Горячее:
Для новичков
На заметку

postheadericonМой муж боиться быть со мной вместе на людях

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18
Camilla
Lenula,
Я думаю Ваш муж ведет себя с Вами так, как Вы сами ему позволяете. перечитайте свои посты и увидете, что сами обижаетесь, но сами потом и оправдываете его, когда вам говорят, что это ситуация ненормальная.
Lenula
а у меня в городе лучше не распространяться что я в дубае-дак это из-за того, что у всех бытует мнение, раз в Дубае-значит нефть тут качаю и на мешках с деньгами сижу как местные олигархи.

так что у меня нисколько не такая ситуация как у мужа, почему я не могу распространяться.
Lenula
Цитата(Alina @ 6.12.2007, 10:11) *

Lenula,
Я думаю Ваш муж ведет себя с Вами так, как Вы сами ему позволяете. перечитайте свои посты и увидете, что сами обижаетесь, но сами потом и оправдываете его, когда вам говорят, что это ситуация ненормальная.

я знаю, что так получается. Я просто ставлю его на свое место, меня-на его. вот и прыгают мысли idontno.gif
katbirali
Еще один совет: если хочешь, чтобы тебя любили, сначала полюби себя сама.
Oryx
Цитата(katbirali @ 6.12.2007, 11:22) *

Еще один совет: если хочешь, чтобы тебя любили, сначала полюби себя сама.


Да ладно, откуда мы можем судить - любит Лена себя или нет. И муж ее любит, я уверена. Просто в данной конкретной ситуации он ведет себя не лучшим образом, потому что вполне мог бы вести себя по-другому... если бы не страх оказаться в глазах родни не на высоте dry.gif
Camilla
Цитата(Oryx @ 6.12.2007, 10:45) *

Да ладно, откуда мы можем судить - любит Лена себя или нет. И муж ее любит, я уверена. Просто в данной конкретной ситуации он ведет себя не лучшим образом, потому что вполне мог бы вести себя по-другому... если бы не страх оказаться в глазах родни не на высоте dry.gif

так а что важнее родня или жена с ребенком blink.gif
yelena
Цитата(Alina @ 6.12.2007, 10:50) *

так а что важнее родня или жена с ребенком blink.gif


Эти две любви идут паралельно ,но по разные стороны sad.gif
Lenula
Цитата(Alina @ 6.12.2007, 10:50) *

так а что важнее родня или жена с ребенком blink.gif

вот-вот, ультиматум получается
katbirali
Цитата(Oryx @ 6.12.2007, 13:45) *

Да ладно, откуда мы можем судить - любит Лена себя или нет. И муж ее любит, я уверена. Просто в данной конкретной ситуации он ведет себя не лучшим образом, потому что вполне мог бы вести себя по-другому... если бы не страх оказаться в глазах родни не на высоте dry.gif

Как откуда? blink.gif Любящий себя человек не позволит так с собой обращаться.
Julee
Цитата(Lenula @ 6.12.2007, 14:04) *

вот-вот, ультиматум получается

А какие ещё варианты? Терпеть? Можно, конечно, и потерпеть, но ведь Вы не можете. Вам плохо, некомфортно, а он это понимать отказывается. Вы его стараетесь во всем понимать, это похвально, но сейчас время ему Вас понимать, не каждый же день вы ему детей рожать будете. Ему надо себя пересилить, и пойти Вам на встречу. Если он этого не сделает, вряд ли вы когда-нибудь сможете забыть эту обиду, такое не забывается. Получается, он сейчас сам разрушает ваши отношения на долгие годы вперед, потом назад уже не вернется и ничего не поправит. Может быть, попробовать ему это объяснить?
Lenula
Цитата(Julee @ 6.12.2007, 11:23) *

А какие ещё варианты? Терпеть? Можно, конечно, и потерпеть, но ведь Вы не можете. Вам плохо, некомфортно, а он это понимать отказывается. Вы его стараетесь во всем понимать, это похвально, но сейчас время ему Вас понимать, не каждый же день вы ему детей рожать будете. Ему надо себя пересилить, и пойти Вам на встречу. Если он этого не сделает, вряд ли вы когда-нибудь сможете забыть эту обиду, такое не забывается. Получается, он сейчас сам разрушает ваши отношения на долгие годы вперед, потом назад уже не вернется и ничего не поправит. Может быть, попробовать ему это объяснить?

приму к сведению и объясню так.очень хорошие слова.
Julee
Цитата(Lenula @ 6.12.2007, 14:30) *

приму к сведению и объясню так.очень хорошие слова.

Просто мой бывший муж повел себя ещё хуже, когда я была беременна его сыном. Я не смогла простить не то что бы его поступки, а скорее свои переживания, расстройства и слезы. Хоть и старалась все забыть потом. В итоге - семья распалась. Мы уже много лет не вместе, но только сейчас он понял, что наделал тогда, попросил у меня прощения, раскаялся, но уже поздно, ничего не поправить. 065.gif
Вот так бывает. Расскажите своему мужу, пусть подумает о вашем общем будущем.
Camilla
Цитата(Lenula @ 6.12.2007, 11:04) *

вот-вот, ультиматум получается

Да какой ультиматум idontno.gif , иногда бывают ситуации, когда приходится выбирать. я знаю случаи, когда индус, живя в Индии шл наперекор воле своих родителей, чтобы женится на девушке, которую он любил, и которая была с низшей касты, и ниче никуда не делись родители приняли ее, еще и свадьбу сыграли на 5 тыс чел. Второй случай - индус женился на украинке, отец, его был против нее и 5 лет с ним не разговаривал, но он не отступил от намерения женится. так что это ультиматум, или просто желание быть счастливым?? вот и ваш муж должен выбрать, что для него важнее, а прикрываться больным папой и общественным мнением , ну если вам такое подходит, то это ваше право.
chandni
Цитата
Я просто ставлю его на свое место, меня-на его. вот и прыгают мысли
эх, Ленуля...
Вы прям меня повторяете... 1 в 1...
У вас в дневниках такой же ник?
пойду вас в дневник в друзья добавлю...
Пойдите ко мне в дневник, почитайте... Я вот уже 16-й год вхожу в его положение...
chandni
Lenula, Добавила.
Там несколько записей.
Душевных.
Типа А зачем нужен муж?
Этакий крик души мамы 3 детей спустя 15 лет совместной жизни, беспредельной деликатности и бесконечного вхождения в его ситуацию...
почитайте...
там еще парочка записей есть, если порыть...
Вы еще в начале пути и мноооогое можете поставить на свое место.
Иначе страдать будете уже не одни, а дружным коллективом - с детьми и родителями
Profi222
Цитата(Dahlia @ 6.12.2007, 1:35) *

удивительно, как женщины боятся потерять мужчин, что даже пренебрегают здоровьем РЕБЁНКА и как некоторым мужчинам даже наплевать на жизнь и здоровье СВОЕГО же будущего ребёнка и жены. mad.gif

Lenula , как бы ты потом локти не кусала. sad.gif
Ломать не строить. Разрушить семью всегда легче чем сохранить. К тому же, не надо забывать, что беременные женщины СЛИШКОМ эмоционально на всё реагируют, могут неадекватно воспринимать ситуацию, излишне драмматизировать. Хлопнуть дверью и уехать - всегда успеется. А дальше что? Чандни, а если бы вы не "входили в положение" своего мужа, оставили бы его, ваша жизнь и жизнь ваших детей изменилась бы? Стала лучше? Хуже?

Ленуля, вы какое время в браке, если не секрет? Сколько лет мужу?
Анжелика Хан
Цитата
ответ лично мой- разница есть.


Я не понимаю, в чём.
Ну, есть так есть. Между людьми одной нации она тоже есть.
Ладно.
Анжелика Хан
Знаете, у психолога Эоика Бёрна есть книга "Игры, в которые играют люди".
Тут я вижу яркий паример такой психологической игры.

"Почему бы вам не... - Да, но" (ПБВДН)

*Тезис*. Игра "Почему бы вам не ... - Да, но", занимает особое место в
анализе игр, так как именно она послужила толчком к формулировке самого
понятия "игра". Эту игру мы первой вычленили из ее социального контекста.
Она принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится
и к наиболее популярным играм, в которые играют на званых вечерах и в самых
разных компаниях, включая и психотерапевтические группы. Основные
характеристики игры видны из следующего примера.
_Уайт_ (жена): Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда
ничего не получается так, как надо.
_Блэк_: Почему бы ему не взять несколько уроков у плотника?
_Уайт_: Да, но у него нет времени.
_Блю_ (или кто-либо из компании): Почему бы вам не купить ему хорошие
инструменты?
_Уайт_: Да, но он не умеет ими пользоваться.
_Ред_: А почему бы вам не пригласить плотника для ремонта дома?
_Уайт_: Да, но это слишком дорого.
_Браун_: Почему бы вам тогда не примириться с тем, как он все делает,
и не довольствоваться этим?
_Уайт_: Да, но ведь все может просто рухнуть.
Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Наконец
его прерывает одна из участниц разговора (Грин) и произносит что-нибудь в
следующем роде: "Ох уж эти мужчины, вечно они хотят показать, какие они
мастера".
В игре ПБВДН может принимать участие любое число собеседников. В
компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно
решение за другим, причем каждое начинается словами: "Почему бы вам не..."
Каждому решению Уайт противопоставляет очередное "Да, но". Хороший игрок
может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не
сдадутся, а Уайт выиграет. Нередко приходится отвергнуть не менее дюжины
предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу и
очищающая сцену для следующей игры. В приведенном выше примере Грин
переключилась на игру "Родительский комитет" типа "Непутевый муж".
Поскольку, за редчайшим исключением, все предложения других игроков
отвергаются, совершенно очевидно, что игра преследовала какие-то скрытые
цели. Мы считаем, что в ПБВДН играют не для того, чтобы получить ответ на
свой вопрос (то есть игра не состоит в поиске Взрослым информации или
решения проблемы), а для того, чтобы внушить уверенность своему состоянию
Ребенка и доставить ему удовольствие. Дословная запись диалога может
создать впечатление, что разговор ведется между Взрослыми, но внимательные
наблюдения помогают увидеть, что Уайт (супруга) предстает в этой игре
Ребенком, неспособным справиться с ситуацией, в то время как остальные
участники превращаются в мудрых Родителей, готовых поделиться своим опытом
ради ее блага.
Этот процесс проиллюстрирован на схеме 8. Игра может продолжаться,
поскольку на социальном уровне и стимул, и реакция идут от Взрослого к
Взрослому. Они дополнительны и на психологическом уровне, где стимул,
идущий от Родителя к Ребенку ("Почему бы вам не ...") вызывает реакцию,
идущую от Ребенка к Родителю ("Да, но"). Как правило, для обеих сторон
трансакции на психологическом уровне являются бессознательными, но
внимательный наблюдатель может заметить, например, по изменившейся позе,
голосу, тонусу, произносимым словам о происшедшем сдвиге в состоянии Я (со
Взрослого на "несправляющегося" Ребенка - в случае миссис Уайт - и со
Взрослого на "мудрого" Родителя - у других участников). Чтобы лучше понять
скрытый смысл этой игры полезно проанализировать следующий пример.

¤---------§Психологичес.¤---------§
+ + ¤---Ст--------- +
+ P + + + P +
+ + + ¤---> +
°---------ґ + + °---------ґ
+ <-------Ст--------- +
+ B + +Социальн.+ + B +
+ --------Рк--------> +
°---------ґ + + °---------ґ
+ <--- + + +
+ Pe + + + Pe +
+ --------Рк---- + +
Є--------- Є---------
Уайт Другие
"Да, но..." "Почему бы вам не..."

Схема 8. "Почему бы вам не... - Да, но"

_Психотерапевт_: А кто-нибудь предложил решение проблемы, которое вам
до этого не приходило в голову?
_Уайт_ (_супруга_): Нет, никто. Честно говоря, я уже перепробовала
почти все, что они предложили. Я купила мужу инструменты, и он взял
несколько уроков у плотника.
Последнее замечание миссис Уайт делает очевидными две причины, по
которым ее разговор с собеседниками не следует принимать за чистую монету.
Во-первых, в большинстве случаев Уайт не глупее остальных членов компании,
и очень маловероятно, что кто-нибудь из них может предложить решение,
которое раньше не приходило ей в голову. Если же кому-то удается придумать
действительно оригинальное решение, миссис Уайт, если она ведет честную
игру, примет его с благодарностью.
Иными словами, ее "несправляющийся" Ребенок уступит, если у кого-то из
присутствующих возникнет достаточно остроумная идея, которая будет
стимулировать ее Взрослого. Однако заядлые игроки в ПБВДН, такие, как
миссис Уайт, редко играют честно. С другой стороны, слишком большая
готовность принять чужое предложение наводит на мысль, не скрывается ли за
ПБВДН другая игра - "Дурочка".
Приведенный пример особенно нагляден, поскольку он отчетливо
иллюстрирует второе утверждение: даже если миссис Уайт уже испробовала
некоторые решения, она все равно будет возражать против них. Следовательно,
цель игры состоит не в том, чтобы выслушать предложения, а в том, чтобы
отвергнуть их.
При соответствующих обстоятельствах эту игру может играть едва ли не
каждый, так как она хорошо структурирует время. Но тщательные наблюдение за
людьми, которые особенно предрасположены к этой игре, обнаруживали
некоторые интересные закономерности. Во-первых, они с одинаковой легкостью
могут играть как на той, так и на другой стороне. Способность переключаться
на другие роли вообще характерна для Игр. Игроки могут по привычке
предпочитать одну роль другой, но они могут поменяться местами и совсем не
возражают взять на себя любую роль в той же самой игре, если это по какой-
то причине желательно (например, превращение Пьяницы в Спасителя в игре
"Алкоголик".)
Во-вторых, наблюдения показали, что человек, охотно играющий в ПБВДН,
чаще всего принадлежит к типу людей, которые в конечном счете просят
психотерапевта применить к ним какое-либо лечение. Во время игры их цель -
показать, что никто не может предложить им приемлемого решения проблемы, то
есть что они никогда не капитулируют. Но, вступая в контакт с
психотерапевтом, они требуют применить к ним приемы, которые могут
способствовать полной их капитуляции, например гипноз. Таким образом,
становится ясно, что игра ПБВДН представляет собой в какой-то степени
социальное решение внутреннего конфликта человека в связи с его
капитуляцией по какому-то поводу. Любители этой игры имеют еще одну, очень
специфическую особенность: многие из них боятся покраснеть. Приведем
пример.
_Психотерапевт_: Почему вы играете в эту игру, если вы знаете, что это
простой обман?
_Миссис_ _Уайт_: В любом разговоре я все время должна придумывать, о
чем говорить дальше. Если я ничего не могу придумать, то начинаю краснеть.
Только в темноте я не боюсь покраснеть. Я просто не могу выносить паузу в
разговоре. Я это знаю, и мой муж тоже знает. Он мне всегда об этом говорил.
_Психотерапевт_: Вы хотите сказать, что если ваш Взрослый ничем не
занят, то ваш Ребенок пользуется случаем, чтобы "выскочить" и заставить вас
смутиться?
_Миссис_ _Уайт_: Вот-вот. Поэтому до тех пор, пока я предлагаю другим
какие-то решения или выслушиваю их идеи относительно моих проблем, со мной
все в порядке, я чувствую себя защищенной. Пока мой Взрослый под контролем,
я не боюсь почувствовать замешательство.
Слова миссис Уайт ясно показывают: она боится неструктурированного
времени. Ее Ребенку не удается привлечь к себе внимание, пока занят ее
Взрослый, поэтому именно игра предлагает ей подходящую структуру для
функционирования Взрослого. Однако для поддержания ее интереса игра должна
иметь соответствующую мотивацию. Выбор ПБВДН определяется принципом
экономии: ее Ребенок, оказавшийся в состоянии конфликта по причине
физической пассивности, получает в этой игре максимальные внутренние и
внешние "вознаграждения". С одинаковым жаром она играет роль хитрого
Ребенка, которого невозможно подавить, и мудрого Родителя, который пытается
подавить в ком-то Ребенка, но безуспешно. Поскольку основной принцип ПБВДН
- не принимать ни одного предложения, Родитель никогда не добивается
успеха. Девиз игры: "Не паникуй, Родитель никогда не добьется успеха".
Подведем итоги. Каждый ход как бы забавляет миссис Уайт и приносит ей
удовлетворение хотя бы тем, что еще одно предложение отвергается. Но
истинной кульминацией игры является пауза (или замаскированная пауза)
которая наступает после того, как все остальные участники уже исчерпали
свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения. Для миссис
Уайт это означает победу, ибо она продемонстрировала всем остальным, что
это они не могут справиться с ситуацией. Если пауза не замаскирована, она
может длиться несколько минут.
В нашем примере Грин не дала Уайт насладиться триумфом, так как хотела
поскорее начать собственную игру. Позже в этом сеансе у миссис Уайт
проскользнула неприязнь к миссис Грин за то, что та лишила ее нескольких
минут торжества.
Другой любопытный чертой ПБВДН является то, что ее варианты для
внешнего и внутреннего употребления совершенно одинаковы, но участники при
этом меняются ролями. Во внешнем варианте, который мы наблюдали, Ребенок-
Уайт в игре со многими участниками берет на себя роль Беспомощного
существа, нуждающегося в поддержке окружающих. Во внутреннем варианте это
более интимная игра для двоих участников, и Уайт играет в нее дома с мужем.
Здесь она уже выступает в роли Родителя, источника мудрых и разумных
советов. Однако такая смена ролей происходит не сразу. Пока будущий муж за
ней ухаживает, она играет роль беспомощного Ребенка, и только после
медового месяца начинает проявлять себя ее любящий покомандовать Родитель.
Возможно, незадолго до свадьбы она порой и выдавала себя, но жених этого не
заметил, стремясь поскорее заключить союз с тщательно выбранной невестой.
Если же он заметит ее промахи, их помолвка вполне может расстроиться "по
уважительным причинам", а Уайт, опечаленная, но отнюдь не поумневшая,
возобновит поиски нового партнера.
*Антитезис*. Очевидно, люди, подхватывающие игру миссис Уайт, когда
она, делая первый ход, излагает свою "проблему", играют в один из вариантов
игры "Я всего лишь пытаюсь помочь вам" (ЯППВ). Фактически ПБВДН - это игра,
обратная ЯППВ. В последней участвуют один психотерапевт и много пациентов,
в первой - один пациент и много "психотерапевтов". Следовательно, антитезис
ПБВДН состоит в том, чтобы не играть в ЯППВ. Если первый ход выглядит
следующим образом: "Что бы вы стали делать в случае ...?" - мы предлагаем
отвечать: "Это действительно трудная проблема. А вы что собираетесь делать
в этой связи?" Если игра начинается словами: "Мне не удалось то-то и то-
то", - ответ должен быть: "Как жаль". Оба предложенных ответа достаточно
вежливы, чтобы привести Водящего в растерянность или по крайней мере
вызвать пересекающиеся трансакции, так что его фрустрация становится
очевидной и, значит, может стать предметом анализа.
В психотерапевтической группе для людей, склонных к ЯППВ, хорошей
практикой будет отказ от приглашения принять в ней участие. В этом случае
антитезис ПБВДН, который в некоторой степени является также и антитезисом
ЯППВ, будет полезен не только для Водящего, но и для остальных членов
группы
В нормальной ситуации человеческого общения нет никаких причин
отказываться от участия в этой игре, если она ведется в дружеской и
безобидной форме. Если же она представляет собой попытку использовать
профессиональные знания, то может потребоваться антитезисный ход. Но в
подобных ситуациях это может стать источником обиды, поскольку Ребенок
миссис Уайт вдруг оказывается у всех на виду. При этих обстоятельствах
лучше выйти из игры после первого хода и поискать более вдохновляющую игру,
например "Динамо" первой степени.
_Родственные_ _игры_. Игру "Почему бы вам не ... - Да, но" следует
отличать от ее противоположности "А почему же вы не ... - Нет, но...", в
которой выигрывает Родитель, а обороняющийся Ребенок в конце концов в
замешательстве отступает, хотя и здесь точное воспроизведение диалога может
показаться разумным разговором двух Взрослых, обсуждающих реальную
ситуацию.
Вывернутая как бы наизнанку ПБВДН на первый взгляд напоминает игру
"Крестьянка". В этом варианте миссис Уайт склоняет психотерапевта дать ей
рекомендации, которые она не отклоняет, а, напротив, тут же принимает.
Только после того, как психотерапевт уже совсем завяз в игре, он начинает
замечать, что она его переиграла. То, что вначале казалось игрой
"Крестьянка", оборачивается интеллектуальным вариантом "Динамо".
Игра ПБВДН может принимать форму "Сделай же со мной что-нибудь".
Например, женщина не желает выполнять какую бы то ни было домашнюю работу,
поэтому каждый вечер, когда муж возвращается с работы, у них начинается
игра ПБВДН. Независимо от того, что говорит муж, жена ведет себя угрюмо и
не стремится изменить свое поведение. В некоторых случаях ее мрачность
может оказаться следствием болезни, что требует тщательного
психотерапевтического анализа. Но и в этом случае игровой аспект не следует
сбрасывать со счетов, поскольку он заостряет внимание на вопросах, почему
муж выбрал именно такую супругу и каков его "вклад" в эту ситуацию.

_Анализ_
*Тезис*: "Посмотрим, способен ли ты предложить решение, к которому я
не могу придраться".
*Цель*: обретение уверенности.
*Роли*: беспомощный человек, советчики,
*Иллюстрации*: 1) "Да, но я не могу сейчас делать домашнюю работу
потому что..."; 2) беспомощная жена.
*Социальная* *парадигма*: Взрослый - Взрослый; Взрослый: "Что бы вы
стали делать в случае ...?"; Взрослый: "Почему бы вам не ..."; Взрослый:
"Да, но..."
*Психологическая* *парадигма*: Родитель - Ребенок; Родитель: "Я могу
заставить тебя почувствовать благодарность за мою помощь"; Ребенок: "Ну,
давай, попробуй".
*Ходы*: 1) проблема - решение; 2) возражение - решение; 3) возражение
- замешательство.
"*Вознаграждения*": 1) внутреннее психологическое - обретение
уверенности; 2) внешнее психологическое - избегает капитуляции; 3)
внутреннее социальное - ПБВДН, роль Родителя; 4) внешнее социальное -
ПБВДН, роль Ребенка; 5) биологическое - разумное обсуждение; 6)
экзистенциальное - "Все хотят мной командовать".
Анжелика Хан
Ленуля, вам дали достаточно советов.
Прекратите играть в эту игру, возьмите себя в руки, выберите один из советов и следуйте ему!
Будьте взрослым человеком!
katbirali
Angelica Khan, есть это в интернете? Лучше приложить ссылку.
chandni
Цитата
Чандни, а если бы вы не "входили в положение" своего мужа, оставили бы его, ваша жизнь и жизнь ваших детей изменилась бы? Стала лучше? Хуже?

Profi222, сейчас я, конечно, не стала бы вести себя так же, как я делала это раньше, в молодости. Я бы смотрела на ситуации не только со стороны чувств, а еще и разума. Полезности для семьи, для ребенка.
Многое в нашей жизни не от нас зависит.
Темперамент тоже никуда не деть.
Если бы мне молодой нынешние мозги...

Беременная женщина прекрасно отдает себе отчет в том, что сейчас она больше зависима от мужа, чем дама, работающая в прекрасной фирме.
Это да.

Я не говорю о том, что не надо входить в положение супруга, надо просто его оставить. Нет.
Но мне кажется, диалог, взаимодействие супругов все-таки присутствовать должен. И не только жена должна входить в положение. Муж тоже должен нести ответственность за родных людей и вовремя разруливать ситуации.
Потому все советы я давала именно для начала ДИАЛОГА.

Если бы я оставила супруга - жизнь, конечно, от этого не кончилась бы. Но это была бы уже совсем другая история.

И как поступить - терпеть или уйти - решает каждый, и мера у каждого своя...
Но в данной ситуации, мне кажется, речь идет не о вопросе быть или не быть вместе. Конечно быть!
А о том, как наладить взаимодействие внутри семьи.
Как не потерять свое я.
lenak_ru
Цитата(Angelica Khan @ 6.12.2007, 9:33) *

Ленуля, вам дали достаточно советов.
Прекратите играть в эту игру, возьмите себя в руки, выберите один из советов и следуйте ему!
Будьте взрослым человеком!



А может ей ни один из советов не подходит? Как тогда она будет выбирать? idontno.gif

Я согласна с Профи222 - эмоциональность во время беременности усиливается и драматизирование тоже. Легко вот так надавать советов "все бросить!" и умыть руки. А ребенок?

Ленуля, главное во всей этой ситуации - родить здорового ребенка и вырастить его счастливым. Для этого совершенно не обязательно все бросать, всех менять и вообще принимать какие-то супер-действия. Оценить, где будет лучше рожать и с кем, и готовиться к родам - читать хорошую литературу, смотреть добрые фильмы и картины. Общаться с позитивно настроенными людьми.
Анжелика Хан
Цитата
Ленуля, главное во всей этой ситуации - родить здорового ребенка и вырастить его счастливым. Для этого совершенно не обязательно все бросать, всех менять и вообще принимать какие-то супер-действия. Оценить, где будет лучше рожать и с кем, и готовиться к родам - читать хорошую литературу, смотреть добрые фильмы и картины. Общаться с позитивно настроенными людьми.

Вот, тоже хороший совет.
Много хороших уже было.
Lenula
Цитата(Profi222 @ 6.12.2007, 14:13) *

Ленуля, вы какое время в браке, если не секрет? Сколько лет мужу?

мы в браке с марта конца но приехала я в дубай только в мае когда сделали все документы. ему 37, мне 25
lenak_ru
Цитата(Angelica Khan @ 6.12.2007, 10:42) *

Вот, тоже хороший совет.
Много хороших уже было.



Angelica Khan,

Это не совет, а мое видение ситуации. Она сама решит, как ей быть, и выгонять ее за решением я бы не стала. Мне показалось, что она не только за советами пришла, но и за общением, и как бы проговаривает ситуацию и с нашим вкладом ее переживает.
Slana
Цитата(lenak_ru @ 6.12.2007, 11:23) *

Angelica Khan,

Это не совет, а мое видение ситуации. Она сама решит, как ей быть, и выгонять ее за решением я бы не стала. Мне показалось, что она не только за советами пришла, но и за общением, и как бы проговаривает ситуацию и с нашим вкладом ее переживает.

Полносью согласна,ей общения как я поняла очень не хватает.
Vesta
Цитата(Lenula @ 6.12.2007, 19:02) *

ему 37

мда, возраст уже внушительный. Надо бы быть порешительней в таких годах...
chandni
Vesta, а мы только познакомились, когда ему было 37...
КАК же он боялся признаться, что мы ждем ребенка...
Хотя ему уже шел 41-й год...
polinabs
Цитата(chandni @ 6.12.2007, 15:47) *

эх, Ленуля...
Вы прям меня повторяете... 1 в 1...
У вас в дневниках такой же ник?
пойду вас в дневник в друзья добавлю...
Пойдите ко мне в дневник, почитайте... Я вот уже 16-й год вхожу в его положение...

chandni ax.gif а добавьте меня тоже к себе в дневник, боюсь тоже входить вечно в положение. idontno.gif


А вообще, по-моему Ленуля слишком мягкосердечна. Понимаю, она боится, что он от нее уйдет. Но тут надо постоять за себя и твердо заявить, что тебе не нравится. Практически ультиматум. Муж-то уже не маленький в игры играть! mad.gif
chandni
Цитата
chandni а добавьте меня тоже к себе в дневник, боюсь тоже входить вечно в положение.

заходи
Profi222
Цитата(Lenula @ 6.12.2007, 17:02) *

мы в браке с марта конца но приехала я в дубай только в мае когда сделали все документы. ему 37, мне 25
Хммм, между вами 12 лет разницы, что говорит о том что вы одного цикличного года (оба в год собаки) у вас должно быть духовное единение, но муж должен быть мудрее (по возрасту). "Собаки" очень честные и преданные друзья (хотя боюсь, что меня опять начнут упрекать в излишнем увлечении гороскопами) Одно знаю наверняка: между вами существует некая астральная связь, вы это должны чувствовать. Браку вашему нет и года. Подождите до года. Первый год может оказаться самым критическим - если Брак переживёт год, то у него есть шансы, что он выживет.
Profi222
Цитата(Dahlia @ 6.12.2007, 1:35) *

удивительно, как женщины боятся потерять мужчин...
А вы не боитесь потерять своего мужчину? Особенно если ждёте от него ребёнка, материально зависимы и находитесь в чужой стране...
Profi222
Цитата(Angelica Khan @ 5.12.2007, 19:03) *

про разницу между украинками и русскими.
"Цей фигурыст такый стрыбунець" smile.gif
Lenula
особых продвижений нет, ну сходили там напротив Хаята отеля есть побережье, где стройка в заливе, с бордюром таким, посидели на нем пол часика, ножки свесив. Потом я говорю, я хочу в бэйбишоп, он ладно, я отвезу, походи там.Я- дак я с тобой хочу- и опять та же малина, тот же разговор. Вообщем беседовали часа 2. не грубо, без оскорблений, как обычно. Уж насколько я могу судить по себе как я могу вести переговоры-то постаралась хорошо.Говорит, дай я доработаю месяц, он в понедельник-вторник скажет об уходе. Не хочет, чтоб узнали, потому что там у них 200 человек работает и что потом начнут его подкалывать, типа, почему раньше не говорил, типа а чего на русской то и т.д. С одной стороны понятно, что он имеет ввиду,но с другой стороны- я все равно злюсь и не верю...мама говорит дай мужику время, ему же 37, ему сложно вот так быстро. ААААААА! И мама туда же. Ну понятно она не хочет чтоб я все переломала. С другой стороны, чувство собственного достоинства- а что если сказать, кончай это дело, никакого месяца тебе.все! дак а вдруг правда проблемы какие будут, где он например на работе с кем повздорит из-за их ко мне отношения....будет отстаивать меня там...я слышала он один раз разговаривал с товрищем по телефону. Тот приехал из Омана и остановился в отеле Москва здесь. И говорит моему, здесь одни русские, такие и сякие. Дак мой начал на него как. Мол, не говори так! и т.п. А тут на новую работу которую пойдет, сказал, что женат тому руководству, когда анкету заполнял. Типа там все изначально будут знать и ничего там париться не будет. Может стоит подождать месяц? Ведь действительно получается, если он меняет работу, то уйдет этот наш конфликт. Оговорюсь, меняет работу, потому что предложили более оплачиваемую, нас ведь трое скоро будет...а не из-за моей ситуации такой.
получается, что и жалко его-старается вовсю, чтоб денег побольше в семье было, но как, извините меня, ТОРМОЗ, упрямый на своем. Ведь если я поступлю резко- все! хватит! то я не боюсь, что мы расстанемся или еще там что-то. просто я так, слов нет для объяснения, вообщем, отдалю его от себя что-ли...ну вообщем, чувствую, что к добру наверное не приведет. Ведь прежде чем решить сделать что-то, надо как в шахматах продумать все ходы. А что если действительно подождать, и это докажет, что его понимаю и могу доверять, а что если не ждать-тогда....и т.д. Топнуть ногой я всегда успею, это займет минуту, а вот умное решение до сих пор ищу...хотя многи дали советы, очень хорошие, от которых из каждого я взяла по частичке. Использую в наших с ним разговорах, ведь переделать такого человека, который раньше не ил с женщиной займет некоторе время.

Сказал мне пошли в кино, но в кино то правильно в темном зале нас никто не увидит. Но с другой стороны, уж лучше так начинать выходить чем никак. И в бэйбишоп может сумею вытащить вдвоем, если губки надую...я думаю...хотя я сказала, что не пойду одна! а если подумать- почти все женщины по магазинам одни ходят, одежду себе купить, косметику...или с подругами.

Вот такие мои последние новости.

А насчет встречи со своими здесь-как дура рассказала ему, что хочу найти друзей здесь, дак он -нет и нашел 100 причин, зачем сказала ему только??? как теперь быть тоже не знаю. говорит, я тебе не запрещаю, но мое мнение-нет. типа если хочу, то могу, но он будет недоволен наверное... опять же если узнает...Или не говорить вообще, что я уже начинаю общение с людьми здесь? а потом уже сказать, ты знаешь, я тут общаюсь....Он сказал, ну не прямо, я так поняла, что типа я такая вся девочка еще и что вот познакомлюсь с кем-нить нехорошим и потом типа доставай меня из проблем...Типа говорит подожди, у тебя и так скоро друг будет через 3,5 месяца.
lenak_ru
Lenula,

Вот Вы замуж вышли и забеременели от этого человека. Неужели для того, чтобы все бросить?
Для Вас важно родить малыша и вырастить в семье?
Из того, что Вы пишете - муж старается и предпринимает шаги, чтобы ситуацию исправить. Сразу все изменить невозможно, может поэтому он так медленно действует. И даже если ситуация так быстро не меняется, и Ваша беременность не окружена какими то знаками внимания и заботой, которую Вы ожидали и которую другие мужчины другим женщинам оказывают, Вы все равно можете сами сделать этот период счастливым. Если даже вдруг все окажется более трагично, чем Вы предполагаете, все равно - беременность вы прохОдите спокойно. И родите нормально.
Не переживайте так - ребенок это же здорово!
Lenula
Цитата(lenak_ru @ 7.12.2007, 14:43) *

Lenula,

Вот Вы замуж вышли и забеременели от этого человека. Неужели для того, чтобы все бросить?
Для Вас важно родить малыша и вырастить в семье?
Из того, что Вы пишете - муж старается и предпринимает шаги, чтобы ситуацию исправить. Сразу все изменить невозможно, может поэтому он так медленно действует. И даже если ситуация так быстро не меняется, и Ваша беременность не окружена какими то знаками внимания и заботой, которую Вы ожидали и которую другие мужчины другим женщинам оказывают, Вы все равно можете сами сделать этот период счастливым. Если даже вдруг все окажется более трагично, чем Вы предполагаете, все равно - беременность вы прохОдите спокойно. И родите нормально.
Не переживайте так - ребенок это же здорово!

да конечно важно и мылыша оба хотим. Он вообще уже второго хочет hihi.gif просто мне сложно перенести эту ситуацию...все ждать, ждать....надеяться надеяться, неужели такая женская доля. Вон все пишут, что не права, что жду, ах я бы, ах у меня бы, неужели у всех так все здорово было поначалу, хотя я конечно была уверенна, что у нас то все будет здорово, я думала у других- проблемы, а у нас не будет. А получается- у меня проблемы, а у других такого и не было никогда и вообще это ненормально...
Lenula
кстати, вспоминаю фильм 9 месяцев с Хью Грантом, напоминает мою историю, где он не был готов к отцовству, метался все, не уделял ей внимание, забывал о том о сем, и она ушла, а когда родила его тюкнуло. Дак ведь она сколько ждала...хотя это кино....говорят, чтобы получить все надо и попереживать немного...
Lenula
еще вопрос-какое лучше дать гражданство? Индийское или Российское?
lenak_ru
Цитата(Lenula @ 7.12.2007, 10:19) *

еще вопрос-какое лучше дать гражданство? Индийское или Российское?


Есть тема на форуме, про гражданство - поищите по поиску. Для того, чтобы ездить с ребенком домой - удобнее Российское гражданство. Я дочке оформила Российское гражданство - для меня это важно.

-------------------
Поискала сама - не нашла такой темы. Мне наверное показалось. idontno.gif Где-то обсуждали, но наверное не в отдельной теме. Почитайте Индийскую Болталку и вообще все темы в том разделе - может что-то найдется.
lenak_ru
Цитата(Lenula @ 7.12.2007, 9:56) *

А получается- у меня проблемы, а у других такого и не было никогда и вообще это ненормально...


проблемы у всех разные.
Oryx
Цитата(Lenula @ 7.12.2007, 15:28) *

А насчет встречи со своими здесь-как дура рассказала ему, что хочу найти друзей здесь, дак он -нет и нашел 100 причин, зачем сказала ему только???


И правильно, что сказала сейчас. И сказать нужно было твердо. Что мол "мне нужно общение, я же не предмет домашней мебели, а такой же человек, как ты. У тебя есть друзья, мне они тоже нужны". А то, что они "научат тебя плохому", то это какой-то детский сад. Ты же не маленькая девочка, и сама вправе выбирать с кем общаться. Короче, не сдавай позиций. Иначе потом мужу захочется, чтобы ты не делала того, потом сего, а потом вообще из дома не выходила...Отстаивай свои свободы сразу, чтобы потом не было претензий, что мол была жена такая хорошая-пригожая, но вдруг почему-то испортилась.
chandni
Цитата
Иначе потом мужу захочется, чтобы ты не делала того, потом сего, а потом вообще из дома не выходила...
Отстаивай свои свободы сразу, чтобы потом не было претензий, что мол была жена такая хорошая-пригожая, но вдруг почему-то испортилась
+ 1
polinabs
Цитата(Oryx @ 7.12.2007, 19:44) *

И правильно, что сказала сейчас. И сказать нужно было твердо. Что мол "мне нужно общение, я же не предмет домашней мебели, а такой же человек, как ты. У тебя есть друзья, мне они тоже нужны". А то, что они "научат тебя плохому", то это какой-то детский сад. Ты же не маленькая девочка, и сама вправе выбирать с кем общаться. Короче, не сдавай позиций. Иначе потом мужу захочется, чтобы ты не делала того, потом сего, а потом вообще из дома не выходила...Отстаивай свои свободы сразу, чтобы потом не было претензий, что мол была жена такая хорошая-пригожая, но вдруг почему-то испортилась.



Как это - уже нельзя и друзей найти в чужой стране??!! huh.gif
Надо сразу заявить, что на что ты согласна, а на что нет, а то он действительно потом будет помыкать тобой!
Кээсдваше4ка
Ленуля с друзьями он загнул конечно,постарайтесь до него до нести,что общение это важно и вы не собираетесь сиднем сидеть дома и ни с кем не общаться.
Ласка
Цитата(ks2 @ 8.12.2007, 12:56) *

Ленуля с друзьями он загнул конечно,постарайтесь до него до нести,что общение это важно и вы не собираетесь сиднем сидеть дома и ни с кем не общаться.


а начать это можно простой фразой: "человек - существо социальное, ему нужно окружение и общение"
Rani
Видимо, муж боится ее "русскости" и не хочет, чтоб другие русские на нее влияли. А что, слепить себе жену идеальную, плохо что ли? idontno.gif
Nila
Цитата(Rani @ 9.12.2007, 6:27) *

Видимо, муж боится ее "русскости" и не хочет, чтоб другие русские на нее влияли. А что, слепить себе жену идеальную, плохо что ли? idontno.gif

Получается, как Пигмалион, лепит для себя по своему образу и подобию,так выходит,а? ax.gif idontno.gif
Rani
Цитата(Nila @ 9.12.2007, 10:30) *

Получается, как Пигмалион, лепит для себя по своему образу и подобию,так выходит,а? ax.gif idontno.gif

А иначе как понять его действия?
Не говорит никому, что жена русская, не выходит с ней на люди, боясь, что доброжелатели все расскажут родным, не одобряет ее общения с соотечественниками... по-моему, как раз для того, чтобы легче "адаптировать под себя" cranky.gif
Lenula
Как вчера прошел мой день

Вообщем так, вчера утром нам надо было идти к врачу, он привез туда меня,сам остался в машине, сказал, как очередь будет подходить-позвони, я приду. Ладно, я не стала ничего говорить, думаю щас разревусь еще, а там как пойду с зареванными глазами. Когда пришла, оказалось врача вызвали в неотложку на роды и надо долго ждать. Я позвонила своему, мне там сказали, что лучше приити часа через 2. Он спросил, хочу ли я домой. Я-нет. Ну повез меня, думала, что на берег, оказалось потом решил в магазин. Маркс и Спенсер. Я говорит там вчера был, может ты присмотришь себе там чего-нибудь. Только говорит не надо так ходить смотреть и ничего не выбрать. Я отвечаю- дак я не могу выбрать, потому что никого рядом нет, чтоб сказать идет или нет! Он-ладно, ладно, скажу я тебе идет или нет. Приехали. Идет чуть чуть поодаль, но оборачивается и спрашивает. Пришли в магазин, ходили вместе, правда ниче не выбрали. Майку только взяли для меня. Потом пошли вниз, там детский магазин. Посмотрели, иногда он ко мне полходил, когда я застревала где-нибудь у колясок, иногда я к нему. Поехали потом в больницу. Мне сказали что передо мной 5 человек, я звоню- хочу сказать, что 5 человек и что часик наверно подождать надо будет. А телефон сел и я не договорила. Пришлось выйти на улицу, подошла к машине, сказала что телефон сел. Он-ладно я приду щас. Пришел. Сел. Сидим ждем. Подошла наша очередь. Доктор была рада,что пришли вдвоем. Говорит, чтоб всегда вместе ходили, а то говорит она одна приходит такая грустная. Оговорюсь, почти все там приходят с мужьями и даже детьми, конечно я буду там грустная, когда одна! sad.gif Врач сказала,чтобы рыбы побольше ела, мой-дак она не хочет, потому что я не ем- он пока там лекарство какое-то пьет, дак ему нельзя) а я не очень то люблю рыбу и рада бвла, что не готовим ее.Птом врач говорит, что я похудела. Вообщем приехали домой, поели, смотрю-сидит в загрузе, не пойму злой или какой-то. Я тихонько на кровать-посплю думаю, пусть успокоиться. Столько сегодня себя переосиливал наверно-конечно сложно. А он сидит и еще про работу думает, не знает как быть, переходить на ту, которую предложили или еще поискать. Потом тоже спать лег.
Вечером поехал за рыбой. Пока я ее ела, прочитал целую лекцию о здоровом питании, потом взялся за новую тему. Что вот, мол, я забросила все дела, дома перестала ему по работе помогать(ну я там картинки зданий ему всяких сканировала, не для работы даже, так, для его свободного времени поизучать, он -архитектор). Что вот забила себе голову только одной мыслью об этой ситуации, а если б делала то, то не была бы голова в загрузе. Я говорю, ты сначала исправься, дак у меня из головы все мысли сразу уйдут, он все равно на своем.Что типа сначала я, а там уж и время подойдет его перемены.
закончился вечер опять плохо. Началось с того, что спросила как послать бабушке письмо-почтой или по электронке и сестра потом отдаст бабушке. Я говорю, если почтой там увидят в деревне что Дубай, еще откроют, прочитают на почте и будут знать где я. Ну он потом спросил, а там знают? Я говорю-да нет, зачем им. Ч то я должна там трубить что вот мол я заграницей теперь. Он такой-вот видишь теперь ты понимаешь почему я не говорю никому!!! Я- в отличие от тебя, мое неразглашение в деревне у бабушки (и то все друзья у меня там знают и коллеги со школы и даже ученики) никоме вреда не несет и никто у меня не плачет ни там ни здесь от этого. Он за свое-вот видишь, вот видишь!!!
Я говорю, я вижу я не тупая, но ты же меня мучаешь этим. Дальше-слезы. Скорей просто от того, что не могу объяснить ему, то ли я не в состоянии объяснить, то ли не доходит. В любом случае, я думаю, дойдет, вон какой загруженный после врача был. Только вот подожду...наверное. Пусть пока подумает, мужики ведь они такие, через год дойдет. idontno.gif
Rani
Цитата
Вечером поехал за рыбой. Пока я ее ела, прочитал целую лекцию о здоровом питании, потом взялся за новую тему. Что вот, мол, я забросила все дела, дома перестала ему по работе помогать

Эх, Ленуля, а вот по работе помогать не надо! Ничего хорошего из этого не выходит!
Цитата
Пусть пока подумает, мужики ведь они такие, через год дойдет.

Точно hihi.gif

Самые читаемые статьи:

загрузка...
Написать сообщение: