Индия-Пакистан

мля! ушла попИсать....

ОФИГЕТЬ!!!!!!!!
где ты нашла этот шедевр?
интересно, такие наборы попали в продажу или это эксклюзив?

КОШМАР, как же с помощью этой азбуки выучить буквы????

интересно, по какому принципу они подбирали слова и буквы к картинкам?
не могу найти ни какой логики

Мумтаз алфавит из серии "специально не придумаешь"

Такой алфавит поискать а может его заслать американцам... пусть они там агентов ЦРУ такому алфавиту учат

В продаже был. А нашла в ЖЖ одного такого покупателя. Он написал, что это инопланетяне выпустили кубики по инопланетному языку.

"проветрить"

Мумтаз,
ааааа, такой ржач
а гусь-то- настоящая СВИНЬЯ!

да, я над ним смеялась долго

Даже просто в голове не укладывается, что это правда Так смешно, что плакать хочется и китайцев нехорошими словами обзывать

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает
старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто еб ься надо по-людски!!!

Приходить Петро до мамки і жаліється: -Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче. -Ану вдягайся, пішли до її батьків. Приходять. Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем. Батьки: Той що з того. Мати: Петрику, знімай штани! Петро: Мамо, та не треба. Мати: знімай, кажу! Петро: та може не треба?! Мати: та знімай вже, гадська ти дитина! Петро слухняно знімає штани. Батьки: Ого!!! Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

Све. у меня такая песня есть на украинском Галочка. Балаган Лимитед поет. Диск называется Киев-Москва. Что из чего сделали: песню из анекдота или анекдот из песни?

наверно все таки песню из анекдота

Ой, не могу, я валяюсь в прямом смысле тоже (упала с кровати от хохота)
sve жжошь!!!

Вот кто-то отфотошопил бедных панд

Вот оригинал этих панд

Tian это случаем не твоя работа над пандами

Амира, нет, это какой-то американец-фанат the kiss

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


+++++++++



Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Жена позвонила бывшей няне. Привет, как дела и т.д. Далее такой разговор вышел: - Ну, как там муж, дети? - Муж спит, дети орут, как всегда... - Передай, что я приеду и в попу дам. - Кому? - Что "кому"?! - Кому это передать?

Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, и говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".....

Парень подвозит девушку. Девушка: - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Понимаешь - в карбюраторе конденсат. - Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

Встречаются как-то раз три школьные подруги,решили обмыть свою встречу-но негде.У одной муж дома,у другой свекровь,а у третей 3детей...Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могил,они разошлись по домам.Наутро встречаются мужья.Один говорит:-Знаете мужики,моя любовника завела-пришла с букетом ромашек...Второй:-И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.Третий:-Вам хорошо мужики,у Вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок от "БРАТВЫ"

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось.





- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

sve

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.








Новобрачная: - Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки... - Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен. -Только чур, картошку чистишь ты.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!







Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Встречаются 2 женщины:

- Как дела?

- Замечательно!Ты знаешь,любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- А я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот,например,на последнем занятии нас учили вместо "Не пиз@и" говорить"Потрясающе!"

Белоснежка говорит:

-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.

>Дюймовочка:

- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.

>Шрек:

-Я самый страшный.самый ужасный.

>Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"

>Заходит первой белоснежка.

Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.

>Входит дюймовачка: <br />Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

>Выходит Шрек с бешеными глазами: <br />-БЛ@ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"

Тех. поддержка в Мумбаи:

sve, Tian, ну насмешили

Если на работе вдруг стало скушно..

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.