Горячее:
Для новичков
На заметку

postheadericonПриколы 2

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20 , 21
ПрынцеССкА
smile.gif

sve
sve
sve
Добрррая Кобра
Последняя картинка не открылась. А в открывшихся вижу фактическую ошибку - это Буш всех имеет, а не они его smile.gif
ПрынцеССкА

А нука братья помогли мальчику поднятся, быстро hihi.gif
Moashoo

это надо перевести hihi.gif : "у сестры Бритни скоро будет ребенок, мне нужны деньги для подарка"
Анжелика Хан
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Tiloo
hihi.gif hihi.gif hihi.gif
ПрынцеССкА
- Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.
hihi.gif
Priyanka
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, п....ет. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..
Tiloo
hihi.gif hihi.gif hihi.gif НУ ТЫ НАСМЕШИЛА!!!Смеялась сама до слез!!!А потом и с мужем посмеялись!!!Просто улет!!! hihi.gif hihi.gif hihi.gif
Priyanka
Цитата(Tiloo @ 15.4.2008, 15:00) *

hihi.gif hihi.gif hihi.gif НУ ТЫ НАСМЕШИЛА!!!Смеялась сама до слез!!!А потом и с мужем посмеялись!!!Просто улет!!! hihi.gif hihi.gif hihi.gif


biggrin.gif
Moashoo
Цитата(Priyanka @ 15.4.2008, 16:40) *

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

hihi.gif hihi.gif hihi.gif
Moashoo
для тех, кто думает что дома беспорядок hihi.gif вы такой видели?



maryami
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!


Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников"
- получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но
вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
maryami
УРОК 1.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.


УРОК 2.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


УРОК 3.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.


The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European UNIОN rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Tian
Moashoo, biggrin.gif Офис - просто отпад!
Moashoo
Кисуля
Милашка мистер Би girl_pinkglassesf.gif н!!!!




Соперница!!! ax.gif
Кисуля
Кто куда , а мы ...
Кисуля
Устал от своей работы??? blink.gif
http://te-be.ru/?f=1&t=1274
Кисуля
Ну что-поехали.... 352.gif
Анжелика Хан











Ещё прикольные картинки есть здесь:

http://www.huyandex.com/blog/36/83.html
Анжелика Хан




sve


ПрынцеССкА
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

***
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается? blink.gif
Анжелика Хан









Анжелика Хан






Анжелика Хан









sve
офигеть
Moashoo
прикольная месть popcorn.gif
Добрррая Кобра
Moashoo, супер hihi.gif
Moashoo

Tian
Прикольное объявление biggrin.gif Особенно порадовал источник финансирования рекламной компании smile.gif
TALTALIM
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
Moashoo
Цитата(TALTALIMчик @ 21.4.2008, 21:10) *

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

22.gif 22.gif 22.gif я даже в уме не могу повторить hihi.gif
Амира
Сотрудникам дорожной полиции хочется плакать при виде таких сцен

Сайт
Tian


(та же картинка перевернута):
sve
blink.gif 352.gif
класс
sve
Цитата(Амира @ 22.4.2008, 21:18) *

Сотрудникам дорожной полиции хочется плакать при виде таких сцен

Сайт

hihi.gif надо было еще пакистанские сцены поцепить, когда на крыше толпа народа едет 12.gif
Taj
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
AishaDan
Не знаю было такой или нет, всю тему не проссматривала.
если повторяюсь, поправте.
"Никак не оторваться"

maryami
Цитата(AishaDan @ 23.4.2008, 13:05) *

Никак не оторваться

hihi.gif Как тут оторваться с таким пупсом hihi.gif
maryami
Из приказов на увольнение

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его
***
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы
***
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности
***
Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить
***
Дергал женскую половину коллектива за пирсинги
***
Второй год не выходит из отпуска
***
Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты
***
Вырезал на рабочем столе свои инициалы
***
Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри"
***
Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот
***
Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга

САМАЯ ЖЕСТЬ:
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
maryami




Tiloo
hihi.gif hihi.gif hihi.gif Девочки-жизненные приколы,когда я работала в приемном отделении больницы были дакие hihi.gif hihi.gif hihi.gif (заранее извиняюся я не озабоченный человек-как говорят из песни слов не выкинешь):
1. hihi.gif Поступил избитый пациент,а таких мы передаем данные в РОВД как криминал...Дело было под утро,берёт трубку деж.милиционер.сообщив ему ФИО,адрес,диктую диагноз:"СГМ,ЗЧМТ,Рваная рана верхней губы"....А теперь внимание: он переспрашивает -"какой какой губы???? ЛЕВОЙ ИЛИ ПРАВОЙ????" hihi.gif hihi.gif hihi.gif Да когда он сообразил что сказал...было поздно !
2. hihi.gif Передаю тот же криминал,да мы еще место проишествия говорим.В талоне скорой помощи было написано"взата с лужайки парка победа"...А дежурный-"где её сняли?"
3. hihi.gif привезли девушку пьяная-не петь ни танцевать!В талоне скорой графа -обстоятельства травмы-УПАЛА С ВЫСОТЫ СОБСТВЕННОГО РОСТА....
4. hihi.gif Привезли девушку с почечной коликой в 2-3 ч. ночи.Врач уролог конечно был рад!!??он спрашивает врача скорой-С чего вы утверждаете,что у неё поч.колика,а тот говорит типиные боли и вынужденное положение....А уролог сквозь зубы-КОГДА МОЯ КОШКА ГУЛЯЕТ У НЕЕ ТОЖЕ ВЫНУЖДЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ! mad.gif
5. hihi.gif А это прям вчера...аш самой стыдноsad.gifя временно по работе в военкомате призывников принимаю...)стоит шум гам,спрашиваю-Фамилия? он тихо пробормотал...мне послышалось...Я говорю-Гудок???Все hihi.gif hihi.gif Нет! РУДАК!!!!!! ax.gif
6. hihi.gif Все тот же военкомат...Подходит паренет рост 161 см.И я тетя 172+каблук..Собираюсь мерить объем груди ему,он поднимает руки,а я говорю-опусти неправильно измерию,форма будет давить и будешь меня потом всю службу склонять!!!А он -я вас и так надолго запомню!!!(я со своим бюстом и его ростом- как мерила hihi.gif hihi.gif hihi.gif его глаза как раз на уровне....) hihi.gif
Анжелика Хан
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Анжелика Хан
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.



Самые читаемые статьи:

загрузка...
Написать сообщение: