Индия-Пакистан

Всем привет! Я здесь новенькая, но имею к вашему форуму прямое отношение. Пожалуйста, найдите время прочесть мою историю и помочь, кто чем может!
Истроия такова: Мой парень родился и живёт в Англии, где мы и познакомились. Его семья (мама, папа и 5 братьев) переехали на ПМЖ в Англию около 25 лет назад. Моему парню 24 года. Мне 20. Мы встречаемся около года. Отношения стабильные, крепкие...одним словом - любовь. Естественно семья мусульманская. По его словам, дома стараются соблюдать традиции, сохранять культуру. Честно говоря, мой парень верит в Аллаха, но никаких особых правил не придерживается...ведь даже то, что он встречается со мной и есть несоответствие их канонам. По началу наших отношений он меня предупредил, что мама расчитывает, что он поедет в Бнгладеш выбирать себе невесту и, поэтому, нам лучше друг к другу не привязываться, иначе будем страдать оба. Дело в том, что его старший брат женился на итальянке, которая оказалась нехорошим примером немусульманки...мама каждый день из-за этого плачет и говорит моему парню, мол: " не повтори ошибку брата, не то я помру." Он дал ей клятву, что не повторит.
Время шло, а расстаться мы не могли...за месяц до моего отъезда домой ( каникулы ) он плакал, просил прощения и говорил, что в доме страшные скандалы, когда он приходит от меня домой поздно, что надо расстаться. Расстались, переживали вдвоём 3 дня, на 4-й он же просил повстречаться хотябы еще месяц до моего отъезда, так как на расстоянии нет шанса видиться, может будет легче забыть друг друга...Так мы и сделали.
Три месяца назад он провожал меня в аэропорт с прощальными письмами, слезами, последними объятиями...но ситуация развернулась иначе. В течении трех месяцев, хотите верьте, хотите нет, каждый день он звонит мне, пишет...просит быть вместе с ним. Он говорит, что готов представить меня своей семье, что это будет сложно, но ему надо знать, готова ли я...8 августа у меня билет , пора ехать на учёбу...естественно снова в тот же город, где живёт он...
Пожалуйста, подскажите мне, может ктото был в подобной ситуации...стоит ли идти против его семьи ради любви? не попаду ли в какую-нибудь очень сложную ситуацию? Иногда, мне кажется, что я готова на всё...но в то же время что-то заставляет задуматься...ведь я христианка и менять религию не хочу...и жить в одном доме с его родителями я не соглашусь....

Спасибо ха ваше внимение! Я постаралась описать то, что считала важным, но если что-либо упустила, то задайте мне вопросы...спасибо!!!

Marija, плюс ваших отношений в том, что парень все-таки решил идти против воли родителей и, по всей видимости, любит вас. Также хорошо, что в любом случае проживание будет не в Бангладеш. Хотя в Англии очень строго соблюдающее свои обычаи землячество, вряд ли кто будет на вас давить, если вы пожелаете жить отдельно от его родителей.
Проблемы могут быть со стороны его родственников, но у кого их не было? Попереживают и успокоятся. Главное, чтобы он шел до конца и не давал вас в обиду.

Спасибо Вам за ответ! Да, вродебы намерения у него серьёзные и он готов идти против семьи...а среди вас есть те, кто прошел знакомство с бенгальской семьёй? Насколько я знаю, его мама не говорит почти по английски. папа владеет. Я говорю хорошо, но не представляю, как мне туда одеться, как себя вести и всё такое...может кто-то может поделиться опытом. дать советы чего не стоит делать, а что наоборот желательно!?

Marija, конечно, такие есть Мои свекры и некоторые родственники мужа вообще не говорили на английском, так что я учила бенгальский. Общаюсь с ними на бенгальском.
Вести себя надо просто прилично, как если бы вы пришли в гости к пожилым людям другой национальности. Если есть какая-то специфика (поздороваться, как принято у мусульман или еще что-то), то просто перед походом в гости спросите своего МЧ об этом.
Подарки и даже сладости, как принято у бенгальцев, думаю, не нужны.
Да они должны спокойно отреагировать, особенно, если уже невестка-итальянка есть. Ой, действительно, итальянки такие специфические Со мной в Бд недавно летела семейка, он бенгалец, она итальянка. Крику, шуму было на весь самолет .

Marija, я замужем за бенгальцем из Индии, не за мусульманином, но меня не приняла семья мужа.

Вот на этот вопрос, ИМХО, лучше переговорить с вашим молодым человеком.

Вот если вы начнете "прогибаться" под устои его семьи, которые вам неприятны, но "так у них принято", то долго не выдержите, и счастья в таком браке не будет. Будьте самой собой, и если ваш молодой человек серьезен в своих намерениях, то даже разрыв с его семьей только укрепит ваши с ним отношения.

В любом случае, как уже сказала katbirali, самым лучшим вариантом было бы жить отдельно от родителей после свадьбы.

Я "предстала" перед свекровью в салуар-камисе (который в нашей бангладешской деревне вообще замужние не носят), потом мне "выдали" сари Но это было в Бангладеш. В Англии так извращаться, наверно, не стоит, тем более, просто для знакомства. Я-то ехала уже женой.

Насчет языков - моя свекровь редко говорила по-английски (хотя и знает язык достаточно хорошо), все больше на бенгальском, либо знаками - мы хорошо понимали друг друга... Хотя у меня бенгальский на уровне нескольких бытовых фраз (все, что успела ухватить за месяц совместного проживания), чаще муж переводил при необходимости.

Marija,
Самое главное живите в Англии и отдельно от его предков

Marija,
А можно вопрос?
Ваш МЧ работает? У него есть постоянный зароботок? Он готов сам прокормить семью?
Интересуюсь от того, что возможно ему прийдется какое-то время пожить без родителей и их материальной помощи (такое часто встречается, когда родители против).

Рада, что попала на ваш форум! Столько сразу ответов. чувствуется поддержка, очень приятно

Да, я согласна, что жить нужно только отдельно от семьи...этому меня научила мама уже давно. Она всегда говорит: кто бы ни был - русский, иностранец...всегда живите отдельно, чтобы избежать лишних проблем, которые обязательно появятся.
Дело в том, что о совместном проживании мы с МЧ начали говорить только последние 2 месяца. как раз когда я уехала домой и мой МЧ осознал то, что без меня жизни не видит. Мы не разговаривали подробно. кто и как себе что представляет, но я знаю точно, что девушку из Бангладеша его мама хотела из-за того, что та жила бы у них в доме и заботилась обо всех. На что я сразу сказала, что я заботится могу, но на расстаянии...я современная девушка. После окончания университета я планирую работать, а не сидеть домохозяйкой или, чего хуже, прислуживать в их доме. Вот эти все вопросы мы с ним обсудим не по телефону, а "в реале" уже в августе...поэтому я начинаю готовить себя к тому, что и как приподнести.

Задавали вопрос про его зароботок:
да, он работает на одной постоянной работе, иногда подрабатывает по выходным в ресторане. Денег хватает ему на себя, на меня в каком то плане (я имею ввиду сводить в ресторан, кино, купить что-нибудь из одежды и т.д.) и каждый месяц его папа требует, именно требует около 1000 евро за то, что он с ними живет, питается и т.д.
Однажды я прикинула его зароботок, расходы и подумала, что этого должно хватать на то, чтобы мы сниамли вместе квартиру и жили счастливо. Признаться честно, я боюсь высказать ему всё то, что я думаю....разбить надежды прилежной жены, которая живёт в их доме...а вдруг его это остановит? Но и, как кто-то правильно заметил, под него подстраиваться я знаю, что нельзя...иначе я буду сама не рада.

Его мать настолько к себе привязала...спасу нет. Человеку 24 года, а она не может его оторвать от груди, честное слово...меня это возмущало по началу, потом свыклась.

Ой...я так запуталась...вот он снова звонил, пока я вам писала, и всё об одном: люблю, приезжай, уже дни на календаре зачёркиваю....скучаю и т.д. и т.п.
А я про себя думаю: любить то любишь, я и я тебя люблю...а делать то что с тобой будем?

katbirali А меня в Бангладеш на экскурсию МЧ хочет свозить в далёком будущем. А на счёт одежды он мне как то сказал, что поедем в магазин он мне что-то типа сари купит. Я говорю: зачем? куда. мол, я в этом? Он: ну по особым случаям, я ведь тоже свою бенгальскую одежду не нашу каждый день.
Подруги подсмеиваются надо мной: Мария, смотри, скоро про джинсы забудешь

Tian а можно узнать поподробнее, как это, когда семья " не принимает"...прямо откровенно это показали? А что муж?? Уххх...наверняка после этого ему пришлось выбирать между вами и семьёй...

Большенство моих подруг прошли через "неприятие семьей", а дальше как у вас - "нам лучше расстаться", "не могу без тебя жить", в конце-концов все женились. Родители многих поначалу не приняли жен-иностранок, а потом все смирились, со временем. Мне показалось вы спешите замуж, зачем? Не торопите события, встречайтесь как раньше, посмотрите на его окружение, на семьи его друзей, на жен - бенгалок и иностранок. Сейчас даже в Бангладеш девушки настроены жить отдельно от семьи мужа (другой вопрос, что не всем это удается) А как себя вести, так ваш МЧ лучший вам советчик. Вы живете в Англии, можете быть независимы от семьи, менталитет вашего МЧ уже не бенгальский (уверенна). Не вижу преград для счастья. Узнайте у МЧ из какого города его мама и папа (возможно Sylhet)

99%

Непринятие выражалось в запретах практически на каждое мое действие, муж сразу принял решение, что в таком случае жить в joint family мы не будем, но съехать удалось не сразу. Выбирал муж не долго, и, к счастью, в пользу меня и наших детей.

К сожалению, встречаются и печальные случаи на родине индостанцев, когда мнение родителей перевешивает, и иностранке приходится уходить из дома мужа.

cat Ни в кем случай не тороплюсь выйти замуж...откровенно говря, еще бы повстречалась года 3 чтобы закончить университет. а МЧ заодно будет лучше стоять на ногах (например, в финансовом плане). Что касается места жительства его родителей, то обязательно узнаю....а есть большая разница, зависящая от города??

Я не упоминала, но может это только у нас с МЧ так...его семья о моём существовании вообще ничего не знает....как-то его папа шел по городу, то мне приходилось делать вид, что я не с ним...

Поэтому я и подумала, что если меня приведут в семью, то это уже должно не просто так (типа это моя подруга), а уже статус какой-то....вот в современных семьях приводят девушек знакомиться с родителями и объясняют, что у них серьёзные отношения, что строят планы на будущее. но жениться пока не собираются...а в бенгальских семьях это допустимо? (просто встречаться и быть знакомыми с родителями?)

Marija, все зависит от того, насколько "современна" семья вашего МЧ, но, судя по тому, что о вас еще ничего не сказано родителям, знакомить с ними девушку, которую представят иначе, чем "невеста", все-таки не принято.

И "просто встречаться" в данном случае стОит понимать в буквальном смысле, никаких поцелуев или близких отношений до свадьбы, по крайней мере, для спокойствия родителей, ИМХО.

Но опять же, лучше обсудить это с вашим МЧ и положиться на его мнение, либо обсудить возможные варианты до того, как вас представят родителям.

Да нет, просто в Англии большинство иммигрантов - выходцы из Силхета. Знаете, как бывает, один из деревни едет, всю деревню за собой перетаскивает О силхетцах в Англии говорят, что они слишком традиционны, даже более традиционны, чем их родственники в Бангладеш. Отчасти это объясняется тем, что иммигрантам хочется сохранить свою культуру, этот ответ чужеродному обществу. А отчасти из-за того, что многие из них малообразованы, но достаточно обеспечены. Знаете, что в таких случаях бывает. Большинство заработало денежку на ресторанном бизнесе. У силхетцев также особое наречие в бенгальском язык, чисто по-бенгальски они не говорят, а свое наречие нередко называют силхети.


Не знаю как в Англии, но в Бд это недопустимо.

Вообще советую на тему бангладешских иммигрантов в Англии почитать книгу Брик лейн Моники Али (Brick lane Monica Ali), она есть и на русском и на английском.

Tian,
Я вот тоже думаю, что это не принято у них...но жениться мы пока не собираемся, так что же теперь делать? Три года скрываться от его семьи? Снова прятаться в городе от его родственников, а ему каждый раз выслушивать истерики матери? Иехх...и надолго ли его хватит? А торопиться с женитьбой дабы познакомить меня с семьёй тоже не вариант

katbirali
спасибо, я с большим интересом прочитала бы эту книгу. Не знаете, есть ли она в интернете? Или только в магазине искать?

Кстати, кто то упоминал про ресторанный бизнесс вот и мне кажется, что их семья тоже на этом выживала в Англии. У них был ресторан, но потом один из братьев его закрыл...не стала вдаваться в подробности.

Семья по рассказам далеко не современная, но раз мой молодой человек появляется дома в рваных джинсах, с браслетами на руках и т.п., то с чемто им свыкнуться пришлось

Marija,
На стадии встреч и свиданий с семьей вас никто знакомить не будет (а оно вам надо?) Узнайте как брат встречался с итальянкой, как ее ввели в семью. У сильхетцев в Англии очень сильная диаспра, в Бдш они как правило не возвращаюся. И бооольшая очередь из невест из Бдш - на разный вкус и цвет. Так, что у мамы МЧ есть от чего снести крышу (раз не получилось со старшим сыном) А кому не нравится итальянская жена, мужу или маме?
В любом случае при сильном желании ваш МЧ найдет выход в сложившейся ситуации.

Marija, ну он родился в Англии, там и воспитывался, по-другому просто быть не могло. Хотя некоторые семьи заставляют дочерей носить платки, а то и паранджи. Некоторые, стараясь угодить родителям, носят при них, а за порогом дома снимают. В общем, налицо проблема отцы и дети. Родители "бангладешского производства" и их рожденные в Англии дети.
Книгу я покупала в интернете, на Озоне она есть.
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3064295/

Браслеты на руках носят молодые люди и в БД, рваные джинсы тоже

Мне кажется, вам нужно очень четко сейчас обозначить с вашим мч условия ваших дальнейших взаимоотношений, и откровенно признаться в том, что вы не приемлете и что не собираетесь соблюдать в будущем. Пусть это будет разговор не из приятных, но он поможет избежать разочарований и упреков в будущем. Главное, чтобы ваш МЧ понял, что вы никогда не будете бенгалкой, и поэтому невозможно требовать от вас всего того, что его родители ждут от невестки. Не бойтесь его обидеть, прямо скажите что жить со свекрами вы не будете, сидеть сиднем дома тоже, принимать мусульманство и пр не собираетесь. То есть, совершенно точно разочаруете его маму. Большой ошибкой будет угождать его семье, чтобы понравиться ей - потом от вас будут ждать этого угождения всегда, и будет очень сложно снова отстаивать свои права.

Если МЧ после этого решит расстаться с вами - возможно это и к лучшему, значит, его мама перевесила, и будет перевешивать всегда. Она всегда будет права, а вы - нет.

Oryx дело говорит! и все другие тоже. Единственное- попросите огласить весь список того, чего ждут от невестки. Протестовать ( или , так скажем, обозначить свое понимание семейной жизни) надо конструктивно, а не против неизвестно чего. Если я правильно поняла, все требования еще не выдвигали.

В любом случае- перед визитом к родне почву надо прощупать тщательно, и вышеупомянутый разговор провести необходимо.

Oryx, +1

Oryx, не, ну у нас же есть девочки, которые приняли ислам в браке или перед свадьбой по зову души. Конечно, немалую роль в выборе сыграл супруг. Я бы посоветовала принимать то, что по душе, а не протестовать ради принципа.

и не поступать в угоду чужим принципам.
Смена религии должна быть только по велению души, а никак не в угоду кому бы то ни было или из желания сделать приятное дорогой родне или любимой свекрови или чтобы не выслушивать ее укоров.

Вообще, тут недавно уже советовали разделить листик на графы - что я хочу, могу, считаю нужным делать в браке и что мне категорически не приемлемо.
И поразмышлять на досуге - что же действительно важно для меня, чем я могу запросто поступиться, а что не изменю в себе никогда.
Что я хочу от супруга, какой я вижу себя в браке.

А потом поинтересоваться мнением молодого человека. Какова для него роль жены, как он видит себя в браке, что важно или не важно для него, какой он видит идеальную жену и мать своих детей.

Какова для вас роль бабушки, свекрови и тещи. И каким он видит место своей матери в вашей семье - хозяйки, распоряжающейся новоиспеченной невесткой, безраздельной хозяйки, для которой мнение "чужачки" вообще не интересно или женщины, воспитавшей его, но все же живущей своей жизнью и не подминающей невестку под себя.

Какова в его системе координат роль вашей мамы и будущей бабушки.

И сравните. Насколько совпадают ваши ожидания.

Так, вроде, автор в начале темы писала, что не собирается принимать ислам? Или я что-то путаю?

мне тоже так показалось. Потому и возник вопрос.

Вообще, чем больше себя сгибаешь, сжимаешь и сдавливаешь, тем сильнее потом выстрелит.
А если остаешься сама собой - то к тебе привыкают к такой, какая ты есть и потом меньше проблем в семье. А то прогибалась, прогибалась, а вдруг "испортилась" -ай-ай-ай...
А привыкать к тебе по-любому будут, ведь ты же иностранка, все у тебя как-то непривычно. И хорошо, если привыкнут сразу к тебе настоящей. А не к прогнутой. Выпрямляться-то все равно придется. Только болезненно оно будет.

Oryx, katbirali, Chorichori, Julee,

Я согласна со всеми...вы помогли мне понять, что нельзя скрывать то, что я на самом деле думаю о своей роли в их семье...ведь рано или поздно это всё вылезет наружу и все будут действительно говорить, что " девочка испортилась"...

Я НЕ хочу принимать ислам. я НЕ хочу жить в его семье....но я с удовольствием бы навещала его родителей по выходным, в чём то бы помогала...меня так воспитывали...я хочу дать понять моему МЧ, что необязательно быть бенгалкой, чтобы уметь себя прилично вести и заботиться и уважать старших. Моё воспитание наверняка понравится его родителям. Знаете, однажды я задала вопрос своему парню: " Как ты считаешь, зная меня, что бы подумали твои родители обо мне?". На что он ответил: " Я уверен. что видя то, как ты относишься ко мне и твоё воспитание, они были бы счастливы....но если бы ты приняла их религию и культуру, то они бы тебя полюбили." И я подумала, что мне достаточно, чтобы они были счастливы, а мои родители пусть меня любят. Да и вы все правы, пусть сразу привыкнут к такой. какая я есть на самом деле...не собираюсь я там театр разыгрывать.

Всё....готовлю себя к серьёзному разговору... мне кажется я и мой МЧ много чего интересного узнаем во время жтого разговора....и не буду я бояться его обидеть своими взглядами на совместную жизнь, правильно вы всё говорите

На счёт религии мне сейчас сложно определиться...с детства меня крестили...родители тоже крещёные, но они вообще нерелигиозные люди. Брат у меня принял ислам года 4 назад, искренне верит в Аллаха, мне объясняет очень многое, но не давит совершенно. Мой МЧ сказал: " Я не стану тебя заставлять ничего принимать, к этому надо прийти самому, душой и сердцем почувствовать, что это то, что ты хочешь."

Поэтому я никуда не спешу, потому что я перечитала уже коран, библию....но никуда меня, честно говоря, не тянет ни больше ни меньше...буду ждать

Еще буду подробнее узнавать про итальянку-жену старшего брата...может даже удасться с ней познакомиться. Она, кстати, единственная, кто знает в семье о моём существовании. однажды она шла по городу и мой МЧ сказал мне, что она идёт, что сейчас познакомимся. Но я, привыкшая при одном слове "родственник" делать вид, что я не знакома с моим МЧ, бежала, куда глаза глядели, чтобы она нас "не застала" вдвоём. Потом он мне сказал: "куда же ты делась? Я же тебя хотел познакомить!?". А я, как всегда, подумала надо скрыться

А что вы думаете по поводу того, что меня прячут? Кто-то здесь на форуме сказал, что это естественно, что пока мы встречаемся, так и будет....но разве возможно постоянно (еще я планирую до свадьбы года 3 ) так скрываться?

Вот это верно, ой как верно! Пусть ОН тебя любит, а его родители тебя любить не обязаны, как и ты их, достаточно взаимного уважения. Полюбить против воли или по заказу- нонсенс! тем более- чтобы люди воспылали к тебе вдруг любовью от того только факта, что ты сменишь религию- не смешите мои мокассины! сама постановка вопроса таким образом-это, пардон, шантаж!

ничего ж себе заявочки...

Раз не тянет- и расслабься, желание, если надо- само придет.

меня тоже прячут пока от вредного дядьки, который - глава их Joint family.
Меня это пока не не напрягает, родители о нас знают, относятся ко мне хорошо (Слава Богу!).
Мы договорились не будить лиха, пока оно тихо, т.е.- пока мой не нашел достаточно хорошую работу и не подкопил денег , чтобы отселиться, пусть живет в мире с родней. Тем более, что мы пока зарабытываем на совместную жизнь отдельно в своих стрнах. Но он сразу сказал, что жить мы будем отдельно от его семейства в любом случае.

chandni, ой, ну разве кто-то из влюбленных нас думал об этом настолько серьезно? А ведь многие счастливы в браке

Julee, я в теории, вдруг еще кому-то тема будет интересна.

Есть еще одна вещь. Если любишь человека, отказаться от него невозможно. Но и воевать, постоянно оберегая свои принципы тоже неразумно и очень утомительно. Во всем нужна золотая середина. Оба должны находить компромиссы.

Так говорило большинство мужей наших девочек-мусульманок

" Я не стану тебя заставлять ничего принимать, к этому надо прийти самому, душой и сердцем почувствовать, что это то, что ты хочешь."


А какой у нас, интересно, процент "пришедших" и "не пришедших"?

Ты серьезно думаешь, что кто-нибудь из "пришедших" признается в том, что "пришел" под давлением мужа, или чтобы отношения в семье мужа не портить, или для того, чтобы иметь хоть что-то общее с мужем?
Такие случаи тоже есть на белом свете. И их не так уж мало. Как правило, если с мужем-иноверцем происходит расставание, то и с новой религией тоже без сожаления расстаются.

Да, мне тоже кажется, что все будут говорить. что смена религии - зов души...а на самом деле всё от любви к мужу, чтобы не расставаться...

НАдо настраивать своего МЧ, что в одном доме мы жить не будем...хех

katbirali,

если бы все искали золотую середину и находили компромиссы...ой как жить было бы легче я думаю. Но теорию поддерживаю!!!

Chorichori,
о вас хоть родители знают....куда уж мне до этого....обо мне только друзья, пару кузенов и жена-итальянка.

Кстати, если я не ошибаюсь, то итальянку скрывали 7 лет, пока не забеременела...хех.

Я бы добавила еще один основной фактор - влюбленность в мужа перерастает во влюбленность во все, что с ним связано, в том числе в религию. И я бы не сказала, что многие потом от нее отказываются. Наоборот, есть те, которые, пережив развод с мужем, становятся более религиозными и вновь ищут представителя той же религии уже целенаправленно.


А без этого счастливый брак с представителем другой культуры не возможен


Либо родители очень суровые, либо мужчина не особо самостоятельный. Думаю, второе.

Мне кажется и то и другое...

Полагаю, что это как раз случаи осознанного принятия религии. Я знаю достаточно историй, когда, приняв религию мужа, чтобы выжить в чужой стране и семье мужа, потом от нее отказывались. Но каких случаев больше - не знаю. Статистики нет, да и ей не стОит слепо доверять

Fantom, Ну на небезызвестном Магребе много девчонок принимали ислам из любви к мужу, потом разводились и становились еще более мусульманистыми мусульманками, опять выходя замуж за мусульман. А вот из тех, кто после развода отказался от вновь принятой религии я знаю всего 1 девочку

мне нравится это выражение

я такую темку уже поднимала в религиозном разделе, хотела , в числе прочего, узнать и про такие случаи, но желающих поделиться что-то мало оказалось

А знаешь, может это не так уж и плохо- итальянке-то небось спокойнее жилось, если они с мужем жили отдельно!( хотя, кто знает... но тоже вариант). Но если с него родители деньгу будут требовать в ущерб бюджету молодой - это, конечно, тяжко.

Клиника !