Индия-Пакистан

Процитирую "из Malini"

А почему изначально не предполагается, что женщина "с 4 детьми" тоже может уйти из семьи и "помогать им материально", ну, и навещать, конечно.
Вот не поэтому ли так легко у нас девушки "крутят с женатыми", что знают - дети останутся с матерью?
А не интереснее ли было, для примера, отпустить мужа, снарядив детишек с ним?
Только сдается мне, что любовь там прошла бы через пару недель и явился бы он назад престыженный и побитый...
Я думаю, что очень большой процент новых семей развалится в этом случае... надо только матерям силу воли проявить.
И вообще, по-моему, это как раз не по-мужски, слинять, а основные проблемы на жену свалить!
Устроился сам, дорогой, теперь, будь любезен, со своей "новой" возьми деток к себе, - я тоже "пристроиться" хочу!
Далеко не каждая, особенно в случаях, когда он старый, а она молодая, удержится при таком "раскладе" рядом со своим "престарелым любовником"!

Averina_Marina, пять баллов, я как раз так и сделала. Не сразу, а подождала, чтобы сын вырос ростом выше отца и накачал мышцы. Потому что у папы порой могли приступы агрессивности случиться. Когда при этих приступах я присуствовала, то "агресанту" не сладко приходилось. А одного сына я боялась ему поручать. Но сейчас сам сынуля иногда мечтает, чтоб папа заагрессивничал .... Вот тогда он и вспомнит ему прежние обиды. Да, а новые отношения всё больше страдают... И сынуля ещё и старается их дальше усложнить...

Но не я ушла от мужа, а я вышвырнула мужа из дому, когда лично убедилась в наличии длительных отношений с другой женщиной.

Оригинальный способ возвращения загулявшего мужа в семью. Только я б не стала вот так вот по-хозяйски своими детьми распоряжаться. Использовать их в борьбе за внимание мужа. Потому что главной своей целью считаю не привязать к себе мужа по крепче любыми способами, а вырастить здоровых и счастливых детей. Да ни при каких условиях я не отдам своих детей чужой тете (тем более любовнице мужа!). Вы вообще чего говорите-то? Какой стресс бедные детки перенесут, понимая, что мать собственноручно отдала их в чужую семью

Да, и запомнят детки, особенно мальчики, что от мужской измены страдают в первую очередь дети. Поэтому в своей будущей супружеской жизни постараются ошибок отца не повторять. И получите Вы счастливых внучков, а не будете наперёд, как я, бояться за их судьбу.

У моего мужа отец было загулял в возрасте среднего кризиса. Потом его старший брат. Все эти случаи ЖУТКО ВОЗМУЩАЛИ моего бывшего супруга, пока у него самого не случился возраст среднего кризиса.

Как Вы думаете, чего я сейчас боюсь, когда думаю о будущем моего сына?

Молодец сынуля!
Ну, когда мой отец пытался несправедливо разделить квартиру после развода, моя мать просто сказала: "Хорошо, я согласна. Но дочь идет к тебе. Ты ее характер знаешь, и знаешь,что она из себя представляет. Она на моей стороне. Я думаю, что ты понимаешь, что при подобных обстоятельствах, ты максимум, через две недели отдашь мне и квартиру, и все, что в ней будет и еще доплатишь, лишь бы я ее забрала у тебя".
Он знал, что это так.
Поэтому согласился на все ее условия безропотно.

вот-вот
самый верный способ

Вы как-то странно трактуете понятие "семьи"!
Чего это она им "чужая", если там - их родной отец?
А если мать выйдет замуж, получится, что "папочка бросил их на растерзание чужому дядьке"?
Смею вас заверить, что во многих случаях, еще вопрос, кто "стресс перенесет". Вон, у Ласки, например, сын явно без стрессов обошелся.
И наверняка "новой супруге папеньки" доставил множество "дополнительных развлечений" , "чтоб жизнь медом не казалась"!
Кстати, я "мачеху" видела только один раз, мне было окло 11-12 лет. При этом, она забилась в самый дальний угол на балконе, закрыла все двери на замки и не выходила, пока я не ушла - и правильно делала! Так что стресс пережили все, кроме меня: и родители отца, и он и его жена новая.
А не повадно будет в чужую семью влезать!

Нет!
Пусть запомнят, что от измены страдают, в первую очередь, при правильном подходе, те, кто влез в чужую семью, а значит,и изменнику достанется!

А она не супруга и вряд ли ею станет. Но жизнь у неё уже никогда не будет малиной - это точно.

это само-собой разумеется , в моём случае страдает не только та, которая влезла, но и её дочь и её старые родители... как я и хотела

Правильно- дргим не повадно будет!

ой ли?

ничего, в жизни без стрессов не бывает
зато для него теперь не будет существовать мифа о том, что у папы где-то там, на стороне, интересная жизнь, потому что папа такой вот неотразимый мужчина

ту "интересную жизнь" он теперь видит изнутри , а она то на самом деле, ОКАЗЫВАЕТСЯ, всё грустнее становится

Если муж ушел из семьи...то и фиг с ним. Вот честно, таково мое мнение. Что касается детей, то тут все зависит от обстоятельств. Есть такие экземпляры, от которых детей лучше держать подальше (наркоманы, алкоголики и тому подобные асоциальные элементы). Если человек адекватный-дети, несомненно, должны общаться с отцом, но не по принуждению, а по собственной инициативе. Ну а такие номера как "Если поделишь квартиру я поселю с тобой дочь" я не одобряю и сама так бы не поступила, потому что детки-не разменная монета в родительских конфликтах.
Исключение-если они уже взрослые и сами участвуют в "разборе полетов" и дележе недвижимости. При этом просто поселить ребенка с папой на некоторое время (не использовать присутствие ребенка в качестве предмета шантажа, а по выбору и желанию ребенка изменить его место жительства, пусть и временно) я смогла бы и не вижу в этом ничего предосудительного.

ППКС

Немного не поняла, по какому принципу эта и подобная тема в Восточном базаре? Переношу.

Ratri - полностью согласна! И фиг с ним, каждому воздастся по заслугам!

Ratri, Julee, а почему вы не исходите из того, что забота папы о его маленьких детях несомненно облогородит его и он станет лучшим человеком?

Окей. В принципе, тема то не совсем восточная, а больше наша европейская

За здоровье и будущее деток опасаюсь. Чтоб детям хуже не сделать, увлекшись процессом облагораживания и улучшения бывшего, кстати, уже мужа.
Это не касается взрослых детей, принимающих решение жить с папой самостоятельно.
Я своего бывшего тоже порой пугаю, что отправлю ему сына для взаимного воспитания и улучшения. И он пугается. На самом деле, никогда этого не сделаю. Просто не хочу увидеть однажды в сыне копию его отца.

А у Вас бывший муж, что, пардон, наркоман или алкоголик? Вы психологов на эту тему читали? Присуствие отца возле ребёнка в раннем возрасте, к примеру, повышает его умственные способности.

Нужен третий


Период слияния матери и младенца важен, но, если он чрезмерно затягивается, это тормозит развитие ребенка: мать может неосознанно удерживать его в состоянии младенчества, отчасти боясь подвергнуть ребенка фрустрации, отчасти подчиняясь своему нарциссическому стремлению сохранить его только для себя, не делиться им ни с кем, даже с его отцом. Связь мать–ребенок настолько прочна, что матери бывает трудно вовремя начать отпускать дитя, давать ему возможность испытывать важную для развития фрустрацию. И тогда необходима помощь третьего – отца. Согласно французскому психоаналитику Джойс Макдугалл, мать может помочь своему ребенку стать самостоятельной личностью и почувствовать, что жизнь – созидательное и увлекательное приключение, только если она находится в контакте с третьей стороной – отцом ребенка. Если между родителями существуют любящие и сексуально удовлетворяющие отношения, то женское в матери начинает постепенный процесс сепарации от ребенка, стремясь к получению удовольствия с мужчиной. Этот же процесс возвращает женщину к размышлениям о продолжении карьеры и о самореализации. Все это «освобождает место» для отца, который начинает играть более заметную роль в психическом мире младенца, поддерживая тем самым его выход из слияния с миром матери.

http://www.psychologies.ru/main/dossier/ar...ossier_354.html

Да. Читали мы психологов, и сейчас вот читаем тоже: А. Курпатов "3 ошибки наших родителей".
Нет. Он не наркоман и не алкоголик. И общается с ребенком регулярно, не реже, чем раз в неделю. И отношения у нас если и не прекрасные, то ровные, как минимум. Но отец моего ребенка и без наркотиков умудряется такой образ жизни вести, что я реально опасаюсь ребенка с ним надолго оставлять. Поэтому все встречи на моей территории проходят. Но даже здесь, чуть ли не у меня на глазах, он умудряется то пожар устроить, то надавать ребенку подзатыльников ни за что. И т.д., и т.п. Приходится зорко наблюдать.

Ну это тогда другое дело. Мой может разгневаться. Но это, в принципе, со многими случается. И у него, слава Богу, есть ряд и хороших черт характера. К примеру, трудолюбие. Поэтому, я, наоборот, хочу, чтобы он немного поконтролировал в этом плане сына.

Ласунчик, ты меня не правильно поняла.Я за двумя руками "за" общение с отцом, если ребенок хочет его видеть. Что касается постоянного житья-бытья, то малышам, мне кажется, все-же мама больше нужна. А когда они вырастают, то вправе сами решать, с кем им лучше (или целесообразней) жить.

так ему и не мешает никто, пущай заботится, даже и ДОЛЖЕН заботиться: деньгами, помощью, встречается с детьми пусть.
Но вот так "если ты мне то не дашь, то дети на твою шею, и тогда ты поймешь, как мне нелегко" - по-моему нечто другое...

Ага, и выберут маму Ласку, у которой постоянно на голове можно сидеть.

дык и мама может встречаться, деньгами помогать, в кино ходить, мороженное кушать

Ласка, понимаю, о чем ты, и в теории с тобой согласна. Но вот на практике... не могу. Держу как наседка под крылом.

Кроме того, при всём желании я не понимаю, что 15-ти или 16-тилетнему мальчику делать возле маминой юбки?

Мой сын с папой играет в большой и маленький тенис, футбол, хокей и т.д... Ездит кататься на горных лыжах и нырять с аквалангом. А со мной он может ходить в кино и кушать мороженное .

Отличный папа. Наш - только на диване в обнимкуспивом и телевизором. В крайнем случае, в кино. А ещё у нас бывает (когда меня рядом не оказывается), что папа сидит за компьютером и в игрушки играет, а ребенок вокруг бегает и просит и его подпустить поиграть, но нет, папа слишком занят.

Ну это тогда другое дело. Окей. Сын меня отганяет от компа как раз. Говорит, что мне для здоровья полезно в воскресенье в саду покопаться.

Мне вот упорно кажется, что такой подход хорош, когда дети уже взрослые. А если твоему сыну было бы, например, полтора годика, ты бы тоже отдала его со спокойной душой на воспитание к любовнице мужа? Если он еще грудной?

Фот она, истина! Правильно! В этом возрасте папа нужен больше! А малышу-мама!

Сын моего мужа переехал к нам, когда ему было 14 лет. Мама не смогла справится с его переходным возрастом. Она его отправила к нам со словами : не хочу тебя и твоего папу минимум год видеть. Ровно год они не виделись. Сейчас ему 20 лет. Видятся они крайне редко. Созваниваются, правда.
Мне кажется не всегда в уходе мужчинy, виноват мужчина. Бывают и женщины со странностями. Мне кажется, что случай с моим мужем именно такой. Я не была поводом для развода, он ушёл от них раньше, чем со мной познакомился. Но терпеть её причуды он не мог. Она, например, запретила Сунилу приходить в школу, когад их дочь пошла в первый раз в первый классс, что бы никто не увидел, что он иностранец.....будто бы по дочери это не видно. Ей было стыдно говорить, что её муж владеет пиццерией ( а не адвокатской конторой). Я вообще не понимаю зачем она вышла замуж, если ей было стыдно иметь мужа иностранца. При съёме в аренду дома два года назад она запретила 14-летней дочери идти с ней подписывать договор, что бы опять-таки владельцы думали, что здесь будут жить чистые немцы.

Не знаю, что на это ответила вам Ласка, но попробуйте ей, для разнообразия, рассказать, что она манипулирует своим ребенком, а еще преложите уж "до кучи" отдать "бывшенькому с его новой" всю недвижимость, да еще и прилатить!
А че?
Молодая семья, как-никак!
Я не считаю, что справедливым будет раздел квартиры пополам: однушку мужу и однушку бывшей жене с ребенком, и у меня было бы куда как больше претензий, если бы моя матушка валяла дурака, и поделила бы все 50х50
А еще больше было бы претензий, если бы он "элементы" не брала!

Ласка посоветовала!

Про Julee не знаю - недоумеваю, я Ratri, видимо, с детьми ради другой женщины не оставляли и рога долгое время не нарищивали!

Ну, при правильном подходе и "соответствующей расстановке сил" в семье, не исключена вероятность того, что скоро увидите "копию сына"!
Главное - правильно заняться воспитанием "блудного отца"!

Не переходите на личности, пожалуйста. Факты моей личной биографии вас не касаются.


У Ласки, как раз, ситуация здоровая - она переселила сына к мужу вовсе не для того, чтобы половчее разделить имущество, вот что она сама написала:

А вот то, что вы описали...Мне вас правда, очень жаль, что пришлось такое пережить

Ну, во-первых, "первоисточник темы" взять не из вашей ситуации, из другой, где не "говорилось" о склонности индивидуума провоцировать катастрофы!
Во-вторых, если уж кого ТАК мучает совесть на предмет "шантажа", то этот "кто-то" может спокойно себя утешить тем, что делает это во имя ребенка, даже если и использует его где-то, как в упомянутых случаях, то только тому же ребенку во благо.
Другое дело, когда за встречи с ребенком деньги вымогают, или не дают встречаться. Это тут не обсуждается.
А взять все, что причитается - ваш материнский долг.
Ах! Вы - гордая и независимая?! Ах, вы "копейки не возьмете у этого подлеца"?! И "уйдете в том, в чем пришли к нему 20 лет назад"?! - Да ради Бога! Дело ваше, конечно, только проблемка будет: скорее всего, то, в чем вы к нему пришли, уже давно истлело, так что придется уходить "в чем мать родила".
Только долю ребенка и все, для его нормальной жизни,любая мать обязана забрать, даже выдрать с мясом, если потребуется.
А то очень они неплохо пристроились: настругают детей, заведут бабу на стороне, чтобы "мозги не пудрила домашними проблемами", убегут к ней, детей на жену бросят, да еще и манатки с квартирой прихватят!
Жена имеет право решать только за себя! Но у нее нет ни морального ни какого другого права решать и лишать ребенка его законной доли.
"Родил"? - Будь любезен, обеспечь нормальное дело.
А то ему "10 минут удовольствия", а женщина потом всю жизнь расхлебывай сама.

Да, "на личности" не надо - и не надо меня жалеть, я в вашей жалости не нуждаюсь совершенно.
Даже если она сделала бы это ради раздела, у нее все равно была бы нормальная ситуация, а имущество, которым тут так любят раскидываться, в ее случае - компенсация за моральный вред.
Ее, как-никак, не один день за дуру держали, так компенсация ей положена и по совести и по закону.
не по земному, так по Божескому!
Мне глубоко "все равно" на факты из вашей биографии и что-то я не припомню, чтобы я их выяснять пыталась.

Почему вы сделали такие более чем странные выводы из сообщения Julee?
Разве она писала, что "ушла в том, в чем пришла"? Или что она лишает ребенка его законной доли? У нее сын папу знает, они регулярно и хорошо общаются, да и у самой Julee, как я поняла, нормальные ровные отношения с б. мужем, осмелюсь предположить, что и материально он им помогает. Неужели только из-за того, что ее сын живет с ней, а не с отцом?

Хорошо, тогда так: "если у вас там ТАКАЯ любовь, то ребенок вам не помешает". У них - любовь неземная, так что она должан любить ребенка своего избранника.
Пусть принимает его "доукомплектованным".
И "в ее сторону" аргумент: "ту" бросил "с дитем", сбежал, и тебя бросит.
Или так: "Если ты считаешь, что ты - честный человек и разделил имущество правильно, то возьми ребенка к себе пожить - какие проблемы?"
Или это нормально, оттяпать у бывшей жены напоследок и дополнительную комнату в квартири, чтобы она с ребенком в однокомнатной жила.
Это ему "с молодухой" рай в шалаше должен быть, а у ребенка должна быть отдельная комната.
Не устраивает? - Возьми, поживи с ним вместе, и подумай.
По-моему, более, чем нормальная ситуация

Я из ее сообщений вообще никаких выводов не делаю, а просто дополнила начатую тему.
У нас, види те ли, раз вы не в курсе, "в моде" благородство изображать - от алиментов отказываться, кое-кто даже "бывшего с новой" к себе "на хату" берет и т.п.
Можете считать, что это - "поток сознания".

а почему вы даёте жёсткие указания - кому, что и как делать? Нет, я не наезжаю, просто праздное любопытство

Это о каких же вы таких краях рассказываете? Не, я не в курсе, меня в приличные места не пускают, я все больше по задворкам цивилизации. Ну и форум модерю понемногу.

Кое-кто - это я. У нас дома уже ночевала бывшая жена мужа. Наша дочь ездит к папиной бывшей жене в гости и гостит неделями.А что в этом ТАКОГО ? Нормальные человеческие отношения.

О 1,5годовалых детях речи не идет. Идет о "подрощенных", в относительном сознании, как минимум.
Я, кстати, все не могу понять, о каком "шантаже" идет речь?!
Если была трехкомнатная квартира, то почему ее делят пополам,если жильцов было трое?
Получается, что "на мою" долю - поляна в лесу?
Моя матушка вполне трезво оценивала все и характер "дитятки" уже тогда "во всей красе" проявился, поэтому вполне могла предположить, что я, когда вырасту, свою долю с нее потребую и мне все равно будет, куда они там ее "поделили". И свою долю я получу, потому, что это - МОЕ.
И никого сия участь не миновала бы. И не монстр я, только не понятно, почему я из-за их "неправильной дележки" должна без своей доли оставаться была?
И в результате они терзво без всех этих "вздохов" на вещи посмотрели и к договоренности пришли.
И это не шантаж,а умение видеть все трезво, без всяких там глупостей.
Именно то, чем занимается Ласка. - За себя сумела постоять и за ребенка тоже.
А выбить долю ребенка из нерадивого папочки - святая обязанность каждой матери.