Индия-Пакистан

Moashoo, ааай, класс!
С новой аваторкой, лентяйка

Ту, что справа в первом ряду, так и хочется распечатать и на работе повесить.

Moashoo,

О! Я видела целый сайт с такими магнитиками
На одном и было написано - Clean house is a sign of a wasted life

Mother India :

Mom comes to visit her son Kumar for dinner.....who lives with a girl
roommate Sunita. During the course of the meal, his mother couldn't
help but notice how pretty Kumar's roommate was. She had long been
suspicious of a relationship between the two, and this had only made
her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she
started to wonder if there was more between Kumar and his roommate
than met the eye.

Reading his mom's thoughts, Kumar volunteered, 'I know what you must
be thinking, but I assure you, Sunita and I are just roommates.'


About a week later, Sunita came to Kumar saying, 'Ever since your
mother came to dinner, I've been unable to find the silver plate. You
don't suppose she took it, do you?'

Kumar said ,'Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure.'

So he sat down and wrote :
Dear Mother:

I'm not saying that you 'did' take the silver plate from my house,
I'm not saying that you 'did not' take the silver plate.. But the
fact remains that it has been missing ever since you were here for
dinner.

Love,
Kumar

A few days later, Kumar received an email from his Mother which read

Dear Son:

I'm not saying that you 'do' sleep with Sunita, and I'm not saying
that you 'do not' sleep with Sunita. But the fact remains that if she
was sleeping in her OWN bed, she would have found the silver plate by
now under the pillow...

Love,
Mom.
Lesson of the day:
Don't Lie to Your Mother...... .....especially if she is Indian !

а, так это магнитки! а я думала просто плакатики, с современными комментами

вот эта?

я все из контакта стащила, там есть группа по изучению английского, в альбомчике "приколы"

мне хочется все распечатать и по дому развесить, особенно "чувствуйте себя как дома, почистите мою кухню"

Moashoo, класс
Мне про "drink cofee" нра и первая о выборе ужина)))

ха, нашла этот сайт с магнитками:
http://www.allposters.com/-st/Retro-Humor-...ers_c20017_.htm

Аня, похожие картинки:

класс!!!! какая находчивая мама...

Да, да, он!!
Да, мне про ПМС надпись тоже запомнилась

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает, что это караоке и поет!"

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша
и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.



Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.:gigi:

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

Даже самую серую и унылую комнату могут украсить дети живописно расставленные по углам.:family:

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Лечу импотенцию по фотографии или гипсовому слепку.:vict:

... Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Противозачаточная внешность.:cheek:

Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...
(ё-мое!!Как актуально!!!)

И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике.


Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»
(хахах, я не сразу въехала)))

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.


Муж был молодой, рожки только пробивались.


Подкрался, пукнул и огорчение как рукой сняло.

Вопрос : "Почему пердеж пахнет ?"
Ответ : "Чтобы и глухие могли ощутить его" !

На одном дизайнерском сайте попалось такое предложение о работе (извините за лексику, из песни слова не выкинешь ):

"Аллоха!

Собрались креативщики и мешок с деньгами и решили открыть рекламное агенство. За неделю мы сняли офис, завезли технику и уже общаемся с первыми клиентами. И нам очень нехватает воплотителя идей.

Мы ищем дизайнера-иллюстратора, легкого на подъем, без тормозов. Профиль - реклама, упаковка, бренд-бук, брошюры, наружка, принт, промо-страницы. С нас - участие с основания компании, дофига ох...ой работы, Mac Pro, Intuos3, 30'', Текила и уютный офис на Петроградской. У нас или вверх, или зачем оно тогда надо.

Присылай работы и телефон на :.....
Переживающим - передавайте. Главное, чтобы человек был хороший."

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (Это и про индийцев !0)

2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора.

6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.

9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
"ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге
оказывается оптимистичным.

17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени
ей для этого потребуется.

18. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий ошибку, когда он прав, - женатый.

21. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка,
нервно цокая копытцем.

22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.

25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. (Скажу откровенно -эт про меня)

26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.

27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
космической станцией!).

28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с
элементами поноса.

30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

33. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости
большие переводы.

34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая
шубка ей уже разонравилась.

35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым
от вашего понимания.

39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.

40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы что-то не поняли...

45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того,
что невозможно продать.

46. Пойду, посплю перед сном.

47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...

48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и
окончательно развеять сомнения.

49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об
одном и том же.

53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый
неподходящий момент.

55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны,
знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.

56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто
переупорядочивают свои предрассудки.

57. Вам помочь или не мешать?

58. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем
объяснить, откуда они взялись.

61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности,
которые нам лень преодолевать.

вот это я посмеялась! и вот картинка мне понравилась- забавная!

Вот это мне больше всего понравилось! Хоть в подпись себе тащи. Это ж про меня

Не умею смешно пересказывать анекдоты, но попытаюсь

Англичанину, испанцу и индийцу дали задание составить несколько предложений с тремя прилагательными: green, pink and yellow.

Англичанин что-то про green garden and pink and yellow flowers сочинил, испанец тоже что-то в этом духе.

А индиец:

Telephone "green, green"
I pink up the phone and say "yellOw"

madhumakkhi, как типично!

madhumakkhi, I am laughed my brains out shitting here after yuvar the joke!

Про находчивую маман- просто ЭЛЕГАААААНТНО!

madhumakkhi -

Грустный анекдот...

Устраивается человек на работу в отдел кадров. Ему показывают предприятие и персонал. Заводят в один кабинет. Там сидят девушки модельной внешности, макияж, маникюр, декольте. Объясняют: "Это ЛОРы - любовники ответственных работников. Их увольнять ни в коем случае нельзя". Заходят во второй кабинет. Там дамы среднего возраста, попроще. Объясняют: "Это ЖОРы. Жены ответсвенных работников. Их тоже увольнять нельзя". Затем ведут нового сотрудника в какой-то вонючий подвал. Там в поте лица работают несколько замученных людей. Объясняют: "А это СУКИ. Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры."

- Алло, алло, Мишо, какие вести? Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней, как я в отъезде, ну как идут у Вас дела?

- Все хорошо, мой сладкый Кандализа, дэла идут и жизнь лэгка,
нэ адного печального сюрприза, за исклученьем пустяка!
Так, ерунда, на двэсти баксов - ыспортил я свой лучший галстук!
А в осталном, мой сладкый Кандализа, Все хАрошо, все хАрошо!

- Алло, алло, Мишо, ужасный случай! Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший - как Вы могли, хочу спросить?!

- Всё хАрошо, мой сладкый Кандализа, всё хАрошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза - ведь это, право, ерунда!
Я галстук съел в прямом эфире, когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Кандализа, все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Мишо, мутится разум! Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?

- Все хорошо, мой сладкий Кандализа! И хороши у нас дэла!
Но нам судьба, как видно из каприза еще сюрприз преподнэсла!
К нам в Поти русский приходили и база с катером спалили
А в остальном, мой сладкий Кандализа, все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?

- Мы захотэл, мой сладкий Кандализа, на быс вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрпрыза, и мы почти что побеждал,
Мы мирно применяли "Град" и подготовили парад,
Но злобный русский приходыл, и выдавал нам всем пюлыл,
Мы героически бэжал, противник нас опять догнал
Вся наша танки захватыл и много катэр утопил
Погода вэтренный была, все база вигорел дотла,
Радар сломался от ракэт, на новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут, а мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир и скушал галстук на эфир
А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все харашо, все ха-ра-шо!!!

Fantom, И смех, и грех.

Fantom,


Moashoo

[quote name='Moashoo' date='17.9.2008, 12:50' post='215707']

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. Вовка – дурак.

2. Лешка – дурак.

3. Сережка – дурак.

4. Они все идиоты.

5. Я не удержалась и купила.

6. Не трогай, у него блохи.

7. А тут я ему такая – раз...

8. Где деньги?

9. Я не ношу трусики.

10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».

11. АКПП и чтобы красненькая.

12. Тебе вкусно?

13. Я ничего не трогала, оно само!

14. Он обязательно разведется.

15. Меня уговаривали поступать в театральный.

16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

17. Правда, я сильно похудела?

18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.

20. А теперь какую кнопочку нажимать?

21. И ничего мне не будет с одной пироженки.

22. Ты должна уделять ребенку больше времени.

23. Роди своего и воспитывай, курица.

24. Не в меня!!!

25. Мама, ты что? Мы просто дружим.

26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

27. Хочешь, я надену его ртом?

28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

30. Две бутылки водки, пожалуйста.

32. А ты правда меня любишь?

33. А как ты меня любишь?

34. А когда ты меня полюбил?

35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.

36. Доктор, вы такой симпатичный.

37. Разумеется, я не имитировала.

38. Мужчины безнадежно примитивные.

39. А ты в командировку надолго?

40. У тебя большой член.

41. Да, самый большой.

42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».

45. Переночую у мамы.

46. Я не могу, я на каблуках.

47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

48. Вам всем только этого и надо.

49. Медленней и чуточку ниже.

50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

как вам пастенка?

У моей в свое время такой же оскал был, даже когда просто мило улыбалась

Геополитическая поэма

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!

... и все таки Кондолиза последовала моему совету

Млин... ну у Буша и рожа

Ну-ну, не смотри на него такой страстью, сглазиш исче

ПрынцеССкА, ты - пророк

"КандализО" - это звучит гениально

Аха, точно. Может сходить к политикам и раздать свое резюме на должность Ванги

Не так-то просто его сглазить иначе он давно б уж окочурился...

Да его давно уже сглазили, поэтому у него морда такая

Что тогда про Ющенко сказать ??

А он косметикой пользуется не той:

Все... пацталом!

Malini

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Открыт еще один способ забеременеть:


Похоже, никто не получит 1 диск в подарок:


Интересные прямые трансляции:


Вот так сядешь на скамейку и окажешься жертвой...