Индия-Пакистан

Лучшие женские отмазки

Я не толстая, просто у меня кость широкая.
Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
Толстеют от жиров, а это - углеводы.
Толстеют от углеводов, а это - белки.
Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
У него с женой давно ничего нет.
Я начну с понедельника.
Со следующего.
Он меня недостоин.
От горького шоколада не тостеют.
"Word" вообще не знает такого слова - значит, его не существует.
Это не целлюлит, это свет неудачно падает.
Я всего лишь кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет.
Я крашусь не для него, а для себя!
Мне совершенно нечего надеть.
У меня размер ноги маленький, просто подъем ноги высокий.
Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
А мы зато детей рожаем!
Это же диетическая кола!
Все мужчины изменяют.
Кроме одного...
Это же крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит.
А эти колготки я ношу под джинсами. Под ними стрелки вообще не видны
Ой, они только что порвались! А я и не заметила...
Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут не при чем.
А каблуками очень удобно цепляться за лед
Что-то у меня голова болит.
Я взвешивалась в одежде - надо отнять 2 килограмма.
Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться.
Это просто неудачный лифчик.
Я не такая!
Нет-нет, ничего не случилось.
Я думала, вы имели ввиду факс...
Я не виновата что они ко мне пристают.
Я летом ездила на море, и от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать.
Это не мелирование! Они сами выгорели.
У меня волосы густые, просто тонкие.
По Аткинсу, в этом беконе 0 баллов.
В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей.
Со мной он будет счастливее, чем с ней.
А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
Она все равно его не любила.
Это зеркало полнит.
Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
Грудь, это то, что помещается в ладонь. Все, что больше, - вымя.
Камера всегда прибавляет 2 размера.
Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
А на моих часах - ровно 9.
Девушки от крепких напитков не пьянеют.
Ой, я такая пьяная, такая пьяная!
Я совсем не пьяная!
Это Гуччи. Настоящие.
Так сейчас носят - это очень модно.
Зато на мне оно смотрится лучше.
Некоторых мех очень старит.
Я пошлю только одну маленькую sms-ку, он не подумает ничего такого.
Просто мне в стрингах удобней.
Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
И черная икра тоже.
От суши не толстеют. Посмотрите на японцев!
Я буду это чизбургер, только без булочки и без сыра.
Да я, собственно, и не купила ничего.
Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком.
Мужчина кухне - это так сексуально!
Не может быть! Это бракованный тест.
Конечно, я принимаю таблетки.
Пока я просто наслаждаюсь свободой и не хочу никаких обязательств.
Я не сплю - я задумалась.
Это просто креативная стрижка.
Старые сапоги промокают (моя любимая отмазка)
Мне предлагают, я просто пока думаю.
Завтра я приду пораньше и все сделаю.
Не виноватая я, он сам пришел!

Японская мода

http://www.japanforum.com/gallery/showphot...35&size=big

Русский народный брэйк: Сайт

ПозитиФФчик: Сайт

Весёлая шаурма: Сайт

http://vkontakte.ru/video2080600_76911453

Варианты экранизации бессмертного творения "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

просто лежала от истерики

swetasa,

swetasa- Паццталом!

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?


Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят


*****

Мои двоюродная и троюродная бабушки очень любили подкалывать меня на свадьбах фразой "ну что, ты следующий". Они перестали это делать, когда я начал говорить им то же самое на похоронах


*****

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни


*****

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!!


*****

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор


*****


обучение в институте напоминает передачу "последний герой".

Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили....

Я думаю, диплом получит кто-то один.....


*****

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то п...... подарил ему дрель


*****

Дорогие женщины! Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива. значит, ты та единственная, с которой ему действительно хорошо.

о, эта ходьба у меня каждый день по утрам, когда я в Москве

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа =)

москвичка,

Gabriela,
прикольно

Женщина за рулем!!!

http://funny.bg/index.php?news_id=2251

[quote][quote name='москвичка' date='30.10.2008, 19:40' post='235107']
Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
*****[/quote]

Даа...у нас народ такой)))

Gabriela

класс

http://perly.ru/2008/02/01/tsitatyi-iz-lyu...anov-vyipusk-6/ - прикольная подборка ошибок переводчиков любовных романов.

Молодой житель Бухареста решил необычным способом избавиться от надоевшей супруги, а заодно подзаработать денег. Для этого он вывесил объявление о ее продаже в Интернете.

Кроме самого факта продажи, удивление вызывает и сайт, на котором 20-летний Алекс Крету разместил объявление - ярмарка подержанных автомобилей. Сначала Крету установил стоимость своей 25-летней жены в пределах 4 миллионов фунтов стерлингов, но позже, видимо, одумался и снизил цену до 3 тысяч.



Учитывая специфику сайта, в тексте объявления Алекс описал «характеристики» супруги по автомобильному шаблону. Не забыл упомянуть про «полную комплектацию и вместительный багажник», а также обратить внимание потенциальных покупателей на то, что она уже «была в употреблении». Единственным малопонятным пунктом является наличие «комплектующих трех- и пятилетней давности».



Дабы любимая не прознала о его коварных намерениях, Алекс публиковал объявление во время ее командировки в Испанию. За то время, что публикация провисела в Сети, Крет получил множество предложений, но ни одного не показалось достойным - одни назначали слишком низкую цену, другие и вовсе хотели оформить кредит.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

===

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

===

если вдуматься, ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление,
а взятие кредита "за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0%"

===

москвичка, и ведь все верно

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики.

При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:

«Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили.

Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели - и они лишь слегка загрязнены.

Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут.

Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.

Со всей моей любовью, Твой Вася.

Р. S. Последний писк моды - носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех».

ks2,

Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться...

Обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь,
но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

- Помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?
- Куй железо пока горячо.
- А так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий"

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)


If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
(Now that's more like it!)


The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
(O.M.G.!)


A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(In my next life, I want to be a pig.)


A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. (Creepy..)
(I'm still not over the pig.)


Banging your head against a wall uses 150 calories a hour
(Don't try this at home, maybe at work)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Honey, I'm home. What the. ..?!)


The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field.. (30 minutes... Lucky pig! Can you imagine?)


The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)

Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity)


Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)

The strongest muscle in the body is the tongue. (Hmmmmmm......)


Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)


Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing)


A cat's urine glows under a black light.
(I wonder who was paid to figure that out?)

An ostrich's eye is bigger than its brain.
( I know some people like that.)

Starfish have no brains
(I know some people like that too.)

Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig??)

Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread these crazy facts and send this to someone you want to bring a smile to, maybe even a chuckle.

In other words, send it to everyone ! (and God love that pig!)

Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Если в доме три жены - виноваты мормонЫ.
Если кончились все спички - виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.
Если кончились идеи - виноваты иудеи.
Если кончились бананы - виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане — виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто — там отметились буддисты.
Если в легких есть мокр́ота — то агностиков работа.
А ограбили таксиста — в том повинны атеисты.
Если в кране нет вина - то католиков вина.
Нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана

Если краны перекрыты - виноваты кришнаиты
Если в ванной вдруг потоп - это протестантский поп
Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.
Дети - урки, муж - пропойца, виноваты альбигойцы!
Получил нокаут в боксе - виноваты ортодоксы.
Коль в саду замёрзли астры - колдовали зороастры.
Не осталось стекловаты - всё буддисты виноваты!
Нет ни окон, ни дверей - все похитил иудей!
Кто стащил резной наличник? - ну конечно же, язычник!
Ломит грудь и ноют бейцы - виноваты манихейцы!
Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.
Если не везёт с утра - виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус - руку приложил Исус.
Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
Если отпрыск твой - дебил, - Сайентолог наследил.

Воспитатель в яслях вшивый? Он - поклонник злого Шивы!
Кто-то срёт в твою посуду? Обвиняй, товарищ, Будду!
Не вино - моча в стакане? Это гадят лютеране!
Если водки в кране нет - виноват таджик-сосед.
Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!
Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс - в кухне ночевал кыргыз!
Нету коньяка в стакане - значит, выпили армяне!
Если в доме нет мацы - съели черносотенцы!
Нету на столе аджики - явно слопали таджики!
Нету в доме анаши - у казаха поишши!
Если нет пружин в диване - продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт? -Кто помог им, угадайт!
Метеориты пропадают? - Их тунгус домой таскает!
Кончился коньяк французский - его выжрал "новый русский"!
Начал пропадать тротил - к вам чеченец заходил!
Если в доме нету ваты - тут узбеки виноваты!
Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!

Опять "Педигри" не досталось собакам? - Свистнули чехи, продали словакам!
Eсли в кране нет воды – будешь пивом мыться ты!
Eсли в кране нет воды – пьем из лужи, не горды!
Eсли в кране нет воды – то не будет до среды.
Eсли в кране нет воды – значит, кактусам кранты.
Eсли в кране нет воды – правильно ли президента выбрал ты?

Если в кране нет воды - Перерезал проводЫ
Слишком яростный защитник Окружающей среды.

Доказательство 2х2=5: http://www.youtube.com/watch?v=iKTCTy4UsUg...feature=related

во первых,у тебя такая ава прикольная,и надпись под ней-"цветущая лиана" прочитав,еще смешнее становиться.
во вторых,такие фотки прикольные,я с каждой смеялась.

Malini, Комменты сами писАли в скобках?

Нет, но подписУюсь под ними полностью, как грицца - КПСС !

Пасибки
На аве написано: "Если ты сейчас не свалишь с работы тебя заберёт ПЯТНИЦЦО!"
Т.е. это спецом на сегодняшний день ава

Цытаты - жизненно

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не

должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё

остальное он уже осмотрел.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех

удовольствий


Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном

кубике. Hа всякий случай.

Лучший выход из украинского о кризиса - Борисполь Терминал В ...

Любовь бывает разная - простая и заразная..

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!
А еще "позор слева"- внимание скидки. (с)

ks2 -

ПрынцеССкА,

valya, я под столом...

ПрынцеССкА, Классный язык!