Индия-Пакистан

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает: – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! – Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFa...U&collage=1

классная ссылка, поразвлекайтесь там с фотками!!!
обидно правда, у меня выдал сначала что схожесть с опра уинфри 70% а потом когда другую загрузила фотку, то с рене зельвегер....

мы уже все это проделывали 1713

Щас бы их расцеловала, ммм, ляпусики

Сестра прислала:

Подвядшая мимоза.Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,и комкают обёртки.
И думают,когда же возьмут подарки тётки.
А ведь ещё, вот жопа! И речь толкать придётся.
А может чмокать в щёку,ну вот сейчас начнётся...
Но не в домёк беднягам,что тёткам тоже гадко.
Кому он нафиг нужен 8 это марта?

ну спасибо и так настроение хуже некуда, зашла развлечься , а тут...

зашла сюда
2209&hl=
даже настроение поднялось

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."


Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Нынче весьма актуально

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!




- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...




Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...



Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.




- Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами?
- И те, и другие лишены голоса.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС:
Маша:
" Ананасы растут в африке." Учительница:
" Молодец Маша." Миша:
" Папа купил в магазине ананас." Учительница:
" Молодец." Вовочка:
" А от нас папа ушел." Учительница:
" ?!:
А где же слово ананас?" Вовочка:
"А_на_нас с мамой йуХ положил."

Ойжунимагу
Слушать до конца
http://www.youtube.com/watch?v=w5eNqVjpSd4...feature=related

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
- Хочу развестись со своей женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, она меня разыскивает...



Встречаются два рыбака:
- Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.




Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
- А кто это такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!




Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

Детские рисунки и их интерпретация

учительские перлы

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались

Keep you monitors clean



http://cache.valleywag.com/assets/resources/screenclean.swf

Какая прелесть

Выдвижение Дмитрия Медведева кандидатом в президенты в рунете было встречено ожидаемым "Превед, Медвед!". Кроме того, некоторые блоггеры поспешили поздравить своих товарищей с "прошедшими выборами президента России и избранием на этот пост Медведева Дмитрия Анатольевича", сообщает NEWSru.com.

На сайте Dirty.ru пользователи уже иронически отмечают: "Независимые наблюдатели из Туркмении, Беларуси и Казахстана уже заявили, что выборы президента РФ были свободным и открытым волеизъявлением Кремля".

Там же отмечается, что анекдоты про Вовочку будут реабилитированы, а вот шутки про медведей будут запрещены. Некоторые пользователи встретили новость не так восторженно и назвали Медведева политической "мокрицей".

Также в интернете началась новая волна излюбленной блоггерами "фотожабы": появились картинки-вариации на тему известного всем "преведа" и Дмитрия Медведева в роли "медведа".

Есть и другие остроты. "Наш новый президент настолько суров, что выдвигается сразу от четырех партий". И говорить теперь надо не "Превед Медвед", а "Здравствуйте, Медведев".

Многие также отмечают, что по-прежнему верна добрая советская традиция чередования лысых и волосатых президентов - благодаря тому, что за два срока Путин изрядно облысел.

Новое прочтение получило имя известного российского историка: Рой Медведев звучит сюрреалистически.

"И так иностранцы думают, что у нас тут "медведы по улицам ходют", так теперь ещё и президент "Медвед" будет!" - отмечает Tumannyi Ejik.

Как отмечает ИА Stringer, по мнению недоброжелателей, Дмитрий Медведев стал одним из приближенных людей Путина благодаря не только знаниям и способностям, но и из-за своего невысокого роста ("есть ещё один забавный слух: Путин полюбил Медведева за его малый рост. Сам Владимир Владимирович, как оказывается, сильно комплексовал по этому поводу, а Дмитрий Анатольевич был единственным из окружения, кто ниже его" - "Собеседник", 14.01.2004).

"Партия власти - "медведи", их пионерия - "медвежата", "преемнег" - Медведев... Короче, полный "превед"...", - подводит итог mix_hawk.

Напомним, что 10 декабря президент России Владимир Путин провёл встречу с руководителями "Единой России", "Справедливой России", Аграрной партии и партии "Гражданская сила", которые предложили единого кандидата на пост президента страны. Путин, в свою очередь, заявил: "Целиком и полностью поддерживаю это предложение".

ЗОО ролики о животных

смотреть!
смешно даже тем, кто не знает языка

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Капитан орет:
-Поднять паруса!!!!!!!
-Капитан, у нас судно на электродвигателе...
-Поднять электродвигатель!!!!!!!


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.




Вовочка обращается к учительнице:
- Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
- Похвально!
- Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?



- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею...




- Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

ложное солнце


а я такое видела!!!! только не так были выражены солнцЫ по бокам, но круг вокруг солнца был отчетливый!!!

звонок у входной двери

Све, у меня такая белая в серванте стоит, я её в е-bay купила

в хорошем месте купила...

после того, как я купила, мне звонили покупатели, которым она не досталась и предлагали на пару евро больше. Я сказала, что у меня очень много знакомых, кому бы я такую задницу с ушами подарить хотела, но увы, она мне досталась только в одном экземпляре

Вот она:

История не моя, но у меня случалось нечто похожее

Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово -
idempotent.
По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на
всякий случай... Не пожалел. Цицирую:

idempotent
1) идемпотент
2) идемпотентный
3) идемпотентный элемент

completely primary idempotent - вполне примарный идемпотент
completely primitive idempotent - вполне примитивный идемпотент
idempotent separating congruence - идемпотентная сепарирующая
конгруэнция

"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ:
Идемпотентная операция - это бинарная операция,
обладающая идемпотентностью

"Гугл" тоже в стороне не отлежался:
Математические заметки
Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной
задачи оптимального...
(четвертый или пятый результат сверху).

Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого
слова не знает никто.

PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что
X * X = X
Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.

Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные".
Имейте ввиду.

Рассказал(a) sarthur

Википедия епт,цитирую:
•Пеладофобия — боязнь лысых
•Партенофобия — боязнь девственниц
•Пеладопартенофобия - боязнь лысых девственниц

Taj, Нелегкий труд переводчика

а я только щас досмотрела- самый прикол в том, что я постила НОРМАЛЬНЫЕ фотки, но с сайта приколов! и я у себя на компе ( не с работы) вижу НОРМАЛЬНЫЕ фотки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а с работы- ж*пу с ушами
поэтому и нестыковки с моими подписями и странный ответ Ласке...

http://zagony.ru/2008/01/21/prikolnye-fotk...podpisjami.html

http://data.dump.iof.ru/data/2008_03_19_im...000pd16aux9.jpg

Жалоба - в ЖЭК.

какой приятный сосед...

Chitralekha, прелесть какая.