Индия-Пакистан

Автор: hanuman June 13 2006, 06:12
Девчонки, всем привет. У меня проблема - мой благоверный ниХ..фига.. не хочет делать по дому. Не помогает ВООБЩЕ. Напрямую говорит: "Я это все дерьмо делать не буду. Я на сантехника (маляра, разнорабочего, итп) не учился!" (Получается, я занимаюсь дерьмом и я училась на сантехника - у меня самой два высших ам. образования, но мне это не не мешает засадить огород или почистить туалеты. И к тому же муж бесится жутко если я начинаю его "долбать". Я уже заколебалась все таскать на себе, вкручивать лампочки, засаживать сад, двигать мебель, красить, и т.д. Живем в доме уже год, а он еще ничего не сделал! Дом очень большой, плюс сад-газон, три гаража и все такое. Типичный большой американский дом. Я просто так устала... Да и дело не в том, что это трудно сделать, я не работаю (только хожу в академию 15 часов в неделю), все время посвящаю ему, любимому, и дому, в который он приходит, пардон, как в отель - поел, телик посмотрел и спать. Дело в том, что я хочу что-то делать ВМЕСТЕ!После того, как мы поженились, я была в тихом шоке от того, что у него отсутствует вообще какой-то интерес к домашним делам. Мой отец делал по дому абсолютно все, включая даже готовку, стирку, сад, пилку-строгалку; мой отец своими руками сложил из бревен дачу в России! К тому же он крайне занятой человек, у него свой бизнес.
Мой же считает домашнюю работу чем-то низменным. Я один раз мою полы, так весело, с латинским музоном - а он меня увидел на карачках в первый раз, чуть не расплакался: "прости, -говорит, - я не могу себе позволить слуг". Я обалдела просто.
Девочки, во многом мой вопрос похож на ваши высказывания в теме "дурные привычки мужа". Также, в силу специфики форума, вы, наверное понимаете что здесь задействованы не только такие факторы, как характер и склонности каждого индивида (ну не люблю я гладить!) а также культурные факторы, которые вытекают из специфики индийской культуры. Конечно, обобщать нельзя - его БРАТ мне помогает по дому (эх, надо было обоих в мужья брать - одного для души и сердца, второго - для дома ), но когда мой выдает мне такие перлы как "у меня папа генерал, я приходил, бросал вещи на пол и через час уже все висело чистое и глаженое" я просто не знаю в какую сторону думать.. Получается я делаю работу "шудрия"?? Какая-то нестыковка культур, что-ли. Чего я не понимаю, что мне нужно понять?
Отец мне говорит, успокойся и не колебай его, с его мозгами чинить санузлы - это то же самое что телескопом гвозди забивать, но мне так одноко делать все вечно самой...Может быть эта его дурная черта присуща его культуре и он ничего не имеет против меня лично или против дома, просто не приучен к этому?
Вчера у нас опять произошел скандал на этой же почве - на кухне забилась раковина и пока я копаюсь в этом, извините, г...не, он сидит и смотрит телик. Хоть бы подошел. Я уже вся "на белом калении"...
Он у меня большой умница, и действительно, работает с 8-ми до 8-ми (в лучшем случае), много ездит по всему миру, вообще золотой человек и я его безумно люблю, но его отношение к дому меня просто добивает. Говорит мне: "в Индии у нас на все есть люди, которые этим занимаются", но здесь, в Америке никаких денег не напасешься нанимать людей, да и не хочу я чтобы у меня в доме какие-то чужие люди толклись, когда это же дело можно сделать бесплатно, получить от этого удовольствие, да еще и сделать это ВМЕСТЕ, провести какое-то время друг с другом, в которое не входят еда и телевизор. Я устала тыкать его носом, как ребенка:"сделай то, сделай это".. КАК заставить его помогать????


Автор: ласка June 13 2006, 06:21
А я то думала, прочитав это: "Я иногда смотрю на отношение русских мужей к моим русским подругам (читай мордобой, выпивка, вечные придирки, ревность, даже бросают с детьми, изменяют, вообще никакого уважения в отношениях, и т.д.)и благодарю бого что встретила моего заю. Он никогда не заставляет меня что-то делать (только иногда ездить к его родственникам- ха ха), все мне сходит с рук. Вчера, например, готовить не хочу - ничего страшного, пойдем в ресторан. Завтраки готовить он меня не будит даже, "спи, мне так нравится как ты спишь сладко". Моя мама вообще его ругает что он меня разбаловал, ты с ней говорит, пожестче. Тьфу Тьфу не сглазить его. Готовлю раз в неделю, вообще обнаглела. (Завтра надо ему кеема матар сделать!). Он мне говорит: "мне важно чтобы ты была счастлива, не хочешь, не делай". Также, мне кажется, он будет просто замечательным отцом, не безразличным , а это самое главное. Также, он отдает мне всю зарплату и никогда не проверяет, куда трачу, вообще не контролирует меня. Американцы мужики часто зарплату получат и купят себе какую-нибудь мужскую игрушку а семья дома лапу сосет. Мой же очень ответственный товарищ в этом смысле. Также мне нравится его воспитанность, интеллигентность, трудолюбивость, ответственность, мудрость, никогда не заорет, никогда руку не поднимет (а иногда и не мешало бы!), он очень мягкий человек, но сильный в то же время. Ой, напела своему тутова дифирамбы прямо. Пойду его чмокну в носик. Еще он не курит."

что у вас всё в ажуре.

Нету идеала в этом миииирееее


Автор: atina June 13 2006, 06:32
я думаю что если финансы позволяют, то для некоторых работ стоит кого-то нанять - мир в семьэ этого стоит. А иногда можно опустить глазки и сказать "а ты не мог бы мне момочь дорогой - ты большой и сильный а я слабая женшина..."


Автор: hanuman June 13 2006, 06:40
А я и не написала там о домашних делах . И все что там написано - чистая правда. Лучшего мужа не могу желать, но по дому, гад такой, делать ничего не хочет!!! (Я сейчас на него еще злая ). Нет, он меня НИ_ЧЕ_ГО делать не заставляет, но и не помогает. Чувствует, что у самого "рыльце в пушку" и балует меня, свинтус такой, утром не будит . Я сегодня утром уже думала - "зая мой - самый самый в 99% всего...может мне заткнуться и смириться с тем, что он никогда не будет помогать по дому.." После вашего поста я еще серьезней задумаюсь об этом. Правда, наверное, идеала нетУ и надо радоваться остальным 99-ти процентам... В любой семье есть какие-то темы для постоянного раздора (деньги, родственники, воспитание детей, и еще куча всего) и для нас - это вот эта тема (ну, и конечно, родственнички иногда... ).


Автор: hanuman June 13 2006, 06:44
Атина, наверное, вы правы. Я девушка очень прямолинейная, стрельчиха по гороскопу, что в голове, то и на языке, все честно, женской хитрости - ноль. Мать меня вечно ругает за это. Надо мне с ним помягче, а то я сразу наезжаю, а он - рогами в стенку.


Автор: atina June 13 2006, 06:55
можно на "ты". Да я сама такая - в теории то я понимаю, но на практике часто срываюсь и начинаэтся...


Автор: hanuman June 13 2006, 07:02
Да да, вот такая "практика" у нас вчера и была!


Автор: hanuman June 13 2006, 07:06
Сижу, вот, смотрю по интернету список разнорабочих (хэндимэн). Будем звать мужичка, для которого отвертка - не инструмент для ковыряния в носу, как для некоторых вышеупомянутых личностей...
Дороговато, но нервы дороже..


Автор: Oryx June 13 2006, 07:56
Не могу сказать, является ли это индийской чертой - скорее всего, зависит от статуса в обществе, который мужчина и его родня занимали до свадьбы. Если это сынок генерала, то смешно надеяться на то, что он будет помогать по дому, если с детства его приучали к тому, что набегут мамки-няньки и все за него сделают как по команде.

Мой муж например рос в другой семье, низшей касты, его отец всегда все по дому делал сам - готовил, убирал, копался в саду, помогал свекрови по хозяйству. И его отец (дед моего мужа) делал то же самое. Не удивительно, что мой муж любит в свободное от работы время делать что-то по дому: мыть машину, чистить туалет (это его эксклюзивное занятие, он всегда меня выгоняет если я пытаюсь это делать сама), помогать отцу что-нибудь приколотить или установить в доме... Хотя слуги у нас не проблема, и нанять их наша семья может хоть десять человек, финансы позволяют.

Правда, готовить мой муж не умеет (хотя постоянно пытается научиться), только самые примитивные блюда - омлет, бутерброды... Но если я его прошу что-то мне помочь (помыть, порезать и пр) - он никогда не откажется.


Автор: Oryx June 13 2006, 07:59
Я думаю, в вашей ситуации это самый лучший выход... Поскольку, как я уже сказала, что если в человека с детства вбито отвращение к черной работе, то бесполезно ожидать, что что-то изменится в его поведении..


Автор: Rani June 13 2006, 09:33
Hanuman, у меня так же. За довольно большой срок совместной жизни сдвигов практически нет (вернее, есть, но больше в худшую сторону). Любая просьба о помощи воспринимается с раздражением. Сейчас у нас в квартире ремонт. Естественно, для выполнения очень сложной работы (сантехника, электрика) зовем профессионалов, но уж обои-то наклеить сами можем! В общаге, помнится, он их клеил, пусть не суперзамечательно, но все же. В этот раз он мне вообще ничем не помог, раз я вечером обои в спальне клеила (очень хотелось в этот день доклеить, уже совсем немного оставалось), так он, лежа в постели, ворчал, что я ему спать мешаю А на следующий день маме моей докладывал: " Обои в спальне МЫ вчера поклеили" . В машине если какая-то пружинка сломается, то сразу на СТО мчится, поскольку сам отвертку и гаечный ключ в руках держать не умеет. Для меня это нонсенс, поскольку мой папа умеет делать все, от засолки селедки до ремонта двигателя машины, и с удовольствием это делает.
Плитку в ванной пришлось мне самой класть, тут уж мужу стало стыдно, он помог немного. Так вот, когда он потом смотрел на результат своей работы, то был ужасно горд! Мне кажется, что можно попробовать начать при нем какое-то дело, сделать вид, что тебе ну просто ужасно тяжело без его помощи, глядишь, и поможет немного. Но на многое все равно не рассчитывай или, раз уж он ничего делать не хочет, то и ты тоже ничего не делай, пусть специалистов нанимает!


Автор: ласка June 13 2006, 09:55
Отрезвляющие сообщения


Автор: chandni June 13 2006, 11:01
Мне кажется, заставить невозможно.
Нужно очень мягко создать такие условия, чтобы он сам повернулся...
И обстоятельства к тому могут быть самые разные, порой не предсказуемые.

Моя подруга замужем за пакистанцем, который был там достаточно состоятельным и, естественно, ничего не умел делать своими руками. Обстоятельства его жизни сложились так - что он теперь политический иммигрант и живет в очень стесненных материальных возможностях. А тут надо бы ремонт... Жена говорит - деньги есть, чтобы мастера нанять? Нет. Тогда какие вопросы?
И пришлось ему делать ремонт под чутким руководством жены (это она так ему представили, что это он делает, реально, конечно, делала она, а он учился и помогал).
Потом был вынужденный 2-й ремонт, потом они переехали на другую квартиру - и 3 (!!!) - это за 7 лет-то. Теперь от говорит, что он сможет все (если жена, конечно, будет рядом )

А ведь после 1 ремонта говорил, если бы кто узнал...
А потом был рад и говорил, что если бы не жена, я бы и не знал, что бумажки к стене приклеивают...


Автор: khushi June 13 2006, 11:03
Дааааа..... Я вот тут тоже задумалась. Мой тоже проявляет поразительную нелюбовь к домашним делам Правда пока мы не женаты и вместе не живем, это как-то не очень меня напрягает но вот после всего выше прочитанного начинаешь думать, а что же с ним потом будет
Я вот тоже привыкла, что есть в хозяйстве дела, которые должен делать только мужчина, и из принципа не буду их делать Непонятно зачем муж тогда


Автор: chandni June 13 2006, 11:09
Я, честно говоря, и не надеялась, что муж будет помогать. С начала нашего знакомства он очень яро проводил в жизнь принцип - муж домой деньги, ему поооолное обслуживание, а все остальное - твои дела, дорогая.

Приводились реальные примеры, что мужчина даже воду в стакан не наливает - на это жена-сестра-мать-дочь-бабка-служанка есть!

И был у нас такой пример. Приехал племянник, 18 лет, НИЧЕГО не умеет. Даже не знает, что картошку чистить надо.
Вначале я учила его чистить-резать, а потом муж учил готовить.
Спрашиваю, почему мама его ничему не научила - знала ведь, что в Европе ее сын будет вынужден все делать сам.

А муж - она до последнего хотела его побаловать?
А как пацану потом-то жить? Хорошо мы попались уму-разуму научили...


Автор: chandni June 13 2006, 11:14
А чтоб мой муж начал помогать - прошли годы. Попались обстоятельства соответственные.
Например. У меня температура, сын обкакался, а мужу срочно вдруг надо убегать - и надо рубашку-брюки погладить!

Что делать? Ребенка не мыть? Так?! Пахнет ведь, да и орет он, грязно ведь.
Ждать, пока я это сделаю, а там наверняка еще что-нибудь случится (сын, например, захочет есть или купаться).
Что делать? Служанки нет, мамы нет, бежать надо...
Что делать?
А ничего. Берешь доску, утюг, тряпку...
Так и повелось.

А теперь я глажу только в самых исключительных случаях (для особого поощрения)


Автор: chandni June 13 2006, 11:19
А тут он меня просто убил наповал.
Сколько раз было - сломалось - это не мои проблемы.
А тут...
Гостил у нас мужнин друг (электрик, как оказалось). А тут - короткое замыкание - он помог, а тут кран надо поменять - опять друг помог...
А тут упала леска, на которой шторы висят, а друг еще спит.
Что делать? Мамочка, спасай! А мамочка кормит малыша... Вот ужас.
Я-то думала он подождет, а он вдруг возьми и спроси, а где у нас эти (и показывает, как плоскогубцы делают)... Я даже глазам своим не поверила, а он на стол полез и попытался сделать!!!

Но не смог. Пришлось друга ждать. Но ведь намерение-то какое!!! Класс!


Автор: katbirali June 13 2006, 11:44
Как мне это знакомо - ничего не умеет по дому делать и нет желания. Уже год розетка на соплях держится. А я из принципа электрика не вызываю
Единственный выход с таким мужем - нанимать "специально обученных людей".
У меня вообще ситуация - ему совершенно все равно, в какой мы квартире живем, главное, было бы где поспать и холодильник повместительнее. А, еще техникой интересуется, на технику любые деньги. А ремонт или новая мебель подождет. Приоритеты - машины, электроника Сейчас подыскивает мне машину, я говорю, мне не к спеху, надо кухню отремонтировать после моего пожара. Говорит, хорошо, но сам даже не интересуется выбором мебели. Говорит, я деньги дам, а ты сама все устраивай.

Нет, конечно, он помогает - например, готовить, мыть посуду (только я это не люблю, набрызгает по всей кухне ), убираться, гладить, но опять же так неаккуратно, что мне самой легче все сделать.


Автор: chandni June 13 2006, 11:47
Ну и хорошо. По крайней мере кухня будет в твоем стиле. И не придется никому ничего доказывать.


Автор: Aliska June 13 2006, 13:44
а я считаю нормальный распределение ролей- муж работает, деньги зарабатывает, а жена дома работает-следит за порядком, убирается и тд.

если оба работают, тогда можно говорить, что муж не помогает по дому, не может помыть, убрать, но ведь вы не работаете, а он работает, то как можно его еще и по дому что то делать заставлять?


Автор: katbirali June 13 2006, 13:56
Да не в этом дело, а в том, что есть "неженские" дела - стенку просверлить, розетку поменять и т.д. Не умеешь - вызывай мастера. А "некоторые" это вообще не замечают! В дом приходит разруха, а "некоторым" главное, чтобы покушать вкусно было.


Автор: chandni June 13 2006, 13:58
И при этом, чтоб все в доме было сделано (из неженской работы), да еще и денег в обрез...


Автор: Aliska June 13 2006, 14:49
у моего мужа, например, просто физически не хватает времени, он работает с утра до ночи, иногда бывает и дома работает-на телефоне или почту рассылает-заказы и письма клиентам, в таком случае легче нанять кого то, что бы сделали все как надо.

я так и делаю, а если надо что то по мелочи- лампочку вкрутить, то сама делаю, ждтать его не буду.


Автор: Rani June 13 2006, 15:05
Алиска, это, конечно, выход, но финансы не всегда позволяют... Вот и Хануман говорит, что муж просит прощения, что не может нанять слуг...


Автор: Aliska June 13 2006, 15:34
слуги-это на постоянно, а на раз можно найти человека, что то починить- трубы , или замок врезать, это же не каждый день случается.


Автор: Там-там June 13 2006, 15:35
Хосспадя, какие страсти. Пойду поцелую своего мужа. Тьфу-тьфу, бытовых проблем у нас нет. Вообще.
Заставить невозможно. Я бы посоветовала перестать делать мужскую работу по дому. А если его невыполненная мужская работа мешает делать женскую (раковина забилась) - перестать ее(женскую) делать (не мыть посуду). И посмотреть, что будет.


Автор: chandni June 13 2006, 15:41



Автор: Rani June 13 2006, 15:42
Будет скандал по поводу невыполнения женских обязанностей. А если скажешь, что надо выполнить мужскую работу - то последует "уход в нирвану"!


Автор: chandni June 13 2006, 16:01
В таком случае остается вопрос - деньги или жизнь!
То есть либо делай сам, либо нанимай, а то видишь, все стоит.
Может, 1 раз стоит попробовать? Чтобы наглядно было, а то слова...
Ну, в крайнем случае, после долгих колебаний, согласиться постоять-таки рядом и поучаствовать (для 1 раза)...

Или параллельно с экспериментом срочно "заболеть", чтобы пошел процесс думания над проблемами, существующими в ЕГО семье?


Автор: katbirali June 13 2006, 16:06
Хе-хе, недавно сломался замок. Муж выделил маме деньги на его починку. А мама, вместо того, чтобы вызвать мастера, сделала все сама и деньги оставила себе


Автор: chandni June 13 2006, 16:33
Да здравствуют советские женщины!
Самые экономные! Самые технически грамотные на свете!
Ура!!!


Автор: ksyu June 13 2006, 18:04
Мой (ттт) из мужских работ по дому (розетки, раковины, лампочки) делает все сам прекрасно, а я из принципа лампочки не вкручиваю сама А если он не может сам, то тут же вызывает работника. ОН от мамы унаследовал некую педантичность в этих вопросах - в доме ВСЕГДА все должно работать или тут же быть починено. Тут у нас другое распределение - это я зачастую долго не замечаю, когда что-то не так.
"Женскую" работу (посуда, готовка, стирка, уборка и т.д.) делать не будет ни в какую, так воспитали.


Автор: ласка June 13 2006, 18:46
А я 16 лет с украинским мужем и лампочки сама меняла, и шкафы собирала, и тумбочки ремонтировала, он зато кушать чаще меня готовил.


Автор: ksyu June 13 2006, 18:49
Эх, если бы он кушать готовил, то я бы тоже с удовольствием лампочки меняла сама Я же не люблю готовить. А так надо же что-то принципиально оставлять ему


Автор: Aliska June 13 2006, 19:48
ты не любишь готовить? а кто столько прекрасных рецептов написал?

я кстати сегодня кофту из капусты делала, по твоему рецепту, вкуснятина, только я вместо горховой муки, пшеничную положила.


Автор: ksyu June 13 2006, 19:57
Я люблю кушать А кто мне будет готовить? Некому Вот и приходится готовить. Но при любой возможности я эту готовку перекладываю на кого-нибудь еще Зато с появлением у меня постоянной служанки я отчасти готовить полюбила, потому что могу это делать по желанию. Я теперь в основном пробую новые рецепты или что-то пеку. Но сначала служанка мне все нарезает и натирает, так что готовить - одно удовольствие, стоишь себе, лопаточкой перемешиваешь

Я эти кофты тоже обожаю, это стало мое регулярное блюдо - готовлю часто А ты еще попробуй кофты из цветной капусты или брокколи с сыром внутри. Сыр при жарке плавится и получается вкуснотища!


Автор: Slana June 13 2006, 20:19
Меня муж тоже не очень то любит домашнюю работу,хотя все может делать,страшно не юбит собирать мебель-выход,покупаем только с доставкой и сборкой,лучше немного переплатить и видеть счастливого мужа,чем собирать мебель самим и потратить кучу нервов.Последняя покупка -гриль искали 3 дня магазин где можно купить уже собранный,в итоге нашли,муж доволен как слон что не надо собирать ,я довольна что сразу можно поставить мужа к грилю и не думать что сготовить на ужин Привезли мебель из ikea по осени,все собрали,одна тумбочка по стол до сих пор в коробке,и не представляю когда он ее соберет,я уж и не спрашиваю Но ,если гости на пороге,может и прибрать везде и полы помыть и пропылесосить и встать к плите и помочь готовить.Единственное что не делал после свадьбы так это глажка,и лампочки я обычно вкручиваю,потому как он все время к разъездах,так что если не я то будем жить без всета


Автор: Aliska June 13 2006, 20:25
слана, мы один раз здеcь пошли в Икею, там как склад , надо самим детали собрать, сложить на огромнюю тележку и везти домой , дома еще и собирать вручную

я мужа сама оттуда оттащила , это же надо настоящим конструктором быть, мы потом купили в другом магазине, уже собраное( мы выбирали диваны)


Автор: Slana June 13 2006, 20:31
Алиска,мы купили там стол ,полки и тумбочку под стол,все для дочки и нам одну тумбочку под скомп.стол.Дочке все собрали,ведь ей уроки надо делать,а мы вроде как и подождать можем,вот и жду с октября


Автор: Rani June 13 2006, 21:19
Алиска, в Икее обычно очень подробные инструкции. Мы там кое-что покупали, собрали легко, даже Валя в схеме разобрался


Автор: Aliska June 13 2006, 21:23
мы до инструкций не дошли, как увидели эти полки с разобраными диванами и шkафами, нас оттуда ветром сдуло


Автор: ласка June 14 2006, 02:59
В таких случаях меня приглашать. Соберу что угодно.


Автор: atina June 14 2006, 06:37
Мой кое-что могёт - лампочку вкрутить, посуду помыт' - с большим скрипом, дитям макароны сварить - если меня нет. Но всё ворчит "если бы мы жили в Индии, мне бы ничего этого не приходилось
делать..."


Автор: ласка June 14 2006, 08:31
Ты при этом не говоришь ему: "Ну, так поехали в Индию. Я там работать не буду."?


Автор: Malini June 14 2006, 11:03
А зачем, действительно, заставлять ? Я понимаю, так что муж у Хануман не последний человек и в Америке, раз купил "большой дом" - самый лучшой выход из ситуации, думаю, выписать из Индии слугу, который все работы по дому - включая и готовку будет делать. Так поступают многие, а то нанимать этих американцев с их требованиями никаких денег не напасесси ! Да и таким образом облагодетельствуете целую семью из 20 человек в Индии !

Хануман - не надо ни в коем случае пытаться изменть отношение вашего мужа к домашней работе - не барское это дело ! Он у вас и так слишком (по вашим же словам) замечательный ! А все ваши попытки приведут к порче ваших же взаимоотношений - быт - великий убийца любви ! Поверьте !


Автор: Aliska June 14 2006, 11:08
а кто этому слуге визу даст? и тем более долгосрочную?

если бы это было так легко, то все бы стали вывозить своих слуг в Америку, Канаду и Британию, а это скорее исключение, чем правило.


Автор: hanuman June 14 2006, 11:56
Девочки, спасибо всем за ответы! Из всего сказанного могу выделить следующие методы "переделывания" нехозяйственного мужика:

1. Глазки долу-губки бантиком и подлизаться. Показать свою женскую "дурость", неумение и немощность. Не лезть на рожон!!! Терпение адское (последнее просто невыносимо).

2. Начать делать самой и вызвать к себе чувства жалости и сострадания; затронуть его мужскую гордость (она, мол, делает, а я тутова сижу)

3. Не делать принципиально мужскую работу и если она мешает женской работе, не делать и женскую.

4. Обходиться самой минимальной его помощью и нанимать специалистов. Один большой минус - этот способ скоро начинает вылетать в копеечку в развитых странах (в то время как не является проблемой в Индии, например).
П.С. насчет "копеечки" - сегодня смотрела домашнюю бухглатерию. Думайте сами, считайте сами все те, кто советует нанимать профи при любой проблеме:

Сантехнические работы: 450 долларов за один (!) месяц - конечно, ясно что это не каждый день, но все же...

Профессиональная уборка дома - 300 долларов

В саду завелись кроты, роют ямы в газоне; надо поставить ловушки - 170 долл., за каждого "заловленного" крота (господи прости) - по 50 долл. "на рыло"

И это все счета в дополнении ко всем остальным (электричество/газ/вода/кабель/страховка и так далее).

Вот и получается, что надо учиться делать многое самим - благо что много любой информации - а то денежек не напасешься на свою лень. И что интересно - в основном все материалы, которые нужны чтобы сделать мужскую работу стоят копейки и купить их можно везде! Платишь во многом "за руки", за работу. Вот такой расклад. Потому и беСюсь.


Автор: katbirali June 14 2006, 12:04
Надо узнать, как с этим справляется золовка, у нее тоже дом в Америке с садом (Флорида), к работе она явно не приученная. Муж ее хоть и огородничает сам, вряд ли кротов за рыло ловит


Автор: Ледяная_Роза June 14 2006, 12:04
Бедные кроты По-моему, можно чего-то насыпать в ихние ямы, чтобы они исчезли, золу что ли, не помню.


Автор: chandni June 14 2006, 12:13
Вообще, существует абсолютно безвредный для кротов способ их удалить с огорода.

Вбивается шест (посреди огорода), на него надевают железную банку (типа как из-под горошка или краски).

Ветер дует, банка гремит, волны благодаря палке под землей распространяются, крот пугается и уходит.

Недавно так мои знакомые справились с нашествием кротов на участе в 40 соток...


Автор: Aliska June 14 2006, 12:14
ничего себе, что у вас там? наверно в канализацию все подрят смываете?

у нас здесь за год никаких случев не было, один раз только бойлер сгорел и все.

моя заловка живет в Атланте, она говорит, за одну уборку дoмa, а у нее просто огрооомный дом, берут 80 долларов, туда входит все-окна, ковры ( весь дом в ковролане, причем белом), глажка, мытье, перемывание посуды и тд, она зовет где то раз в местац, зачем ей больше? там пыли нет, а каждый день по немногу она сама убирает.. у вас что то уж завышеные цены


Автор: Ледяная_Роза June 14 2006, 12:16
Вот здорово! И какая экономия!


Автор: Aliska June 14 2006, 12:18
ой, вспомнила, она мне говорила, сейчас 2 раза в месяц приходят, но у нее 2е детей, один маленький еще,пачкают много.


Автор: hanuman June 14 2006, 12:27
Ха! Какие люди в Бааалливуде! Малини объявился! Совет , конечно, хороший, но заниматься вывозом из Индии слуги - это просто смешно и технически невозможно, особенно после 11-го сентября. Да и менталитет здесь другой (демократия в чем-то похожа на коммунизм) - не принято иметь слуг и рассматривается как эксплуатация и буржуйство.
Мы с мамой все издергивались тот один день в неделю, когда у нас убирались служанки (я еще жила у родителей до замужества). Меня жутко бесило присутствие в доме чужого человека, который моет мой унитаз и складывает мое белье. Русское, а точнее, советское воспитание ничем не выбъешь! В Индии меня немало смущало присутствие всех этих слуг-поваров. Мне их становилось жалко, я с ними всегда радушно здоровалась и ходила к ним на кухню смотреть как они готовят, записывала все, научилась многому у этих людей а их же радости не было предела! Они меня научили делать тааакие гулаб джамун и баттер чикен!
Моя Индийская семья и не знала что про меня думать. Когда моя золовка пришла в наш дом после их свадьбы (все в Индии), я заметила, что она с этими людьми даже не поздоровалась в ответ. Для меня - это была дикость где-то. Они же люди. Что стоит с ними просто поздороваться? По-настоящему богатые люди (и внутренне и материально) никогда так себя не поведут - точно знаю. Дай человеку каплю уважения, он за тебя будет горой. Короче, сложно у меня с вопросом слуг. Я еще люблю дома песни русские народные орать в трусах и в гордом одиночестве. Вы че, у людей будут потом проблемы со здоровьем...
А, еще тоже - прошлым декабрём были в Бомбее,с нашими ну Очень (помните как у советского юмориста - ну ОООчень) богатыми друзьями. Так вот, нас четверых обслуживали три человека. Наш друг, если надо чего, вечно орал на всю огромную квартиру - "Мооохаааан!!!!" И тут, по щучьему веленью выбегал такой маленький непалец и выдавал скатерть-самобранку в любое время дня и ночи.
Так вот, сейчас мы здесь, слуг нема, и если моему чего надо а мне делать в лом, я встаю посреди дома и ору что есть сил: "Моооохаааан!!!" Моему становится стыдно и он мне начинает немного помогать....
А насчет "не барское это дело..." я пришла из очень обеспеченной семьи, не сравнить с семьёй моего мужа. Я сама еще та барыня...Но мои деньги и 2 образования не мешают мне делать по дому даже самую неприятую работу. Вот так-с!
А в Индии, я заметила, чууууть пролезли в средний класс, уже все, крутые, баре. Слуг не счесть...Не понимаю я этого.


Автор: chandni June 14 2006, 12:37
Ну вот, нашла-таки выход!!!


Автор: chandni June 14 2006, 12:39
И у нас говорят - из грязи - в князи.
А настоящие богатые ведут себя иначе.


Автор: Ледяная_Роза June 14 2006, 12:40
Ой, весело живете!
Да уж, я такое заметила в банках. После европейской вежливости как-то очень непривычно показалось и произвело крайне неприятное впечатление, когда на мой вопрос об обмене валюты надменно и грубо ответили, что у них нет, и все на этом. В овощных лавках и то продавцы покультурее.


Автор: hanuman June 14 2006, 12:48
Мой дом - 6,200 кв. феет, что значит 576.00 кв. метров. У меня только 6 санузлов.
И 4,500.00 кв. метров земли - около акра в дорогом районе. Да, в этой части страны цены нехилые, да и наценка идет в зависимости от дома. В разных по статусу районах за ту же работу берут по разному, т.к. знают, что взять можно и глупо ожидать что в доме за несколько миллионов с вас возьмут ту же цену как и в доме за двести тысяч в паршивой части города! Эт вам, как говорится, "оскал капитализма" а не мир, труд, май.
Насчет кротов - да-да! Есть же способы! Но нам легче выйти разнаряженным в сад, поорать что "эти сволочи портят газон и газона скоро не будет" и уехать на работу. А покумекать немного - эта нам трууудна.
Алиска, в Атланте цены отличаются от наших, и вообще, как я написала выше, цена зависит от многих факторов. Нет, в канализацию "все подряд" не сливаем. На это есть гарбадж диспозал (молотилка) и мусорное ведро, да? Сантехник приходил поменять трубы для посудомойки и потом начала течь раковина. Сделать эту раковину было просто элементарно своими руками, у меня просто не хватило сил там закрутить, мы, баре, это делать не за-хо-те-ли....и в конце-концов я выложила 190 баксов за какую-то ерунду.


Автор: hanuman June 14 2006, 12:52
Девочки, а кротов мне все-таки жалко. Я бы их не тронула, но они уже достали, испоганили весь участок сзади дома, деваться некуда. Не действуют на них никакие "вибрации", вставляла я в их норы какую-то фигню (похожа на ядерную боеголовку и издает такой "жжж.." звук. Им это до потолка


Автор: Aliska June 14 2006, 12:56
вообще грубо как то ответ прозвучал , моя заловка не живет в "паршивой" частi города, я вам привела пример как раз для больших домов в хорошем раёне.


Автор: hanuman June 14 2006, 13:00
Алиска, да и ваш вопрос не лучшим образом "прозвучал" - такая вот я, наверное, зас..анка, что все подряд лью куда попало..


Автор: Aliska June 14 2006, 13:03
это был вопрос, как вы заметили, а не вывод, как у вас!!


Автор: hanuman June 14 2006, 13:03
Да и ни за что не поверю, что "ооогромный" дом можно убрать за 80 баксов! Дайте номер компании пожааалстааа...Ну и - "ооогромный" дом - понятие относительное. Кому и пареная репа слаще меда


Автор: Aliska June 14 2006, 13:04
и вообще, сначал жалуетесь, что средств не хватает, муж прощения просил , потом кичитесь своим домом за миллионы и расходами на работы по дому


Автор: Aliska June 14 2006, 13:07
какой компании? это 2 женщины приходят , по рекомендации ее знакомых, они не из компании.

насчет дома, у нее 5 спален, по американском стандартам большой дом, муж работает в Сименс


Автор: Aliska June 14 2006, 13:07
я эту дисскуссию закрываю, с вами все ясно.


Автор: hanuman June 14 2006, 13:11
Конечно, можно по дури бабками швыряться куда попало, а потом и кичиться нечем будет. Ха,Сименс...Класс
С вами тоже все ясно. От ваших сообщений дурно пахнет, все с подковыркой. Ненавижу это. Самое худшее в людях вытаскиваете...

Настоятельно прошу "не выходить за рамки".
Moderator


Автор: ksyu June 14 2006, 13:33
К сожалению, это тут совершенно не так. Опыт показывает, что чем лучше в Индии относишься к слугам, чем меньше ими помыкаешь, тем меньше они тебя уважают и тем больше садятся на шею. Это опыт не только мой, а и моей свекрови и моих подруг. Просто нам с нашим советским воспитаниeм и живя не в Индии, этогo не понять. Это нужно тут пожить.
Я не говорю, что со слугами нужно обращаться как с нелюдями, но для всего есть свои рамки и каждый тут знает свое место: слуги от хозяев ожидают вполне определенного поведения и если хозяин ведет себя не так, его просто-напросто не уважают и не работают толком.
Я не вижу ничего зазорного в том, чтобы держать слуг в стране, где процветает нищета. Они не побираются, а честно работают. Мы недавно послали деньги в деревню нашей служанки, чтобы ее родители смогли заплатить за школу ее младшей сестры. Если бы она не работала, это было бы невозможно. Можно сколько угодно восклицать о несправедливости, что нельзя эксплуатировать людей и т.д. и т.п., но это реальность и у этих людей почти не других способов заработать. Лично я не вижу как я могу изменить эту реальность - ну откажусь я от слуг, ну будет Буну и ее семья сидеть в своей деревне голодные, а скорее всего она просто найдет другой дом, чтобы работать служанкой.


Автор: hanuman June 14 2006, 13:44
Ксения, во многом вы правы. Даже мой муж мне говорил что надо знать рамки в этом деле. Да, просто нам с нашим советским воспитанием это трудно понять. Я заметила, однако, что чем лучше мы обращались с нашим шофером в Индии, тем хуже (опаснее, безолабернее) он ездил. Пришлось заткнуться.
Я понимаю и второй момент - если работу не дашь, будут сидеть или попрошайничать или - скорее всего- пойдут просто в другой дом работать. Просто, как говорит мой папа, я уже не буду другой. Хотя в себе эти советские (и американские тоже, с демократией этой) понятия в Индии над давить, а то на шею сядут.
Насчет "капли уважения" - это меня отец всегда учил, у него большой коллектив и он просто так привык относится ко всем людям, за это все его и уважают. Но - опять же - мой папа - продукт другой страны и другой эпохи. В Индии, это бы не "прокатило", скорее всего...


Автор: ласка June 14 2006, 19:33
Со временем привыкается, поверь мне. Я тоже вначале стеснялась, что мой унитаз кто-то моет.
И организовать это всё можно, не унижая прислугу. В перерыве самой им кофе делать, расспрашивать о семье, детях. Рассказывать о своих проблемах.

Ну а в трусах песни орать можно в те дни, когда в доме никто не убирается.


Автор: IG.MaZillA June 15 2006, 15:31
Для того, чтобы прислугу не унижать, по моему мнению, их надо воспринимать как помощников-работников. Вы им даете определенную работу, они эту работу делают. Ведь нет же ничего стыдного мыть общественный туалет? Стало быть и чей-то конкретный тоже не стыдно.


Автор: Ледяная_Роза June 16 2006, 00:05
Надо еще знать как они сами себя воспринимают.


Автор: atina June 16 2006, 06:14
Я ? Нееее. Я лучше послушаю его нытьё время от времени...

hanuman_ Ты по-моэму писала, что муж работаэт с 8 до 8 а то и больше. Работая по 12 часов в день он, наверноэ, изрядно устаэт и придя домой заниматься раковиной ему не охота. Тем более раз купили такой большой дом - в не самой дешевой части страны - зарабатывать он должен, судя по всему, хорошо. Расходы на сантехника - это не каждый мецяц. Так что я думаю что не стоит слишком заводиться и накалять обстановку.

Ну вот, не удержалась. По следам темки "советы психолога," открытой Лаской. Просто там пошли разговоры про другие закидоны мужей, а мне захотелось поговорить о том, что наши индустанские мужья в основном мало помогают по дому. (Предупреждаю, будет длинно). Да и обидно стало где-то за наших девчонок. Опять все та же больная тема. Я уже описывала похожую ситуацию с моим мужем где-то больше года назад и тогда некоторые просто изумлялись, "что мы там в туалет льем", если мы потратили кучу денег на сантехника в прошлом месяце. Помнишь, Алиска? Ну да ладно. Я тут может дам дельный советик по "воспитанию" наших мужей.

Мой муж - тоже "гордый сикх, сын меча" и все такое. Да еще и папа генерал. Когда мы поженились у нас были выкидоны в стиле: "да мы, да я!" "Я рубашку на пол брошу а через час она уже стираная/глаженая висит! Да мы даже машину не водили никогда - у нас всю жизнь шоферА были". Я, конечно, ему сказала, что последние 8 лет у нас в доме родителей была домработница и я не имела понятия о домашней работе, но эти приятные воспоминания не мешают мне мыть полы и унитазы в нашем доме.

Надо сказать, что когда мы поженились, у меня был свой дом и я была в шоке, когда я поняла, что в этом доме мне надо все будет делать самой и что мой муж мне не подмога. Вроде есть муж, а вроде и нет. Он приходил как в красивый отель, где все вкусно и красиво, переночевал, и вперед на работу. Ну да ладно, я молчала, так как я не работала и этот факт был его постоянным предлогом в разговорах о том, что он в доме пальцем о палец не стукнул. Потом я начала работать. Вот тут-то у нас и начались проблемки. Я намотаюсь, наработаюсь, покупаю продукты, готовлю, прибираюсь/убираюсь, накрываю на стол, мою посуду а там уже и спать пора. А мой не чешется. Лампочку вкрутить - я, сантехнику починить - я, мусор вынести - я (он, видите-ли, не помнит, а потом мусора горы накапливаются, скоро крокодилы заведутся), дерево свалилось - я с пилой в сад (как блин, настоящая русская баба, пили его на дрова!), сад подмести или прибрать - я, короче, куда ни кинь, всюду клин, я, я, я... А выглядеть и чувствовать себя женщиной а не бабой которая на скаку коней останавливает тоже хочется. И маникюру охота ой как.

Короче, в один прекрасный день я просто поставила его перед фактом: мы продаем дом и покупаем квартиру, которую Я сама смогу "обслуживать". Еще и нажаловалась своему отцу, что мой муж мне не помогает (позор для мужика-сикха, если его жена жалуется тестю) и мой папа ему сказал чтобы он немного, того, а мой боится моего отца ой как. А дом для иммигрантов-индусов, это понятие святое. Они все первым делом тут дом покупают, хоть у черта на куличках, но свой дом. Жутко потом этим гордятся, фотографируют его со всех ракурсов и карточки всем своим родственникам на зависть рассылают. Ну, значит, квартира как вариант не проходит. Скандал до потолка.

Ну, и я, дура, пожаловалась его маме, на что она сказала, что "они, мол, до домашней работы (даже мужской), неспособные, и пожалуйста, попроси его младшего брата (у которого, кстати, своя семья)что-то сделать в вашем доме." На эти милые мысли я ей сказала как бы в шЮтку с бааальшой долей истины, что я выходила замуж за моего мужа, а не за его младшего брата и что пора бы уже вырасти и вообще очнуться "ото сна," в котором он махараджа хренов. Ну и что у меня тоже была домработница, но сейчас у нас доходы не те, чтобы платить домработнице в США 300 долларов за визит даже раз в две недели. Это же куча денег! А кушать, извините, на что? Посмеялись, но все друг друга поняли немного. В общем, неприятная ситуация. Ну и, конечно, не обошлось без скандалов с моей стороны, когда я ему на его очередные "давай ребеночка" сказала открытым текстом, что детей не будем заводить до тех пора, пока не научится быть партнером в доме. А то я как подумаю тогда, что со всем этим хозяйством и работой на мне еще будет и ребенок висеть, пока мой муж будет смотреть телевизор, так аж в холодный пот кидало. И пошло-поехало: скандалы и дутые губы без конца месяца два.

Поняла я потом, что скандалами вопрос не решишь и надо действовать мудро. Я начала давать ему КОНКРЕТНЫЕ задания. Нет, не так что: "надо чтобы в доме было чисто" - чистота -понятие относительное. Я ему: "принеси белье которое лежит около стиральной машинки снизу вверх." "вынеси помойку - сейчас," "в доме нет воды - заедь и купи СЕГОДНЯ," "дереянную посуду не ставь в посудомойку, так как дерево там гниет и заводятся микробы, которые потом попадают в пищу а потом животик будет болеть." Как с ребеночком (И ето 32х летний мужик, которому подчиняются люди на Майкрософте).

После каждого исполненного задания нужно выражать детский восторг и обещать любоффф до гроба. Однажды он мне приготовил ужин - тандури чикен. Тут-то моей радости не было конца. Это была самая замечательная курица в мире, шедевр кулинарии, равному которому не было и нет. О курице слагались поэмы и она восхвалялась перед всеми присутствующими. При любом упоминании этого продукта в компаниях я говорила всем что "мой муж делает тааакую курочку!..." - на что мой бурно краснел и гордость у него перла из ушей. Он мнил себя шефом в дорогом ресторане и раздавал свой рецепт направо и налево. По правде, курица была ничего (ничего особенного), есть можно, НО: он почувствовал удовольствие от домашней работы, от того, что он доставил мне приятное и заслужил похвалу.
Потом он помыл посуду и убрал кухню - а убрал и правда хорошо. Об этом замечательном событии было сообщено всем родственникам, включая моего отца (он это все слышал) и вобще все были извещены о том какой он замечательный муж, весь белый и пушистый.
Потом он убрал гараж. Потом помог мне в саду. Вообще, мужчины создания ужасно тщеславные и на это тщеславие надо верно делать упор. Они потом горы свернут. Потихонечку, мы стали делать дела вместе. Уберемся вместе, и я ему говорю: "вот смотри - в два раза быстрее! Все! Чистенько и можно вместе телик смотреть." И оба в хорошем настроении. Вчера мы: морили кротов, пропалывали сад, меняли постельное белье. А утром он мне даже сделал завтрак. За что получил Ааагромую похвалу.

Как-то я спокойно ему сказала: "Пожалуйста, пойми, что все по дому я делаю для нас двоих, не для кого-то еще. Не должно быть чем-то постыдным помогать в собственном доме. Ты же не моешь бесплатно унитаз какому-нибудь дяде Васе, все наше, за собой и моем." Повторяю ему постоянно: "даже когда ты делаешь незначительную (на твой взгляд) мелочь, это большая помощь мне. Просто для тебя это мелочь номер два, а для меня - мелочь номер двадцать два. Чувствуешь разницу?" Короче, проводим воспитательные беседы на эту тему постоянно.

Когда у нас на форуме заходят разговоры на хоз. темы, некоторые сразу советуют завести домработницу (Ласка, смотрю в твою сторону). Но - не в домработнице дело! Когда надо элементарно вынести мусор не будешь ведь звонить домработнице, а времени 11:30 и лапы отваливаются, и кухню надо домыть, а муж сидит на интернете, слушает бангру свою. А у тебя внутри копится-копится. Дело в том, что должно быть взаимное уважение друг к другу, к работе, которую каждый выполняет, надо просто жалеть друг друга и просто друг другу помогать. А то, что мужик сидит дома и ничего не делает, или работает 3 дня в неделю, а жена разрывается на части - вот это здоровый эгоизм еще тот. Если у мужика дела плохи в бизнесе, то пусть идет хоть официантом работает или еще где подрабатывает, но чтобы дома не сидел. Надо их стыдить за это еще как, девочки, и не принмать это как должное. Ну это так, отступление.

Дело в том, что во всем мире в массе своей мужчины традиционно отказывались помогать по дому, но в случае с индийцами это еще сложнее. Мало того, что они в первую очередь мужики, но у них еще азиатское мышление, когда ТАК ПРИНЯТО что жена делает все по дому. Потом еще добавился тот факт, что Индия - страна с кастовой системой и дешевой рабочей силой, и нанять помощь ничего не стоит даже в мало-мальско приличной семье. Вот и избалованы они втройне. А еще ладно если жена дома сидит, а уже "другие времена, другие имена" - жена работает. Ладно, в Индии еще можно положиться на труд служанок, но а в развитых странах, где этот труд могут позволить себе только очень богатые люди? Вот и не хотят сюда ехать индуски из богатых семей, и уже не смотрят, что парень работает в Америке. Им тут все-все надо делать своими холеными лапками, а они не могут, не любят и не хотят. И служанку привезти это такааая волокита, что сама лучше полы помоешь.

Уф, долго получилось. Но, может мои советы кому и помогут хоть немного. Просто у меня была похожая ситуация и было очень тяжело и физически и морально.

Алиска, а друзей надо выпроваживать. У нас тоже друзей был целый город и пол-мира, но потихоньку я дала им понять, что у нас СВОЯ семья и безудержная холостяцкая жизнь закончилась нафик.

ты меня ногами не побьёшь, если я скажу, что и сейчас, когда я живу одна, у меня убирается уборщица? Зато у меня силы и вдохновение есть, букетики составить и для вас их сфотографировать . А ХДЕ красивенные фотки твоего сада?!!!!!!!!

hanuman, спасибо

Нет, у меня муж не сикх, а простой бенгалец из Мумбая Да и по дому, вроде все может сделать... только когда меня нет. А когда я рядом, у него на все отговорка "так ты же здесь - зачем я должен что-то делать?" (ну, убрать подальше что-то не очень безопасное от детей, мусор вынести, тарелку за собой помыть) А потом, когда детям играть почти негде - "а почему у нас в доме бардак?" А я в это время кухню привожу в порядок или готовлю что-то, или ему же что-то перевожу - как всегда, "срочно-аварийно, без этого мне не жить!"

Просто обидно до слез и раза 3-4 в полгода я срываюсь на ТАКИЕ скандалы... Кошмар просто. Попробую твою методику... Хотя теперь надо искать вещи, которые не устраивают в первую очередь - на первый взгляд, менять надо мужа, а то я "хочу все и сразу!", но это мой юнешеский максимализм еще не успокоился Буду думать, как детей с папой оставить и получить результат

Laska, kak i obeshala, nachala svoi blog. Poka borjus' s tehnicheskimi delami, no vot chto est' poka:

http://whererabbitsrunfree.blogspot.com/ . Eto moi gardening blog.

Ласка, да нет, я не обижусь если у тебя все классно. Вот скоро будут розы во всей красе и ТЫ мне обзавидуешься! ха! Розочки мои еще только распускаются, у нас была холодная весна.

Тиан,

в какой-то мере я смирилась что мой муж не будет народным умельцем и не будет дома строить сам. Нету в нем этого. Считаем достоинства, закрываем глаза на недостатки, так сказать. Он у меня вообще золотой человек, и мне мама сказала - нужен ли тебе козел с золотыми руками, или хороший человек, который неумеха? Последнего еще можно научить, а козел - уже не лечится. Все-таки хорошо, что твой муж в твое отсутствие хозяйничает, это уже большой плюс.

а мне всегда при таких бытовых проблемах помогало поговорить по душам, объснит мужу что мне неудобно делать то\иное, ведь мне кажется они не всегда и замечают.
ведь не всегда и видишь что кто-то что-то драит или старается чистоту поддерживать.
вот и мужья иногда не видят\не хотят видеть\просто не догадываются каким трудом нам приходится каждый раз что-то отмывать или готовить.
я думаю дожно помогать разъяснение "я так тружусь, я так устала, вот это я чищу каждый день, это я подтираю каждый два дня, раз в неделб я делаю генеральную уборку. и при этом надо успеть приготовить завтрак обед ужин к твоему приходу или когда встанешь, тоже работать, и я это все делаю после рабобты и в выходные. мне нужна помощь, я не справляюсь одна "

Moashoo:

Во! Точно! Вчера стою глажу ему маечки. Он заходит в комнату, видит это и у него чуть не слезы на глазах:"неужели ты мне маечки гладишь!?! мне никогда маечки не гладили! Ой как я тебя люблю, итд." Напрашивается вопрос: он не замечал, что я ему глажу майки уже 2 с лишним года? Он же одевает свежую каждый день! Неужели он не видел, что их кто-то погладил и сложил?! Иногда до мужиков просто не дотягивает!

У меня муж может и сготовить и прибраться не хуже меня,может потому приучили его в детстве в школе ,где они с 6 лет свои постели заправляли и посуду свою мыли.А то что не может сам сделать,то нанимает людей,мой папа в этом плане рукастее мужа,но не беда ,потихоньку научится,ну и где я помогу.

hanuman,

Почитала я про вашу жизнь, аж жутко стало. Все-таки индийские жены в Индии живут куда более комфортнее, почти у всех служанки. А тут работай, готовь, еще кротов мори и сад пропалывай....

Это точно

ага, и кроты у меня вообще термоядерные, ничем их не возьмешь. Вообще полная блин с ними фрустрация.
Meera, вы мне так глаза открыли на мое бедственное положение, что я решила записаться в шудры и валить к вам в Кералу, мыть вам полы. Может, возьмете. Буду сидеть на корточках, размазывая вашу грязь по мраморным полам, прикрывшись дупаттой скорменько так. Я хорошая, трудолюбивая, даже знаю как кротов выводить (ну если у вас, конечно, газоны да сады имеются).
И вообще я очень рада за вас и за то, что у вас все в шоколаде и таких банальных проблемок как у многих не имеется, что дает вам право отвечать мне с издевкой. Только в Керале я быть жить никогда не стала. Бывали, знаем-с.

hanuman, знаете, издевка ( и не только) как раз звучит у вас.

????

Ой, зря вы так. Мне в словах Мииры ничего оскорбительного не показалась. Здесь действительно помощницу по хозяйству найти гораздо легче, ну и приходящих садовников, людей выгуливающих собак и т.п. хватает. И читая ваш первый пост мне искренне было вас жаль, потому что по себе знаю как не просто работать и вести домашнее хозяйство, сама была в такой ситуации с разницей в том, что морить кротов и пилить сломанные деревья мне не надо было, но у нас двое детей, так что забот тоже хватало.

Ксю, я с издевки не начинала. Просто почитала о некоторых проблемах которые есть у девчонок на форуме и вспомнила, что я была сама в подобной ситуации и я нашла способ как-то изменить ее к лучшему. Я искренне рассказала как было у меня. Вот и все. Потом кто-то решает посмеяться над этим и назвать мою жизнь "жуткой". Я не писала о том, что моя жизнь "жуткая", а рассказала как я лично заставила мужа помогать и улучшила дела в семье.

Janakii, mожет я и зря, просто тогда надо свои мысли выражать лучше. Вот вы мне высказались, и я вас прекрасно поняла, никаких проблем.

+1

hanuman, Так да, вы начали интересную тему, интересно написали о своем опыте и ваши советы наверняка многим помогут.

Я в словах Миры издевки не увидела, потому что для нее, как и для меня, наверное, про кротов было узнать в новинку. Я вот тоже подивилась узнанному.

А вот ваше сообщение Мире было довольно гадким.:




Ни в какое сравнение не идет с Мириным сообщением.

Я тоже восприняла кротов ближе к шутке, у нас тут нет кротов
А дальше ППКС

ksyu, ладно, у Хануман стиль общения такой. Предлагаю не обращать внимание и зрить в корень

Обидно, если такая интересная тема сведется к банальным разборкам. (еще мне интересно, как смотрит в Америке Гринпис на морение кротов?)

А мне кажется, все зависит от каждого конкретного мужчины. Мой муж с удовольствием готовит, даже когда я прихожу на кухню и начинаю готовить, он меня просто отодвигает. Друг у нас из БД, так он тоже и готовит, и уборку на кухне делает чаще своей жены. А еще я своего мужа приобщила к земле, на даче познакомила с лопатой, копает теперь хорошо. А в БД этим никогда не занимался. Мой муж в России с 93 года, и он многому научился здесь. И когда я прихожу с работы, он старается сделать так, чтоб я отдыхала. Стирка и уборка в квартире полностью на мне, и мне это не в тягость. Я в этом нахожу свои плюсы: хоть какая-то зарядка. Но многие восточные мужчины не приемлют вообще никакой работы по дому: это женское дело, и таких много.

Многочисленные приемы гостей - повсеместная азиатская традиция. Если проживая в Европе или Америке ее можно немного приглушить, то на родине мужа вряд ли. Вчера я специально спровоцировала мужа на спор по поводу гостей, хотя я совсем не против. И что же он мне ответил? Фигурально выражаясь, любишь кататься - люби и саночки возить Т.е. любишь ходить по гостям, люби их и приглашать А мы с мужем очень любим ходить по гостям

да уж, тяжела и неказиста жизнь "индостанской жены" сами знаем, плавали-с.
hanuman, терпения вам не занимать.
я таким же долгим путем с восхвалением до небес и миллионными "спасибо за помощь" приучила мужа вытирать пыль, выносить мусор, заправлять кровать, разбирать пакеты из магазина, постепенно перекладываю на него мелочи типа "прибить гвоздь, прикрутить что-нить". дошло до того, что он сам может помыть посуду после ужина, правда, предварительно удостоверившись, что кастрюли или сковородки "на помывку" нет.
но заявления "зачем я буду это делать, ведь ты есть" слышу регулярно. есть над чем работать.
самое интересное, что у себя дома все эти дела муж делал без проблем.

Anfiska, мой муж два года прожил в общежитии, надо было как-то крутиться одному. И готовить научился. Ах, какими он меня пирогами угощал и коктейлями И стирать и убираться и обои клеить Другой вопрос - не всегда есть на это время, когда он работает почти без выходных. Но у нас так - кто раньше пришел - тот и приготовил. Если он отлынивает, значит, мы на диете. Это я его так пугаю, он сразу начинает что-то соображать на ужин Или "Я поглажу, а ты убери кошачий туалет" Надо распределять обязанности. Если не хочет распределять, я говорю - лучше возьми себе служанку - дешевле выйдет

Таня, я вот вначале тоже вся была в гринписовских настроениях с этими кротами. Не надо животин мучать и все такое. У меня самой собаки были 20 лет, так что животных люблю. Но эти черти мне перекопали весь сад (а судя хотя бы по тому, что у меня есть садовый блог - я давала ссылку, я мой сад ну очень люблю), все поразрыли, все в ямах, земле, все повыкпано, как после бомбежки. Короче, вывели они меня!

Катбирали,
ну вот хоть Хто-то меня понял. Как блин приятно вообще. Хорошо, что я не люблю по гостям ходить. Я не против друзей, но звонков в 4:30 ночи (какие имели место быть) чтобы "поговорить по душам" у нас больше нет. Как где-то сказала Мумтаз: "еще раз позвонишь, приеду-убью." Классика просто и действует безотказно. Людям надо дать понять, что есть какие-то границы приличия. Первые месяцы просто отключала телефон на ночь, свой мобильник рядом, если у родителей что-то. Хоть так могла спать спокойно.

анфиска, ну ты даешь! "приручить" индустанца покопаться в земле - это что-то. У моего отсутствует даже малейшая склонность. А еще сикхи, землепашцы... А я не понимаю, как вырастить что-то может быть неинтересным! Но - красивый сад любит и меня всячески хвалит, что приятно. Ну, я для него где-то и сажаю (и пеку, и глажу, и уют навожу, и варенье варю, и рисую, итд), так как он, поросенок, это все ценит и меня нахваливает. Короче, тоже давит на мое уже тщеславие. Но не копает. Принципиально. А тебе медаль. А как, если не секрет, ты его вовлекла в дачные дела?

Винни, это у тебя прогресс, все таки! Молодец. А раньше мой - согласно легендам, переданными по секрету - пылесосил в их холостяцком логове и готовил кушать. Вот. А когда есть жинка под боком, нафих это делать. Поэтому: его дела не делаю из принципа. В помойке уже крокодилы завелись? Все о.к. Аля не побежит ее выбрасывать, пусть лежит себе, отдыхает, как и ты, мой милый. Потом он все-таки тащится и делает его дела, так как деваться некуда. Надо просто себя сдержать.

Нет, ну это уже против правил приличия Какие звонки ночью? Ночью люди спят. Я даже золовок приучила нам в нормальное время звонить. Правда, до них дошло это только сейчас.


Мой один раз попробовал у бабушки в деревне перерытть 30 соток, сказал, что лучше мы эту картошку покупать будем или людей наймем ее сажать Просил никому об опыте не рассказывать

Хмм...ну не все же индустанцы такие...хммм....гордые сикхи. Например, мой свекр всегда любил ковыряться в своем огородике (к слову, мои свекры никогда не держали дома прислугу, при том работали оба полноценно и имели ребенка - моего мужа)..служанку взяли только 4 года назад когда переехали в Калькутту. Теперь мой свекр страдает, что в городской черте у него нет участка земли, поэтому все садовые работы перенес на крышу (и на прилегающий к дому палисадник в полметра шириной)...соответственно и мой муж с детства усвоил, что в своем доме ты все делаешь САМ, и если хочешь что-то иметь - пойди и сделай, а не жди мамок-нянек или когда озверевшая жена с работы приползет... Поэтому мой муж без проблем помогает отцу ухаживать за растениями, и если бы мы жили здесь, в России, не отказался бы и на даче поработать...

офигительная дружба


Anfiska, это действительно достижение.

Для Хануман .Что и говорить, Восток дело тонкое, и наверное нельзя сказать об этом однозначно.Можно сказать только одно,что в Индии каждый живет так, как это ему удобно.В случае Ксю и Джанаки это их выбор они работают и им так удобно,чтобы служанка жила с ними.Не потому,что они лентяйки или не хорошие жены,а просто по тому,что это их выбор.Здесь жизнь ведь не такая как а Америке,здемь все по другому.И ты ведь и сама писала,что не хотелабы жить здесь,уже попробовала.Значит поняля как здесь жить.И нанимаются служанки не потому,что мы здесь лентяйки, а просто здесь такой образ жизни.У меня тоже раньше были служанки и не одна и скажу честно,мне это дело не подуше.Я могу все это зделать лучше и быстрее, но моему мужу ,когдо приходили друзья или соседи было перед ними не удобно.И поэтому приходили и елозили грязной тряпкой, а потом становились и мыли посуду грязными руками.Когда я мужу жаловалась он только улыбался и говорил , это Индия.После них мне приходилось все переделывать,да еще и смотреть,Чтобы чего не сперли.Она моет,я ты стоиш над ней.Меня это напрегало.Да и чистоты в доме не наблюдалось.А еще надо было подстраиваться под них ,никогда точно не знаеш когда они придут,а могут и не прийти.А еще я начала замечать,Что как муж да и дочка потихоньку начинают котиться по наклонной к индийской культуре.После еды посуда на столе,грязная одежда по всем углам,фантики от канфет и игрушки,я бы даже никогда не подумама их там искать.И на все мои вопровы ,ПОЧЕМУ... мне отвичали очень просто ,а служанка зачем .Мой муж вообще говорил, я сикх и моя дочь не нокер.А здоровье все уходило и уходило.Выматывались нервы,а менятся ничего не менялось.А если еще подкатывали родственнички ооооо тут вообще становилось весело.И я тоже поняла,что спорить и ругаться это без полезно,НО я нашла выход .Первое ,что я зделала убрала служанку,а сама переодически плохо себя чувствую,вот хот стреляй я не могу встать с постели и все,хоть потолок обрушся.Появились горы посуды,пыль,не мытые полы.Кудато пропали чистые и глаженные вещи,замечу ,что я тоже майечки и трусики выглаживала.И что было делать гордому,голодному сикху да еще с ребенком.И закотил он рукава... И несколько дней моей болезни для него были вечностью.И посуду мыл,и еду готовил,И одежду посортировал и в машинку заложил и ничего ... Зато потом мне говорил,вот Я да Я.А мне каково я у него спрашивала.Возьми служанку опять кричал он.Ну нет .Сейчас делаю также ,переодически чувствую себя не важно и не забываю ему да и дочьке об этом напоминать.Вот сегодня прибил защелку в туалете,дочьку тоже заставляю и посуду помыть и пыль протереть и кошке горшок почистить.Потому,что здесь из человека очень легко приврапитьвя в обезъяну.И мне например стыдно когда мой ребенок бросает огрызок от яблока не в мусорник а на пол.

А ты представляешь, как это для моего мужа, у них в семье всегда были огромные плантации, на которых работали наемные люди. Ни мой свекр, ни муж никогда ничего не делали по хозяйству. Свекровь только готовила.

Да. сложно все это. Мне понравилось это-

Анфиска, а старшего холостого брата или, хотя бы кузена у твоего мужа нет? Но только чтобы с такими же наклонностями к ведению хозяйственных дел....

н-дя .... , долговато доходило.

Ласка, зато какой прикол в деревне был. Все окрестные бабки сбежались к нам на поле: "Ой, Мань, а картошка какая у тебя в этом году уродилась?" А сами зырк-зырк

А просил не рассказывать, потому что "другие люди будут плохо о нас думать" Вот ведь различие культур! У нас физический труд облагораживает, а у них наоборот.

Ну, такой-то картошки они еще не видели !!!!

Нет, почему же, "дотягивает", только ведь маечки-та лучше чтоб женой были глажены и стираны (не знаю, может это делается в обратном порядке? ) - это так радует !

И еще вспомнила ,как этой зимой ко мне приехала подруга из Киева.Яее сначала подготовила что и как в Индии,но бедная девушка и во сне не могла представить ЧТО ЭТО. Так как у нее муж украинец и она даже сумки с базара не носит.И когда увидела нашу жизнь,посоветовало,чтобы я мужа иногда с боку на бок переворачивала,а то потом прийдется пролежни лечить.

yelena, дааа, это беда Вот моя бабушка всю жизнь в деревне прожила, сейчас ей 83, а бегает только так. Зато индостанские мужики уже после 50 разваливаются Самое большое счастье - вкусно поесть и завалиться перед телевизором.

теория "удовлетворения потребностей" Маслоу в Индостане работает лишь до 2-й ступени.
мы на прошлой неделе с мужем об этом говорили.

Деточка, вы по-моему не так все поняли, понимаю - из-за тяжкого вашего американского быта вы не совсем, может, адекватно воспринимаете слова иронии даже не обращенной к вам и к вашим достижениям в бытоустройстве, которым вы-то как раз так любите похваляться ! Читали кое-где-с, знаем, к чему это привело !

Не , ну они еще в поlной безопасности и их любят к тому же

Кто бы знал, какими пинками я выталкиваю мужа на пробежку уже на протяжении двух месяцев Каждый раз он заявляет, что пойдет, но "бежать не будет". Мне приходится тянуть его за руку и натурально подпинывать

ну для этого нужно сначала, как минимум, жениться




какая прелесть

Вот мой от аварии отходит, уже вроде все ок, буду снова выпихивать. Все мне его жалко, но надо!!! Жень, поделись, как тебе удается его мотивировать?

Дык я ж основываясь на собственном опыте и грю ! (Был я некода женат, вот только забыл теперь, почему я это селал !)

Напоминаю ему перечень болезней, возникающих на фоне ожирения. Он у меня мнительный

А после аварии обязательно надо восстанавливаться. Надеюсь, ничего жизненно важного не задето?

Ну ключица уже сраслась. Бeгать я его все равно не заставлю, у нас слишком жарко. А вот спортивная хотьба - то что надо.

веселюсь уже всё утро

сейчас попытаюсь подвести биланс:



первый камень в живущих в Индии полетел от Хануман. Правда летел в индиек, которые, якобы, потому и не хотят на Запад, потому что прислуги там не будет
замечание о кротах от Миры я восприняла, как реванш
реакция Хануман на это замечание меня ни чуточку не удивила, ведь знаем же девочку уже некоторое время

поэтому я всю её тираду прочла с лёгкой усмешкой...
и не одна я смогла на это реагировать спокойно
Винни, слава Богу, тоже сделала вид, что ничего не произошло ...

Но, кстати, Хануман, я очень довольна, что ты подробно описываешь нам, как тебе удаётся улучшать мужа...

а Мира - у нас феномен ты, наверное, и не знаешь, что у неё муж по доброй воле, из собственного благородного побуждения вдруг начал ей помогать, мыть посуду, мыть полы, перестал пить и начал вести здоровый образ жизни...
Я уже давно от неё на эту тему ничего не слышала, поэтому, Мира, если что изменилось, то поправь, пожалуйста...