19 2006, 14:58
Зарабатывают, либо в долг находят. Но ведь наши девушки большим спросом пользуются, если у нас взгляд на запад нацелен, то здесь, на мои взгляд, на восток. А иногда находят мужчин по старше, которые здесь себе не могут жену наити, а им то жена русская перед приятелями похвастаться. Кстати, так и арабские девушки делают...


Автор: Там-там February 19 2006, 17:43
25 чегой-то много. Английский муж около 6 стоит (так мне муж сказал). Торговаться надо уметь!


Автор: katbirali February 19 2006, 18:52
Раньше в Москве фиктивный брак стоил от 1000 до 5000 долл. Сейчас не знаю, есть ли такие браки, получение гражданства усложнилось.


Автор: Oryx February 19 2006, 20:23
Ето, наверное, еще и от внешности зависит


Автор: vinny February 20 2006, 10:43



Автор: елена February 21 2006, 08:57
И от образования


Автор: Там-там February 21 2006, 09:35
Не, если ты платишь, то брак - фиктивный. Причем тут внешность и образование? Въехала в страну и живешь сама по себе, а муж сам по себе.


Автор: Oryx February 21 2006, 10:31
Да мы просто шутим

Забавна ситуация сама по себе - с такими деньгами и в России можно нехило устроиться...25 тыс фунтов это немало по российским меркам. Я понимаю, когда все беспросветно и отъезд на Запад видится единственным выходом из денежного тупика. А тут - какая острая нужда? Непонятно


Автор: ласка February 21 2006, 11:12
Мне тоже так кажется.


Автор: Aliska June 4 2006, 12:37
а ты подумай, они здесь потом на работу устроются и вернут эти деньги через год,жизнь здесь намного легче, чем в России, местным много льгот и помощи уделяют.

а если думать о старости, то вообще-для пенсионеров тут рай,у них и медицина и проезд бесплатные, пенсия хорошая, живут без проблем.


Автор: katbirali June 4 2006, 13:21
Кстати, один знакомый бангладешец (не мой, подруги) когда-то оформил фиктивный брак в России, получил гражданство и уехал в Англию. Там живет уже 5 лет, работает, документы нелегальные. Говорит, что теперь все ужесточилось, для того, чтобы легализоваться, надо прожить в Англии 10 лет. Брак заключить нельзя, надо выезжать в Россию. Это правда?
Он не собирается столько ждать, а планирует еще подзаработать денег и вернуться в Бангладеш.


Автор: Aliska June 4 2006, 17:23
смотря по какой визе он здесь..
если нелегально, то как он может легализоваться?

если кто то приехал по рабочей визе, или студенческой, то они могут получить гражданство через 5 лет, для этого надо прожить тут 5 лет, сначала им дают вид на жительство, потом, если живешь здесь постоянно, разботаешь и тд, то можно получить гражданство.

замуж выходят приезжают по визе невест, регистрируют брак, живут год, потом получают вид на жительство( они сначала проверят фиктивный брак или нет, будут спрашивать соседей-живут ли вместе, попросят фотки, есть ли совместное имущество, счет в банке, в общем все должно указывать на любовь и нормальную семью), потом через какое то время оформляют гражданство.

я не поняла, какое гражданство ваш знакомый получил? если Британское, то почему он живет нелегально? если документы поддельные, то брак признается недействительным, но виза то у него какая?

какой брак он хочет заключить? он уже развелся?


Автор: Oryx June 4 2006, 17:26
Дааа...теперь я понимаю, почему народ так рвет когти туда...


Автор: Rena June 4 2006, 18:37
в финланди тоже есть браки по расчету..но так как женятса на " Пьяницах"...думаю врятли им чего нибудь плотят,или в любовь,играют а через два года разводятса

как то познакомилась на курсе с однои девушкои,у нее муж фин,она по расчету за него вышла,но он етого не знал-думал лямур,она его очеловечила,и квартиру обустроила,но гуляла на лево право,он не знал,а потом развелась.когда в последний раз е видела она с турком одним жила,квартиру вместе купили...больш не знаю,ничего


Автор: katbirali June 5 2006, 11:04
Он приехал по турвизе 5 лет назад и остался. Вроде у него есть какие-то документы, но они полулегальные. Говорит, очень тяжело там жить (он в Лондоне), надо много работать (при том, что работа у него не пыльная, связанная с айти-технологиями), вот он и планирует подкопить еще деньжат и в Бангладеш рвануть, там спокойней.
В России он развелся сразу после получения гражданства (фиктивный брак), а там наверно на своей хочет жениться, их же полно в Лондоне.


Автор: Aliska June 5 2006, 13:45
если у него нет рабочей визы, то он работает нелегально..

таким людям платят гроши, ему еще повезло, что он нашел работу в IT, обычно такие нелегалы моют полы, либо работают в мелких магазинчиках( за пол цены), конечно с таким статусом жить будет трудно, тем более в Лондоне.

виза дает права на бесплатную медицину, ему наверно приходится бешеные деньги платить.


Автор: katbirali June 5 2006, 15:16
Я же говорю, что какие-то документы у него есть (виза видимо), но она выдана нелегально. Т.е. работать он может нормально, но чуть какая-то проверка - все.


Автор: Malini June 9 2006, 18:39
ВНИМАНИЕ ЖЕНИХ !

Bсем на заметку кандидатура - завидный жених, очень хорош собой - рост 175 см - индиец, индус, маратх (!), хирург-офтальмолог, имеет свою клинику в г. Нью-Йорке, США ! Год рождения - 1967. Всю свою жизнь (с 8 лет) провел в Нью Йорке, так что практически американец ! Ни разу не был женат, т.к. не может найти себе достойную партию в Индии, т.к. происходит из какой-то низшей касты.
Хотя по нему этого не видно, подозреваю, что у него мать браминка. Его отец согласен, чтобы невестка была неиндианкой, но чтоб была красива и скромна !


Автор: Aliska June 9 2006, 18:55
какой видный жених, а что такое маратх? это каста что ли? чем она знаменита?

я у вас, как индийца, хотела спросить, вы в кастах разбираетесь наверно.. что это за каста-" паппи"? есть такое?


Автор: Oryx June 9 2006, 19:02
Каста паппи (puppy)? Это что, каста собаководов, что ли?


Автор: Aliska June 9 2006, 19:06
наверное, хотя у них касты имеют не английские названия


Автор: Oryx June 9 2006, 19:24
Мне кажется, Малини, что вы уже несколько опоздали со своим объявлением...Тут уже, как недавно выяснилось, уже практически все девушки заняты


Автор: ласка June 9 2006, 19:26
маратх - это национальность


Автор: Oryx June 9 2006, 19:27
Не....маратх - это образ жизни!


Автор: Aliska June 9 2006, 19:32
может у кого нибудь есть сестры незамужние, у меня например


Автор: ласка June 9 2006, 19:32
Ты имеешь ввиду: повеса, бабник и т.д?


Автор: Aliska June 9 2006, 19:33
не, он же написал-индиец, индус, маратх


Автор: ласка June 9 2006, 19:34
загляни в энциклопедию. Наш Малини тоже маратх.


Автор: Aliska June 9 2006, 19:38
у меня нету энциклопедии

это типа , как у них подразделяют на южных индийцев, северных....? маратхи тоже как народность?


Автор: Oryx June 9 2006, 19:45
Ну да...так же как бенгальцы, тамилы и пр.


Автор: Aliska June 9 2006, 19:52
понятно, просто я раньше не слышала о таком


Автор: Oryx June 9 2006, 19:58
Не забывай, что наш с вами знакомый маратх долго жил в России...


Автор: ласка June 9 2006, 20:12
Другими словами, ты хочешь сказать, что это он в России этому безобразию обучился?


Автор: Rena June 9 2006, 20:13
Ты бачеш Ласка,шо Росия з людями робыть,а жив бы вин на Украине.....


Автор: Oryx June 9 2006, 20:13
По крайней мере, не исключено...


Автор: Malini June 10 2006, 11:55
В Индии, как вы наверное знаете, свыше 20 штатов. Штаты образованы по нацианальным-языковым признакам, хотя есть штаты, в которых могут проживать несколько национальностей. Индиец - это общеациональная принадлежность или гражданство. Индус - это принадлежность индуистской религии. Хоть касты есть у всех индусистов, но они имеют столько подкаст, что сам черт в них запутается, и к тому же у каждой национальности есть свои особенные подкасты. Например я принадлежу к касте Чандрасения Каястха Прабху (но известна сейчас только по английской аббревиатуре CKP - Chandraseniya Kayastha Prabhu), которая является одной из подкаст каястхов (распространенной по всей Индии), но имеетя только у нас в Махараштре, где живут т.н. Маратхы ! Это не народность, т.к. внутри штата проживают разные народности. И, кстати, разделение на северных и южных индийцев весьма условно !
Соответственно, что это за каста "паппи" мне не известно, хотя прокралось "сумление", что муж ваш шутит, т.к. слово это очень похоже на либо на "поцелуй"(в смысле чмоканья), либо "грешник" - "папи" !?
Так что узнайте у него лучше, что он хотел скать ?


Автор: Malini June 10 2006, 11:56
Не токмо, а и склад характера тоже !


Автор: Malini June 10 2006, 12:01
Да что вы скромничаете - вам, думаю, известен был и другой маратх по Индия.ру, проживший тоже всю свою сознательную жизнь на "батькiвшчине", и ко всем перечисленным тут свойствам характера он обрел еще и хохляцкую буйность !


Автор: ласка June 10 2006, 12:14
Мне не известен.


Автор: Aliska June 10 2006, 12:16
Малини, спасибо за ответ, можно я у вас буду иногда спрашивать что то в этом роде? вопросы, которые вы наверняка знаете.


Автор: Malini June 10 2006, 12:22
Можно, я всегда рад услужить даме !


Автор: Rena June 10 2006, 12:52
увы,я только винни помню-но насколько извесnо он не маратх))))))))))))))
...индиякинг?
я больше не знаю


Автор: Malini June 10 2006, 12:58
"Братан" или ник его был, кажись, "братанодессит" !


Автор: Rena June 10 2006, 13:03
ои точно,был такои!!!!!!!!!!!!!!а я думала он хворый,а он значит-маратх


Автор: Malini June 10 2006, 13:10
По мотиву "все мы пострадали, значит, обрусели" Высоцкого - ""он захворал, и обхохлился" !:P
(К сведению патриотов, я не против украинцев, вiн даже буду хворать за Шевченко !)


Автор: ласка June 10 2006, 19:53
Так он, в Одессе что ли живёт?


Автор: Rena June 10 2006, 22:49
Украина ето такои вирус как любовь,один раз поживеш и всю жизнь"хворый" все назад тянет


Автор: chandni June 10 2006, 22:52
Это точно.
Я жила в Киеве год, родила там старшего сына, вспоминаю то время, как сказку...


Автор: Rena June 10 2006, 22:55
Киев вообше оболденныи город,я его очень люблю и всегда когда возможность была в киев выежали.


Автор: Nadya June 10 2006, 23:49
Ой, девочки Киев правда спасение многих, а особенно когда подлетаешь и уже видешь родной Борисполь. И когда ступишь на земельку родненькую и думаешь как же хорошо дома.


Автор: Oryx June 11 2006, 09:42
Я не была там, но слышала много таких же отзывов... Так что я понимаю, каково оттуда уехать в Бихар

Вот решила поднять старую темку. По такому поводу. Размышляла я тут давеча о том, чего мне бы хотелось для собственной дочери. И, как ни странно, пришла к выводу, что гораздо безопаснее выдавать ребенка в известную семью (идеально-которую знаешь не один год), чтобы иметь представление о том, как общаются родители между собой, какое воспитание получил избранник и, самое главное, как к ней будут там относиться, чем за первого встречного-поперечного, с которым случилась большая ЛУПОФФ. Далее я перечитала некоторые темы с форума и с удивлением обнаружила, что бОльшая часть проблем в наших (ничего, что я так смело обобщила? Я имела ввиду браки с индостанцами ) возникает именно из-за отношений с родственниками, либо из-за того, что со временем из супруга начинают лезть клише, воспитанные с детства, как следует, а как не следует вести себя достойной матери семейства. Вот говорят, что мужчины склонны копировать модели поведения своих отцов по отношению к матерям. Так разве в таком случае не имеет смысла выбирать may-be-in-law family из семей, где мужья достойно относятся к своим женам? Опять же, если семьи долго и хорошо знают друг друга, можно детально обговорить финансовый вопрос, чтобы дети ни в чем не нуждались. Вообщем, я пришла к выводу, что arranged marriage это не такой уж и плохой институт!
Опять же, лупофф-лупофью, но, к сожалению, первое чувство влюбленности быстро проходит . И начинаются они-трудовые семейные будни. Так вот, на мой взгляд проще найти общий язык людям из одинаковой соц. среды (можете даже сказать-касты), у которых есть общие интересы, мировосприятие (обусловленные, опять же, одинаковым уровнем культуры, воспитания и др.).
А вот если лупофф была единственным цементом, склеивающим отношения, семья имеет все шансы развалиться, как только чувства притупятся. И вообще, когда брак организован, даже в случае трудностей молодые знают, что за ними стоят как минимум 2 семьи (которые убедят, помирят и т.д.), а в случае love-marriage приходится выкарабкиваться самим, кто как умеет.

Куда ни кинь-везде одни плюсы!

Совершенно согласна...
К тому же, на мой взгляд, система "подбора" супругов очень удобна.
Доводилось видеть ТАКИХ крокодилов и замужем!
"По любви" она сроду бы не пристроилась...!
А так и при муже и дети есть...

Да вот тут еще какое дело-жизнь с красавчегом (или с красавишной) не всегда праздник.
Точно также не всегда правда, если кто-то не удался....хм...лицом...то жить с этим человеком будет неприятно.
Хотя я против насилия в выборе партнера, т.е. если кардинально не нравятся юноша и девушка друг другу, то насильно сводить ни в коем случае нельзя.

я не знаю, насильно там сводили или нет - я их видела в ресторане.
А может там как у Бальзаминова:
"А мне, маменька, все богатые красавицами кажутся! Я, как узнаю, что богатая, лица уже не замечаю..." (с)

Вполне может быть. Еще и приплатили ее родственники за то, что ее "взамуж" взяли.
У нас один родственник недавно женился...на 16 лакхах. Причем он даже не скрывал этого.
С одной стороны-фу, кака, плохо. А с другой-он решил свою проблему, семья девушки выдала ее замуж, где так бы ей, может, и не судьба была побывать. Кому плохо-то?

как раз только что обсуждали, что надо эту тему развить...

Конечно, с этим не поспоришь. Всегда идеальный случай, если родители жениха и невесты хорошо друг друга знают, и из примерно одинакового круга. Но - как говорится, сердцу не прикажешь, - далеко не всегда чада выбирают для себя именно тех, с кем бы их хотели видеть родители.

Наверное, для каждой культуры хорошо свое. Восток с его клановостью и проживанием родственников совместно нос к носу именно поэтому отдает предпочтение организованному браку - просто потому, что семейная жизнь пары напрямую связана с их совместным проживанием с остальной родней. Поэтому родне тоже должно быть небезразлично, кого их сын приведет в ИХ дом. Поскольку ИМ ТОЖЕ с этим человеком придется жить и тесно контактировать.

А западная модель изначально ориентирована на индивидуальное проживание. Как говорится, "родителей нужно любить на расстоянии - чем дальше, тем кепче" (с). Поэтому на первом месте стоит вопрос - а с кем лично я хочу строить свою жизнь? В данном случае в первую очередь учитываются личностные качества избранника (внешность, характер, мат. положение), а не его происхождение.

А мне кожется, что это страшно, когда родители женихов и невест ищут
Это уже "прошлый век"...доисторический...сейчас так нельзя подходить к браку...

Не понимаю, чего тут страшного? Родители своих детей знают, у них есть жизненный опыт и здравый смысл, стало быть понятие о том, с каким партнером их дитятя уживется. Никто же не говорит о том, чтобы на аркане под венец тянуть! Родители рекомендуют, а выбирать все-равно детям. Если посмотрели друг на друга да понравились, так совет да любовь.
А мне вот сейчас кажется, что выходить замуж, руководствуясь исключительно люпоффью не слишком того...разумно. Во-первых, предпочтения изменяются со временем, а выбираем мы, основываясь только на наших вкусах. Тем более, молоденькая девочка может влюбиться в модный "крутой" прикид и игру на гитаре.
Во-вторых, не надо сбрасывать со счетов материальный вопрос, не надо! Если брак дороворной, можно детям организовать более сытое и обеспеченное будущее, а при love-marriage приходится всего добиваться самим, мыкаться и подпрыгивать. В-третьих, если брак договорной, значит, невестка прийдется ко двору и ее никто ни гнобить не будет, ни интриги в семье создавать, вообщем, таких стрессовых ситуаций, с какими пришлось столкнуться многим нашим участницам, не возникнет в принципе. Т.е. за вновь созданной семьей в таком случае создается мощный back up и в моральном, и в материальном плане. А по любви что? С деньгами по-началу напряг у большинства, родственники не принимают и строят козни, и у такой невестки, получается, меньше прав, чем у "договорной", с ней могут и не разговаривать, и "воду на ней возить", и даже проклинать (было реально), от детей нос воротить. Зато "с милым" рай и в шалаше, возразите вы! А вот нифига (если милый, конечно, не атташе, как в известной поговорке)! Да и любовь-влюбленность-пылкие чувства длятся только 3-4 года максимум, а потом начинаются семейный будни. Бытавуха-с.
И вот этот период гораздо легче и безболезненней переживают договорные браки, где у супругов к тому времени образуются прочные дружеские связи и взаимопонимание. А любовные часто именно в это время распадаются под девизом "прошла любовь, завяли помидоры".

Наверное, нужно разграничить, а что вообще называть договорным браком. Одно дело - если родители просто помогают ребенку сделать свой выбор, и высказывают пожелания, а другое - делают выбор за ребенка сами: "нет, ты на ней не женишься, потому что она "кака-то не така", а женишься только на той, которую мы выберем и одобрим". Наверное, второе не совместимо с русским (и вообще с западным) менталитетом. (Че там душой-то кривить, мы все замуж по любви выходили, несмотря на массу препятствий, и не спрашивали наших свекров, а какую невестку они вообще хотели бы для своего сына, и нравятся ли им наши родители. Еще и порицаем "маменькиных сыночков", которые жертвуют своими чувствами ради причуд своих родителей).

Что касается мат. помощи, то все зависит от настроя родителей обеих половин, безотносительно к тому, был ли брак по любви или по договору. Поскольку в браках по договору тоже нередки случаи жадности, когда главное - захапать приданое, а потом невестку можно гнобить по полной программе. Да еще и трясти что-то сверх заплаченного. А если в браке по любви родители жениха и невесты люди сознательные и любящие детей, то это не помешает им помогать им материально и поддерживать во всем.

Можно предоставить на выбор несколько вариантов, а окончательное решение пусть сами принимают.



И сколько из нас попадали в кризисные ситуации? Сколько мыкались из пустого в порожнее? У скольких девочек свекры отказываются принять их деток?
Я вот считаю, что нам, калькутским просто крупно повезло со свекрами и это, скорее, исключение, чем правило.


Ага-ага, а вот если твой сын приведет домой, скажем, танцовщицу из бара (вааау, мамаааа, она такая красивая!!!), или дочка приведет хаерастого отщепенца-байкера (ах, он так играет на гитаре, а какой у него мотоцикл-мне все завидуют, что такого парня отхватила!) ты тоже обрадуешься и бросишься покупать танцульке наряды, а байкеру-новый байк?

Обрадоваться-то может быть и не обрадуюсь, но если решение ребенка будет окончательным - что ж, я буду его уважать. И в мат. помощи не откажу, если потребуется (разумеется, если это будет на благие цели - содержание детей, жилье и пр., а не на выпивку или наркоту)... Но прежде всего, постараюсь все-таки вложить с детства в ребенка какие-то представления и ценности. А еще если учесть, что ребенок бессознательно старается воспроизвести модель семьи, в которой рос...То я не думаю, что при здоровых внутрисемейных отношениях ребенку потом захочется связывать свою жизнь с антисоциальными элементами...(может, я излишне идеалистична, пока своих-то детей нету ) Поскольку тяга к антисоциальному - это обычно признак внутреннего семейного кризиса...Когда родители не уважают друг друга, или оказывают слишком сильное давление на ребенка, вызывая желание сделать что-то этакое (что им заведомо не понравится), освободиться от их опеки.

Так вот потому и мыкались, из-за упрямства родителей. А если бы родители уважали в первую очередь выбор своих детей, а не собственные амбиции

Т.е. будешь поддерживать, не спросив, где же родители той девочки и того мальчика?
Но ведь тогда ты сможешь оказать меньше помощи, чем могли бы 2 семьи, причем если они договорились бы о браке заранее, этак годика за 2-3 до предпогалаемой свадьбы?


Ну почему же? Во-первых, запретный плод бывает сладок, во-вторых противоположности сходятся, а в-третьих, даже дети из супер-благополучных семей переживают период "бунтарства", только у некоторых он заканчивается в 18, а у некоторых затягивается до 35.
С благополучностью семьи это, к сожалению, никак не связано, поэтому не зарекайся раньше времени.


А я вполне понимаю их упрямство. Свалились тут на их головы...
Ни копейки за душой, зато в обтягивающих джинсиках. И вообще не понятно, что у этих иностранок на уме, а вдруг не понравится ей тут и учешет обратно домой, а семейству-позор на всю оставшуюся жизнь.

Брак по договоренности - вещь хорошая, при условии если молодые понравятся друг другу, а вот если их и не спрашивают... Мой свекр так выдал замуж двоих дочерей, очень удачно, они даже любят друг друга, что крайне редко встречается, так мне сказал муж.

А мои свекры мне так и не верят, что в Росии отец девушки не подбирает ей достойную партию, она должна сама себе найти мужа В их понятия это не укладывается, они понимают еще,что парень может найти себе девушку, но вот наоборот
Вот и объясни им

Хаха...и тут же невестке создают сами такие условия, от которых кто угодно "учешет"



Разумеется, мне будет интересно знать и о родителях, но это не будет поводом упереться рогом и не соглашаться ни в какую с выбором ребенка, если родители придутся мне не по вкусу. В конце-концов, это ребенку жить со своим избранником, а не мне...

Просто уже будешь знать, как вести себя с новыми родственниками. Либо будешь идти на контакт, либо просто соблюдать нейтралитет. Если бы моя мама, к примеру, выходила замуж по договоренности, то фиг бы кто ее отдал в семью моего папы (да и семья моего папы была совсем даже не в восторге)...и тем не менее - уже более 30-ти лет счастливой семейной жизни. И вовсе никакой гарантии, что в договорном браке моя мама была бы так же счастлива.

Любой брак - это лотерея...Иногда за внешним благополучным фасадом скрывается довольно прогнившее здание И наоборот... Нарваться можно в любом браке, в том числе и в договорном. И если брак удачен для родителей сторон, то вовсе не гарантия, что он так же удачен для детей.

мне кажется, если сердца юноши и девушки свободны и открыты родителям, а родители не гонятся исключительно за деньгами и детям предоставляется выбор из 5-10 одобренных родителями кандидатов - это одно.

А если девушка или юноша любят кого-то, а им навязывают "подходящего по всем статьям кандидата" - это уже другое...

Т.е. тебе будет все-равно, какую семью в итоге создаст твой ребенок? Ведь если семья избранника оставляет желать лучшего, появляется риск, что "все опять повторится сначала", верно?

А для чего?
Кто хочет, всегда сумеет сделать по-своему.

С др. стороны, если ты будешь мешать, и все, таки, "повторится", то виновата в этом перед своим ребенком, будешь только ты...

Или я сегодня плоховато соображаю, к Индии то как это может относиться с ее устраиваемыми браками. Или любовь и свадьба противопоставляются в этой фразе

Fantom, смотря что подразумевать под словом "любовь".
Иногда "устраиваемые браки" (и даже не очень иногда!) бывают ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМИ.
К тому же, по статистике, браки по расчету (что одно и то же практически) намного крепче и счастливее браков "по любви"...
Я думаю, что мало кого в той же Индии "силом волокут под венец" - среди тех, кого я знаю, таких не было... Родители, хоть и "устраивают брак", но считаются с мнением своего чада.
А среди "могучих кланов" браки насильно из расчета всегда были и будут, но я не думаю, что нам доведется пообщаться здесь с представителями этой группы.

Вместо того, чтобы работать - хожу тут соц опрос устраиваю. Драмматизируете, мадамы, жути нагоняете, почём зря. Поспрошала у обоих полов индийско-пакистанских национальностей о так называемых "arranged marriage". Во-первых - силой никого жениться / замуж выходить не заставляют - это у родителей хобби такое - искать жениха / невесту - "до упора", до тех пор пока кандидатура не будет удовлетворять обе стороны: родителей и детей. Во-вторых, сами индицы на arranged marriage смотрят как на здравый институт, а все эти ваши "браки по любви", "любовь-морковь" "сопли на глюкозе, розовая каша" - чушь, вздор и собачий хвостик...

Согласна на 100%!
Я своего так же точно "подбирала" среди многих кандидатов, и считаю, что абсолютно правильно сделала! Уж по крайней мере, я избежала большинства проблем, из описаных на этом и похожих форумах, с ним и его родителями!

А каких проблем удалось избежать путем "подбора"?

А по-моему, вовек не угадаешь, можно выбирать-выбирать и не на того напасть.
Мне сами пакистанцы сто раз говорили: брак - это лотерея.
И потом, про любовь. В Индостане несколько другое понятие любви - уважение, симпатия, поддержка, вот, что в основном для них любовь. По этим меркам - конечно, arranged marriage подойдет, да и то не всегда.
Просто они сызмальства настроены на то, что другого мужа/жены и не будет, так что надо любить того, что есть

По- моему- хорошая настройка. Тем более, что по каким-то там исследованием- влюбленность длится не больше двух лет. А дальше как раз, что вы и перечислили- симпатия, уважение , поддержка и прочее- как без этого вместе жить. На одной любви в смысле горячих чувств разве долго протянешь?. Ну, я бы точно не протянула, у меня вообще в жизни влюбленности больше пары недель не длились.
В устраиваемых браках какое-то рациональное зерно все-таки есть.

Вика, несколько раз была возможность убедиться, что родственники знали меня лучше чем я сама. Хоть мы и редко видимся. А если бы я слушала их в свои глупые 17-20 лет, то избежала бы многих проблем.

ну, я никому не навязываю свою точку зрения, сказала, как думала.
А про влюбленности на 2 недели... это у всех по-разному бывает...

Дык, само собой, что по-разному. Читала где-то, что влюбленность не больше двух лет длится, какой-то гормон, который возникает в организме при влюбленности, исследовали.
Но все-таки влюбленность- не любовь, влюбленность глаза застилает. Мне кажется, что любовь в браке после нескольких лет совместной жизни гораздо более сильное и крепкое чувство, чем поначалу. У нас с мужем недавно 18 лет было и вообще не сравнила бы- чувство при начале развития отношений и сейчас. Сейчас я его сильнее люблю
Конечно, у всех по разному, иначе бы и разводов не было бы и этого треда.

По-моему, вообще нельзя предугадать, как сложатся отношения в браке. Поэтому, я бы сказала, что брак - это лотерея в любом случае, и по расчету и по любви.
Кто верит в браки по расчету - да пожалуйста, да, в теории есть все причины так считать, наверное. На практике же я видела немало просто кошмарных таких браков. Потому что предугадать всего невозможно.
И по-моему, не стоит говорить, что вот браки по расчету - это правильно, а по любви - обречены на провал. Каждому свое, как говорится. Кто-то может прожить спокойно и с нелюбимым человеком, держась лишь на чувстве ответственности. А кому-то эта мысль претит априори (я не про ответственность, а про жизнь с нелюбимым человеком).
И почему так странно, что и браки по любви могут быть крепкими?? Да, любовь преобразуется, не всегда это такое горячее чувство, как в начале, но часто остается теплым надолго. Для меня, например, нет ничего трогательнее старичков, которые до сих пор с любовью смотрят друг другу в глаза, и гуляют, держась за руки. Я не думаю, что такие отношения могут быть результатом брака по расчету.

Taj,
ППКС

Для меня тоже- старички супруги очень трогают. Хотела бы дожить до старости и любовь не потерять. Но думаю, что и в браке по расчету может возникнуть и развиться любовь. Смотря, наверное, что рассчитывать, может мы по разному этот самый расчет понимаем.
Если состояние супружеского счета в банке рассчитывать- одно дело. А если хорошенько подумать над совместимостью психологической, совпадением- несовпадением жизненных целей и установок , да и образом жизни вообще, и, конечно, чтобы симпатия к человеку была- и на личностном уровне и на физическом- по - моему в таком браке дружеские отношения вполне могут развиться в любовь.
Дружба же или приятельские отношения до брака переходит в любовь, почем бы и в браке не перейти?
Хотя брак и любовь- вообще дело темное, непонятное.
Я только пару примеров в жизни встречала, чтоб замуж шли по страстной влюбленности, обе- мои приятельницы. В одном случае- прожили пару лет, потом муж охладел и поехал вроде как на заработки, да так и не вернулся в семью. Она потом еще долго его любила и ждала. Ничего общего у них по жизни, кроме этой влюбленности , не было и даже общий ребенок не сплотил.
В другом случае- еще хуже. Там она ушла от своего мужа и он ушел от жены с маленьким ребенком, такая любовь была, оба, как одержимые были, что ни скажешь- ничего до них не доходило, только хотели вместе быть любой ценой - и все.
Прожили 10 лет, родили девочку и развелись, последние года 3 он изменял открыто с разными и вообще сильно ссорились . Она- несчастна с тех пор, как он- не знаю.
Но это только пара случаев, просто в моей личной выборке только эти две приятельницы шли замуж исключительно по влюбленности, ничего не рассчитывая .

bonvarnon, ужас, это уж совсем печально

Ой, ну , чтоб печать разьвеять я тогда позитив расскажу. Мы дружим семьями с одной супружеской парой, они в возрасте наших родителей, но как-то мы сдружились. Им слегка за 60. Поженились, как и мы, в юности, перед этим встречались пару лет, дружили. Они друг друга очень любят, все время вместе, оба спортивные, подтянутые и красивые. А как они друг с другом вальсы танцуют! У них двое детей, трое внуков, оба работают и любят по миру путешествовать. Так что я теперь знаю, что можно и 40 лет в браке прожить и любовь не потерять и не надоесть друг другу, что меня лично очень вдохновляет.

У меня не было проблем с его родителями, вообще никаких.
Попытались меня перевоспитать, но это за три дня закончилось навсегда.
У меня никогда не было ограничений по еде и одежде: носи что хочешь, готовь, что хочешь - слова никто не скажет, все довольны. А его родители-вегетарианцы специально для меня мясо покупали.
У меня никогда не стоял вопрос:"Разрешит ли мама жениться?"
За все время был один дикий скандал с ним, в самом начале, потом я уже знала, что, если что, он побежит мне "билет покупать" - попросту час-полтора поездит по городу и успокоится. И никогда его не напрягала...
Единственная моя проблема с ним и его родителями - излишнее внимание изабота о моей персоне.

Все эти "детали" я выясняла у всех, кто мне писал безо всякого стеснения.
Те, кто не походил по какой-то причине, отсеивался сразу и навсегда - нечего время зря терять.
Вообще, во многом, кроме скандальности, он похож на меня - как брат-близнец.

А сколько "на практике" вы видели "кошмарных браков по любви"?




А почему вы считаете, что нельзя полюбить человека, которого ты выбрал, исходя из своих требований?

Могут, но реже...


И совершенно напрасно!

ППКС

по-моему, мы тут перемешали несколько понятия.

Ясно, что когда собираешься замуж, то в глазах должна быть не только и не столько страсть и одержимость, сколько уверенность в человеке, в его качествах, в его настрое, в том, что он разделяет твои интересы.

Только я, например, не называю это расчетом.
И понятно, что есть куча вещей, которые не могут быть в ОДНОМ человеке. То есть, ты просто выбираешь главное, что тебе важно. А все остальное - уже стараешься исправить или свыкнуться с ним.

А вот расчет - это когда ты во главу угла ставишь какие-то материальные интересы или имеешь от брака выгоду ( но именно только выгоду).
Или одну большую, которая для тебя компенсирует все остальные вещи.
Хотя для многих деньги - уже составляющая привлекательности, они любят человека за них или за его упорство ( что он их заработал) и что, наверно, не так уж плохо.

так что тут, наверно, непросто разобраться

Могу сказать вам, что это заслуга ваших свекров и никак с браком по расчету/любви не связано.

Насчет того, что кто-то считает что-то правильным, а что-то нет, так я спорить и не собираюсь. Я уже сказала - каждому свое. Каждый выбирает то, что лучше для него, с чем он может справиться или смириться - я никого разубеждать не собираюсь.


Может, ну кто же спорит? Но может и не развиться, к сожалению, знаю такие случаи. А на вашей памяти все браки по расчету - счастливые?

Еще раз подчеркну, что я не считаю, что браки по расчету (в индийском варианте) - это плохо или неправильно. Для кого-то это работает, лично я этого не понимаю и считаю, что такой подход - это больший риск. БОльший, чем когда с человеком общаешься до свадьбы, знаешь его хорошие и плохие стороны. Но это лично мое мнение и кто считает иначе и имеет основания для этого - я очень за вас рада. Мы можем хотя бы согласиться в том, что наши мнения не совпадают, но и мое и ваше имеют право "на жизнь"

Вик, говоря о браке по расчету, я говорю об индийском arranged marriage, там все намешано - и психологическая совместимость партнеров, ну и о материальной стороне дела тоже не забывают



Кстати, да. Тут говорят о браке по любви, как-будто страсть застелила глаза и ничего и никого не видишь и в таком состоянии выходишь замуж
Для меня брак по любви, когда человека знаешь до свадьбы, любишь его (в противоположность от - страдаю от страсти хачунимагу и от влюбленности), то есть видишь его недостатки и "достатки" и принимаешь его таким, как он есть, потому что - любишь. Плюс все вышеперечисленное.

мои бабушка с дедушкой такие старички
4 года назад гуляли на их золотой свадьбе.
когда бабушка подвернула ногу и её положили на обследование в больницу на неделю, дед приходил к ней в 7 утра и уходил в 10 вечера. Сидел в палате и просто смотрел на неё...
Просто не мог дома находиться без неё.

Но женились они даже без намека на любовь
После войны в деревне, где жила бабушка вообще не осталось женихов, а тут дед вернулся - один жених на всех невест и вдов в округе. Как только он сделал ей придложение (даже, наверно, договорить не успел), она тут же согласилась

И жизнь прожили очень не простую, всякое было...
Но сейчас вся родня умиляется, глядя на них

Ну и отлично! Хорошо, что есть такие случаи

А, по-моему, это моя заслуга, уже хотя бы потому, что я сразу дала понять, что дрессировки не будет.
К тому же было достаточно кандидатов из "более вкусных стран", чем Индия и очень даже симпатичных - влюбиться проблемы не было... Только чем бы это кончилось?

Ага.



Понятно, а я как раз расчетом это и называю, потому что не только влюбленность причина брака, а думают люди, рассчитывают, подходят ли друг другу.
Давайте тогда мой расчет браком по дружбе, что ли называть.




Я, честно говоря, с таким чисто материальным расчетом как-то в жизни не встречалась.




По материальному расчеты, чтоб только на богатство смотрели- вообще не знаю близких примеров, а чтоб здоровый расчет в виде не по влюбленности, а по дружбе и симпатии, иногда и по первоначальной рекомендации родственников или родителей- да, знаю много примеров. Все ли счастливые- наверное, по всякому бывает,вот сейчас перебираю в памяти- что-то ни одного развода не могу припомнить.
Наверное, есть такие, кто развелся или несчастлив, как вспомню- расскажу, а то у меня как-то все примеры разводов браков по влюбленности.
О, вспомнила! Приятель с юности, мингрел из Казбеги , женился по расчету и по выбору семьи ( да и сам невесту свою хорошо знал и симпатизировал), наступив при этом на горло свом годичным отношениям с другой девушкой, рассчитывал, умник, и с той после женитьбы встречаться и с женой жить. Причем с девушкой той начал встречаться ( влюбился), когда уже со своей невестой был помолвлен и всякие материальные вещи в виде обмена подарками между родней и постройкой дома для будущих молодоженов были в полном разгаре, от девушки свое помолвленное состояние скрыл.
Естественно, девушка с ним после его свадьбы встречи не продолжила, а с женой вскоре развелись, причин не точно не знаю, вроде бы из-за того, что детей не было. Он сам считал, что его Бог наказал за то, что женился не по любви.






С индийским вариантом, я конечно, по жизни не знакома, а только по Болливуду . А как там в реальности выглядит? Ну, хоть дают время узнать друг друга и отказаться, если не нравится?
С вариантом, когда родня женихов и невест сводит и знакомит- я знакома, даже и на себе испытала, но это было просто как рекомендация , никто не настаивал, просто как бы по-хорошему старались чтоб за "своего" ( по этнично- религиозному социуму) замуж вышла.

Нет, конечно, никто никого заставлять не будет. Я о том, что для кого-то, например, нормально согласиться с мнением родителей и выйти замуж/жениться на практически незнакомом человеке, основываясь лишь на том, что по этнично-религиозному социуму он вам подходит. А для кого-то - нет.

Вообще-то, индийская пресса иногда предлагает поразительные примеры критики своего уклада. И однажды, в индийском женском журнале я прочитала статью как раз о том, насколько нужно быть осторожным в arranged marriage, и приводилось несколько примеров, когда такие браки превращались в кошмар..
По моему опыту, я видела один брак по расчету, который перерос в настоящую любовь, несколько, которые переросли в кошмар, и большинство - когда люди живут друг с другом потому, что так надо. И вполне возможно их это устраивает.

Ясно. Но хоть встречаются как-то друг с другом эти аранжированные молодые, чтоб из незнакомых стать знакомыми или раз посмотрел- и решил? А в фильме VIVAH я видела как раз про такую помолвку, так там разик живьем посмотрели друг на друга, понравились, потом чуть- чуть поговорили наедине - и тут же согласились жениться!
Насчет за "своего" по этнике и религии замуж выйти и только из-за этого фактора- этого мало, конечно, для меня было бы. Ну разве что исключительная какая-нибудь жизненная ситуация, скажем, оказалась бы в окружении этноса, с совершенно неприемлимыми для моего принятия поведенческими нормами
( утрирую, например по их законам, жена должна была бы мужу ноги мыть и воду пить ), тогда бы , наверное, соображение, что " свой" сыграло бы решающую роль. Но этого в современном мире, пожалуй, не встретишь, чтоб так безнадежно, выбор всегда есть.

у нас в семье до сих пор так выдают - только это не называется помолвка.
Встреча молодых в присутствии женщин обоих родов. Посмотрели, поговорили, бабы потрепались, а досье на обе семьи уже были собраны. А после встречи родители с ножом к горлу - женишься??? или выходишь замуж???
Единственное, что ребенку предоставляется право просмотреть фотки всех претендентов и выбрать, с кем он согласен встретиться вот так в женском кругу. И, конечно, если претендент не понравился - выбирается следующий.
Я не слышала, чтобы прямо уж фатально принуждали выйти "вот за ентого" и все тут. Уговаривали, угрожали, убалтывали - но без согласия все же не выдавали и не женили...

Моя золовка вот так вышла замуж. Видела два раза (но не разговаривали), потом ей сказали, что он к ней сватается. А хорошей пенджабской деревенской девушке не пристало перечить родителям в таком важном деле. Вот и она. Потом встретились подобно описанному Чандни, и все. Семьи договорились, он уехал на год в свою Британию, письма ей писал. А потом через год приехал жениться.
Живут, и с виду обычная семья, как и у всех, со своими плюсами и минусами.
Но она выросла с мыслью, что кого мама-папа найдут, тот и будет.