Индия-Пакистан

А мужу показала?

Moashoo, )))

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!


Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
-Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки, просвещения и всеобщей грамотности?
-Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его пробуждение может выпустить их на волю!

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ МЕЧТАЮТ О ПРИНЦЕ НА БЕЛОМ КОНЕ,НО В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТЕМПЕРАМЕНТА НЕКОТОРЫЕ МЕЧТАЮТ О ПРИНЦЕ ДРУГИЕ О КОНЕ


Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

(кстати, это и для пакистанцев можно применить анекдот)

Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу....


- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
На этом сайте можно определить местонахождение человека по сотовому,домашнему или рабочему телефону.

ЕСЛИ НАЙДЕШЬ СМАЙЛИК С ОСЛОМ, МОЖЕШЬ ПОСТАВИТЬ ПОД НИМ МОЕ ИМЯ....

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился реб?нок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?

к "СТО... "

а мы тут как-то видели машину с номером "НЕХ..ВО". Это стало первым ( и пока, кажется, единственным ) русским матерным словом которое мой муж выучил

Приведенные ниже примеры взяты из письменных работ студентов различных вузов. Условно их можно разделить на три группы: высказывания неправильные (содержащие речевые ошибки), высказывания глупые (демонстрирующие уровень знаний об окружающем мире) и высказывания загадочные (смысл которых непонятен, судя по всему, даже автору).

1. Высказывания неправильные:

Раскольников живет в подвальном помещении, похожий на гроб.

Когда Васька дрался с мужем Варвары, то он убил его.

Борцы за справедливость присекали продажных людей.

Актрисы при игре в спектакле очень сильно вошла в образ своей героине.

Базаров поступил более честно, чем она к нему.

У нас очень много полезных ископаем.

Такому человеку все равно на пациентов, которые лежат в больнице.

2. Высказывания глупые:

Надо служить, как Понтий Пейлат, просто, без корысти, он просто выполнял свой долг, не гражданский, а человеческий. Он защищал свой дом, дом, который назывался Россия. В этом и есть его успех, он был просто мужик, который любил каждую травинку, выросшую на русской земле.

В пьесе «Гроза» - непрекословная тиран Кабаниха и самодур Саблезуб.

Князь Андрей думал о своем Тулоне, на которого хотел быть похожим.

Разум одерживает вверх.

Кабаниха заставляла Катерину выть на луну.

Княжна Марья живет со своим отцом Трубадуром.

Петра Первого народ так любил, что похоронил его у подножия мавзолея имени Ленина.

В годы жизни Толстого и Пушкина в Москве была жестокая жизнь. Проходили массовые расстрелы, казни. Народ сам мог казнить любого человека. В то время не было судов и выяснений. Почти век назад Москва была маленькой деревенькой.

3. Высказывания загадочные:

Хорошо, что у нас в стране есть правосудие и большинство не остается безнаказанным.

Есть еще люди, которых жизнью не сломить.

Эти люди не унывали и с гармонью в руках встречали врага. В безвыходных ситуациях Теркин достает гармонь.

Наша земля больна, больны и люди, живущие в ней.

Я полностью разделяю свое мнение.

Базаров любил иметь дело с наукой и медициной - это и привело его к трагическому концу, к смерти.

Внутренний мир человека - это не просто сочетание трех хорошо подобранных слов.

Если взялся за что-то - постарайся добить его до конца.

Я не могу точно сказать, согласна ли я с Белинским - на этот счет у меня два мнения, и оба правильные.

Татьяна сначала плакала, а потом смирилась со своим счастьем.

Толстой приятен и полезен во всех отношениях.

Когда деньги только начинали заканчиваться...

Жизнь Обломова была похожа на своего рода праздник: она заключалась в том, что, вставая по утрам, Обломов завтракал.

Его двенадцать персонажей символизируют одиннадцать апостолов.

Для того, чтобы красиво, с выражением читать стихи, надо хорошо знать русский язык, в особенности алфавит.

Он увидел женщину, которая кормила свиней, а они отвечали ей взаимностью, громко хрюкая.

Своими произведениями, свои поведением А.С.Пушкин давал понять обществу о необходимости помогать друг другу, но больше всего я поражаюсь в Пушкине как в друге. Пушкин приобрел своих друзей еще в лицейские годы. Сначала это были совершенно простые отношения, но со временем они переросли в нечто иное, и в результате великий поэт стал самым близким для его друзей человеком и наоборот. И я уверен, что если бы все население нашей страны находилось бы в такой же связи, как окружение Пушкина, то род человеческий никогда не исчез бы с лица земли.

!!!!!

какой ржач!

кот-фара



челюсти



блондинко

Пояс верности

Какой кошмар! Одно лицезрение лишит желания секса

А гигиена ?Его же не на один день одевали .

Экий кОшмар, право!
И как женщины-то сами о края этих "трусов" не царапались -заснуть же в этом невозможно было бы!

угнетенные женщины Европы, однако

а пИсать как?

А там же зигзагообразный разрезик по середине

Надо же, как все конструкцией заинтересовались

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.



Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- У тебя есть счет в банке?
- Есть! - отвечает другой, - Но не в мою пользу...


Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!


В поликлиннике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

А номер 2 как делать?

точно номер 2 важнее...

Игра «Когда дома скучно»
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки ж@пой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

****

Корреспондент общается с боксером.Как водится задает вопросы,зачем ему руки,ноги…И как всегда зашла речь о голове…
Корр:- А зачем вам голова,все таки?
Боксер:- Ну как зачем????Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации!
Корр в ступоре…Боксер :
-Да шучу я!Я в нее ем!

****

Едет «Мерс» по трассе,за ним следом скорая,пожарная….Останавливает гаишник:
-Не понял…Что за эскорт?
Владелец «Мерса»:
-Так вы вечно придираетесь..То аптечки нет,то огнетушителя…

Довольно старый прикол, но прикольный.

Мысли желудка (мужского)

Понедельник.

Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на
вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не под**бывай!!

Ну разве можно так издеватся над песиком?

Фурор в лесу

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

http://pure-essence.net/tag/funny/

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу: - Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки. - Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки! - Вася, не гавкай!..

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них Купил ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!