Индия-Пакистан

Автор: katbirali April 25 2006, 18:15
Ирин, с христианками мулла "расписывает" без проблем, если надо


Автор: Иринка April 25 2006, 18:19
Муж так не хочет... Надеюсь его мнение когда нибудь изменится...


Автор: Jasmin April 26 2006, 14:55
а зачем тебе общаться с мужской половиной?

а вообще,девочки,ответьте мне плииз,а есть отличия какие-то у мусульман(в их жизне,в семьях,отношения....) Бангладеша от других мусульман,например,Пакистана? Одно я уже поняла,что можно и не менять веру исповедания при замужестве. А как тогда жить в мусульманской семье со всеми их устоями и правилами?


Автор: Иринка April 26 2006, 15:07
Вот и думайте Как жить в семье мусульманина не меняя веры?????? В этом весь вопрос. Например мой свекр сообщал всем родственникам что я - "рашн мусульман" вот так.
Про различия в Пакистанских обычаях и в Бенгальских скажу одно, которое знаю точно. В пакистанской семье мужчина послушает женщину и поступит по-своему или вообще не послушает, а в бенгальской даже если попробует сделать вид, что не слушает, то всеравно "победу" одержит женщина. Вобщем здесь зависимость от женщины на лицо. Поэтому оч. важно как отнесутся к тебе именно женщины.
И еще, пакистанцы более жесткие, наверное сказывается горный климат, а бенгальцы в семье более расслаблены, но каждый себе на уме.
Я видела в Бангладеш даже несколько демократичные семьи...


Автор: Иринка April 26 2006, 15:14
А ты представь, столько заинтересованных лиц смотрят на тебя, хотят поговорить, пообщаться, расспросить о жизни в России, а ты молча опускай глаза к полу И так всю жизнь??? А иначе - неправильно поймут твою зинтересованность общением.


Автор: Ishika April 26 2006, 15:26
У меня был случай, когда в Дакке гуляя мы встретили молодого человека - бенгальца, с которым дружил мой муж. Я еще тогда заскучала без русской речи. А когда встретились, мы долго болтали, шли рядом. Мне. конечно все равно, но я представляю, что тогда подумали родственники мужа.


Автор: Иринка April 26 2006, 15:49
Мне прочитали нотацию за то, что я при прилете в Дакку в аэропорту поздоровалась за руку со свекром . И это при том, что он сам мне ее протянул Пришлось принять к сведению.....


Автор: Иринка April 26 2006, 15:51
А к русскоговорящему приятелю мужа мне вообще "дорваться" не удалось, не взяли


Автор: Ishika April 26 2006, 16:25
Новые родичи меня только, кажется, однажды спросили какого я вероисповедания. Но никаких советов или нравоучений мне выслушивать не приходилось. Я заметила, что Бангладеш несмотря на то, что это мусульманская страна, достаточно "продвинутая" в отношении женщин. Ир, ты писала про зависимость от женщин. Так ведь недаром у них президент - женщина.
Однажды в Бангладеш, когда мы ходили на почту звонить к нам привязался какой-то мужчина. Когда он узнал, что я христианка при муже мусульманине, он так долго читал ему нравоучения, думая, что я не понимаю. Но я отлично все поняла.


Автор: Иринка April 26 2006, 18:44
Вот повезло-то А мои хитро, исподволь, спрашивают знаю ли я каке нибудь их молитвы. Я уже мужу говорю, скажи честно. что не знаю. Зачем воду-то мутить Правда не знаю какая реакция после этого будет?


Автор: katbirali April 26 2006, 18:49
Девочки, вне зависимости от вероисповедания, если придется жить с семьей мужа, придется следовать в чем-то их обычаям. Поэтому лучше всего жить отдельно
Кстати, многим мужчинам нравятся, когда их жены религиозны. Мой муж меня постоянно к этому подталкивает. Мягко так. Например, лежит книга с индусскими молитвами - ой, какая хорошая книга, надо тебе ее почитать


Автор: Иринка April 26 2006, 18:57
А вы можете себе позволить жить отдельно? Мы - нет . Можно конечно, но это надо тогда полностью выплатить кредит за этаж...... Это не под силу и старшему брату мужа хотя частые военные командировкки приносят неплохие деньги.
Будет время я отсканирую и пришлю фото дома мужниных родителей... Вобщем кредит увесистый


Автор: katbirali April 26 2006, 18:58
Материально мы можем позволить себе жить отдельно, но вот морально - не знаю Будем стараться. Вообще с финансами там проблем нет, все дело в зашоренности родителей. Понимаешь, если человек привык к одной жизни, он не понимает, зачем надо что-то делать по-другому.


Автор: Иринка April 26 2006, 19:01
И еще, насчет приживаемости Не хочу никого обидеть, но свекр, когда мы приехали в сафари-парк захотел пить, стаканчик был только один - мой (вода у нас была с собой). Так вот, свекр из моего стаканчика пить не стал Предварительно ополоснул, мало ли что


Автор: Иринка April 26 2006, 19:04
Это ваше дело, главное возможность есть А нам в этом плане надо чесать макушку и думать... Реальная возможность существует только если поселиться в Тангаил, в родовой дом мужа. Я его видела, но перспектива жить в маленьком городке меня не впечатляет


Автор: khushi April 27 2006, 00:27
А как быть в ситуации, если у тебя одна религия, а у мужа другая. Мой жених индус, причем как я поняла из достаточно религиозной семьи, а я мусульманка, и хоть моя семья ,мягко говоря, не религиозная, но менять религию я не собираюсь Он мне как-то сказал что его родителям мы не скажем кто я, иначе их согласия на брак нам не видать только я не поняла в шутку он это или серьезно


Автор: katbirali April 27 2006, 10:30
Khushi, если вы верующая мусульманка, то вы не можете выйти замуж за индуса, только за мусульманина, христианина или иудея. Если вы атеистка, то не заморачивайтесь с религией вообще. А что ваш жених думает по этому поводу? Хотел бы он видеть вас другой религии?


Автор: Иринка April 27 2006, 10:32
Ваш жених кажется прав Лучше наверное на первых порах обойти этот вопрос. А ваши родители согласны на ваш брак? Если да, то половина дела сделано .


Автор: khushi April 27 2006, 10:44
Да я особо и не заморачиваюся, я мусульманка по рождению, но особо ничего не соблюдаю, единственное что свинину не ем, но это скорее привычка.
Жениху то, по моему, все равно кто я, никогда не было разговоров что бы менять религию. Единственное проблема, это родители, они пока не знают, но нельзя же всю жизнь это скрывать


Автор: khushi April 27 2006, 10:45
Да все согласны, и мои и его, правда не знаю что будет если его родичи узнают


Автор: katbirali April 27 2006, 10:51
Если вы не соблюдаете ничего, то какая же вы мусульманка? И не стоит акцентировать на этом внимание, тем более, что между мусульманами и индуистами действительно существуют проблемы, они вам нужны?


Автор: Иринка April 27 2006, 10:53
Когда узнают, уже позно будет что либо менять Думаю из дома вас не выгонят Женятся же индусы на девушках из разных стран........ Наверное после свадьбы удастся их убедить.......
Только вопрос как будет проходить ваша свадьба, по каким традициям, лучше если по европейским, тогда и волноваться нечего. А если по ихним - вам же брахмана (их священника) приведут и придется выполнять некоторые их обряды.....


Автор: katbirali April 27 2006, 10:57
Если узнают, может измениться отношение. Так что лучше об этом вообще не говорить.


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:09
уннн...не согласна это только ваши предположения. я думала есть какие-то принципиальные различия,т.к. даже название у бангл.мусульман своё. а то что женщину слушают или прислушиваются к её мнению-это и в пакистан.семьях тоже.
а вы вообще с исламом знакомы? муж ваш вам что-ниб.рассказывал? если вы будете жить с его семьёй,то ислам лучше принять,я думаю.


Автор: katbirali April 27 2006, 11:11
РАДИ КОГО-ТО ни в коем случае нельзя принимать религию! Это же не игрушки


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:12
так общайся сколько хочешь с мужской половиной твоей семьи(но только не на едине,конечно ). а зачем тебе болтать с кем-то совершенно незнакомыми мужиками о жизни???


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:27
ну,так а если ты бы захотела пить,то попила прямо из его стакана?


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:35
а как ты представляешь себе выход из ислама? ты знаешь что про это в исламе говорится?


Автор: Fantom April 27 2006, 11:38
Нет, президент здесь - мужчина. Женщина - премьер-министр.


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:39
с родственниками-без проблем,но не с кем попало же!


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:40
а обман всё равно раскроется! и тогда что? поэтому что посоветуешь ей? если она не может жить от них с мужем отдельно


Автор: katbirali April 27 2006, 11:43
И в отдельной комнате общаться без проблем.


Автор: katbirali April 27 2006, 11:45
Если она мусульманка только по рождению, как обман может раскрыться? Да и не обман это вовсе. Я понимаю, если бы она соблюдала все и скрывала это.


Автор: Иринка April 27 2006, 11:50
Речь идет о его родных и близких , а об посторонних вообще не говорю


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:52
про кого ты говоришь? я про ИРИНУ,она что мусульманка?


Автор: Иринка April 27 2006, 11:53
Не знаю, правда ли это, но премьер министр в Бангладеш несет основные функции правления, а президент - просто президент ?


Автор: Jasmin April 27 2006, 11:53
странно,и тебе не разрешают общаться с родственниками? по каким причинам?


Автор: Иринка April 27 2006, 11:58
Смотрите на жизнь проще Зачем все усложнять? Если есть серьезный интерес, муж придет, я у него спрошу. Я знаю только что мусульманин не может жениться на индуистке, а как наоборот - вопрос.


Автор: katbirali April 27 2006, 12:00
Мусульманин может жениться на индуистке и индуист на мусульманке. Но если они примут ислам, либо индуизм, то можно.


Автор: Иринка April 27 2006, 12:02
По причине, что никчему это , в доме есть женщины, если что, то можно спрость у них. А с мужчинами решаются только рабочие вопросы, так что на "короткой ноге" с ними не пообщаешься


Автор: Иринка April 27 2006, 12:03
Да, как раз это я и хотела сказать.


Автор: Иринка April 27 2006, 12:05
Везет......


Автор: Иринка April 27 2006, 13:58
А какое это название, если не секрет???


Автор: Иринка April 27 2006, 14:08
Я пока не приняла окончательного решения............ Внешне и по укладу семейной жизни стараюсь соответсвовать требованиям. Хотя мы пока постоянно проживаем в Москве.

А Вы как? У вас произошло полное слияние культур и образа жизни? Вы всегда согласны с мнением Вашего мужа или предпочитаете поспорить? Т.е. вы соответствуете его представлениям об идеальной женщине(жене)? Предъявляет ли он к Вам определенные требования, когда вы вместе приезжаете в Его страну?


Автор: vinny April 27 2006, 18:24
вы же знаете, что мусульманкам запрещено выходить замуж за людей другой веры. либо ваш жених должен принять ислам, либо вы - сменить религию.


Автор: Jaanik April 27 2006, 18:41
Навер. всерьез, учитывая обострившуюся межобщинную рознь в Индии.
А по-пооду смены религии - вопрос неоднозначный: какой-либо процедуры, могущей сделать Вас индуской - нет (движения, рекрутирующие в индуизм последователей - все левые и индусскими их назвать можно лишь с определенной натяжкой), да и надо ли Вам оно?: ведь по исламу это грех.
А так, если по Закону, то замуж Вы можете выйти только за мусульманина (за иудеев и христиан тоже нельзя - это только мужчины могут на иудейках и христианках жениться).


Автор: Иринка April 27 2006, 18:57
Я обещала этот вопрос у мужа выяснить , так как только я начала спрашивать, он и слушать дальше не стал Может не в то время подошла??????????


Автор: katbirali April 27 2006, 18:59
Ну да, женщинам нельзя или не рекомендуется, тогда их дети не будут мусульманами.


Автор: khushi April 27 2006, 23:51
Я и так стараюсь не говорить с ним на темы религии. Но ведь мы не выбираем кем будем, религию мы получаем, так сказать, при рождении (коряво сказала, но думаю ты поняла), я знаю много русских, которые не моляться, не соблюдают посты и т. д. , но при этом все равно считаются проваславными христианами.


Автор: khushi April 27 2006, 23:55
Вот спасибо успакоили...
Ну что же делать, любовь уже пришла и назад идти поздно


Автор: Jasmin April 28 2006, 00:08
на букву "х". Катбирали писала и ты упоминала выше. слово,значение которого я не знаю,подумала,что это отдельное какое-то название у бангл.мусульман


Автор: Jasmin April 28 2006, 00:20
"полное слияние" в образе жизни уже произошло в культурном плане тоже,стараюсь не расстраивать по крайней мере в нашей семье полная гармония мне очень повезло,алхамдулилла. конечно,есть спорные моменты в нашей жизни,но решаем всё мирно и полюбовно Когда приезжаю в Пакистан,то чувствую себя как дома,для меня там создают прекрасные условия для счастливой жизни И в одежде национальной предпочитаю там ходить-шальвар-камиз,лэнга-курти. И бурка нравится,она мне очень идёт(иногда одеваю её,когда есть необходимость),недавно в UAE купила себе красивую абаю с шэйлой


Автор: Иринка April 28 2006, 12:28
Надо быдет поискать, не помню ничего в этом роде, чтобы мы говорили......


Автор: Иринка April 28 2006, 12:39
Из твоих ответов видно, что все же ты больше "подстраиваешься" а не он Значит его культура тебе ближе, чем ему твоя. Он отмечает вместе с тобой наши праздники?

А одежду национальную ты молодец, что носишь, раз она табе идет Есть у нас женщины восточного типа, которым очень идут такие вещи... А какое отличие между боркой и абаей? На вид они одинаковые

Муж хочет в следующий раз взять билет на Пакистанские авилинии и лететь через аэропорт в Карачи. Я никогда не видела Пакистан, и он тоже. Интересно будет увидеть новый город и сфоткать новые места . А там в аэропорту есть магазин?


Автор: marno April 28 2006, 12:44
khushi к вам вопрос. Вы верите в Аллаха, в пророка Мухаммада(салялаху алейхи ва салям), в Коран, в Судный день, вообщем во все что есть в Исламе вы верите? Если да- то вы мусульманка, а то что не соблюдаете ничегой это большой грех, тем более не соблюдение намаза. Вам нельзя выходить замуж за немусульманина, или ваш МЧ должен принять Ислам или если вы женитесь, то то ваши отношения будут прелюбодеянием, а в Исламе это один из больших грехов.


Автор: Иринка April 28 2006, 12:51
Вообще, если честно, то у нас в жизни подобные вопросы возникают только тогда когда ему мне надо в чем-то отказать , или где-то "надавить" на мои позиции . И тогда начинается.... - "Ты такая, а я такой, это у нас в семье не положено, это нельзя, а это вообще грех ".
Женя знает, что мы даже на мероприятиях его землячества почти не появляемся (знакомы с ней по форуму ) И все из-за того, что он говорит, что в его семье не приняты масссовые мероприятия и пикники......

А давать или нет согласие на наш брак было сугубо делом его родителей, и уж не знаю как он их убедил (его дело) но согласие мы получили . А по приезде в Дакку и благословление его отца и матери - тоже .


Автор: katbirali April 28 2006, 13:06
Ирин, в аэропорту Карачи есть магазинчики
По поводу мероприятий. Не понимаю, чем они плохи (как я уже писала, собирается бенгальское землячество, не кутит, а культурно отдыхает). Даже самые примерные мусульманки их посещают. Так что дело не в религии. Скорее всего сам муж не хочет общаться с земляками. Только вот почему?


Автор: Иринка April 28 2006, 13:07
Наверное пусть Ваш жених устраивает ваши дела, решает вопрос со своими родителями . Пусть убеждает их что любит Вас несмотря ни на что . А Вы стойте на своих позициях, и не отступайте. Раз Вам нельзя менять веру, значит есть какое-то другое решение этого вопроса... Но Ваш случай действительно непростой

Посмотрите тему форума "Восток дело тонкое" раздел о том как кого приняли на родине мужа (кстати я там оставила свой "голос"). И увидите, что не так все сладко бывает у жен, которым родители мужа сразу дали свое согласие . Серьезные вопросы по адаптации пришлось решать и тем у кого на первый взгляд не было вначале таких проблем по религии...... Да любовь - это "страшная" сила, и может она многое...... Пусть у вас все закончится благополучно.


Автор: Иринка April 28 2006, 13:10
Так вот и я о том же.... Такие бравурные его фразы служат только для отвода глаз Ими в основном мотивируют отказ.

А встреча Шейх Хасины, и концерт Бэби Назнин, на который мне удалось выбраться мне тоже очень понравились.......


Автор: katbirali April 28 2006, 13:14
Ну рассказывай, почему к нам не подошла.


Автор: Иринка April 28 2006, 13:23
Потому, что заранее не договорились .
Ты еще там с Юлей (женой Ислама) прогуливалась. Первый раз в синей блузке, а второй - в симпатичном шальвар-камисе. Не хотелось нарушать вашу идилию


Автор: Jasmin April 28 2006, 13:26
О,мэраАллах! Ну,как ему "моя" культура(не знаю правда в чём она выражается для меня) может быть ближе чем его собственная,если мы-МУСУЛЬМАНЕ Я тебя не понимаю. И какие праздники ты имеешь ввиду? Ты наверное не знаешь об исламе почти ничего.поэтому такие вопросы задаёшь. И неподходящее слово "подстраиваешься" ты выбрала,я живу со своим мужем по тем же принципам,что и жила без него до нашего знакомства,а традиции-это уже другое,они в Пакистане свои.
Бурка пришла из арабских стран,это несовсем пакистан.культура,там бурки не носят все поголовно женщины,как в арабских странах. Арабская абая очень длинная-прямо чутьли не касается земли,она может быть любого покроя,дизайна,с вышивкой и некотор.декоративными придумками(по желанию),но только чёрного цвета + к ней идёт шэйла-это из тонкого мягкого материала прозрачного на голову делается широкий шарф(но нетакой длинный и широкий как дупатта) в томже стиле с абаей. Вообще выбор такой огромный,что можно долго выбирать или вообще придумать свой эксклюзивный дизайн Мне арабская абая больше нравится,чем то что я видела в Пакистане,всё-таки отличается. Да и готовую бурку для меня не купить-по росту не идиально подходит,только по заказу,а это неудобно,надо думать самой как и что.
Через Карачи я не летаю,только напрямую в Лахор. Спроси у катбирали,она летала через Карачи,ей очень понравилось. А ты любишь делать шоппинг?

Автор: Иринка April 28 2006, 13:46
О культуре Ислама у меня не отдаленное представление (живу с ней(ним) 9-й год) Знаем кой-чего Только забыла тебя спросить ты раньше-то (до знакомства со совоим мужем) какую религию исповедовала?

Шопинг люблю, особенно шопинг в Бангладеш. Там ярче ощущения.....


Автор: Jasmin April 28 2006, 13:50
"Раньше-то",т.е. до замужества-ИСЛАМ


Автор: Иринка April 28 2006, 13:56
Все. Больше вопросов не имеем Я до замужества была христианкой (православной) и остаюсь ей до сих пор. Поэтому расхождения точек зрения по некоторым вопросам понятны
Если какой интересующий вопрос "всплывет" есть к кому обратиться.....
Я думаю не откажешь в объяснении.......


Автор: Jasmin April 28 2006, 14:05
конечно,спрашивай. твоего мужа понять,конечно,можно...но может кое-где он строг с тобой,тебе виднее. религия-ислам,но семейные устои у каждого разные всё-таки,у кого-то очень артодоксальные-сторогие,у кого-то менее,а у кого-то вообще всё просто Если возникают спорные ситуации,то не иди на конфликт,старайся понять своего мужа(или сделай вид,что поняла ),зачем вам лишние разногласия и ссоры,правда?


Автор: Ishika April 28 2006, 14:11
Когда мы с моим будущим мужем начали встречаться, у нас иногда возникали разговоры о религии. Но в какой-то момент я сказала, что в нашей семье разговоров о религии не будет. Раз у нас все исповедуют разную религию, но все принимают друг друга такими какие они есть.


Автор: Иринка April 28 2006, 18:22
Наверное в нашем с Вами случае это правильное решение......


Автор: khushi April 28 2006, 21:40
Да, я верю во все пять столпов ислама, и намаз соблюдаю, но не каждый день. Что касается молодого человека, то он точно менять религию не будет, это даже не обсуждаеться. Я знаю что это будет большой грех, когда мы поженимся и мне за него отвечать в Судный день, но что я сейчас могу сделать, уже поздно, сердцу не прикажешь....


Автор: khushi April 28 2006, 21:44
Иринка, спасибо , я тоже надеюсь на счастливый конец


Автор: Jaanik April 29 2006, 01:09
Я конеч. заранее извиняюсь, т.к. в силу своего возраста и жизненного "опыта" не могу давать Вам советы, но все-таки...
Иногда бывает, что встретишь кого-то и думаешь - вот оно: то о чем (ком) мечтал (а), а потом раз и ... не то совсем. К тому же "вкусы меняются, девушка" (цитата из ф. "Любить по-русски" ), а вера - остаётся.


Автор: Nadya April 29 2006, 02:29
Лично для меня религия всегда была важна. Я точно знаю, что просто не смогла ее поменять. Я не могу сказать, что я соблюдаю все провославные посты, но конечно стараюсь придерживаться самого элементарного и конечно самое главное это вера в душе. А в душе я всегда верю. Выходя замуж я понимала, что у нас разные религии, но мы как то на этом и не зацикливались и я думала, что я этот вопрос не буду поднимать. Поскольку в этом у нас полная гармония. Когда я была в ИНдии с большим удовольствим ходила на молитвы на Ганге, здесь он также может пойти со мной в церковь. И я не считаю что это какое то предательство по отношению к вере. Но когда родился ребенок,я стала задумываться, поскольку подходит возраст когда ребенка нужно крестить. И я стала по-немногу приблежать эту тему в разговоре с мужем. Он как то нормально это все воспринял, как должное, и что действительно это нужно. А потом я его спросила, может сразу и тебя????ПЕРЕКРЕСТИМ????
Так что в августе собираемся крестить и сына и папу, и сразу же и повенчаемся.


Автор: ласка April 29 2006, 02:33
Это класс! Надюша, поздравляю - это, действительно, хороший муж.


Автор: Tzipa April 29 2006, 08:32
Извините, конечно, но ПОЗДНО будет в Судный день.


Автор: katbirali April 29 2006, 09:51
Мне кажется, религия - такой интимный и щепетильный вопрос, о котором нельзя рассуждать однозначно. Нельзя говорить, что какие бы то ни было отношения являются идеалом. Принял ли кто-то веру другого человека, не принял, живет со своей религией - все это очень спорно. Одно я знаю точно, надо действовать по велению души, а не из-за удобства и для кого-то.


Автор: Tzipa April 29 2006, 10:12
А мне кажется, что главное - это спокойная совесть. Мне непонятно, как может быть совесть спокойной, когда сознательно идешь на тяжкий грех, причем знаешь, что это грех.
А воздержаться от впадения в оный - никогда не поздно.


Автор: katbirali April 29 2006, 10:17
Если тебе не кажется, что твоя религия и есть та самая настоящая и правильная, не лежит к ней душа, о каком грехе может идти речь? Если же брать за аксиому, что она и есть самая правильная и верная, то да.

Цыпа, а вы мусульманкой родились?


Автор: Tzipa April 29 2006, 10:43
Минутку. Khushi сказала, что она мусульманка. Более того, она же сказала

"Да, я верю во все пять столпов ислама, и намаз соблюдаю, но не каждый день. Что касается молодого человека, то он точно менять религию не будет, это даже не обсуждаеться. Я знаю что это будет большой грех, когда мы поженимся и мне за него отвечать в Судный день".

То-есть может идти речь о том самом грехе, о котором ей самой известно, что это грех.
Попробуем перевести ситуацию на сугубо светскую. Допустим, вам известно, что воровать нехорошо. Нехорошо потому, что - либо поймают и посадят, либо - просто нехорошо. Вы это знаете - и все равно воруете. Вы есть кто? Либо преступник, либо клептоман. И зачем с этим жить? Если вы знаете, что что-то делать плохо - зачем это делать?

- Цыпа, а вы мусульманкой родились?

;-) Ну если по Исламу, то любой человек рождается мусульманином, а уж потом родители делают его... кем-то там.
Ну и так примерно понятно, что Вы хотели спросить. Я экс-атеист, а потом бывший агностик. По национальности наполовину русская, наполовину украинка, наполовину донская казачка с примесью турецкой крови.


Автор: Иринка April 29 2006, 10:46
Я вчера своего мужа весь вечер мучала этим вопросом. Закончили тем, что он ответил мне однозначно, что у мусульман , если возникают вопросы по религии , идут за помощью к мулле...
Это что-то вроде нашей исповеди получается. Кстати я вспомнила, что на одной из таких бесед я случайно присутствовала (обстоятельства привели) , и слышала содержание разговора... Он как раз касался очень личного вопроса .


Автор: katbirali April 29 2006, 10:48
Мне показалось, что вы говорили вообще о смене религии кого бы то ни было. Тогда мой вопрос не имеет значения.


Автор: Tzipa April 29 2006, 10:58
Да, если возникают вопросы, в том числе и очень личные, идут к более знающим людям, к тем, кто может компетентно ответить.
Ну если, допустим, вы студент и у вас возник какой-то вопрос - вы либо пытаетесь где-то про это прочитать, чтобы снять вопрос, либо сходить, спросить профессора - логично?
Только это ни в коем случае не исповедь. Какого-то аналога христианской исповеди в Исламе нет, более того, в Исламе запрещено рассказывать о своих грехах, это то, что между человеком и Богом. И уж тем более никто не возьмется "отпускать" человеку грехи или "накладывать епитимью". Это все - к Аллаху (СВТ), а люди этого делать не могут.


Автор: Tzipa April 29 2006, 11:05
А если вообще - то я полностью согласна с тем, что это очень лично и очень индивидуально. Все ищут истину разными путями и по-разному к ней приходят.
Только мне кажется, что веру сменить нельзя. Если, конечно, ты веруешь, а не просто "свечки ставишь", что-то там ешь-не ешь и иногда раз в пятилетку куда-то ходишь. Или просто причисляешь себя к какой-то религиозной общине, исходя из своей национальности.
Можно прийти от неверия к вере.


Автор: Rena April 29 2006, 11:46
...сеичас напишу-но помидорами и камнями не кидать)
у меня с мужем тож разная религия но не в такои степени как у вас,он сириян малабар католик+со всякими индискими пибабасами я православная...(мама у меня лютеранка..папа католик)
религия ет десиствительно интимнии вопрос и дело каждого.
по моему ето не спаведливо -однои религии подавлять друую.мол я с тобои не женюсь ты такая а вот если и женюсь станеш как я.

и вообше..я давинчи код прочла и под впечетлением..публицистика конечно,но что то в етом есть

так что религии обсуждать иль советовать что нить кому нибудь по поводу...-тема выйдет слишк агрессивнои


Автор: Jaanik April 29 2006, 12:10
У вас одна религия, просто толки разные : 1. вы оба христиане, 2. между сиро-католиками и православными пожалуй меньше различий, нежели между православными и латинскими католиками. Прецендентов, когда христиане разных толков женились-выходили замуж была масса, начиная со средних веков и это нормально. Но по исламу, как здесь уже говорилось, если конеч. человек хочет чтобы все было по Закону, то он не должен выходить/жениться на представителе другой веры вообще (если речь о женщине) или за представителей политеистических религий (если речь о мужчине).


Автор: Tzipa April 29 2006, 12:50
В агрессию никто впадать не собирается. Но если человек - в данном случае мусульманка - собирается совершить нечто греховное, то обязанность всех остальных мусульман человека предупредить. И, поелику возможно, удержать от совершения означенного греха.
А решение, разумеется, принимать ей - ведь и отвечать-то за него тоже ей.


Автор: ласка April 29 2006, 13:05
Вот оно неравноправие. Мужчинам мусульманам можно гаремы иноверок держать, а женщинам - накуся выкуси.

Jaanik, а какие религии являются политеическими?


Автор: Jaanik April 29 2006, 13:17
Политеистические (греч. "поли" - много + "теос" - Бог) - религии многобожия, к которым относится и индуизм.
Угу: "если б я был султан, был бы холостой"


Автор: ласка April 29 2006, 13:17
Гремучая смесь. Беря с тебя пример, хочу уточнить, что национальности донская козачка ещё не слышала. А ота половина, которая донская козачка, не она ли и является украинкой по-национальности?


Автор: ласка April 29 2006, 13:19
А так мусульманским мужчинам нельзя женится на индуистках? Не знала.


Автор: Jaanik April 29 2006, 13:30
В принципе нельзя (т.е. можно если только потенциальная жена обратится в ислам). Но встречались в Индии "левые" мыслители, кот. признавали за некоторыми индусскими течениями право называться "сабиями" (это такой термин из Корана под которым понимаются гностики в широком смысле - т.е. по простому аравийские монотеисты (последователи единобожия) различных направлений, не относящие себя к иудеям и христианам). Т.е. если следовать этому мнению, то - можно (но не на всех).


Автор: ласка April 29 2006, 13:38
Как по-мне, то я бы сказала, что женитесь и идите себе замуж, люди добрые, за кого сердце подскажет. И ну их в баню те религии.


Автор: Tzipa April 29 2006, 13:39
Теоретически - мусульманам можно жениться на многобожницах только после того, как они примут Ислам, то-есть многобожницами быть перестанут.


Автор: Tzipa April 29 2006, 13:48
Ну правильно ты не слышала такой "национальности" ;-), потому как на Дон со времен как минимум Екатерины только ленивый да малахольный не бегал, так что там в итоге и набежало всякой "твари по паре" с большим самомнением на свой собственный счет.

"А ота половина, которая донская козачка, не она ли и является украинкой по-национальности?"

Что-то мне вдруг вспомнился шикарный фильм "Тихий Дон".
Драка на мельнице. Штокман подъезжает, типа, люди добрые, что тут происходит.
-Хохлов били, - высовывается из общей драчующейся массы чья-то встрепаная физиономия.
- За что били?
- Хохлы - они огромадно сердитые.
Шутка ;-).
У меня эти половины почти все от одной половины. В том смысле, что это все по папиной линии. И папик мой ридный всю "жистю" не мог решить, кем себя считать - "старым хохлом" или "донским казаком", и представлялся и так, и так.
А ишо у меня дед (мамин отец) - украинец, что смешно, тоже наполовину.


Автор: ласка April 29 2006, 13:51
Да, и, вообще, во всех бедах евреи виноваты.

Огромадно сердитая


Автор: Tzipa April 29 2006, 14:46
Так это не только по-тебе ;-) По Исламу так же.

"Если вы боитесь, что не будете справедливы к сиротам, то женитесь на других женщинах, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ ВАМ: на двух, трех, четырех..." (4/3)

Только тут есть такая тонкость.

"Передают со слов Абу Хурайры, да будет доволен им Аллах, что пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:
«Женщину берут в жёны из-за четырёх (вещей): из-за её богатства, из-за её происхождения, из-за её красоты и из-за её религии, добивайся же той, которая привержена религии, иначе ты проиграешь!» (Бухари)

"Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Если будут приходить к вам те, РЕЛИГИЕЙ и НРАВОМ кого вы останетесь довольны, выдавайте за них замуж своих дочерей». Ибн Маджа, ат-Тирмизи. Хадис достоверный.

Интересно, как это мусульманка может быть довольна религией многобожника, аузубиллах????

Далее. "Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Человек исповедует ту же религию что и его близкий. Так посмотрите же, кто является вашим близким!» Абу Дауд 4833, ат-Тирмизи 2378. Хадис хороший.

То-есть "сам такой".
А вообще-то в данном случае даже и поиск тонкостей утрачивает смысл при наличии прямого запрета в Коране

"Не женитесь на язычницах, пока они не уверуют. Безусловно, верующая невольница лучше язычницы, даже если она понравилась вам. Не выдавайте мусульманок замуж за язычников, пока они не уверуют. Безусловно, верующий невольник лучше язычника, даже если он понравился вам. Они зовут к Огню, а Аллах зовет к Раю и прощению со Своего соизволения. Он разъясняет людям Свои знамения, – быть может, они помянут назидание". (2.221)


Автор: ласка April 29 2006, 15:38
Христиане же не многобожники. А христиан постоянно в мусульманских странах за связь с мусульманкой убить или засудить пытаются.
Кроме того, в религии зачастую рождаются и смотрят на неё как на атрибут культуры. Для меня такие атрибуты не решающие факторы для брака.


Автор: Tzipa April 29 2006, 15:58
Гмы. Есть ли религия атрибут культуры или культура определяется (в том числе) религией - это немножко попахивает на базар о том, что раньше появилось, курица или яйцо. Однако, как мне представляется, людям, выросшим и воспитанным в более-менее одной культуре (или близких), проще найти общий язык и достичь взаимопонимания друг с другом, чем людям, выросшим в культурах совершенно разных и в совершенно разных понятиях, когда то, что для одного - "дважды два - четыре", для другого - "дважды два - белые тапочки". Первым все-таки проще, пока вторые будут еще разбираться, где эти самые тапочки и как они выглядят, пока они будут "заново учиться ходить".
Разве взаимопонимание между людьми - не есть решающий фактор?


Автор: ласка April 29 2006, 16:06
Взаимопонимание - это хорошо. Но только почему мусульманскому мужчине можно в браке иметь немножко меньше взаимопонимания, чем мусульманской женщине?

Кроме того, у всех есть всегда здоровый интерес к чужим культурам. Это делает партнёрство всегда необычным.

Я бы этого не запрещала.

В Германии я часто приглашаюсь переводчиком на подачу заявлений в ЗАГС. Ни разу я там в коридоре для ожидания не встретила немецко-немецкую пару. Немецко-венгерские, немецко-польские, немецко-украинские, турецко-русские, украинско-украинские и т.д. Вот так воть.


Автор: Tzipa April 29 2006, 16:20
А может, сие происходит оттого, что немки не очень-то хотят вступать в брак, предпочитая свободные отношения ?


Автор: ласка April 29 2006, 16:22
А то как будто бы немцы не предпочитают свободных отношений , или турки, или русские


Автор: ks2 April 29 2006, 20:54
ну ничего себе у них в семье нравы ,я могу обшатся со все с кем хочу.пришел друг мужа,посижу поболтаю,даже если муж вышел куда-нибудь,чай пьем и ждем его ,а уже если друг еше и на русском говорит,да еше и наш обшии знакомый,так эт святое дело .и все об этом знают,у них в семье нет заморочек на этот счет,все обшаются с кем хотят.


Автор: ks2 April 29 2006, 22:48
и вообше менять религию из-за кого-то,просто так...моя знакомая не хотела принемать ислам,но ее муж настоял,когда они выходили из мечети после никах,у нее на глозах были слезы,но не радости...а дома она уже откровенно разревелась,ну не ее это,а после всех наездов со стороны его родственников здесь,типа иди читай намаз,почему не молишся со всеми,почему не хочешь чтоб мы тебя называли именем,которое тебе дали на никах,сотри лак на ногах с ногтей и т.д и т.п,она откровенно начинает ненавидеть эту религию,и это самое страшное.но она не читает намаз,ничего не соблюдает,т.к не считает себя мусульманкой,а они думают обратное,только мужу она все высказывает,что ты сам виноват,я не хотела этого,по-этому не требуй от меня ничего,по-этому и ссоры на этой почве возникают постоянно.
вообше это такой сугубо личный вопрос,что тут мне кажется никакие советы не уместны,человек должен хорошо разобраться в себе и слушать свое сердце,т.к последствия всего этого могут быть очень разными.


Автор: khushi April 29 2006, 22:53
Ну если заранее так себя настраивать, то вообще не стоит влюбляться


Автор: khushi April 29 2006, 22:56
Абсолютно согласна, так и стараюсь поступать


Автор: khushi April 29 2006, 23:02
Мне кажется любовь и воровство это все-таки разные вещи и сравнивать их нельзя. Разве от моей любви кому-то плохо, я у кого-то что-то ворую????


Автор: Jasmin April 30 2006, 00:33
а я что написала что РАДИ его семьи надо принять его религию(?)-нет,я этого не имела ввиду. а просто я против обмана,т.к. родственники ,как сказала Ирина,артодоксальные мусульмане и уже интересовались по поводу её ислам.принадлежности,так сказать. Надо либо объяснить им всё как есть или искать другие решения-жить отдельно,например,но это пока невозможно сделать,поэтому как быть? Всё равно придётся слушаться ей и делать как все.


Автор: katbirali April 30 2006, 10:12
Меня всегда радует, что индуизм относят к многобожию, а христианство - нет. Есть в христианстве понятие о единачальной Троице. Т.е. Бог как бы один, но в трех ипостасях - Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух. Так вот и в индуизме почти тоже самое - Бог один - Бхогован и разные его "ипостаси", которые тоже называют богами, они являюстя как бы воплощением энергий. Но, конечно, в индуизме более сложная философия.

Автор: Jaanik April 30 2006, 12:45
Хороший вопрос=)))
Начнем с того, что "индуизм" понятие достаточно абстрактное и собирательное: он не относится к религиям "Откровения" (пророческим) и включает в себя ряд племенных культов (особ. на юге - в Тамилнаду и т.д.) в которых о "Тримурти" (а тем более едином Бхагаване) слыхивать не слыхивали.
Во вторых такая философия (Бог един и пр.) отнюдь не свойственна большинству индусов, особ. в сельской местности.
Теперь о Бхагаване (Бхоговане ). Это все-таки эпитет кот. применяется к Вишну-Кришне , редко к Шиве (здесь мы уже имеем дело с ограничением) - ведь есть секты, кот. считают верховным богом Ганешу, Сканду, есть шактисты и т.д. и т.п. Сам термин - синоним санскр. "бхага" (т.е. "Бхагаван" - "Владеющий долей"), ср. Бхагавадгита ("песнь Господа"), НО мы опять же имеем дело не с абстрактным Богом, а с конкретным - Вишну-Кришной. Конеч. сегодня это слово в хинди и бенгали значит "Бог" в широком смысле, но следует помнить о контексте. Не случайно ведь данное слово существует наряду с др.: Иишвар (эпитет Шивы), Кхуда (перс.), Раам (санскр.), Баап, Алла (х) - ср. с русским "Бог" и "точка" или арабск. "илла".
Далее: посмотрим на культ, на многочисленность божеств, отвечающих за то или иное явление природы. Божествам в храмах предлагают еду (прасад) - языческий элемент на лицо, к изображению относятся не как к символу, что имеет место в христианстве и иногда в исламе (у шиитов), а как к реальному персонажу (т.е. образ не есть "окно в мир иной" (Василий Великий об иконопочитании), а между изображением (идолом) и божеством ставится "=").


Автор: vinny April 30 2006, 17:06
что-то вы тут накрутили всего о религиях и т.д. и т.п.
вопрос остается к khushi
или я чего-то не понимаю, или не все согласны?


Автор: khushi April 30 2006, 19:52
Чтобы всем было понятно:
-мои родители согласны, они уже давно не мусульмане (так как ничего не соблюдают) и не видят ничего плохого в браке с индуистом.
-его родители тоже согласны, но они не знают что я мусульманка
Все очень просто


Автор: Jaanik April 30 2006, 20:24
Кхуши, Вы ведь зашли не для того, чтобы спросить выходить ли Вам замуж за индуса? Если Вы считаете себя мусульманкой, то выходить за него замуж по исламу Вам нельзя (если, конечно, он не примет ислам), если же Вы не считаете себя оной, то к чему Вам тогда вообще разговаривать с ним на эту тему? За Вас ведь никто не может решить.


Автор: Tzipa April 30 2006, 20:27
Ну, во-первых, я сравнивала с воровством не любовь.
А во-вторых, любовь может быть и воровством тоже. Не замечали?


Автор: Tzipa April 30 2006, 20:28
Khushi, если, по-Вашему, "все так просто", то что Вы хотите от нас?


Автор: katbirali April 30 2006, 21:08
Джаник, я же не с потолка такое толкование взяла. Так мне объясняли мои родственники (деревенские жители, кстати) и их гуру.


Автор: Jaanik April 30 2006, 21:18
Дык я не сомневаюсь, Евгения-джи... только это всего лишь одно из многих толкований: в индуизме вообще нет централизованного института, уж не знаю, хорошо это или нет=))


Автор: Tzipa April 30 2006, 21:23
Это не хорошо, и не плохо. Это ТАК И ЕСТЬ. Объективная реальность, данная нам в ощущение


Автор: khushi April 30 2006, 22:35
Я собственно ничего от Вас и не хотела, если Вы посмотрите мое первое сообщение по этой теме, то увидете что там НЕТ вопроса. Была тема про смену религии, начатая кстати не мной, и я рассказала о своей ситуации.
Я знаю что решат мне и моему жениху, для нас это не является проблемой, мы уважаем друг друга, и никто из нас не будет настаивать на смене религии. Единственная вопрос, это реакция его родителей, но мы это как-нибудь решим.
В любом случае, спасибо всем кто высказывался по этому поводу, мне было интересно прочитать ваше мнение


Автор: Tzipa April 30 2006, 22:48
Тэ-э-экс, смотрим Ваше первое сообщение по этой теме, читаем "А как быть в ситуации, если...". Что, по-Вашему, означает конструкция "а как быть", если не вопрос?
И вообще - если в Вашей ситуации у вас, как Вы полагаете, нет проблем, а проблему с родителями вы собрались как-нибудь решить, то...
А реакцию его родителей Вам никто заранее не выдаст - кроме самих его родителей


Автор: vinny May 1 2006, 12:46
вот уж действительно просто.
еще один вопрос - вы писали, что иногда делаете намаз, но вместе с тем не считаете себя так скажем практикующей мусульманкой. не кажется ли вам, что одно противоречит другому?


Автор: Иринка May 1 2006, 14:10
Есть такое понятие "ложь во благо"


Автор: Иринка May 1 2006, 14:13
В любом случае, думаю вас за это никто не убьет Иначе им придется отвечать за уничножение любви На это наверное они не решатся.....


Автор: vinny May 1 2006, 14:14
я думаю, что такую "ложь во благо" Всевышний не простит. лучше уж каждому остаться при своей вере, но уважать чужую (в смысле партнера). бывают пары, где жены принимают ислам спустя несколько лет, а то и десятилетий, зато от всего сердца.


Автор: Иринка May 1 2006, 14:25
Это точно, мой муж тоже ждет от меня такого решения (от сердца и души)


Автор: vinny May 1 2006, 14:27
мой тоже ждал. правда всего год.


Автор: Иринка May 1 2006, 14:33
Ты молодец , быстро решилась.... Я в этом отношеннии - тугодум.......


Автор: ласка May 1 2006, 14:45
Кhushi, делай по принципу "А Васька слушает, да ест". Мнения прочитай, а замуж всё-ровно иди, не меняя религию.


Автор: vinny May 1 2006, 17:37
год - это был на "подумать", а шла к этому серьезно 5 лет. правда у меня до этого вообще никакой связи с религией не было.


Автор: khushi May 2 2006, 22:25
Думаю так и будет


Автор: ласка May 2 2006, 22:29
Дай Бог, что б у тебя с твоим любимым всё сложилось, как ты этого желаешь


Автор: khushi May 2 2006, 22:29
vinny я дамаю вы знаете, что намаз делают 5 раз в день, каждый день. Если я делаю намаз только во время Рамадана, или по большим праздникам, то вряд ли я могу назвать себя хорошой мусульманкой


Автор: khushi May 2 2006, 22:30
Спасибо


Автор: khushi May 2 2006, 22:33
Да, возможно я не совсем точно сформулировала свое сообщение, но тем не менее вопроса там не было


Автор: Jasmin May 3 2006, 00:07
Khushi,скорее всего это было просто твоё размышление по теме а насчёт намаза,не вдавайся тут в такие подробности,это твоё личное дело naffal делай,если занята и нет возможности-про себя читай и всё будет хорошо у тебя с твоим любимым иншалла,главное-это ваши искренние взаимные отношения между собой.


Автор: atina May 3 2006, 05:15
khushi_
Еше один вопрос которуы нужно задать и себе и жениху ( может это уже обсуждалось выше ?):
в какой религии ( или вне религий ) будут воспитываться дети ? Ты не соблюдающая мусульманка, но согласилась ли бы воспитывать детей как индуистов ? Если он из религиозной семьи, он согласится воспитывать детей вне религии ?

Желаю чтобы все вопросы разрешились удачно


Автор: vinny May 3 2006, 10:53
хорошей-то вряд ли, но вот соблюдающей можете. вы же все-таки сами себя считаете мусульманкой, а все эти определения - хорошая/плохая/соблюдающая/несоблюдающая - только как попытка разобраться в ситуации.


Автор: janmast May 3 2006, 12:41
Ой девченки мне бы ваши проблемы.Я вот и веру приняла, и с малознакомыми мужчинами веду себя как подобает и вообще такая вся "розовая и пушистая", а брать меня не захотели наплели всякой чуши заочно и все кирдык.


Автор: vinny May 3 2006, 13:06
janmast, нос вешать еще рано


Автор: janmast May 3 2006, 13:16
Да ка же рано , если четко сказали низачто на свете.Если они от сына отказались , что там обо мне говорить.


Автор: vinny May 3 2006, 16:15
ну он же единственный сын. пройдет какое-то время и все восстановится.


Автор: ksyu May 3 2006, 16:20
Ну а он-то не отказался от вас? Если нет, то родителям в конце концов придется смириться.
Проходили уже все это - у нас тоже и от сына отрекались и из семьи вычеркивали и т.д. и т.д.


Автор: Jasmin May 3 2006, 16:23
Привет,Джанмаст! у тебя аватарка новая -красиво. только теперь я запуталась "кто есть кто" сорри,посмотрю в "познакомимся" и вспомню
Не думай про это больше. они все тебя не достойны!


Автор: vinny May 3 2006, 16:24
они-то может и недостойны, а для МЧ - это родители.


Автор: Tzipa May 3 2006, 16:37
Отвечать - перед кем? И что им будет за это самое... за "уничтожение любви" ???


Автор: Tzipa May 3 2006, 16:38
Не-а. Не бывает лжи во благо.


Автор: janmast May 3 2006, 17:08
"Да уж вышла баба замуж." Наверное нам лучше в болталке продолжить по этому поводу.А аватарку уже давно поменяла. Незнаю посмотрим, но честно говоря мне после таких незаслуженных оскорблений не хочется туда ехать.Единственное хотелось их увидеть хотя бы на фото но "-" с ними. Если они такие. А насчет того что они его родители,да нехотела бы я чтобы так все вышло.Но теперь мой запретил даже о них упоминать сказал , что знать их больше не хочу.


Автор: janmast May 3 2006, 17:23
Ну посмотрим.Я вот знаю одного парня так он уже в Украине 12 лет тусуется и только теперь родители якобы успокоились. Домой зовут.


Автор: Jasmin May 3 2006, 17:58
можно и тут продолжить общаться на эту тему
подожди,так ты же аффедевит оформляла? и что твой друг уже не решается на замужество? а родители -против,так это и давно тебе ясно было,они сейчас всё самое что есть плохое будут говорить,т.к. ПРОТИВ.


Автор: khushi May 3 2006, 22:52
Если честно я пока сильно об этом не задумывалась, других проблем хватает , но если учесть что родителям мы не скажем какой я религии, то следовательно дети точно будут индуистами


Автор: ks2 May 3 2006, 23:19
интересный подход


Автор: khushi May 3 2006, 23:35
А что у меня выбор есть , отношения с будущими родственниками портить не хочеться, так что будем искать компромисс


Автор: janmast May 4 2006, 10:05
Да конечно он оформляет должен был уже оформить пока я не знаю , еще не связывалась с ним. Просто обидно , что именно так все получилось (с родителями).


Автор: katbirali May 4 2006, 11:12
Многие делают фиктивные подписи родителей. А на Украине, как выяснилось, разрешение от родителей вообще не обязательно.


Автор: janmast May 4 2006, 11:15
Да, и в этом большо...............й +


Автор: Jasmin May 4 2006, 16:26
это всё понятно. просто,прочитав сообщение Джанмаст.подумала,что вообще свадьбы не будет и она рассталась со своим МЧ


Автор: vinny May 4 2006, 19:17
как ты могла так подумать? они даже законодательство готовы нарушить - оформить аффидетив без согласия родителей.


Автор: chandni June 17 2006, 18:00
Это точно, и не только мужчины-мусульмане, вообще, восточные мужчины и родня в том числе.
Меня, например, мужнины братья и зять замечали, только если им что-то от меня было надо, не надо, так он пройдет, как мимо стула...
И слава Богу, меньше искушений и непоняток.

У меня вопрос к продвинутым мусульманкам, желательно с юридическим образованием. Может ли [юридически] мусульманка выйти замуж за немусульманина с последующим проживанием в Исламской стране, если оба не являются гражданами этой страны? Возможно ли ожидать претензии со стороны местных властей к такому браку? ПАСИБКИ