Индия-Пакистан

Я валяюсь ффсё! Вынос тела

диким ржачем разбудила соседку
Ой, ржунимагу!!!!! sve, ты довела меня до слез тока от смеха

рингтон на мобилу http://uk.youtube.com/watch?v=zDI4U02t1KM

Офисные приметы и суеверия
1. Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
2. На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
3. Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
4. Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
5. Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
6. Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
7. Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
8. Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
9. Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
10. Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
11. Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
12. Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
13. Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
14. Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
15. Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
16. Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
17. Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

sve

Tian, классные офисные приметы и с уеверия Это все из личного опыта?

Амира, не дай Бог - я в офисе от силы месяц в совокупности проработала

Не знаю, было это уже или нет... Прикольные нестыковки в фильме о Шерлоке Холмсе.





Ссылка на остальные ляпы: http://www.221b.ru/ovsyanka.htm (там их мнооого)

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

http://forum.lanos.in.ua/19860&st=0

U know u r Indian when:
* When you tell your parents you got 98%, and they ask you what happened to the other two percent.
* There is a sale on any item, you buy 100 of them.
* You make tea in a saucepan.
* You never buy bin bags, but use your saved grocery bags for it.
* You put your clothes in suitcases instead of wardrobes.
* You have a 'Singer Brother' sewing machine at home.
* Your mother has a minor disagreement with her sister and doesn't talk to her for ten years.
* You call an older person you've never met before "uncle".
* You hide everything from your parents.
* Your mother does everything for you if you are male.
* You do all the housework and cooking if you are female.
* Your relatives alone could populate a small city.
* Everyone is a family friend.
* Everyone always called you for help on homework.
* You study law, medicine or engineering at university.
* You were thick so you studied computer science or business instead.
* You know no one who has studied music.
* You went to a university as far away from home as possible.
* You still came back home to live with your parents after you had finished.
* Your best friend got married at the age of 18.
* You like the meat well done.
* You eat onions with everything.
* You use chilli sauce instead of tomato ketchup.
* You fight over who pays the dinner bill.
* You say you hate Indian films/songs but secretly watch/hear them
* You avoid public places when with a member of the opposite sex, especially if there is an acquaintance within a 250 miles radius.
* You always say "open the light" instead of "turn the light on".
*You call fluorescent lights "tube lights" and a flashlight "a torch".
* You secure your baggage with a rope.
* You're walking out of customs with your trolley at the airport and you see all twenty-five members of your family who have come to pick you up.
* You get very upset when airlines refuse to accept your luggage which is just 80 lbs. overweight.
* You go back to your parents' country and people treat you like a member of the royal family.
* You ask your dad a simple question and he tells you story of how he had to walk miles barefoot just to get to school.
*You always own a Camry or accord.
* You're rich so he drives a Mercedes.
* You are ALWAYS taking off and putting on your shoes wherever you go
* When you were little you always wondered why your English friends waited until after breakfast to brush their teeth when you did it first thing in the morning
* To your English friends, oil is used purely for cooking and not as a grooming aid
* Your parents have nicknames but only because people they work with just stop when trying to read their names
* You have annoying nicknames like Chotu or Chicku
* Your parents call all your friends "Beta" (son/daughter)
* Your mother measures wealth in gold and diamonds
* Your parents drink 3 cups of tea a day
* Your parents compare you to all of their friends' kids.
* At least once a week your mom says, "I want to go to India/Pakistan"
* No one ever seems to call ahead of time to say they are coming over for a visit.
* Your parents worry what other people will think if you're not going to be a doctor/ engineer.
* You're parent's always say while shopping abroad, "It's cheaper in India/Pakistan"
*(For females) Your parents would freak out if you wore a crop top baring your midriff but wearing a sari is perfectly acceptable.
*(For females) Your brother had no curfew while you had to be home at 11pm.
*A pungent odor of spices hits anyone who enters your house.
*Your parents compare you to all of their friends' kids AND they are always doing better than you
*No one ever seems to call ahead of time to say they are coming over for a visit.
*Your parents push the concept of an arranged marriage on you and try to demonstrate how well it works whenever they're not fighting.

А



* АЖ/КЗ - сокращение от Аффтар жжот/креатив зачотный.

* Аффтар - автор текста.

* Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом.



* Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

* Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

* Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.

* Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: “Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!”

* Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

* А власти скрывают! — ироничное высказывание в ответ на комментарий, представляющий собой (как думает автор высказывания) прописные истины.



Б



* Баян (также байан, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||[:]) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада

* Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма - см. ржунимагу!.

* Бядняшшка - выражение сожаления автору.



В



* В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal-коммьюнити bobruisk В этом сообществе «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов.

* В газенваген! - способ посылания. - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

* Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

* Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

* Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий . На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз "и", символ "!" как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).



Г



* Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно.

* Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Близко по значению к "жесть", только "жесть" больше относится к ситуации, а "готично" - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами.

* Гыыыы, лол. %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» («громкий смех»).



Д



* Данунах! — удивление, реже недоверие, сопоставимо с Не может быть!

* Датыебанись! — означает как одобрение, так и удивленный восклик, сопоставимый с Ничего себе!

* Диточка, а ти не лопнесс? - данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.



Ж



* Жесть - тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.

* Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).

* Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.

* Жызнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.



З



* Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

* Замыкаю пидистал — пользователь успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» — комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли (см. также Первый нах).

* Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. Высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.

* ЗФБ - Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «the fucking best».



И



* Идите лесом! (также Идите в сад!) — недвусмысленное предложение несогласным или просто болтунам не принимать участие в обсуждении.

* Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.



К



* Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста.

* КГ/АМ - (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец» (вариант, могущий использоваться для провокации не разбирающихся в сленге пользователей), «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.

* Киса-куку! Ты с какова горада? - приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии. Первый употребил в комментах mcdavid.

* Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя.

* Кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег.

* Коше?рно/коше?рный (ивр. ???? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный».



М



* Многа букаф — очень большой текст, у комментатора отсутствует время на его прочтение, но, дабы не показаться невежливым, он обращается к аффтару с уведомлением о том, что текст не мешало бы сократить.



Н



* Нахуй первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.

* НЕ СМЕШНО!!! - см. Аффтар выпей йаду

* Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Иногда дополнительно уточняется причина: Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)

* Ниибаццо - опулярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.

* Ниипёт! - Ниипёт!, И ниипёт (эрратив матерного не ебёт, то есть «мне все равно») — реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.



О



* Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу.

* Опрично - агрессивно, готично по-славянски

* Офф - оффтопик, отступление от темы.

* Only50$ -означает сильное ожидание аффтором позитивного настроя (онли фифти долларс)



П



* Падонак! - сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться падонком.

* Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

* Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции.

* Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

* Паццталом - читатель упал под стол от смеха.

* Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответсвенно. Также см. Пелотка

* Первый нах вариант: Первыйнах - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.

* Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

* Плакалъ! - (син.) Рыдалъ- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из «Я рыдаль» и «Рыданияхве!», которые в похожем значении использовали кащениты. В Фидонете выражение "я плакалъ" встречается, по крайней мере, с 1996 года — см., например, архивы эхи HUMOR.FILTERED. Первоначальным источником этого выражения является реплика «Я плакалъ, господа! Ебалъ и плакалъ!..» (заключительная в пошловатом анекдоте про поручика Ржевского), записанная с соблюдением орфографических традиций Российской Империи.

* Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!

* Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).



Р



* Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

* Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.



С



* Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.

* Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

* Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

* СМБ — аббревиатура от «слишком много букв» (см. Многа букаф).



Т



* Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Отсылка к фразе из старого анекдота - "Для тех, кто в танке, повторяем...". Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.

* Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. Часто сетующих на это иногда называют кибердрочерами. В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).



У



* Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете

* Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга

* Убей сибя (Убей сибя апстенку срасбегу) - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом

* Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

* Учи матчасть! — заимствовано из армейского разговорного языка, указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка информированности автора.



Ф



* Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

* Фигассе! — искажённое «Ну ни фига себе!»

* Фпесду! - искажённое "в пизду".

* Ф сотне и ниипёт - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых, но не успел.

* Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

* Фтему - искажённое «в тему».

* Фтопку - искажённое «в топку» (см. В газенваген!).

* Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.

* Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа.



Х



* Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду

* Хуяссе! — искажённое «Ну ни хуя себе!»



Ш



* Шозанах? — общее лёгкое удивление, аналог "Не понял(а), поясни?" или же просто "Что это такое?"

* Шопесдец — см. Нииба?ццо



Э



* Эта пять! - см. Зачот.

* Это вы на юзерпике? (син.: Это Ваша жопа на юзерпике?) - выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). Произошло от вопроса, традиционно задаваемого известной ЖЖ-феминистке maryxmas.

* Это Интернет (детка), здесь могут послать нахуй — применяется по отношению к обидчивым пользователям (как правило, новичкам), которые еще недостаточно хорошо понимают концепцию и природу онлайновой свободы слова, ее причины и следствия

Найдено на просторах "Контакта". Дочитай до конца.

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама,
года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не
только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке
расскажу!
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела."

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама:"Ну и что ты видела?
Дочь:" А я видела как ! ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут ... его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он
повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше."

Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал
что сел в маршрутку полную идиотов......."

Ноги классные)))

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

*** Истории ***

Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин.
У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:
"Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".

Сайт

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Да долго мужик сдать будет

img]http://farm1.static.flickr.com/2/1820549_b8612a7498.jpg?v=0[/img]

Так сделали по громче и!!!!!
http://lachkatze.de/

Ну и понравилось???


Жду ответов

Оля, обхихикалась. Люблю такие приколы, спасибки. Поставлю в мобилу на мужа.

Штирлиц

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не
расходилась...

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки
быстро отстали.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки
повисят до утра.

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц
поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.
- Бедный пастор Шлаг, -- подумал Штирлиц

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он
сильно ругался.

-- Штирлиц, вы еврей? -- спросил Мюллер.
-- Я русский, -- с достоинством сказал Штирлиц.
-- А я немецкий, -- усмехнулся Мюллер.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за
то, что она передала "СОС" открытым текстом.

Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон.Чудо потом
распухло и мешало ходить...

Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка
мутноватой.

Штирлицу сказали "Пошли!!"
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал,
Штирлиц поехал.

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через
девять месяцев.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" -
наконец-то смекнул Штирлиц.

Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную
Штирлиц застрелил накануне.

Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались.

Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из
розетки едят ложечкой.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался
Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Из моих любимых про Штирлица

Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
- Не сезон, - подумал Штирлиц и плюхнулся в сугроб.

Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
"Холодильник" - подумал Штирлиц.

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют волочившийся сзади.

- Стой! Кто идет?!
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее….


Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- можно!
Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит
- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает
- А как вас зовут?
Мужик говорит - Николай Петрович
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В Ж**ПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??


Мужик звонит по телефону:
- Это Новодевичий монастырь?
- Да!
- Новые девки есть?


- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием , Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь !

Это у нас недавно на Караванной площади было: кажется, кто-то вылил в фонтан шампунь. Зато сколько восторгов было у прохожих!

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

----------------------------------------------------------------------------

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Malini,

люди!!!!вот вы меня насмешили!!!

Malini, я полчаса со стула сползаю под стол и сил подняться просто нет - так и пишу из-под стола Спасибо, я теперь сюда буду почаще заглядывать

Не помню, было это здесь, но все равно - многие могут не знать.
Этот "басэн" сочинила, кажись, наша куда-то пропавшая (?) Profi :

Грузинский басэн «ВАРОН И ЛИСИЦ»

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скарей-скарей, щьтоб кто-та ни украл.
А мимо щёл лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Падчуял.
И тоже сразу очен захателъ.
Прям даже весь вспатэлЪ!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, варон!
Ах! Дай мне посмотреть саа всех старон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идиотъ твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тибе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стаю,
Я проста атарвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза агародний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Барис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ гораздо красивее!"
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, биллят, чувиха!
Варон молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пидестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдахнул
И снова. "Эй, варон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум Четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!"
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К варон свои пододвигает лыжи.
Варон молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-пад брюк.
Такой прям вазщный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой варон!
Ты доведёщь мене до пахарон!
Нет без тваей любви мне жизни, детка...
Сейчас павэщусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой варон! Май лав! Шери! Амор!
Как больна знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!"
И он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Варон... А щьто варон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса варон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, не слущай!
-------------------------------------

у меня болит лицо и пресс от смеха

Девушка знакомится с "богатеньким буратиной", он приглашает ее на ужин в загородный дом, свечи, белоснежные скатерти, хрусталь, фарфор, столовое серебро... струнный квартет музычку наигрывает... полный рай... Хозяин говорит - а не хочешь ли ты, милая, принять ванну? Та соглашается - огромная ванная комната, мрамор, зеркала, ароматические свечи, джакузи... Она уже ждет - когда же дело дойдет до койки... Он ей говорит - а не хочешь ли ты, милая, прогуляться по зимнему саду? Она соглашается (а куда деваться), он сажает ее в джип, вывозит в зимний лес, выходит из машины, наводит на нее ружье и говорит - раздевайся. Она ему - "ты что, с ума сошел???" "Я сказал - раздевайся". Ну что делать, раздевается. ОН ей - "лепи снеговика". У нее вообще шок... "Я сказал - лепи снеговика"... Ну она лепит, он сажает ее в машину, привозит домой, ведет в спальню, шелковые простыни, романтицская музыка и ты.ды. Она у него потом спрашивает - "дорогой, а что это было - в лесу?" - "да знаешь... в постели я не очень... а вот снеговика ты надолго запомнишь"

Переводчики шутят...

Can you hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король ж@п
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи-купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh, dear - Ах, олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby! - Я люблю вас, бабы!

madhumakkhi,

Еще сегодня у сестры с ноутбука прихватизировала
Шутки, в большинстве своём, старые, но все равно смешно

Армейский юмор

1. Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
2. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
3. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
4. Здесь не Англия - копать надо глубже.
5. Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.
6. Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
7. Следующее, над чем я хотел закончить.
8. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
9. Я командир первого батальона, которым командую я!
10. Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.
11. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.
12. Что-то Вы товарищ курсант такие странные брюки на себя одели... не видно что у Вас под ними выросло.
13. Капиталистические страны стали входить в создание химических средств.
14. При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах pук от пряжки до отказа.
15. Все в окопы, остальные за мной!..
16. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
17. Тов. курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!
18. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
19. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
20. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
21. Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
22. Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м!!! Пока он не растаял.
23. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
24. Вот вам территория, вот памятник. Вы старший, командуйте.
25. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
26. Уйти с опасной зоны нужно быстро, как авиация.
27. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
28. Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...
29. Водяная толща воды.
30. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
31. А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
32. Прапорщик, что ты падаешь, как рыба в болоте?
33. Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!
34. В следующий раз принесу ваши рапорта, зачитаю их и будем вместе с ними смеяться.
35. Ты мне рот своими портянками не затыкай!
36. Штык-нож применяется, если солдат не может воспользоваться автоматом, например, если его заклинило.
37. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
38. Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
39. Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.
40. Овал - это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.
41. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
42. Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
43. Приклеить бирки с фамилиями на тумбочки, чтобы я выворачивал не всю тумбочку, а конкретного человека!
44. Hе бойтесь этой гранаты, она ручная ...
45. Моя фамилия - полковник Пилюгин!
46. Мы глотаем определенное количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.
47. А вдруг война или какое другое меpопpиятие?
48. Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!
49. По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!
50. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
51. Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
52. Будете отжиматься пока не найдете щетку!
53. Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
54. Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
55. Есть в штанах у солдата заветное место. Там карман - в нем хранится письмо от невесты...
56. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
57. Пехота это движение ногами соответствующим образом.
58. Надо работать не допоздна, а с умом.
59. Если будете блудить - пущу ракету.
60. Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
61. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
62. Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...
63. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
64. Устали у них некоторые мозговые явления.
65. Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.
66. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
67. Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!
68. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
69. Ну что Вы с танка как с беременной женщины слезаете?
70. Pот пpи исполнении песни открывать на ширину приклада.
71. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
72. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
73. В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
74. Дерзить вы будете своей папе а также своему маме. Вам понятно сказано...
75. Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
76. Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.
77. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
78. Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.
79. Товарищи офицеры и прапорщики! Нет на вас Палки Корчагина...
80. Хлеб буханками нарезан!
81. Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???
82. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
83. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
84. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
85. Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагается.
86. Рабочая сила под названием "утечка умов".
87. А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
88. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
89. Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
90. Hе берите меня за здесь - меня за это в армию не беpyт.
91. Что вы побежали, как дикие собаки на мёд?
92. Нужно делать не как лучше, а как положено.
93. Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно - разные: один правый, другой левый.
94. Эй, вы трое, а ну оба ко мне!
95. Мы все закрываем на это, в какой-то степени, глаза.
96. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
97. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
98. Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией.
99. Некоторые из вас завтра находятся в интересном положении.
100. Вам бы только водку пьянствовать, беспорядки нарушать да девок бесчинствовать.
101. Форма одежды вещмешок - построение на плацу.
102. И где же командиры взводов? Валяются под подушками!
103. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
104. Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
105. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
106. А я тебя в академию поступал?
107. Я слышал, что там кто-то улыбался!
108. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
109. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
110. Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
111. Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
112. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
113. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
114. Решетка - это лист с прорубленными в нем отверстиями.
115. Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
116. Года два тому назад, лет семь-восемь...
117. За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
118. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
119. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
120. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
121. Одевать шинели и чемоданы и строиться вниз!
122. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
123. В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
124. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
125. При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
126. В армиях иностранных армий...
127. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
128. В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
129. В направлении появления предполагаемого противника выставляется малозаметное препятствие в виде колючей проволоки...
130. Застегните пуговицы по всему телу.
131. А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...
132. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
133. Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
134. Учебник - это вам не капуста, чтобы его можно было туда-сюда разбрасывать!
135. Почему в казарме полно народу, а никого нет?
136. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
137. После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с шерстью.
138. Повторяю для всех студентов, детей понедельника и других стоя рожденных.
139. Курсант без лопаты - нарушение формы одежды.
140. У нас все делается к утру и к понедельнику.
141. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
142. В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.
143. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
144. Возьмем еще более другой случай.
145. Как вы строитесь, бежите один по одному.
146. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
147. Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
148. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
149. Хочу слышать много-много отжиманий!
150. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
151. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
152. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
153. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
154. Что за мат в строю? Вы что на пляже?
155. Взвод вышел на опушку деревьев.
156. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили...
157. Когда вы стулья ставите, вы их не шумите!!!
158. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
159. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
160. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
161. Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
162. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
163. Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!
164. Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
165. Какая мне посторонняя разница?
166. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
167. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
168. Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я - осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!
169. Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
170. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
171. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
172. Строем называется расположение военнослужащих или их частей...
173. Вопрос понял, ответ думаю.
174. Товарищи курсанты, ешьте свёклу, она же кормовая!
175. Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
176. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
177. Вы меня, дурака, за кого держите?
178. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
179. К У Р С А Н Т - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
180. Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.
181. Ваши знания гроша выеденного не стоит.
182. Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
183. Прибор настраивается конечностями обеих рук.
184. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
185. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
186. Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.
187. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
188. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
189. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали...
190. Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.
191. Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
192. В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.
193. Кто там смеется, как раненный?
194. Товарищ курсант, что это у вас за стойка мутанта, как элемент робототехники?
195. Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!
196. Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.
197. Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!
198. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
199. Как вы строитесь! Бежите один по одному.
200. Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
201. Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного оружия является замедление пульса!
202. Танк - это сильное противотанковое средство.
203. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
204. Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
205. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
206. Курсант, выньте руки изо рта!
207. Шо вы лыбытесь как майская роза в будяках!
208. По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
209. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
210. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
211. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
212. Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
213. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
214. Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
215. Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.
216. Американца интегралом по башке не ударишь!
217. Командир сказал хорёк, и никаких сусликов.
218. Патроны приходят с завода в заводской укупорке...
219. Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
220. У нас в России на каждого сделан противогаз плюс 30%.
221. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
222. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
223. Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими...
224. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
225. При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
226. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
227. Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.
228. Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
229. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
230. Ничего святого у вас нет - в туалетах курите!
231. Вы долго мне будете смывать это замечание.
232. Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь?... Как инопланетянин!
233. Легче прощего.
234. В этой тумбочке порядка нет! Сегодня она в увольнение не пойдет!
235. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
236. Что вы здесь сидите, как курино-вареные?
237. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
238. При отдании чести рука подносится к головному прибору.
239. Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.
240. Что вы висите, как танк на заборе?!
241. Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
242. Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
243. Рота шагом марш, головные уборы на месте.
244. Все кирпичи сжечь, подмести вокруг мусора, с метелками я договорился.
245. Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
246. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
247. Скоpоспешные решения.
248. Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!
249. Вы пришли сюда девушками - студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом вся военная кафедра.
250. Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
251. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
252. В бане одеваем грязное бельё, чтобы не испортить заправку кроватей.
253. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
254. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
255. А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
256. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
257. После боя главное - собрать с поля раненых и похоронить!
258. Воздух не очень тот, который вам хотелось.
259. Товарищ курсант, идите сюда обратно!
260. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
261. Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.
262. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.
263. Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
264. Бегом от меня до следующего дуба!
265. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
266. Я что, за вас должен свою работу делать?
267. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
268. Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?
269. Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
270. А дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женскогу полу на ступеньках не валялось...
271. Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
272. Идите быстрее снег убирать, а то растает.
273. Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!
274. Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.
275. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
276. Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы НЕ ПЕРЕХОДИТЬ!
277. Это вам чревато боком.
278. Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!
279. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
280. Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
281. Это будет в январе этого месяца.
282. Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
283. Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.
284. Развели тут бордель! Я что ли за ним следить должен?...
285. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
286. Возьмите грабли и метите!
287. За хорошую работу меня наградили доской почета.
288. А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
289. Что вы клюв открыли, и шипите, как кобра гремучая?
290. Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
291. От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
292. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
293. День космонавтики определил направление, которое связывает нас с Галактикой.
294. Вы - это стадо беременных бизонов, боевых слонов и сусликов-агрономов.
295. В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
296. Если вы дурак, то записывайте мои распоряжения! Я же все записываю!
297. Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю почему вы опоздали?!
298. Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
299. Главное, чтобы дерево не пахло миной.
300. И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем ее полного окружения!
301. Ваша двойка, может быть, и выглядела как у древних китайцев, но у нас она претерпела существенные изменения.
302. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
303. Я сейчас кому-то топну по голове.
304. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
305. Этот рояль нужно привести в порядок и набить на нем фрески.
306. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
307. Форма одежды любая, но не трусья.
308. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
309. Атаку вести - не грудями трясти!
310. Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
311. У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы - член-коры Академии наук СССР..
312. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
313. Чем больше цифр, тем больше не надо.
314. Я буду читать Устав, а вы мотайте на ус. У кого усов нет - мотайте на уши. Выростут усы - перемотаете.
315. Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
316. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
317. Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен.
318. Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...
319. Этот вопрос не по моей зарплате.
320. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
321. Две противоположные разницы.
322. Мимо и муха не проползет!
323. Девушки, в армии из вас сделают настоящих женщин. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
324. Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
325. Будете мыть пол от порога и до обеда!
326. За что же на оптическом прицеле поставлен крест?
327. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
328. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
329. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
330. Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
331. Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
332. Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!
333. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
334. Открываю я дверь казармы, а на меня бардак вот такими глазищами...
335. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
336. Вставай, кому спишь! На улице давно днём!
337. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
338. Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
339. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
340. Я смотрю - больные в строю увеличиваются!
341. Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке - не КАТАТЬ!!!
342. Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?
343. Рота! Для помойки в баню становись!
344. Когда Вы прекратите думать своей головой.
345. Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
346. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
347. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
348. Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
349. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
350. Вы что мне глазами киваете?
351. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
352. Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него.
353. Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
354. А ну всем выровнять носки по половым щелям!
355. Фуражка деформирует мозг.
356. Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!
357. Команда "Але" выполняется бегом.
358. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
359. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
360. Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
361. А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.
362. Классификация артустановок по количеству стволов: одноорудийные, многоорудийные и со вращающимся числом стволов.
363. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
364. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
365. Я военный до костей мозга!
366. Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
367. Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
368. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
369. Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.
370. Противогаз надевают на лицевые части головы.
371. Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам, и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан!!!!
372. Так искажаются неправильные мысли.
373. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
374. Не бойтесь гранату - она ручная.
375. Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
376. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
377. На горизонте появилось N танков противника... Нет! N это больно круто, M - будет в самый раз!...
378. Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному: "Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?"
379. Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
380. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже...
381. Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
382. Товарищ курсант! Вы как кабан женского pода.
383. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
384. Размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
385. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
386. Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!
387. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
388. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
389. Летчик есть система тяг и качалок для управления самолетом.
390. Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!
391. По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
392. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
393. Пролетая над Китаем мы видим, как Китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза в день.
394. Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
395. По команде "Бегом!" руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!
396. Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
397. Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!
398. Секретный сигнал, который все знают.
399. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
400. Полгода прослужили, а руками не в ногу машите!
401. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
402. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
403. В армии многое неясно, зато все правильно!
404. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
405. В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
406. Исход такого положения.
407. Необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
408. Что Вы тут как соколы в целлофане?
409. Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
410. Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.
411. По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.
412. Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет все объяснит.
413. Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
414. Что головой вертишь, как истукан каменный?
415. Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
416. Делом надо делать.

Жизнь, как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.



Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!



Однолюб, но многоёб.



Не будите меня. Я на работе..



И создал Бог женщину! Существо получилось злобное, но симпатишное...



Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!



Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.



Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!



Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"



Thinking.. 35% competed..



Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...



Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...



Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти



Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!



Дома разруха, голодные дети... Мама часами сидит в интернете...



Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.



- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?



Я в порядке. В каком-то очень х...вом, но порядке...



И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...



Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!



В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.



Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!



Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"