Индия-Пакистан

Ой я не могу , такой кот зачОтный

Мне сестра на мыло сейчас скинула.
Не уверена, всем ли будет смешно
Даже до меня местами не доходило, но тем не менее


Вы живете в Краснодаре, если:

100 км до моря, это очень далеко!
- для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР,
- вы можете объяснить приезжему, что Яблуновка — адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города,
- «Славянский» произносите с ударением на первом слоге,
- если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта,
- перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет,
- понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов,
- вам уже не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы,
- соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная, морозы до +5,
- выражения «та ты че» и «тю» уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта,
- «попрОбовать» пишете как «попробЫвать»,
- слово «частичка» вас не пугает, там тоже живут люди,
- 5 тыс. в месяц — для вас уже несерьезно,
- после 22-00 маршрутку не ждете,
- при слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах,
- просьба купить Горячий ключ не вводит вас в ступор,
- понимаете что песня, если бы написали ее местные, должна была бы звучать как "тополиный пух-жара-апрель",
- если осматриваете с ног до головы любого входящего в кафе,
- если переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия,
- если ваша подруга отправилась за новой юбочкой, а вы не спрашиваете КУДА?
- если считаете расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане,
- ели знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра,
- если вы знаете, что задняя дверь у 14 троллейбуса и 20-го трамвая не открываются,
- твердо знаете, что в час пик самый быстрый транспорт – пешкарус (пробка на 2 часа – это совершенно нормально,
- ответ на вопрос «Ты где?» - «На толчке» не вызывает у вас ни малейшего удивления,
- начинаете присматриваться к «ОКЕ» и думаете: «А ведь тоже машина»,
- считаете, что кубанцы незлопамятный, гостеприимный, народ с открытой душой,
- вы перестаете путать адыгейцев с чеченцами,
- ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать,
- перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: «Ну совершенно нечего выбрать!»
- понимаете, что зеленый свет на переходе еще не повод переходить дорогу. (Если кто-то переходит дорогу на красный свет, в след ему ехидно заявляете: «О! На СлАвянское торопится»),
- выражение «Понаехали тут» теперь произносите вы (например, в адрес в адрес любой машины с кодом отличным от 23, 93),
- если вы говорите «Под расчет»,
- Фантомас для вас это памятник,
- если не знаете другого (официального) названия «Парка со слоном"»
- если говоришь «...адрес Рашпилевская 45, поедешь прямо по Шаумяна, там увидишь номер дома»,
- если знаешь, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам,
- если видели казаков в полном обмундировании и в белых кроссовках,
- если Красная 5 для вас не адрес, а название,
- если знаешь, что Аврора - это пицца,
- если на выходных нужно убираться,
- ЕСЛИ ЛЮБИШЬ РАКОВ И ЕШЬ ВАРЕНУЮ КУКУРУЗУ,
- если знаешь, что в Инале 5 участков,
- если знаешь, что северных моста два,
- если знаешь, что у въезда на первый мост и при спуске со второго - часто стоят гаишники,
- если 3-х литровые банки называешь БАЛОНАМИ,
- если на вопрос откуда ты, отвечаешь «Я С Краснодара»,
- если вместо пакета в магазине, просишь КУЛЕК!
- если, придя на футбол, достаешь и начинаешь есть семЯчки,
- слово «Вишняки» не вызывает плодово-ягодных ассоциаций,
- вы примерно представляете, где находится Красноярский край,
- если тебя обгоняют, ты громко материшься и говоришь "Куда ТОРОПИШЬСЯ, кАзел?!
- если на едущий после дождя или после футбола трамвай вы смотрите как на чудо,
- автомобили Порше, Феррари или Хаммеры для вас такое же обычное явление на улице как таксишная ОКА или ОКА в раскраске ДПС...
- если на вопрос «А который час?» на площади у Драмтеатра молча указываете наверх, иногда предварительно покрутив у виска,
- вас уже тошнит от разговоров о необходимости переименования города,
- если не удивляетесь проехавшей в выходной по улице красному Феррари,
- если вас спрашивают: «У тебя какой мобильный оператор?». Вы отвечаете: «GSM - и все понимают, что это МТС»,
- если вас спрашивают: «Ты где учишься?» Вы отвечаете: «В Кубанском», и все знают, что это КубГУ (хотя «Кубанских» вузов у нас много),
- если друг уехал на море в субботу и вернулся в воскресенье отдохнувший...
- если наступление зимы означает замену майки на рубашку и мастерку...
- если при этом лучшая зимняя обувь - кроссовки...
- если вы с предубеждением относитесь к безобидному скверику на Мира...
- если при звуках характерного «аканья» у вас непроизвольно сжимаются кулаки, а слово рАкушки вызывает нездоровое ржание...
- иногда ты лазишь по куширям,
- знаете, как минимум, 4 способа открыть бутылку пива обычной зажигалкой,
- узнаёте «в лицо» таранку, чихонь и толстолобика,
- тебе говорят о первой древнейшей профессии - ты понимаешь, что речь идет о скверике на Красной,
- а ещё гаварыте, шо вам зарплату не плОтют,
- Адыгея это не другой субъект, а всего лишь другой берег Кубани,
- говорите в кафе – «Девушка, посчитайте НАС»,
- в детстве лазИли по деревьям и обрывали зелёную лычку,
- ты едешь в трамвае и высовываешь голову в окно и знаешь что столб головой ты не зацепишь,
- ты знаешь, что голыши - это плоские камни,
- сидя на работе, вы слышите истошный вой сирены гражданской обороны, но никуда не бежите, а думаете, что пора бы и перекурить - как-никак уже 10 утра!
- фраза «А я этим летом раз 20 ездил на море» никого не удивляет,
- знаете что нэпахожж - срочное фото, очень пахожж - цветное, автоген гюрза - сварщик, штакэт - забор, ваз двадцат адын дэвёносто дэвять - жигули, душман-банщик,
- не замечаете, что на установленном памятнике Екатерине пушка смотрит на ЗСК…
- детей или младших по возрасту вы тоже стали называть МЕЛКИМИ,
- вы можете употребить выражение – НУ, ТЫ ГЛЯНЬ КАКАЯ!
- не свеклА, а буряк!
- вас не удивляют мирно пасущиеся на лужайке в центре города козы,
- отсутствие размети на дорогах стало нормой…
- не режет слух kавkазkо-kубансkое «Э, малчиk! Шо таkое?!»
- привыкли встречать Новый год без снега,
- все свое детство вы ездили в станицу ДО бабушки,
- договариваетесь с друзьями встретиться НА КНИЖКЕ,
- вы знаете, что на море можно поехать спонтанно, погулять там всю ночь и при этом не опоздать к 8.00 обратно,
- вы уже не можете, но все еще болеете за Кубань,
- у вас не вызывают удивления слова ПО НАД ЗАБОРОМ,
- отправляясь на Красную площадь, вы даже не задумываетесь о посещении Мавзолея,
- если фраза «А ты где?» и «А я на Москве» никого не приводит к мысли о москвичах,
- если вы говорите кому-либо, что пойдете не к КОМУ ТО, А ДО КОГО-ТО!
- если вы неоднократно участвовали (причем без вашего согласия) в попытке побить мировой рекорд по количеству пассажиров в маршрутке,
- если вы можете стоя в маршрутке в одной руке держать ваши вещи, одновременно при этом отвечать на звонок и передавать сдачу за проезд,
- если вы приезжаете в другой город или страну и, описывая улицу, по которой все гуляют в выходные, которая расположена в центре и на ней много магазинов, вы говорите: «Ну, типа, наша Красная»,
- вы слишком долго живете в Краснодаре если знаете, где была улица Карла Либкнехта,
- если назначаете встречу возле «здания с часами»,
- если, слыша фразу «Я на проститутке», вы не представляете чего-либо непристойного,
- если фразы «Давай сходим в Болгарию, посмотрим, чё там сегодня интересного?», «Я до 12 буду в кульке» или популярное на КМР выражение «Давай встретимся где-нибудь за Горизонтом?» не вызывает у вас удивления...
- находите, что любить Проститутку – ничуть не аморально

Помню, как округлились глаза моего питерского дяди, когда на вопрос, далеко ли остановка автобусов, которые идут на дачи, я ответила: "Не, недалеко. Сразу за "Горизонтом""

"Горизонт" - это кинотетар, который мне из окна видно

Прикольно про краснодарцев ))).

Вы после 22-х маршруток не ждёте, а мы уже после 8-9-ти вечера (так что вам хорошо ещё).
Упс...читая про толчок я чуть чаем не поперхнулась (это слово у нас другое значение имеет))).

madhumakkhi, прикольно Сразу Украина вспомнилась... А можно теперь вот это пояснить:

"Болгария" тоже кинотеатр.
Кулёк - Институт культуры

А вот про Проститутку я тоже первый раз слышала, но из контекста вроде поняла, что так называют сквер на ул. Красной.

ну и насмешили!!!!

Мы знаем это значение, но, тем не менее, для нас это также вещевой рынок

Аха!!!помнится мне как мама с подругой рано утром на "толчок"торопились!

А то! С утра самое время

Angelica Khan, картинок не видно

А это она так прикололась

Жень,про Краснодар-супер,спасибо,аж ностальгия попустила :respekt:
Ой, слушайте люди, ВО у меня ща был прикол...даже я б сказала, прокол.
Я очень часто зависаю на сайте live4fun- там все вперемежку, прикольные фотки,красивые картинки, трогательные истории, иногда девушки в белье-( для мужиков,) анекдоты, приколы..В общем,хороший сайт, отвлекает.

Сижу щас, просматриаю Индостан и праллельно live4fun..Кликаю на новую страницу, тут раздается стук в дверь.Заходит свекр пожелать спокойной ночи,стоя в дверях начинает трепаться- мол, ты наверно , за своим красавцем-мужем уже соскучилась,(он в плавании) улыбается..тут лицо его вытягивается, он тупо смотрит мне за спину, желает спокойной ночи и резко сваливает.
Поворачивюсь к компу- новая страница и на ней -вот это
http://live4fun.ru/small_pictures/img_11725756_489_0.jpg

Ужас какой..ЧТО он теперь подумает ...

Из : http://torrio.livejournal.com/212140.html

Русское меню в тайском ресторане
В один из последних дней пребывания в Таиланде довелось посетить бар "Элефант" рядом с отелем. Ну, понятно, что я, с моей фамилией, не мог не посетить заведение с таким названием. Но дело не в этом. Заведение это решило выпендриться, и, уловив тенденцию растущей популярности тайских курортов в среде россиян, перевело свое меню с английского языка на русский. Фрагменты того, что у них получилось представлены ниже:

Рыба-загадка! ХПК! Я боюсь представить себе, как расшифровывается эта аббревиатура. Тем более я убоялся попробовать данное блюдо.

"Имя_класса" пощекотало мои программистские нервы, но от заказа я вновь воздержался.

"They don't know what the fuck a quarter pound is. They call it a royale with cheese." (с)

Здесь ситуация еще более странная. бифбургер они написали латинницей, чизбургер - транслитерировали. Их, буддистов, сложно понять. А может быть это они так отделили мясное от молочного, согласно совсем другой традиции?

Была мысль попробовать вот это: http://victor.solareyes.com/Albums/russian_menu/IMG_3564.jpg

Но потом вспомнилось, что как вы лодку назовете... В общем, не рискнул портить себе характер и, тем более, карму. А вообще, в названии этого блюда не хватает запятой. "Что вы мне принесли, тысяча чертей?" - "Жаркое, хам!"

Дальше много текста. Нам ясно дают понять, что готовят в данном заведении так-себе, кустарно... Местами в еде попадается говядина. Впрочем, учитывая, что слово это написано с заглавной буквы, может быть это человек такой был. В общем, если не уверены, что любите французского Фрайз - вряд ли стоит это блюдо заказывать.


Но есть одно "но"! Только у нас! Только сегодня! Вместе с блюдом вы получаете фишки!

Напитки. По-моему, просто великолепны. Оранжевый сок - вне конкуренции (интересно, из чего его делают... неужели из гуаши?), ему на пятки наступает тандем из кофе и свежего кофе. Согласитесь, не очевидно, какой из них стоит заказывать.

Но вечер не был бы на праздник похож если бы нам не предложили коки колу

Здравица. Думаю, всё правильно. Еда должна быть здоровой, начиная от ингредиентов, кончая названием.
Будьте здоровы, туалет направо

Липкие нервюры. ОЯЕ... С этого момента становится понятно, что для перевода использовался не просто Промт, а еще и какой-то специфический набор словарей

Нервюры - они вообще кто такие? Впрочем, неважно. На вкус оказались так себе, жестковатые. До сих пор самые лучшие bbq ribs я ел в Техасе. Все остальные - жалкая пародия.

Крены шримса. Что-то авиационное начинает проглядывать через пелену перевода

А вот что такое крен весны - я не знаю. Может быть просто обострение? Или авитаминоз...

Дальше поэзия идет. Лермонтов..

Драмстикс цыпленка в бредкрамбс зажарил
И там три раза провернул свое оружье...
Или это ближе к гомеровскому слогу? Не разбираюсь я...

Поедем дальше. От Лермонтова переместимся ближе к Байрону, родственнику Михал Юрича, или даже к Бернсу - в Шотландию.
http://victor.solareyes.com/Albums/russian_menu/IMG_3571.jpg
Вот так вот, запросто. Докажем, что под килтами кое-что есть! Скажу честно, я бы такое заказывать не стал - разве что приняв предварительно поллитра скотча

Едем дальше на север, в страну Ганса Христиана Андерсена. Только у него король был голый, а у нас - еще и поколоченный. Впрочем, чего только в сказках не бывает. Сезам, твою мать !

Прочитайте, и признайтесь честно, какая картина встает у вас перед глазами, когда вы слышите "теплые картошки младенца"?

И стали бы вы это есть?

Опять проблемы с пунктуацией. Совершенно понятно, что запятая после слова "Pizza" совершенно неуместна. В остальном же к данному блюду претензий нет. Не отбензинишь - не поешь. Главное - у нас есть выбор! It's a free country.
http://victor.solareyes.com/Albums/russian_menu/IMG_3574.jpg

Дальше идут два рецепта приготовления блюд. Хозяйке на заметку:
Не забудьте добавить соли и перца. По вкусу.

И соевого соуса добавьте. Можно подавать к столу! Главное - убедитесь, что хорошенько пошевелили
("Испаренный рис = рис невидимка ? - Malini)

Если раньше, в основном, были были проблемы с пунктуацией, то теперь на лицо огрехи в орфографии. "СлужЯт" - ну что это такое, как не стыдно? Такие вкусные пряные мидии, только что из землистого бака - и "служЯт". Ай-ай-ай!

Вот тут у меня вопрос к филологам:

Расстегай - это существительное, или глагол в повелительном наклонении? Впрочем, брать всё равно не буду. Овощи - какие-то помятые...
(Это обращение к овечке, расстегивать чабанов - о какие нравы царят там в горах ! ) - Malini

ОЯЕ... опять
http://victor.solareyes.com/Albums/russian_menu/IMG_3579.jpg
Слышали? Объягнитесь немедленно! А то придет ЧОП и намнет вам овощи

Очередной рецепт.

Уважение вызывает крайне стильное написание. Rock-n-roll :: Roast-n-помните. Что-то в этом есть!
Уважение вызывает крайне стильное написание. Rock-n-roll :: Roast-n-помните. Что-то в этом есть!
(Roast-n-помнИте - картошки младенца ! - Malini)

Ну и наконец. Обещанное. Для поклонников Короля!


Элвис жив! Живет в Таиланде и каждый понедельник выступает в баре "Элефант". Я знаю, вы верили - я тоже верил! УРААААА!

Если кто хочет всё это попробовать - могу адрес дать Обращайтесь

Пацталом.

Поколоченный король, пошевелите зажаренного кальмара и теплые картошки младенца - супер
Липкие нервюры я бы не отважилась заказать

А я -то думала с утра- надо ж,какая нудная суббота.Тпереь ползаю вокруг компа...боже,я ща умру отс меха ...ыыыы...

Malini, ну ты нашел!!! Бывает же такое!!!

Malini:respect: я валяюсь!!!

Не помню, было или не было. На всякий случай еще раз.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
> >
> > 1-3 месяцa
> >
> > 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
> > с пивом без закуски.
> > 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
> > сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
> > 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
> > 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
> > 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
> > 6) Бросьте сигарету, вы что?
> > 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену -
> > она занята.
> > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
> > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
> >
> > 3-6 месяцев
> >
> > 1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
> > 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
> > 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
> > 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
> > 5) А перед уходом на работу - литр воды.
> > 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
> > 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
> > одышка. Ватку носите постоянно.
> > Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
> > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
> > сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
> > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
> >
> > 6-9 месяцев
> >
> > 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
> > вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
> > и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
> > 2) Матрац накачайте посильнее.
> > 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
> > 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
> > и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
> > слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
> > 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
> > пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
> > 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
> > любовником!
> > 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
> > снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте
> > - ведь и ей тоже тяжело!
> > 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же
> > - на спид и сифилис.
> > 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
> > за вопрос?
> >
> > В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
> > раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь
> > апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
> > Можете отвязать свой матрац.

Malini,
katbirali, да, пожалуй переведу.Снотворное в сочетании с беганием пописать
а про кровь уже даже не смешно

katbirali,

katbirali,

Katbirali,

А вот Индийский анекдот, услышанный давеча :

Один мужик жалуется другу, что жена его третирует, загнала под каблук, а иногда доходит даже до рукоприкладства ! И спрашивает друга, как у него с женой отношения. Тот говорит – у меня полный порядок – жена не смеет даже пикнуть в моем присуствии ! На что подкаблучник спрашивает, как тому этого удалось достичь ? Друг ему говорит : «очень просто – это было в первую, брачную, ночь, когда жена пришла ко мне со стаканом молока (кто не знает – эта «классическая» сцена повторялась в большинстве инд. фильмов до недавнего времени) – она поставила стакан передо мной на табуретку и пошла закрывать дверь – в это время ее любимая кошка прошмыгнула в нашу спальню и стала пить молоко из моего стакана – я не выдержал –взял саблю предков со стены и разрубил кошку ! Жена после этого потеряла дар речи и мне полностью подчинена !»
Первый мужик решил – сделаю так же ! И вот он запасся саблей и попросил жену перед сном принести ему молока. Жена принесла, поставила перед ним и по шла закрывать дверь. В это время ее кот стал подбираться к молоку, мужик внимательно следил за ним, и перед тем как он уже собрался залезть в стакан, мужик достал саблю, замахнулся и хотел ударить, как его за руку схватила его жена со словами : «Не балуй, это можно было делать в первую ночь, а не щас» !

Элегия

Он мог стать шариком вполне -
Надул бы кто, но тут...
Ах он был счастлив, на коне...
В теченьи двух минут.
Потом поруган и забыт,
Как мир к нему жесток!
Ему бы в небе, в небе плыть
А Он - смыт в водосток...

(Кто Он - "догадайся сам" !)

Malini,

Прочитала такую историю:

"Дочке моих знакомых, первокласснице, дали домашнее задание по литературе - выучить стихотворение про осень. Девочка выучила стихотворение С. Есенина «Нивы сжаты, рощи голы, от воды туман и сырость...» и т. д. Рассказала его на уроке. Учитель спрашивает ее: «Что такое "нивы"»? Девочка отвечает: «Машины». Начинающий обалдевать учитель продолжает: «А что же тогда значит "Нивы сжаты"»? Девочка уверенно отвечает: «В "пробку" попали». Реакцию учителя можете представить сами. "

Из школьных сочинений:

Гоголь так говорил: "Да найдутся ли такие комсомольцы, как эти?!"
Кабаниха была аристократкой и любила танцевать на балах, тряся юбками.
В результате вырос не мужчина, а самый настоящий овца (о Тихоне Кабанове).
Катерина кончается самоубийством.
Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев.
Он [Базаров] упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом.
Базаров никакой другой революционной деятельностью не занимался, кроме того что оперировал лягушек.
Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх.
Это Савелий, который возглавляет целую фалангу борьбов.
Когда Матрёна Тимофеевна повзрослела, она сама стала бегать в стадо.
Странники искали счастья у всех встречных женщин.
Он [холоп Яков] слизал боярскую тарелку и допил вина из боярской рюмки.
Холоп считает себя счастливым, так как всю жизнь пролизал пятки своему барину.
Они эгоистичны, халимны, и подлизливы.
Но среди положительных образов есть и отрицательные.
Не надо жить карасём из сказки Салтыкова-Щедрина "Премудрый пескарь".
Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.
"Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.
У Мармеладова осталась только одна надежда – потусторонний мир.
Соня вынуждена продавать своим телом.
Сонечка Мармеладова зарабатывала свои жалкие гроши под каким-нибудь скотом.
Такие женщины, как Соня Мармеладова, – будущее страны.
Лизавета была поминутно беременна, поэтому Раскольников загубил не две жизни, а три.
Раскольников видит сон, что он убивает старуху, а она под ним смеётся.
"Дверь снутри была закрыта на цепь. И в темноте заблестели её глаза", – так было каждый раз. Раскольникову не нравилось всё это, не мог спокойно смотреть на это. И однажды он не сдержался и решился на самое страшное. Он решил уничтожить старуху.
Царь Николай – главный герой романа "Война и мир".
В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди.
Когда французы вошли в Москву, она их встретила голая и опустошённая.
Кутузов и солдаты – единоцелые.
Тихон Щербатый весь из народа.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
Андрей Волконский не любил светской жизни, поэтому добровольно уехал на фронт и там умер.
А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
В 1860 году состоялась крестьянская революция, но в силу невоспитанности масс эта революция не состоялась. Тогда в наступление пошло правительство и в 1861 году отменило крепостное право.
Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
Основная тема – гибель дворянства в результате аспада экономики и психики дворянства.
На протяжении всей пьесы Лопахин показывает себя мужиком, но на самом деле он никогда им не был.

– Дети пишут Богу –

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?
Игорь, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

Не вредны ли фрукты с кладбища?
Улдис, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

А можно у Тебя хоть что-то выплакать?
Сема, 4 кл.

Превратил бы Ты меня в автомат. Ничего не делать, только получать деньги.
Федя, 2 кл.

Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.

Понимаю, Господи, что должна просить у Тебя все хорошее не только для себя,но и для других. Но сделай так, чтоб мне вернули пенал, потому что очень жалко зеленую ручку.
Софа, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.

Чтоб мама не дралась, когда ей вздумается.
Владик, 1 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".

milinka какие детки продуманные!

Я читала такую подборку разговоров с Богом детей католиков. Мне очень понравилось это:
- Господи, когда ты в воскресенье будешь в костеле, не забудь посмотреть на мои новые туфли

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Разговаривают блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а
другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем -- и я найду у него
шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?

8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

Оптимист -- это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка -- это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на
свидание.

Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных
материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика
замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них
говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Настоящий секс -- это такой секс, после которого даже соседи выходят
курить...

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста. Задумался...

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но 'как-нибудь' у меня дома и муж может...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Разрешаю, бросай конец.

На вопрос: семейное положение,
С гордостью написал: сверху.

Не выходите деффки замуж за индостанцев - в таком наряде с ними свадьбу не сыграешь !

Только что в обсуждении на mail.ru нашла:

Женский абхазский журнал «Фатима»
Заголовки статей:

- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.

- «Приготовь что-нибудь сам» и другие способы заставить мужа кричать.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Братья. Защита или наказание?

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

- Мешковина и другие свадебные аксессуары.

- Огуречные маски и другие отмазки.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Почему отдыхающие всегда врут?

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова? Советы старейшин.

- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы.

- Секс и другие зарубежные обычаи.

- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

Из почты редакции

Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!

B древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.

Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.

Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

а по-крупнее нет фотки? совсем не видно...что-то с хрудью? вывалилась?

Moashoo, наряд такой оригинальный для таких объемов - вот чуть покрупнее:

У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу...