Индия-Пакистан

Девочки-пакистанки!
У меня к вам вопрос. Очень надеюсь услышать ответ.

Приезжала ко мне подруга - жена пакистанца из Гуджранвалы.
Она просит вашего совета.
Ее муж - старший сын в состоятельной семье. Уже лет 16 не живет в ПК.
Родня, естественно, уверена, что он богат. Но он ничего не накопил, а недавно перенес инсульт. И работать не может.
Подруга работает старшим преподавателем в педвузе и имеет смешную зарплату.
Летом собирается к ним приехать его старший сын (ему порядка 21). Он хочет получить здесь высшее образование (в ПК он бросил вуз, когда умерла его мама).

Муж стесняется попросить денег. Он говорит - как я буду просить у младших братьев. Хотя он - старший. И как мне кажется, его доля в наследстве и имуществе, и доходах от него тоже есть.

Но сейчас реально жена просто не представляет себе, как они будут жить.

Вопрос. Как намекнуть семье, что муж находится в очень тяжелом состоянии здоровья и что у них с мужем нет средств для того, чтобы продолжать обследование и лечение мужа и абсолютно нет средств, чтобы содержать, а тем более учить сына в вузе.

У мужа есть друг, общающися с его семьей в ПК. Можно передать через него. Но как сказать? Чтобы муж не прибил, но мальчик не приехал без денег на "папины харчи", которых просто нет.

Папа (муж) очень плохо себя чувствует. И речи о работе не может быть еще очень долго. Инвалидность тоже не получить (он только неделю как получил вид на жительство и только собирается подавать на гражданство)
А подруга не может защитить диссертацию в связи со всеми перипетиями - и соответственно, не может получать больше.
Реально они очень нуждаются в материальной поддержке из ПК. Деньги там есть.
Брат предлагает приехать в ПК и лечиться там, но дорогу муж просто не переживет.
А денег брат (что сейчас там за старшего) не предлагает.
Подруга чувствует, что брат пытается у нее что-то узнать, но муж запрещает что-либо говорить.
А без денег как вылечить?

Очень сумбурно получилось.
Может, вы что-нибудь поняли?

может прямо сказать что муж тяжело заболел и все деньги пошли на лечение, в пакистане ведь тоже знают что лечение, тем более серьезного заболевания очень дорого обходится

Они знают, что заболел. Спрашивают, как здоровье, но муж ничего не говорит кроме "нормально". А какой там нормально?!
У него и гепатит, и вода в живот из печени вытекает и куча всего... Еле ноги волочит. Но он запрещает ей что-либо говорить. Типа - у меня особенная гордость, все ок.
А глядя на него только плакать хочется.
А он - ну что, 52 года пожил, хватит...

chandni, я думаю, что лушче сказать прямо что он болен и денег на лечение нет. намеков никто не поймет. но решение об этом должен принять муж. а сына нельзы привлечь к решению вопроса? если муж отказывается говорить, что все так реально плохо, то пусть сын скажет своим родственникам в пакистане.

Да по-моему лучше всего рассказать все напрямую, тем более что он болен и нетрудоспособен ! Можно сказать, что все деньги ушли на лечение. Чем меньше "беготни вокруг куста", тем лучше по-моему !

Hе люблю я эти восточные подходы к родственникам !
У меня вот тоже был друг в Москве - уйгур. Вся его семья живет в Алма-Ате, а в Москве живет его младший брат. У моего друга было юридическое образование, и он до перестройки работал в КГБ, а потом в Госплановском институте и все было ничего. И это несмотря на то, что его младший брат был преуспевающим адвокатом уже тогда ! А как упразднили Госплан, так он и потерял работу. Но к брату своему младшему не пошел проситься работать - из той же восточной гордости. И, в конце концов, пошел работать водителем троллейбуса (!), т.к. "на нем" были неработающая по сост. здоровья жена и двое детей ! Работая на троллейбусе стал таким же как и его окружющие работники тролл. парка - вы понимаете о чем я ! Развелся (правда тут жена виновата), oпустился... была возможность жениться на хорошей женщине, она от него ушла, не выдержала ! И в конце концов он "сгорел" на этой работе - простудился на ветру и схватил воспаление легких под один из Новых Годов. Пролежал дома (жил один после развода) - не сообщив о своем состоянии никому (и дочь старшая уже его была совершеннолетней и брат тот же был) - опять же из "гордости" перешедшей в комплексование !? Вызвал скорую на 4й день, которая отвезла его в б-цу, где он умер на следущий же день - не смогли спасти, хотя обратись сразу же к кому нибудь подавив в себе излишнюю гордость и комплекс...

а если жене поговорить с братом, так, чтобы муж не знал и объяснить ему все, ведь так можно ждать и ждать и не дождаться, тем более, если родственники уверены, что у них все в порядке. можно же ведь и договориться в таком деле, если поговорить начистоту, пусть просто муж не знает, чтобы его не волновать, раз он так к этому относится.

Я тоже говорю, что надо сказать прямо, а она говорит, что пытается сказать, а он трубку отнимает и ругает и запрещает говорить. При этом ее слова не переводит.
Мне тоже кажется, что намеков не поймут. Но видишь, он не хочет говорить, запрещает ей влезать, приглашает сына, а на вопрос - как же мы будем жить - не дает прямого ответа. Или вспоминает о смерти.

Сын это сможет сделать только когда приедет (в июне). Он отца не видел уже лет 16.
А подруга боится, что он приедет без денег хотя бы на 1 курс, а как его содержать и учить???
Он сорвется с работы в ПК, приедет окрыленный к папе.... А тут - больной отец, нищая полубольная мачеха и скромная 2-комнатная кв в дальнем подмосковье... Это после Пакистанских-то хором?!

Напрямую трудно. Она не говорит ни на урду, ни на английском. Можно - через друга мужа.
Но тут муж, если узнает, сотрет в порошок. Опять же из гордости...

Господи, ну так тем более, зачем молчать! Надо говорить напрямую, ведь потом только хуже будет, и, мне кажется, спрос будет с жены, так как в такой ситуации она не предупредила родственников. Не понимаю, зачем так осложнять, боясь грева или еще чего-то, здравый смысл то должен же быть, если еще и средств не хватает, так сказать об этом, ведь муж ее же все таки не чужой человек-а родственник, неужели не помогут ему, когда есть возможность? Все равно, рано или поздно все об этом узнают, а если есть шанс помочь человеку, то надо им воспользоваться. Ужжас, не понимаю, что тут голову ломать и бояться гнева, когда можно хотя бы попытаться все разрешить.
Chandni, если честно мне не совсем понятен вопрос, при чем же тут гордость. Я понимаюему стыдно просить, но ведь жена же может поговоить, пусть через друга, чтобю муж не знал. Да и как он сотрет ее в порошек? Да, почитает лекцию, да обидется, да накричит максимум, но ведь можно же все объяснить, что денег нет, зарабатывает 1 человек, приезжает сын, и в конце концов, не дай Бог , что случится, все камни полетят именно на вашу подругу, что вовремя не решилась рассказать. Странно, честное слово, не понимаю, зачем усложнять еще больше, когда дело стоит за 1 разговором, в конце концов, можно по электронке письмо написать.

И правда, в худшем случае скандал устроит, неделю подуется, зато проблема решена будет.
У меня мама так делает всегда. Папа человек очень ответственный, но решения принимает долго и соответственно, если надо срочно что-то решить, а папа думает, то мама сама принимает решение и делает. Скандала потом, конечно, не избежать, зато потом все утихомиривается и считается, что то, что дело сделано - папина заслуга

я не совсем все подробности поняла.
но все-таки - я тож думаю, что он сможет со своей женой сделать если она у них напрямую попросит денег? не убьет и не бросит же. хотя характеры всякие бывают. Когда человек так серьезно болеет, его слушать не стоит, он адекватно не очень соображает, я по себе даже знаю. И жене стоит его не слушать а брать дело в свои руки. Когда такое дело серьезное - болезнь, то о такой городости стоит забыть мне кажется. Вот если бы он был совершенно здоров и просто в деньгах нуждался, тогда другое дело.
Он может сейчас думает что никому не нужен, а на самом деле окажется как у друга Malini.

Абсолютно согласна, это не тот случай , чтобы показывать свою гордость, к тому же, когда денег не хвает на жизнь и лекарства. Он же не "баклуши бьет" лежа на диване и отказываясь работать, а действительно нездоров. И женщина тут должна быть мудрее.

Тань, со своей гордостью муж и загнется!

Так что надо говорить, как есть....без всяких намеокв! Какие тут могут быть намеки?!
Иначе, ничего не получится, я так считаю

не понимаю я таких мужчин

а что этой женщине с другого места не позвонить? номера телефонов-то она знает.

да нужно сказать прямо, или позвать в гости как можно больше знакомых которые знают его семью в ПК(не всех сразу конечно) они увидят как им приходится и обизательно все раскажут там.
раскажу про себя, мой муж сильно болел( у него были ужасные головные боли с головокружэниями и рвотой, когда такое с ним случалось он немог ничего делать) позвал своего брата стобы тот приехал из Австрии и помог ему здесь.Так вот когда ему было плохо он мне не разрешал ни брату позвонить сказать что ему плохо(хотя брат был ужэ в Киеве) ни дажэ скорую вызвать, скорую я вызвала заперевшысь в ванной.когда они приехали накололи его всякими лекарствами так емуполегчало через 20минут.Правда брату я не звонила,ведь работать тожэ надо кому то тем более он не врач. так вот когда он пришел вечером с работы и я все расказала там он так на меня орал что почему я ему впервую очередь не позвонила и какая я дура , я конечно обьяснила кто из нас дурак и так далее он ведь видел перед уходом на работу что брату плохо тем ни мение ни разу не позвонил хотя мобильные в то время у нас ужэ были.вот с тех пор конечно отношение у нас натянутые, но если чтото случается я всегда говорю напрямую ели чтото надо.
А еще можно позвать в гости врача-пакистанца пускай с ним пообщается, а потом пойти за ним типа двери закрывать и сунут ему телефон его родных в ПК желательно тех с которыми у него самые близкие отношения и попросить обьяснит всю тяжэсть ситуацыи у них.

Девочки! Спасило за ответы. Я ей все передам.

А может попросить какого-нибудь его друга -пакистанца все рассказать родне? Муж, кстати, может вообще плохо соображать после инсульта - ведь может быть мозг поврежден?
Все-таки сейчас речь похоже, чуть ли не о жизни и смерти идет
Кстати, а можно взять пока кредит в банке на лечение?

Вот она и хочет попросить друга мужа. Только вот не знает как сформулировать и решиться.

А состояние здоровья оставляет желать лучшего.

Кредит в банке они взять не смогут (никто им не даст) - у нее смешная зарплата.

я вот тут сидела и думала что еще можно сделать,( всмысле чтобы я сделала еслибы меня такое касалось) вот что придумала
сесть на работе( чтобы муж не видел) и написать писмо на руском так почтительно и т.д и т.п.
отнести писмо в бюро переводов пусть переведут на урду и на английский, потом сделать несколько ксерокопий и послать по каждому из известных тебе адресов по два письма одно на английском второе на урду (для верности).
а если совсем с деньгами напряжонка тогда после написания письма сходить в посольство и договорится с кемнибуть из сотрудников пусть под диктовку напишут хоть на урду.Я думаю в посольстве можно будет упросить когото сделать такое дело хотя они такого не делают но чисто по человечески можэт ктото пожалеет, по крайней мере попытка не пытка.
А чтобы муж не узнал кто расказал то можно подписатся именем которое чаще всего встречается среди его друзей и знакомых и фамилию тожэ какоюто мридумать типа ихней. вот не знаю только можноли отправлять писма без обратного адреса если можно то вообще клас, а если нельзя то и тут выход есть можно договорится с какойто знакомой(которую муж не знает) и написать ее адрес.

Зачем в бюро переводов, ведь у нас здесь тоже кто-то явно на урду говорит.... А идея хорошая...

а зачем ей столько трудностей создавать-то? Пускай шлет письма с обратным адресом, пускай все муж узнает и приходит в гнев и т.д., зато хоть ситуация как-то изменится. К примеру мать же не будет слушать маленького ребенка, хочет он ходить в школу или нет, она его будет туда каждый день отправлять, потому что для его же блага. Вот и с ним так же, пусть он потом ее никогда не простит - но самое главное она ему поможет.
Она что-ли действительно мужа так боится? По-моему не та ситуация чтобы его слушать. Его даже спрашивать не надо.

я по большому щету такого жэ мнения, но продумала и альтернативные вараинты

Тань, если надо будет перевести письма на урду - шли мне, я своего знакомого попрошу

Спасибо!

честно сказать и смех и грех! что-то обдумывать,неговорить,а чего тогда ждать?!

если так боится мужнего гнева,то пусть через знакомых все передаст,всё подробно объяснит,и лучше такого,кто действительно в курсе всей ситуации.

к тому же как я поняла,о его болезни(пусть и не все подробности),но родня знает,так это и так пол дела облегчает.да пусть попросит знакомого договориться с родней обо всем,объяснив всё о его гордости и нежелании им сообщать,т.е чтобы сын сам папе сообщил,что у него появился шанс учиться в хорошем университете в ПК,может быть даже бесплатно,и чтоб папа нечего не заподозрил,сказать,что это еще не точное решение и он Москву тоже рассматривает,так что как всё решит,так и сообщит.и через какое-то время сказать,что я решил учиться в ПК,т.к плюсов больше именно у Пакистанского университета(профессора,стипендии,иностранные преподаватели,уровень обучения,да и далеко ездить на надо)наплести можно,что угодно.

2-ое,если родственники всё таки соберутся помочь им материально для его лечения,то пусть сообщат ему,что продают какой-то старый дом,землю,да что угодно и сумма выручки по закону делится на 4-х братьев и они ему высылают или через кого-то передают его часть.

если он так тяжело болет и перенёс инсульт,то известие,что жена всё прямо им сообила,неизвестно как может отразиться на его здоровьи,а так-хитростью всё можно сгладить и он ни о чем не узнает.

кстати с переводом могу помочь.

Девочки, спасибо за ответы!
очень вам признательна!

вот только беда в том что не все родственики захотят так поступат. сразу расколятся кто сказал так что лучше чтобы расказал друг да еще и врач по образованию чтобы поняли насколько ето серьезно

ну а кто сказал,что рассказывать надо именно ей,знакомый и расскажет,сказав,что сам проявил инициативу ,т.к жена боится подвести мужа и разозлить,вот и мечется бедная незная,что делать.именно так и надо сказать,чтоб в случае чего она не осталась крайней,что никому ничего не сообщила.

точно

Да, Ксюша, ты права. Надо, чтобы друг говорил от своего лица. Как бы свои наблюдения.

Причем его сестра живет в Англии и понимает в медицине.
Все советуют лечиться. Но он отвечает, у меня все ок. А сам еле ноги носит.
Они денег не предлагают, думают, что у него и без того средств куры не клюют, а он попросить не может - одна женщина, другой - младший брат.
При этом ему сам никто не звонит. Им - дорого. Это с доходами-то. А ему - нет, не дорого.....
Понятно, у него там дети, он обязан... Но ведь и доля в доходах его есть...
При этом все обязательно скажут - что же ты не звонишь?
А сами не позвонят. Дорого.

вот по-этому пусть друг поскорее "сам проявит инициативу" примерно так,как я описала.тогда уже никто небудет обращать внимание на его "у нас всё хорошо" и "денег не надо"

Здравствуйте.
В Библии это называется "гордыня".
Она входит в "состав" семи смертных грехов.

"...в начале Средневековья появилась теория 7-ми смертных грехов, к которым относятся: гордыня, блуд, гнев, сребролюбие, зависть, уныние, чревоугодие..." (с)

Возможно, я не права, т.к. я не знаю пакистанских обычаев, а сужу по своим меркам, но мне кажется, что это - бегство от ответственности, "страусиная политика" со стороны мужа.
Он сложил всю ответственность на жену, одновременно изо всех сил мешая ей решать проблему в меру ее понимания и возможностей.
Я, к сожалению, еще не дочитала до конца всю страницу (просто забуду потом, о чем выше говорилось, извините), но задаюсь вопросом: почему она не позвонит так, чтобы он ее не слышал?

Ой, девочки, муж ее умирает...
Уже 3 дня в коме, переменное дыхание, еле-еле сердцебиение...

ужас какой
надеюсь он выкарабкается....
она так и не обращалась к его семье?

К ним сейчас сын приехал... наивный милый младенец. Конечно, без денег, одежды и даже зубной щетки... Понятно - во дворец к папе ехал... Так что родственники не сочли нужным дать ему денег и экипировать...

Он все видит, но по телефону семье говорит как положено - папа ок.

Я сегодня 40 минут объясняла ему на простом медленном английском, что надо сказать родне правду о состоянии отца и узнать, смогут ли они оплатить транспортировку тела на родину.
Когда ее муж еще мог говорить - он умолял похоронить его на родине.
Сын позвонил своим родным.
Родные, естественно, в шоке - они не ожидали ни такого ужасного состояния здоровья, ни информации об отсутствии средств.
Ответ дадут завтра.

А пока ей приходится и ухаживать за мужем и его сыном и одновременно выяснять юридические вопросы, связанные с транспортировкой тела иностранного гражданина на родину...
Что делать, приходится узнавать - он уже 2 раза переставал дышать и она делала ему искусственное дыхание.
Скорая приезжала, но даже в Реанимацию его не берут...
Как сказала врач в последней больнице, где он пролежал пару недель - лечению не подлежит.
Выписала умирать.

В связи с отменой прямых авиарейсов в ПК, посольство ПК отказалось помочь в транспортировке тела.

А сейчас получается, что из-за его выпендрежа и отказа просить помощи - родственники обвинят во всем российскую медицину, не вылечившую его и жену, что обокрала их богача и теперь вот вдруг просящую денег на перевозку тела...

только они вроде сына сбагрили - отправили в Европы к богатому папаше - ан нет - высылай ему обратный билет , ентой русской жене еще покупай билет туда-обратно да еще и на транспортировку тела траться...

Ой не могу, мне дурно...

Интересно, что же они все-таки ответят.

Брат мужа говорит, что необходимые 7000 дол они не вышлют - очень уж фантастическая сумма получается...
А у нее еще долгов за его лекарство, оплату квартиры, питание уже на пару тыщ долл наберется.
Богачи...

Какой кошмар! Что же она, бедная, делать будет?

Ждать решения родственников и ухаживать до конца.
Если денег не будет - вероятно, займет у кого-нибудь, кремирует, а урну... ну не знаю... у нее и места на кладбище нет...

Пока она ждет ответ из ПК.

кошмар
мало того что бедной женщине уже ничего не остается как ждать кончины мужа
так еще и родные его не только не помогают, но и обвинять будут в его смерти
она тоже конечно - надо было взять себя в руки и несмотря на протесты мужа сообщить его родным о его болезни. теперь ее будут обвинять.
а родные его ни разу с ним по телефону не разговаривали в последнее время - только с сыном его - как-то все это странно, что они только его сына спрашивали про него, а не просили его самого к телефону подозвать - у них были напряженные отношщения? ни разу сами не могли поинтересоваться что с ним и почему он с ними не общается, ведь если человек болен то это не скрыть пвот так запросто.
и получается они кормились сыновьими "папа ок" и все? что за родные такие.

Они сами не звонили - им дорого... толко он сам... и говорил, как водится, дежурные фразы...
Сын приехал 3 недели назад. Но это - сущий младенец, ханди-ханди да ача ди...

Там сложные имущественные отношения.
Его имущество, записанное на него, конфисковано правительством и будет передано детям после его смерти (в свое время он был активным членом какой-то там политической партии и многие члены ее арестованы, а иные стали политэмигрантами) .
Имущество, записанное на первую жену (ныне покойную) за годы, пока он живет не в ПК, разными уловками и угрозами переведены братом жены в свою собственность.
Реально у него там ничего нет - только якобы доли в общей собственности - насколько он объяснил русской жене - деньги, которые родственники могут дать - это не его, а оторванные от себя.
Сейчас там его отец при смерти, его мать еле жива, всем распоряжается средний брат - 45-летний вдовец с 6 непристроенными подрощенными детьми (старшему 20, младшей лет 14)... Он присмотрел себе вдовушку, у нее тоже 6 детей... Так что деньги для него - совсем не лишние...

Тем более, что муж подруги никогда не обременял их своими проблемами и разговорами о них. У родни было стойкое впечатление в успешности и состоятельности брата, и это впечатление он не разрушал... Они и привыкли, что у брата все ок. И строят свои жизни.

ну и семейка
а еще некоторые похваляются своей высокой культурой (это я про гостей Janakii) где семья на 1-м месте. аж тошно

ну так правильно, у каждого же теперь своя семья... И средний брат по-своему заботится о своих детях - он уже пораспродал кучу общей собственности и кормит ею детей. И это вместо того, чтобы сдавать в аренду...

так он же часть их семьи, я имела ввиду. а получается отщепенец...

ну да...
Просто пока дети маленькие-молодые - отношения одни, а когда главы семьи нет - каждый из детей становится сам себе аксакалом. И заботится о благе своих детей-внуков...
Бывают, конечно, исключения...
Но в данном случае вся ситуация и последующая неискренность сыграли свое дело... Хотя до сих пор отношения оставались нормальными...
просто они были поверхностными и дипломатичными... с элементом запудривания мозгов и недоговариванием...

чего-то я в этой истории ничего не понимаю.

Его родня бедная? Так чего у них можно было просить?
Богатая? Тогда почему им было дорого позвонить?

А то, что довел себя человек до смерти, только чтоб выглядеть "на высоте" - это вообще атас

Хотя до сих пор отношения оставались нормальными...
просто они были поверхностными и дипломатичными... с элементом запудривания мозгов и недоговариванием...

такая ненужная гордость

Они не бедные, а экономные.
Потом они были уверены, что он, как и сестра в Англии, просто купается в деньгах.

А в ПК же на их иждивении 3 его детей, плюс 6 детей среднего сына - им деньги нужнее.
Просто у среднего брата мозгов не особо-то много - ну кто бы стал без особой нужды продавать собственность, если можно ее просто сдать и иметь стабильный доход...