Индия-Пакистан
Мир Индостана
Приколы 2
ничего себе так журнальчик!:hihi:
Дэ тут булы справжни украйинци? 
Друзи,це для вас! 
Друзи,це для вас!
Великий и могучий русский язык:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для
начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для
начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Т-щи женщины ! Скоро на Индостане праздники ! Дни независимости Индии и Пакистана ! Сделайте подарок мужу-индостанцу, да можно не только индостанцу, и не только мужу и не только на праздник ! 
[quote name='Malini' date='12.8.2008, 16:20' post='202739']
Т-щи женщины ! Скоро на Индостане праздники ! Дни независимости Индии и Пакистана ! Сделайте подарок мужу-индостанцу, да можно не только индостанцу, и не только мужу и не только на праздник !
Для Бори Моисеева в самый раз 
Т-щи женщины ! Скоро на Индостане праздники ! Дни независимости Индии и Пакистана ! Сделайте подарок мужу-индостанцу, да можно не только индостанцу, и не только мужу и не только на праздник !
Для Бори Моисеева в самый раз
Прыходыть Мыкола до дому без настрою,похмурый увэсь такый.Його мама пытае:
-Мыкола,що трапылося(случилось)???Чого ты такый весь похмурый и бэз настрою?
-Мени,мамо,Галя гарбуза вынэсла до ворит!
-Як цэ гарбуза вынэсла???А хто ее пивроку обхажував та милував?Ты?
-Я,мамо
-Так,Мыкола,пишлы до Гали!
-Та невдобно якось,мамо
-Як цэ невдобно???!!!А ну пишлы,кажу!
Приходять до дому Гали,выходыть Галина мама .Ей мама Миколы и кажэ:
-Мий Мыкола до вашои Гали милувався?
-Милувався.
-Замиж за нього обицяла пийты?
-Обицяла,так.
-Так,Мыкола,знимай штаны!
-Та якось невдобно,мамо!:((
-Микола,кажу,знимай!!!
Мыкола понуро знимае штаны,а як зняв ,так мама Галины и закричала:
-ОГО!!!
-Та й,я кажу ОГО!!!А ваша Галя балувана!!!
-Мыкола,що трапылося(случилось)???Чого ты такый весь похмурый и бэз настрою?
-Мени,мамо,Галя гарбуза вынэсла до ворит!
-Як цэ гарбуза вынэсла???А хто ее пивроку обхажував та милував?Ты?
-Я,мамо
-Так,Мыкола,пишлы до Гали!
-Та невдобно якось,мамо
-Як цэ невдобно???!!!А ну пишлы,кажу!
Приходять до дому Гали,выходыть Галина мама .Ей мама Миколы и кажэ:
-Мий Мыкола до вашои Гали милувався?
-Милувався.
-Замиж за нього обицяла пийты?
-Обицяла,так.
-Так,Мыкола,знимай штаны!
-Та якось невдобно,мамо!:((
-Микола,кажу,знимай!!!
Мыкола понуро знимае штаны,а як зняв ,так мама Галины и закричала:
-ОГО!!!
-Та й,я кажу ОГО!!!А ваша Галя балувана!!!
если повторюсь, больно не бейте, плиззз
Записки пейджер-оператора
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Записки пейджер-оператора
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Цитата(Tian @ 8.8.2008, 18:58) 
Moashoo, наряд такой оригинальный для таких объемов - вот чуть покрупнее:
ей бедняжке наверное холодно
страх какой
Насобирала с разных выпусков Нашей Раши:
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть не пообщавшись со свиньёй и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Только в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах
Именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили
Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном,чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить швачку за ухо.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый
стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... (я знаю )
Это наши двухкомнытные квартиры, самые однокомнатные в мире.
Это у нас армия, которой боятся ВСЕ... все парни до 27-ми лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем как поехать на картошку.
Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз.
Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там нахрен.
Это мы придумали забегать в Макдональтс ... по маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке ... белочку.
Это мы придумали 5-тысячную купюру чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпинат мира
Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но всё-таки она наша.
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть не пообщавшись со свиньёй и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
Только в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах
Именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили
Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном,чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить швачку за ухо.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый
стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... (я знаю
)Это наши двухкомнытные квартиры, самые однокомнатные в мире.
Это у нас армия, которой боятся ВСЕ... все парни до 27-ми лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем как поехать на картошку.
Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз.
Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там нахрен.
Это мы придумали забегать в Макдональтс ... по маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке ... белочку.
Это мы придумали 5-тысячную купюру чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпинат мира
Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но всё-таки она наша.
Moashoo, 
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?
Moashoo, класс!
Это все помнят. Если забить в переводчик Промт фразу на английском:
Еще один прикол с промтом. Переведите с русского на английский пословицу: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил. Получите: The priest had a dog, it loved it, it has eaten a piece of meat, it has killed it.
А теперь в промте переведите на русский
Священник имел собаку, это любило это, это съело часть мяса, это убило это.
А теперь в промте переведите на русский
Священник имел собаку, это любило это, это съело часть мяса, это убило это.
Моя любимая история.
Лучше быть ежиком в Германии...
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
...Вот где за державу-то обидно, камрады...
Цитата
Лучше быть ежиком в Германии...
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
...Вот где за державу-то обидно, камрады...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
Цитата(katbirali @ 15.8.2008, 18:04)
Моя любимая история.
Из последнего Смеха без правил
Есть один лишь недостаток у индийского кино: песни, танцы - все приятно, только фильмы сплошь говно
Есть один лишь недостаток у индийского кино: песни, танцы - все приятно, только фильмы сплошь говно
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
---------------------------------------------
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
------------------------------------------------
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!
------------------------------------------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
----------------------------------------------------
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
------------------------------------
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!
-----------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
------------------------------------------------
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
------------------------------------------
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
---------------------------------------------
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
------------------------------------------------
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!
------------------------------------------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
----------------------------------------------------
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
------------------------------------
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!
-----------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
------------------------------------------------
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
------------------------------------------
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Ну девочки насмешили!!!
Письмо к любимой:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
(P.S. реальные мужские помыслы, девочки, надо читать через строчку)
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
(P.S. реальные мужские помыслы, девочки, надо читать через строчку)
Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою
клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из
большого спорта.
Сочи
клюшку в раздевалке. И только пловец Александр Попов стесняется уйти из
большого спорта.
Сочи
не знаю, куда поместить, поэтому будет здесь
Цитата
Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,
чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
задание. Это займет всего пару минут!
Поехали:
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)
4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)
6. И, наконец, загадай желание
А теперь ключ для игры...
1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь
3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.
4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером 7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о
тебе самом
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.
12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после
прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,
чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
задание. Это займет всего пару минут!
Поехали:
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)
4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)
6. И, наконец, загадай желание
А теперь ключ для игры...
1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь
3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.
4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером 7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о
тебе самом
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.
12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после
прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.
Мужик в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
Цитата(Angelica Khan @ 26.8.2008, 22:50)
все тот же кот,
ждемс
Цитата(sve @ 12.6.2008, 21:29)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".....
Я плакалЪ
Цитата(sve @ 12.6.2008, 22:05)
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Тут я умер
Цитата(sve @ 12.6.2008, 22:08)
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
все, я всех разбудила
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - Мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым.
Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - Мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым.
Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.
Цитата
- Ну, я пойду, сынок расплатится.
Жестокая тетя!!!
(Южно) идийский Майкл Джексон :
У меня кривой нос, монголоидная раса... свободная касса! (с) Смех без правил
для тех, кто как я и автор, с утра -не человек
Цитата
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю:
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос:
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша:
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума:
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки, - Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает:
- Какого молока?
- Никакого. - со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку..
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос:
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша:
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума:
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки, - Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает:
- Какого молока?
- Никакого. - со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку..
Avaliri,
Фото приколы
Индийская реклама
Цемента марки "Хатхи":
Перевод диалога из рекламы:
- (себе)Ну вот, зачем ты помер?
- Не плачь, сынок!
- А что же мне делать? Это первая годовщина моей смерти. Вот уже год я здесь. Я вспоминаю свою жену и скучаю по ней.
- Через годик-другой она тоже будет здесь. Не ной! Посмотри на меня !
- Вам легко говорить, дядюшка - Вы уже опытный, а я тут недавно.
- Хватит ныть! Пойдем я тебя в кино свожу !
- Какое?
- "Призрак". Давай скорее, а то опоздаем.
Через некоторое время:
- Стой! Стой! Черт побери, снова мертв!
"Цемент Хатхи".Крепость неслыханная !
Пепси
Реклама ДВД плеера, отличительная черта которого - регулятор громкости:
Citroen с индийскими песнями
Это, вообще-то, не совсем реклама Citroen. Точнее, это реклама Citroen с измененной звуковой дорожкой.
Но, вообще-то говоря, никто бы в Индии не удивился, увидев такое...
Индийский фондовый рынок
Реклама IPO - публичной продажи акций компании. Текст - "ожидаемый рост за пределами обычного".
Действия рекламы происходит в Южной Индии, в стране кокосов и мужичков в юбках (которые называются "лунги").
Спутниковое телевидение DStv
В Индии свадьбы делятся не несколько типов.
Первая, наивысшая, когда жениха и невесту выбирает просветленный гуру.
Вторая, послужившая основной для данной рекламы, организуется родителями.
Слова в рекламе - "Шанти, знакомься, это твой муж".
Рекламируется при этом спутниковое телевидение. "Привыкайте к выбору".
Реклама интересна также тем, что приподнимает завесу тайны над тем, какие мужья нравятся индийским женщинам.
Маркеры
Очень известная реклама маркеров компании "Кэмлин" из Пуны.
Собственно, рекламируются маркеры. Обычно бинди наносится кумкумом (синдуром), реже - губной помадой. Маркером-то, конечно, вряд ли. В соответствии с индийскими традициями, бинди замужняя женщина наносит обычно каждый день ! А тут видать ...
Электрожвачка
Собственно, из рекламы все понятно - слов там мало. Рекламируется жевательная резинка Centre Shock.
Peugot 206
Индиец, мечтающий о Peugot, выполняет кузовные работы своего Амбассадора.
Реклама показывалась не только в Индии.
Для справки: машина Амбассадор, использованная в рекламе, была одной из двух легковых машин выпускавшихся с середины 50х по 90е гг в Индии (одних и тех же моделей с 50х гг, и в частности, она используется до сих пор как казенная машина для политиков и чиновников, а также для такси в Дели см. фото ниже). Ее нельзя назвать престижной, но она - не дешевка типа Марутти.
Цемента марки "Хатхи":
Перевод диалога из рекламы:
- (себе)Ну вот, зачем ты помер?
- Не плачь, сынок!
- А что же мне делать? Это первая годовщина моей смерти. Вот уже год я здесь. Я вспоминаю свою жену и скучаю по ней.
- Через годик-другой она тоже будет здесь. Не ной! Посмотри на меня !
- Вам легко говорить, дядюшка - Вы уже опытный, а я тут недавно.
- Хватит ныть! Пойдем я тебя в кино свожу !
- Какое?
- "Призрак". Давай скорее, а то опоздаем.
Через некоторое время:
- Стой! Стой! Черт побери, снова мертв!
"Цемент Хатхи".Крепость неслыханная !
Пепси
Реклама ДВД плеера, отличительная черта которого - регулятор громкости:
Citroen с индийскими песнями
Это, вообще-то, не совсем реклама Citroen. Точнее, это реклама Citroen с измененной звуковой дорожкой.
Но, вообще-то говоря, никто бы в Индии не удивился, увидев такое...
Индийский фондовый рынок
Реклама IPO - публичной продажи акций компании. Текст - "ожидаемый рост за пределами обычного".
Действия рекламы происходит в Южной Индии, в стране кокосов и мужичков в юбках (которые называются "лунги").
Спутниковое телевидение DStv
В Индии свадьбы делятся не несколько типов.
Первая, наивысшая, когда жениха и невесту выбирает просветленный гуру.
Вторая, послужившая основной для данной рекламы, организуется родителями.
Слова в рекламе - "Шанти, знакомься, это твой муж".
Рекламируется при этом спутниковое телевидение. "Привыкайте к выбору".
Реклама интересна также тем, что приподнимает завесу тайны над тем, какие мужья нравятся индийским женщинам.
Маркеры
Очень известная реклама маркеров компании "Кэмлин" из Пуны.
Собственно, рекламируются маркеры. Обычно бинди наносится кумкумом (синдуром), реже - губной помадой. Маркером-то, конечно, вряд ли. В соответствии с индийскими традициями, бинди замужняя женщина наносит обычно каждый день ! А тут видать ...
Электрожвачка
Собственно, из рекламы все понятно - слов там мало. Рекламируется жевательная резинка Centre Shock.
Peugot 206
Индиец, мечтающий о Peugot, выполняет кузовные работы своего Амбассадора.
Реклама показывалась не только в Индии.
Для справки: машина Амбассадор, использованная в рекламе, была одной из двух легковых машин выпускавшихся с середины 50х по 90е гг в Индии (одних и тех же моделей с 50х гг, и в частности, она используется до сих пор как казенная машина для политиков и чиновников, а также для такси в Дели см. фото ниже). Ее нельзя назвать престижной, но она - не дешевка типа Марутти.
Malini, а вот тот "тюнинг" по Peugeot 206 даже в России показывали - моя любимая реклама! 
Остальные - тоже очень интересные, спасибо!
Остальные - тоже очень интересные, спасибо!
Malini, спасибки, настроение поднял, похихикала от души.
Мы принимаем бой"
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Опять у нас с Амирой вкусы разделились Ей нравится техника катания Плющенко, мне - Алексея Ягудина
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Опять у нас с Амирой вкусы разделились
Ей нравится техника катания Плющенко, мне - Алексея Ягудина
А это я давно где-то сперла. Авторство поставлю сразу, как только мне укажут чье оно. А так не помню.
"Смешные фамилии
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают)
Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь – у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ***(еще сильнее!)
И
1) место – хит сезона – женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын – 1, Эльцин -2, Ельсон – 3. Черномырдиных – 31, Черномордов – 1, Черномордиковых – 1, Черномординых – 5, Лениных – 6, Крупских- 36, Сталиных – 3.
И еще немного.
"Жила была с славном городе Одессе девочка, звали ее, неважно как ее звали короче. Решила девочка выйту замуж. И ничего лучше она не смогла сделать как выйти замуж за интернационального студента цвета шоколада. И родилась у них славная доченька. И решили они назвать доченьку нежним именем.. Сандра. Что для Oдессы было в диковинку. Но не настолько насколько были в диковинку полное имя девочки - Сандра Омаровна Нетудыхатка."
"В юности был знаком с гражданином, считавшим себя потомком запорожских казаков и по этой причине очень гордившимся своей фамилией. Фамилия была - Заплюйсвичко. Знакомые назавали его просто Заплюй.
В армии сержант Мухоед. Правда и сержант из него был...под сать фамилии. Рядовой Круподёр.
Был знакомый парень по фамилии Дубина.
Был знакомый по фамилии Родин. Когда женился, жена его стала Родина.
Девочки по фамилии Жабокрик и Жидович.
Юноши Куча и Череп.
Но апофеозом считаю фамилию мальчика, с которым когда-то посещал деткий садик - Пидорич."
"Смешные фамилии
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают)
Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь – у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ***(еще сильнее!)
И
1) место – хит сезона – женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын – 1, Эльцин -2, Ельсон – 3. Черномырдиных – 31, Черномордов – 1, Черномордиковых – 1, Черномординых – 5, Лениных – 6, Крупских- 36, Сталиных – 3.
И еще немного.
"Жила была с славном городе Одессе девочка, звали ее, неважно как ее звали короче. Решила девочка выйту замуж. И ничего лучше она не смогла сделать как выйти замуж за интернационального студента цвета шоколада. И родилась у них славная доченька. И решили они назвать доченьку нежним именем.. Сандра. Что для Oдессы было в диковинку. Но не настолько насколько были в диковинку полное имя девочки - Сандра Омаровна Нетудыхатка."
"В юности был знаком с гражданином, считавшим себя потомком запорожских казаков и по этой причине очень гордившимся своей фамилией. Фамилия была - Заплюйсвичко. Знакомые назавали его просто Заплюй.
В армии сержант Мухоед. Правда и сержант из него был...под сать фамилии. Рядовой Круподёр.
Был знакомый парень по фамилии Дубина.
Был знакомый по фамилии Родин. Когда женился, жена его стала Родина.
Девочки по фамилии Жабокрик и Жидович.
Юноши Куча и Череп.
Но апофеозом считаю фамилию мальчика, с которым когда-то посещал деткий садик - Пидорич."
Я помню, в 2002 году кажись, в программе "Времечко" с дружным смехом сообщали, что в Москву приехала делегация из Монголии под предводительством человека по фамилии Хуяг !
На Кубани можно встретить запорожские казачьи фамилии:
Задняяулица
Убейкобыла
Стрижикоза
Еще вспомнила, как моя подруга, работающая в банке в отделе кредитных продуктов, выдавала самолично карту господину с фамилией Понось, как известно, фамилия пишется на карте в транслите и БЕЗ мягкого знака.
Задняяулица
Убейкобыла
Стрижикоза
Еще вспомнила, как моя подруга, работающая в банке в отделе кредитных продуктов, выдавала самолично карту господину с фамилией Понось, как известно, фамилия пишется на карте в транслите и БЕЗ мягкого знака.
Реклама адвокатов
Самые читаемые статьи:
Написать сообщение: